Интересно, моя повышенная раздражительность как-то связана с тем, что я уменьшила дозу антидепрессантов на пол таблетки? Или я просто ебанулась?? Этого я никогда не узнаю. Но знаю, что как вернусь, куплю себе новую пачку ад и буду пить опять по полторы таблетки. Я себя без них уже не представляю. Как я жила до них и как я буду жить без них??? Так забавно, я приезжала домой человеком, который готов всем дарить свою любовь и был полностью уверен в себе, а уезжаю израненной истеричкой, загнанным в угол ребёнком. Проблема не во мне

хвалю себя

день первый

• хвалю себя за то, что отлично позанималась любовью два раза с разными людьми))

• провела Диму

• сходила на свидание с Никитой

• сделала кучу дел на рынке

• поснимала оф!!!

• отдохнула

• вкусно целовалась

• выложила ТТ

• почистила память в телефоне

• пообщалась в сети

друзья мои уехали, но ничего - ничего…
я найду где тусоваться

Спасибо тебе за всё. Сегодня и всегда спасибо. Я не очень понимаю, за что благодарю, но вдруг почувствовала себя такой счастливой.
Спасибо за прошедшее и за будущее. Я надеюсь, что всегда смогу нести это понимание и ощущать твою любовь, хочу всегда помнить, что ты со мной. Я хочу что-то ещё более глубокое, более осмысленное и прекрасное.

Такой чудесный день. Приехали на ранчо. 2 часа собирали малину. Привезла домой ведро. Урожайное лето.
Пили чай в вагончике,кормили коня хлебом с солью,нарезали веник в баню.
Все легко,идеально,каждую минуту,каждый взгляд дарю ему тепло и любовь.

Ан.оборвал телефон- трубу я дома оставила- хотел привети ковровое покрытие,мол,а на самом деле нужны деньги.Ну милок,предупреждать надо.Завтра привезет.И теперь буду зависеть от него- когда он мне его положит.
Завтра днём координатор приглашает поесть пирогов в престиже,д р его отметить. Что ж,схожу. Насчёт дня физкультурника переговорить.
С пнд буду работать.Кто то написал хороший отзыв в анкете. Приятно.

Оказалось у него неприятности на работе, поэтому он был растерян и расстроен, и написал мне.
В итоге все вроде разрешили, пока везли пиццу.
Играли в правду или действие, только без действия, и вопросы задавала я. Он никогда мне столько о себе не рассказывал, даже в отношениях, и до них тоже.
По ответу на один вопрос показалось, что он считает, что расстались из-за ерунды. Ну конечно.

Он спросил только один вопрос, про самый счастливый момент в жизни. Пришлось рассказать про первую любовь, и пару воспоминаний. Стараюсь избегать рассказов парням про бывших, потому что мужчины ревнивы по своей натуре и тебе это ещё миллион раз обернётся.
Ну да ладно, лампово посидели. По-домашнему.

Ладно. Я не знаю, кто, но меня кто-то очень любит. И я тоже люблю этого кого-то. Это какое-то сверх-чувство, оно не опирается на физическое и едва ли может быть описано. Эта любовь очень-очень нежная и такая верная.
"Что-то такое есть", "что-то в этом есть", "здесь должна быть связь, которой я не вижу", "что-то упущено", "должно быть что-то ещё", "картинка не полная"... Всё, больше никакой информации у меня нет. Я всегда работаю только с этими ощущениями. Фиг ли, информационная эпоха, удочку в руки, речка там.
Любовалась на себя в зеркало. Красавица.

Возвращаю себе дисциплину писать сюда. Снова.
Привет, F.

С. у меня уже 2 недели. Все хорошо. Классно трахаемся почти каждый день , чувствую его любовь ко мне. Решили не снимать квартиру, ибо просто не потянем. Моя зп улетает. А её только на хату+коммуналку хватит. Пиздец жизнь.

Возросла оч трв. Плохо стала спать. На работе 6 члк с ковидом. Каждую неделю кто-то уходит на больничный. Но мне пох.

Иногда хочу быть одинокой. Чтоб прям никого. Ни родителей, никого. Хочу стереть себя из их жизней. Быть одной. Или чтоб они стёрли меня?

Перед группами отработала ещё 2 заказа и успокоилась.
Сходила получила крайнюю бумажку по оружию- пластиковая карта.Фсе.Ура! Зашла в оружейку. Вежливо была послана. Мастер будет работать только в августе и хз когда. Завтра привезу карабин Максу,он почистит. В чтв намыливаеися стрелять в тир. Завтра сообщу В- хочу чтобы он тоже поехал.
Нашла неплохие штуки для тюнинга ствола- хорошая скидка на качество- закажу.
На группах тухло. Стретч- 2 члв. И все пошли домой.
Поела фруктов на ужин- черешня и клубника.
Съем кусок сыра и помидор.

Внутри покой и любовь.

Уборка- done.
Блинчики- done. Полпачки кефира,просеянная мука,кипяток и мои руки с любовью творят чудеса. Тоненькие,в дырочку,не сладкие. Думаю ему понравится.
Позвонил в 11, обрадовался что блины напекла,заедет скоро,поедем на ранчо загорать.
Уже 2ю неделю на шее прямо посередине красное пятно как прыщик. Давлю его,там ничего нет,не проходит.Бесит.Вчера расковыряла до крови,должно же пройти! Прямо на щитовидке,попробовала заклеить кросс тейпом телесного цвета,не так заметно.
Вчера накачала ещё музыки на планшет. Диско хиты,которые слушаю в плеере. Ему нра Крис Ри.
Честно говоря надоело лето,хотя я не знаю что мы будем делать зимой,ранчо то не будет.
Завтра идём в кино на 2ю ч Бендера.

Я чья-то кровь и плоть, все сделала не так,
Но может быть любовь простит меня такую
Эта песня в последнее время стоит на репите, вселяя непонятное ощущение. +10 откликов на вакансии+ от Владимировны два проекта, с вопросом квартиры Никиты все вроде бы решили. Осталась Софкина свадьба. Он категорически против ехать..штош. Странное отношение) странно что я вообще до сих пор выговариваюсь сюда, а не обсуждаю лицом к лицу. А стоит ли? Лишний раз только обосраться и поплакать.
У меня сейчас открыто окно. Отчего-то хочется вырваться, совершить безумство, чтобы забыть зачем и для чего. (а в башке: надо худеть, искать работу, зарабатывать)
Не знаю что мне делать

Елена Фролова - Я так тебя люблю

Написала утром что работаю эти дни,чтобы не терял,что пошла на треню. Сразу отозвался,сказал увезёт в зал.
Приехал свежий такой,красивый. Спал одним куском,не просыпался.Думаю из-за того что наладился секс,появился обмен энергиями со мной. Хочу и дальше его заряжать,отдавать ему свою любовь и приятие.
Потренила мегакруто. Трицепс-попа. В конце пресс- выталкивала свечку ногами наверх на наклонной скамье. Ух,огонь.
Затянуло тучи,хоть бы дождь пошел.
Есть заказ.

ходил на озеро купаться. Вода тёплая, оказалось очень приятно в ней плюхаться и нырять.

Стало интересно покопать тему искренности. Думал про то, как связать любовь к себе и искренность. Похоже, что и похуизм, и вялость у меня из-за неискренности, а она в свою очередь из страха выкопать что-то неприятное (и начать осуждать себя, насиловать и т.д).

Но если начинаю различать исходя из позиции любви к себе, и с намерением очистить свою психику от отравы и сделать жизнь приятнее, то этот страх заметно снижается.

Попробую тренировать такое преодоление страха.
*
тошнота от работы, кажется, прошла

Позвонил в 10 утра!!! Поедешь говорит со мной загорать?
Аааа! Счастливая!!!!😁😁😁
С удовольствием говорю,конечно!
Зря боялась.У меня сейчас сс как в 15 лет, когда была 1я любовь.Немного другое- более зрелое,спокойное- но по насыщенности и градусу такое же яркое.И не надо никого завоевывать,лезть из кожи вон чтобы заслужить любовь и приятие.Не надо быть идеальной.Я просто какая есть.
Он как то запустил пальцы мне в волосы.Я усиленно генерировала свои потоки ему в руки. Говорила- возьми мою силу,бери мои потоки- ему понравилось.

Через 7 минут заедет. Поедем за персиками и кофе и на ранчо. Одела черный купальник.

Проснулась, как обычно, раньше будильника. Не могу найти В, обычно она выходит, как только я просыпаюсь.
Надеюсь, что скоро приедет М и мы повезёт В на прививку. Если М действительно хочет забрать её на море, то это необходимо. Хотя мне трудно представить, как такое пугливое существо сможет долгое время находиться в абсолютно новом месте. Она несколько дней приходила в себя, когда мы переехали на новую квартиру, а тут вообще курорт. Страшно ей будет.
Вчера очень устала от готовки, сегодня решила сделать что-то попроще. К счастью, я уже знаю что именно. Так что С не будет голодать.
Вчера начала смотреть фильм Любовь. Надеялась на что-то хорошее, но сюжет не очень понравился, выключила.

От спорта немного полегче психике. Половину упр все равно делаю,хотя и стараюсь только показывать. Оч боюсь что опять разнесет. Буду ещё сокращать показывания, сокращать свои движения.
Остался час растяжки. Народу прилично.
Забрала деньги.15 тысяч за май.На ботокс хватит.
Все равно мысли какие то невесёлые.Но нытиком я точно при нем не буду.Когда мало внимания, я становлюсь агрессивной язвой,жёсткой колючкой.И хочется уйти от предмета этой проблемы,как от раздражителя.Если не хочешь общаться и взаимодействовать- нахер ты мне вообще сдался.За потрахаться я деньги беру.
В таком сломанном мире со сломанными людьми мне никогда не найти свою любовь. Это нереально.

Почему каждый раз я люблю чуть сильнее, чем любят меня? От этого так больно.
Не могу успокоиться. Почему, откуда до сих пор во мне эти ощущения? Мне страшно. Я довольно сильно себя поломала чтобы было насрать, чтобы было легче со всем справиться. Что мне делать? Я очень сильно устала плакать. Я всегда хочу запомнить только хорошее, но почему мне так плохо внутри. Это очень сложно

Я просто хочу чтобы меня любили, и показывали эту любовь. И никогда не оставляли.

Звучит как бред

М.перенес встречу на конец недели. С Л.встрчусь когда попа заживёт.
Впереди жара,наверное будем с В ездить на ранчо загорать.
Скоро на 2 группы.Кажется что забыла всю программу. Ничего делать сама не собираюсь,только объяснять.Ну может на гимнастике пилатес чуток. Спина после вчршн тяг болит.
Гладила летнее- на похудевшее тело все садится красиво.Радуюсь.
Не жрать круто😁
На загар засматриваются.😀
В.сказал вечером к нему брат приедет,будут чаи гонять- он не пьет алко совсем.Футбол в 22. Гляну одним глазом если не вырубит. Рушник же ещё надо закончить- ему.
Слово Любовь к нам не подходит. Я с ним просто сливаюсь воедино. Слияние - гораздо вернее.

вчера я наконец-то была счастлива. каждый раз, когда происходит что-то, что выбивает меня на время из привычного ритма, я переживаю, что все, больше не будет меня "той", но нет, всегда возвращаюсь. и любовь к жизни, и классное настроение, танцы просто так от того, что мне классно. научиться бы не так париться, когда происходит какой-то загруз
позавчера общалась с директором полчаса, вчера звонил в 21:37, сегодня общались 40 минут. до пн брать телефон не буду, а по будням после 7 не буду. задолбал. Ж сказала, что за проект, который на согласовании возмется и все, сваливает, так он мне 3й день мозги полощет, ноет. я пытаюсь быть аккуратной, но после таких разговоров хочется не церемониться
✌🏼

Есть ли здесь конфликт? Я, кажется, люблю людей, но ни за что не готова переступить через себя ради них. Есть шаблон, что настоящая-пренастоящая любовь - это когда готов поступиться всем, даже себе во вред. Любовь к себе не входит в понятие "любовь к людям"?
Я регулярно замечаю, что люди жертвуют собой из-за любви. И когда я размышляю об этом, я понимаю, что жертва не была так уж обязательна. Можно было что-то придумать. Но "жертву" я замечаю, когда происходит что-то совсем имхо неприемлемое. Выходит, бывают случаи, когда никто даже не замечает? Зачем они жертвуют? Я бы не хотела, чтобы кто-то жертвовал ради меня, ломал себя. Пусть он со мной становится счастливее, а не страдает.

Спасибо тебе, что ты со мной. Сегодня, завтра, вчера, всегда, даже когда я ещё не могла тебя почувствовать. Я никогда не была одинока.
Я тебя люблю. Я даже не могу сказать, кто ты, что ты, нет слов, которые могут тебя описать, и это создаёт иллюзию незнания... Но на самом деле я знаю.
Каждый день - волшебство, чудо. И это не "благодаря тебе", а просто это твое неотъемлемое качество.
Банальности. Вот, что получается, когда я неумело выражаю свою любовь словами. Тебе они и не нужны, поскольку ты слышишь каждый мой вздох. Это скорее для меня, чтобы лить восторженные слова вместо восторженных слёз.

Посидела на холме,поревела. Под Мельницу.
Печаль по Айдару.Все таки единомышленник это безценно,и энергия у него мужская,хорошая,цельная.Жену бы ему соответствующую,уравновесился бы.

Глубокая тяга,любовь к Нему.Задыхаюсь при мыслях,слезы душат,не выразить как хочу быть с Ним.Звездная печаль.Древняя.Давняя.Я знала Его в прошлых или будущих жизнях.

И только с В связана надежда.Только от мыслей о нем светлеет в глазах и сохнут слезы.

От эстрады доносилась арабщина.Музыка обезьян.Развлекаются.
Вернулась к себе,стало лучше.
Даже люди из стали иногда плачут.
Надо жить.

Я бы хотела, чтобы у людей всё было хорошо. Чтобы у них была желанная любовь, счастье и здоровье. Потому что они достойны этого по праву рождения в мире, где есть всё. Я хочу, чтобы они больше не страдали. Чтобы никто и никогда больше не страдал.
И я ничего не могу поделать с тем, что кому-то нравится страдать. Любой мой выбор будет верным, и так же с каждым человеком. Уникальное сочетание качеств вызывает единственно правильные (и возможные) реакции.

2.00-9.00. больше не получается, хотя и хочется. сон даже снился какой-то.

вчера хорошо пообщалась с С, но я ловлю себя на мысли, что меня нач раздражать его пассивность и отсутствие инициативы. поймала себя утром на мысли, что мне нрав нагловатые партнёры, упорные и настойчивые. во многих сферах отнош.

после вчерашней трени все приятно побаливает. отпишу ф и пойду делать растяжку. на силовую в полной мере сегодня не рассчитываю, но посмотрим, как отреагирует тело

кошь утром принесла свою любимую игрушку и мне положила в руку. любовь. <3

На ужин рыба с картошкой в соусе.Почти треска по польски.
Официанты носят мне бутылки воды без просьб и напоминаний. Запомнили конечно.Иногда пью томатный сок.Вкусный.
Схуднула прилично.Хочу ещё.

Завтра с чистой совестью начну постить фотки в инсту.Фотосессий больше не хочу,надоело,одно и то же.А вот подводные съёмки это круто.У кого то Крым и резиновые бананы, у кого то Куба,голое тело и любовь-показуха, а у меня будет дайвинг,скаты и черепахи.И синее синее море-глубина.
Кстати иногда появл уколы страха,когда см в бездну.Каж что оттуда сейчас выскочит акула и с разбегу откусит мне ногу😬😂.Это после всех увиденных крупняков.
Читаю.
Сег точно пораньше лягу.

Поддавливает к земле. 1й день сброса всегда так.
Ребята на машине,надеюсь ходить по жаре не придется. А жара сегодня ой ой. Сменился ветер,море спокойное и прозрачное утром.Ветер теперь дует с пустыни,а раньше с моря.
Смотрю сториз знакомых- откуда такая безумная любовь к Сочи у людей?Разве больше некуда ехать?Полно стран открытых.Нет.Все прутся в Крым,бля.Мост,смотровые площадки,порт,карусели, водные бананы- хуета эта всякая.Все послушные винтики системы.Турляндии нет- едем в Сочи.🤮
Несмывашка от Лебел просто крутая. Волосы мягкие,торчунов нет,кончики гладкие.
Пообедала. Отлеживаюсь в номере. Вопрос с уборщиком- решили. Сегодня уборка была супер,даже тапочки новые положили.