Радуют сейчас две мысли.
Первое, это то что возможно приедет Ма. Я представляю, как мы будем валяться на пледике в парке утром, кушать круассаны, обниматься, дрыгаться под музыку и заниматься любовью .
Это такой островок приятных размышлений сейчас, хоть и нет ничего наверняка.

Второе, это чувства к тому человеку. Они будто стали сильнее и меня иногда так приятно подштыривает, когда я его вижу. Мне нравится с ним говорить, нравится за ним наблюдать. И от того, что это мой руководитель здесь, я знаю что быть мы вместе никак не можем и любить его можно бесконечно долго.
Нравился он мне ещё когда руководителем не был, но элемент тяги к запретному тут наверное есть.

Сложно читать свои старые фрагменты и не понимать, что чувствуешь к человеку сейчас. Любовь? Или огромное недоверие, что все это время тебя пытались переделать под себя и обсуждали за спиной? Скорее второе...

Вчера я боялась остаться без квартиры и 2 часа сидела в коридоре. Этот звук разрыва снаряда...
Все пошло по пизде

Чувства начинают вылезать все больше из рамочки.
Опять снился сон. Мы там крепко обнимались и целовались.
- "я люблю тебя как листья деревьев"
Забавно. Это видимо я измеряю любовь листьями деревьев. На природе чувствую себя очень хорошо.
Не знаю, что делать с этими чувствами к этому человеку. Избавляться не хочется, быть вместе нельзя, а просто наблюдать все тяжелее.

А ещё сегодня был классный сеанс с психологом. Очень глубоко пошли. Есть предвкушение роста после таких разборов, потому что сегодня тема очень тронула. Она была не про родителей, не про людей, а про меня. Про что-то очень внутреннее и неочевидное.

"...мы утверждаем,что все правдивое прекрасно,не зависимо от того,каким бы отвратительным оно ни казалось.Мы принимаем все,что существует в природе,без всяких исключений...Мы думаем, что страдание-благо,ибо это самое глубокое из всех человеческих чувств.Мы убеждены,что чувственная любовь-прекрасна,пусть даже ее олицетворяют уличная шлюха и сутенер.Мы считаем,что характер выше безобразия,страдание выше изящности,а суровая неприкрытая действительность выше всех богатств...Мы принимаем жизнь во всей ее полноте,без всяких моральных ограничений.Мы полагаем,что проститутка ничем не хуже графини,привратник-генерала,крестьянин-министра,ибо все они часть природы,все вплетены в ткань жизни!"

Ходила сегодня к лору. Горло не в порядке. Либо от проблем с желудком, либо инфек.
Мне выписали лекарства. А я вместо того, чтобы сразу их купить, отложила лечение до зп в пятницу, а последние деньги потратила на ведро мороженого.
А сейчас я лежу, и чуть не плачу, потому что чувствую себя припизднутой от расставления приоритетов.

Начала копаться внутри и поняла, что не люблю себя и не умею принимать любовь и отдавать. Хочу чтобы все это работало, менялось, хочу не бояться.

Мде... Вчера конечно удалось. Правда немного есть пробелов. В частности я не помню дошли мы с Сашей до кровати или нет. Поехала к Кире, подхватила там Чилиби, Саша меня с ним забрал и привез домой. Насосались мы конечно знатно. Возможно я говорила, что люблю его. Хотя я это вчера почти всем говорила. На стриме одного парня, судя по 15 смс, как оказалось тоже в любви признавалась. Стримеру. И он знает что я шальная императрица. Потом выгнала Чилиби и приехал пацан с объявки. Сука я не помню как его зовут. Вообще. Лан тоже наверное альфонс Хоть член нормальный, но немного скорострел.все 69 просил. Любовь любовью, но секса тоже хочется. На баланс карточки лучше не смотреть. С Максом поругалась

Сон с примерно 3 до 10. Дочитала "большую и грязную любовь". Она мне нравится. Я понимаю, что чтобы получать удовольствие от такого чтива нужно полностью отключать мозг, я это и делала. Возможно, потом захочется разобрать, а пока просто хочу отметить, что отношения "самудур насильник и дерзящая но в целом подчиняющаяся девушка" описываемые в книге мне чем-то привлекательны. Подобные сюжеты цепляли и раньше, и моя тяга к бдсм-ным отношениям в течение многих лет тоже из этой оперы. В общем, эта проблема есть. Нужно не замести ее под коврик.

В общем я подумала и поняла, что сон на самом деле про любовь.
Потому что мне очень ярко запомнилось, что Ма. выбирал там меня. Что С. скучал и написал. Что мама поддержала. В общем просыпайся, ты об...

Мне ещё на выходных снилось, что на нас с Н. напали какие-то мошенники и мутят какие-то схемы с нашей съёмной квартирой.
Это тоже что-то очень глубокое, потому что я осознаю свой страх потерять ощущение дома.
Н. кстати начала встречаться с парнем и не ночует дома уже неделю. Боюсь, что скажет мне, что переезжает к нему, а одна я эту квартиру не потяну... А квартира идеальная.
Но вот подумала и поняла, что будет повод переехать в другую страну, на пару месяцев или не на пару.

Вещи почти собраны, часть самых габаритных отдам на сохранение крестной, чтоб не тащиться с ними туда-сюда (очень надеюсь на короткий срок, как не свалит Денис). последние пару дней любовь к этой квартире пропала, шикарные закаты испарились, какие-то мелкие насекомые в ванной появились (1й этаж все-таки). хочу тут оставить все переживания, первые неловкие шаги адаптации, ссору с НТ... полюбила этот район, поэтому буду рада вернуться, но уже к Д и на долгий срок.
видео почти готово, надеюсь к концу недели доделаю, хотя целым его еще не видела, тяжко грузит звук, монтаж и эффекты.
ну вот пока так
надеюсь завтра все сложится удачно, мы спокойно заселимся в квартиру и она будет хорошей 🤞🏼

С собакой же так не скажешь,тип -я надеюсь на свою собаку.
Ведь каким бы другом человека она не была, у нее нет чувства самости.
Это твой помощник, твой брат меньший. Твоя ответвсенность, как маленький ребенок у которого тоже нет чувства самости до опред возраста.
С опредленного можно надеяться, на ребенка, да, но он уже что то ДЕЛАЕТ САМ.
Соревнование например, тогда надеешься НА него. Твоего участия кроме как духовного нет, только; поддержка, любовь. За него мячь в ворота не кинешь. Ожидания для действия нет, ибо нет действия физического.
А вот с собакой действие постоянное, сама она в соревновании на выставке не пробежит. Только с тобой.

Не забывай о том, как я люблю тебя
Не забывай обо мне никогда
Каждую ночь тайком я уже жду тебя

Вспомнила, как он губами касался моих синяков и ранок. Я боялась, что будет больно, но не вздрагивала и не зажималась. А боли в итоге и не было. Так ещё никто не поступал.
Когда я не сдерживаюсь и начинаю его щекотать, он терпит. Дёргается, предупреждает, но ничего не делает. Ни разу меня грубо не хватали за руки, не оставляли синяков, не делали попыток скинуть.
Ко мне ещё так не относились.

Это такие мелочи, но когда внимание выхватывает их из общей картины - поражаешься.
Никаких упрёков. Советов в одежде, внешнем виде. Поведении. Музыки. Ничего. Полное принятие. Спокойствие.

Любовь

До юбилея 9 дней.
Уже 35.
Время подводить итоги, а итогов нет.
Да, есть семья. Есть дети. Жить есть где.
Но личных достижений нет.
Зато есть лишний вес и любовь к виски и кофе.
Если к последнему любовь относительно безопасна, то к виски...
Весь прошлый год училась на удалённые профессии.
Накрыла меня модная волна онлайн обучения.
Даже наставника нанимала.
Как и все "хотела" свой онлайн проект.
К счастью инста прикрылась. Удалила все подписки и подписчиков. Вела ее очень активно.
А теперь в голове вопрос "Зачем мне это надо было?"
У меня и проекты то не получались, потому что в голове крутилась мысль, что это все лохотрон, а я обманывать людей не хочу.
Теперь идет переосмысление ценностей.

С каких пор каждая хорошая песня про любовь стала ассоциироваться с ним?

Girl, I never loved one like you
There ain't nothing that I need
Oh, home, let me come home
Home is wherever I'm with you
We laugh until we think we'll die,
Nothing new is sweeter than with you

— Я обожаю твои шутки
— Они становятся лучше только потому, что ты их дополняешь

"Надеюсь ты хорошо выспалась и отдохнула"

Спланировала кучу вариантов для милых свиданий, уже выбрала отель и нашла билеты в Москву только потому, что он сказал, что было бы классно сгонять туда вместе. Выходит не так дорого. Надеюсь выберемся туда в Августе. Хочется его радовать и удивлять.

Принцесса: она молода, умна, добра и красива. Ей делали комплименты. Но ничего путного не было, увы. Все началось давно. Никто не хотел заводить этого ребёнка. В детстве её родители отказались от неё. Потом она узнала, что хотели сделать аборт, чтобы её не было... Так, кроме А. и м.с., её никто не полюбил. Как бы она этого не хотела, как бы не пыталась добиться этого. Люди всегда отвергали и приносили лишь боль. Страдание. Иногда ей попадались такие, но они умирали. И она тогда поняла, что если те любили её, то Бог забирал их. Бог есть Любовь. А на земле Его для Принцессы нет.
Сейчас Архивистка часто говорит о смерти. М.с., а им по 11 лет, старые. То ли ещё выпадет на долю Принцессы. ЖАЛЬ.

Испытываю раздражение и обиду. За то, что помощь родителям С. вполне ресурсозатратная для меня (время, много времени + я сегодня ходила лично в отель для них узнавать за места, а это, на минуточку, в соседнем городе). А когда меня нужна была просто моральная поддержка, угадайте, до кого я даже не смогла дозвониться?

Не рассказывай мне про любовь, это не она. Или не для меня, по крайней мере.

Птичка меня любит. Люди, которые верят, умеют любить. Поэтому я ей и нажаловалась на всё в личку. А еще расскажу, как я добиралась, потому что пока я только и делаю, что пишу технические подробности поездки и никто не спросит, что я чувствовала или почему меня дольше всех держали на таможне, например.

сегодня с 4 до 5 утра рассуждала о том, что хорошо бы закончить видос по моушн, но особо не публиковать его. пусть лежит хоть какой-то собранный вариант. если я там вообще еще помню что к чему)
интернет слабенький, хотя ютуб вроде грузит нормально. Нетфликс отвалился уже как 2 дня, поэтому перешла на tv+, но он какой-то неудобный. музыка, по словам В, будет еще на полгода. общалась с ним немного, сказал, что завтра позвонит.
поменяла сезонное одеяло, постелила любимое постельное, подумываю выходить на пробежки, тк месяц вообще без движения.
мило общалась с Роминой и Дарей, за это время к друзьям стала относиться с большей любовью. с пацаном из тиндера еще общалась. прямо вечер милого трепа

внутри все так наполненно любовью, комфортом и очень хочется подпитки из вне, выражать все это, хочу цветов, смотреть на них, нюхать, хочу духи, накрасить глаза, гулять, общаться с друзьями, смотреть на небо не из окна. зайти в любую кафешку и пообщаться с бариста, погулять с чьей-нибудь собакой, пока у меня нет своей. хочу проехаться на транспорте, выйти на пробежку. только бы выйти из квартиры и начать спокойно жить.
сегодня весьма шумно целый день, но пока не очень близко, снова самолет слышала - невозможно в этот момент держать себя в руках
заметила, что в последнее время во снах очень много знакомых, одноклассники, с гимнастики, большое количество людей. открываешь глаза - и снова одна

Кайфовый выходной. Я долго спала без будильника, читала, потом гуляла и вкусно кушала. Купила себе дорогущие крема. Светило солнце. А дома посмотрела фильм "любовь и другие лекарства". Я просто отдыхала и никогда не наслаждалась этим так, как после долгой недели на работе.

Из полезного! Подала наконец заявление на загран.

Опять не обнуляю счётчики. Без цифр: иногда курю, реже плачу, почти не трахаюсь.

Другое: "нет, зачем тебе тратить время на любовь? зачем ты потратил столько времени на то, чтобы понять: тебе никто не нужен. Любовь — это время, а время — деньги."
Снилось, как прижимаю кого-то к груди, любимого человека. Если бы эти сны были чаще, взгляд бы не хватался за прохожих. Мне хочется тепла. Оно того не стоит, конечно.

Была ещё одна встреча с парнем из тиндера. Оказалось у нас ещё и куча общих знакомых.
Он вроде интересный, но мне было так скучно.
И в этот день я опять задумалась, нужны ли мне отношения и способна ли я в них быть.
Вчерашний парень пишет что скучает, и что очень много думает обо мне, и как я ему понравилась. А у меня это вызывает только испуг.
И я вот думаю, что возможно мне лучше вообще держаться от этого всего подальше. Не знаю только, что делать с нехваткой тактильного контакта. Несерьёзные отношения ради этого пока тоже кажутся чем-то не моим. Короче как всегда. Записалась к психологу поговорить про это.
Все думаю, что может и правда первая любовь она же и последняя.

Историю Она посмотрела, но так и не написала.

Вечером созвонились с мамой и дедушкой. Лежу реву от того, что сильно по ним скучаю.

Последнее время участились мысли о смерти близких людей и обострился страх на этой почве. Особенно дедушки. Он мой свет, идеал! Только к нему такой трепет, безусловная любовь и уважение. Мысли о неизбежной потере вгоняют в оцепенение и жуткое чувство обездоленности. Про родителей и братьев в этом плане мозг вообще отказывается думать. Всё усугубляется с возрастом, когда понимаешь настоящую ценность вещей в жизни.
Но мне не нравится реакция моего мозга на такие темы, с этим нужно работать. А то и до отлёта кукухи недалеко.

Уснуть пораньше не вышло.

Сегодня вечером вспомнила что-то свою первую любовь. Не знаю, как его ещё назвать, но он был особенным человеком для меня.
Ну как вспомнила, мы обменялись ответами в общем чате на курсе, а потом я услышала красивую песню и перед глазами поплыли его глаза.
Иногда мне хочется просто узнать как у него дела.

Ещё один классный вечер дома. Ощущение, что эти 3 часа длятся так приятно долго.

Разговаривала с М. У сестры родился уже второй ребенок. Я так рада за неё. Но она до сих пор стыдиться звонить мне. А ведь прошло уже 14 лет. Она наверное думает что я никогда не прошу ее за то что она увела мою первую любовь. Глупости какие! Я столько раз говорила что мы семья и семья мне важнее всего на свете что она не вытворяла. К тому же и она с ним так и не построила семьи. Спрашивал про меня у М. Как я живу как в семье у меня. Он один на Мазде 3. Может в этом его счастье?)
Удивительно что когда я спросила почему она полюбила его она ответила что я так рассказывала о наших отношениях она позавидовала и захотела такого же. Но дело оказалось не в нем. Это я творила сказку в них))

Так, ну, моё настроение сегодня каталось на горках, но с трендом вниз.
Д. сегодня сам позвал на обед. Сходили компанией. Все было хорошо. Вечером пошли с Н. и Д. на ужин.
И он будто меня игнорил. Просто резко стал избегать. И я просто не понимала, что происходит.
Моё настроение достигло такого дна, что у меня опять появились очень плохие мысли.
Мы пошли большой компанией в кальянную.
Я выпила, накурилась.
Д. резко сел потом рядом, мы разговаривали. Я рассказала что-то лишнее. Теперь как всегда чувствую себя глупо. Буду его избегать.

Ты маленькая, думаешь о своём будущем.
Представляешь как встретишь любовь и все будет хорошо.
А теперь тебе 19. Пандемия, война и чувства не к тому человеку.

Сегодня ввели войска на Украину, грустно, на самом деле такой пиздец происходит постоянно, но всё время только бояться жить всё равно не варик, надо продолжать и находить силы.

Еще какой-то негативный опыт с сексом, чет резко всё выключилось и началась паника, какая-то долгая цепочка, непонятно откуда растет, записал разбор в альбоме, не знаю правильный ли, выводы там - не бояться бояться; насытить внутреннего ребенка любовью, чтоб он дорос до момента когда в ней не нуждается, так как он и сам есть любовь