32943

такое ощущение, будто меня обобрали и не стесняются отнимать то немногое, что осталось. а на просьбы этого не делать пожимают плечами и вежливо делают вид, что эти мои слова забылись.

немного обидно, но когда в последний раз я пыталась отстоять это своё «что-то», то хорошим это не закончилось.
человек наверняка и сам не понимает, как много для меня это значит, но я же говорила?

кажется, я тоже привыкаю, но я никогда не хотела привыкать к чему-то плохому.

с начала ноября жую таблетки, ибо с зубами капец. вот вчера кусок от семерки отлетел, тьфу.
стараюсь ограничивать себя в сладком и меньше пью чая. давление низкое.

на днях перечитала «Валькирию», стукнуло ностальгией и двенадцатым годом, когда читала впервые. смотрю Г., кушаю тортик, хотя на днях здец тряхонуло. стабильности ноль.

от того же Г. услышала, что «люди не за этим приходят», надо запомнить.

вылизала квартиру, но на день позже, тоже в целом неплохо. вчера прям не могла встать, фу.

написала Л., обсудили все. возможно, вот эта трясучка насчет чистоты из-за этого? похоже, я все еще волнуюсь.
она… интересная, но я в чем-то её не понимаю, оттого излишне осторожничаю.

но мне нужна была компания Л. особенно дико звучит в сравнении с фрагментами раньше. нужно только особенно ни на что не надеяться, а то сама я не могу словами через рот, а Л. не читает мысли, очевидно.

очень болела голова часа четыре вчера, две с половиной ношпы едва помогли, все ещё отхожу.

на днях доперло, что моя любовь к болезням - та же манипуляция, в своё время только так я получала внимание, которое нужно было. сейчас понимаю, что мне в принципе это не нужно, но на автомате в тяжкие времена все равно проскакивает. надо работать.

сегодня вспоминала кота. если краем глаза на диване замечаю черное пятно (чаще это непонятная тень) - дергаюсь, по коридору хожу все ещё осторожно, он любил там лежать, а я часто об него запиналась. после скрипа двери жду тихого мурка. пол года прошло.

я вроде и решила снова начать вырывать из чьей-то глотки свою жизнь, но мне кажется, что с первым тычком все полетит к чертям.

я правда хочу жить и даже часто думаю, что же является тому причиной. причины все глупые, но они так греют душу, да ещё и не хотелось бы, чтобы все (что именно?) было напрасно.

тяжеловато?

сделала прививку, не спутник. слегла у медсестер с пониженным давлением спустя минуту после инъекции, слишком переволновалась, всегда боялась уколов всяких.

навестила тетя Лена, подбодрила. один из немногих людей, кому на меня не наплевать.

скраб, пилинг, увлажнение по мелочи, посмотрим, что выйдет.

приготовила вкусный сэндвич. надо бы записать рецепт

прыгали на слаймах в игре, рандом оказался максимально лапочкой. знает русский, но мы просто на английском все время болтали, недопониманий не было почти. надо бы перестать принижать свое знание языка, наверное.

итого мы имеем:
- мне тяжело находиться рядом с людьми, я не нуждаюсь в малейших контактах;
- постоянно чувствую вину;
- ловлю флешбеки ежедневно;
- не могу понять, что я за человек.

классно? офигенно.
делать-то с этим что?

вчера прям выла целый день из-за боли то ли в сердце, то ли в желудке. прошло после супа и ношпы, вот и гадай теперь.

какие-то работы с батареями проводятся, с кухонной конденсат натек в лужу. остальные сухие, на что мне выдали, что они забиты и не в порядке.

познакомилась с испанцем в игре, Самуэль.

надо(!) до завтра закончить набросок концепта. он уже стал каким-то личным, но все равно.

внезапно задумалась, что бы мне сделало это лето особенным. исполнение какой-то мечты? не помню, чтобы о чём-то мечтала. особенное отношение от особенного человека? есть один, но мы с ней уже не будем общаться в принципе, а так люди не интересны и только утомляют.

нормально ли это? нет, наверное.

о, а ещё когда с аптеки в понедельник притопала к А, то слегла у неё же на кухне с внезапным давлением. уши заложило тогда так, что я проверила, не в наушниках ли я.

не забыть бы сюда записывать о приступах головной боли, так хоть примерно буду представлять, насколько все плохо.

позавчера купила мыло. в вишлист добавила радужный зонт.

во вторник сдала работу К, как прошло на мероприятии — не знаю. потом встретились с А в кафе.

сейчас ей написывают какие-то бандиты по поводу долга её парня. ввязалась она в это пока мы не общались, добавилось поводов для трясучки за неё.

дорисовала набросок, А скинула его К, все хорошо. времени доделать — до обеда.
посидели с А, взяла ей терафлю и по мелочи от головы что-то, оказывается, она тоже заболела.

прочитала ф, нашла ещё одного любимого автора. не люблю незаконченные макси, издохну, пока конца дождусь.

встретила сегодня в с К. я соскучилась по нашей компании и Ри особенно.

знобит. простуда или просто стресс — не знаю. буду молодцом, если дойду до врача.

с А отложили походы по поиску работы, сегодня нужно подготовить наброски для К. по-хорошему надо бы ей позвонить, но тревожно просто жуть, одновременно и без её допроса никак. аэх.