Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

З. опять отменил встречу. С одной стороны обидно, я хотела. С другой - я же сначала сама сомневалась, хочу ли, может, и ну его лесом. Спрошу у него тогда всякое в личке, заодно переписка текстом останется.
Сходила покататься, и потусили с Т и Ф. Т - какой-то кладезь маразмов, но хоть безвредных. Приятно так тусить.
А завтра вечером я уже буду дома. Тоже хочется.
Опять учитываюсь тем челом из альтернативной рациональности. Что-то отзывается на его любовь к Темной триаде и вообще к темным.

07 января 2022, 16:56

Начал писать стихи. Видимо стало по-настоящему тошно... Давно завидую поэтам, а тут прям пошло.
Слушал Новый год на "Эхе" - впервые стало хорошо за эти праздники. Выпил бокал шампанского и залез в холодильник. Ночью!
Моя "любовь" или фильмы смотрит или с детьми к родственникам. Презирает молча. Опять в доме разруха.
Надо кого-то найти в интернете для общения задушевного. А то, публичный дневник - ещё то извращение.

04 января 2022, 10:06

Может я поторопилась с выводами.
Кажется все может стать лучше.Я такой человек,что мне всегда было легче написать свои чувства будь это злость,печаль,агрессия,любовь.Так становится понятнее.Всю свою сознательную жизнь,я писала кому-то,искала друзей,искала общения,всегда письменно.Потому что в реальности если и получалось,то люди никогда не видели меня.Всегда была сначала стеснительная,от любого звука вздрагивающая девчушка.Если честно и сейчас не понимаю,какая я.Когда спрашиваю у людей,которые давно меня знают,внятного ответа не получаю или может ответа,который устраивал бы меня?Знаю,что иногда мне не хватает той себя.
Во всяком случае у тебя все должно быть хорошо.Вокруг тебя хорошие люди.

03 января 2022, 23:13

Была права. Вчера приезжал за формой. Другие вещи не стал брать.Не сдержалась и плакала при нем. Весь разговор. Дура.
Кричал, повторял что любви нет. Но почему-то перед моим уходом остановил, и спросил "а что если он 31 решит приехать и попробовать снова?" Ответила:"придется теперь доказывать свою любовь после всего". Сказал что знает и понимает. Взялся помочь с подарком для дедушки (у нас с отцом не получилось из-за не хватки времени.У мужа есть опыт в создании оленей на крышу)
Привёз мне тест на Б, одна полоса. Но боли в животе сильные. Задержка уже неделю. До 10 числа и некуда сходить. Запись только на конец января. По острой - в скорую. Но в скорую пока не хочу. Сдам на ХГЧ после НГ.

30 декабря 2021, 06:02

Сижу в парадной с кофе, в окружении цветов и гипсовых лиц. Ну можно догадаться какой город.
С практикой более лучшего отношения к себе всё действительно стало немного лучше. Не особо в это верю,но попробовав явно ничего не потеряю. Эгоизм это всё таки лучший способ заботы о себе. Люди в своём большинстве не ценят и принимают за должное хорошее отношение. А любовь и приоритетность в свою сторону ещё никого в могилу не сводила. Вот так)

_______________
Рубрика эгоистичные записки из Питера или жаль что не на бумаге😉

25 декабря 2021, 08:36

Отработала быстро,спровадила,уф.

В.днем меня обнял сзади,когда ехали в лифте в ТЦ. Мне оч повезло с ним.На какието вещи он реагирует совершенно спокойно,чем гасит и мою панику.В столовой,видя что я расстроена,уговаривал кушать вкусную еду и не грузиться.Сходил к врачу для собств успокоения и ладно.Не сержусь больше,но св решение притормозить с бадами и прочим- выполню.Но каков молодец,что позвонил,отчитался-знал что я волнуюсь и жду.
С ним рядом я чвств себя лучше,в любой ситуации.Как рядом с источником энергии.Когда идёт обмен потоками- улучшается качество жизни.
Пизда выставила себя,машину,красные трупы цветов.Все как обычно. Буэээ,блевать тянет от такого.🤮

22 декабря 2021, 19:55

Когда любишь, то нет вопроса, настоящая ли это любовь. Настоящая любовь требует от человека Поступка. Поступок этот связан с жертвой чего-то очень дорогого, чаще всего материального, или с риском для жизни.
Не многие из нас способны совершать такие Поступки дважды за жизнь; а те, кто совершает их больше, обычно долго не живут.
Няшная любовь становится настоящей после Поступка. После него и ненависть может стать настоящей любовью.

19 декабря 2021, 11:33

Периодически пробивает на слезы, но уже немного лучше. Задолбало меня это самокопание, но пока сидишь в одиночестве, только это и остается. Убежать от своих мыслей не получается.
Злоба, паника, разочарование, бессилие - давно я так себя не чувствовала. Даже в самом радужном сценарии, если мы все же это проработаем и останемся вместе, меня всегда будут терзать сомнения. Я всегда буду задавать себе те же вопросы и давать те же ответы... тут или как-то кардинально меняться, или... почему я такой лузер? На самом же деле, я классная, я не квазимода, я даю любовь и признание... Так что не так, почему так все вышло? почему мне сносит крышу от эмоций, от обид, почему я недостаточно счастлива?

18 декабря 2021, 13:30

Вернулась в игру. Можно сказать основательно. Но все равно взвешиваю все за и против похода в магаз. Мб завтра? А мб и нах надо. Скучно и тоскливо. А тогда все хорошие становятся и я веселушка) интересно услышу ли очередное спасибо или это как факт уже. Человек с др конца России считает себя моим, а я так не хочу снова играть в виртуальную любовь. Добром это не закончилось ещё ни разу. Приятно знать, что хоть где-то кому-то не все равно. Когда тем, от кого ждёшь - плевать. Помню, уже меняла свою реальность на игровую, как не хотелось никого видеть и никуда выходить из онлайна. Я постоянно ищу ему заменитель. Как диабетики сахару. И не преуспеваю в этом. Не хочу такой реальности, она злая..(

13 декабря 2021, 10:33

Попила кофе с шоколадом. Вкусно.
Жду заказ.
Оч понра как в зале В жонглировал мячиками,а я с другого конца стояла и смотрела,взявшись за штангу перед подходом. И он знал что я смотрю. И когда закончил,посмотрел на меня,заулыбался, и я в ответ и в моих глазах было столько восхищения,что у него аж крылья выросли. Все таки какой бы он ни был суровый, одинокий по жизни,солдат и тд- даже такому нужно признание восхищение и любовь.
И стыдно за свои утренние мысли. Ну блять. Жила с мразями всю жизнь. Сама виновата.
Ладно.
Может излечусь когда нибудь.
Вешу 66. Думала больше. Обрадовалась. Хороший вес,можно бы 64. Немного уменьшу порции.

05 декабря 2021, 11:51

Под утро снился Вовка,моя первая любовь.Яркий сон,даже странно.Во сне сильно ощщ что он думает обо мне,и как будто вплеталось ещё что то,как будто что то ко мне пробивалось сквозь пелену,барьеры.Какие то намеки,сигналы,но непонятно от кого. Вот типа слышу звон да не знаю где он.

Потренили отлично. Поедем кормить меня обедом и кофе.
Солнечно,сухо на улице.
А мой забор крови все таки дал усталость,ещё после трени,даже говорить ничего неохота. Немного размазанная. Результаты будут через пару дней, а один анализ долго-неделю.

29 ноября 2021, 09:27

Лукошки ему понра. На этот раз принес новый сыр и наш местный мармелад. Все продегустировали с чаем. Вкусно.
Повалялись час. Почти не говорили,он смотрел телик,обнимал меня,гладил по волосам, а я просто лежала прижавшись и замирала от счастья. Нежно целовал меня в лоб, в щеки, в губы. Взял голову в ладони и держал,как будто заряжал меня и заряжался сам. Я в эти минуты через его пальцы и ладони накачивала ему внутрь всю любовь,что есть у меня. Потом прижавшись к груди, слушала сердце,говорила с ним своим сердцем.
Утром идём на треню. Уехал спать.
К вечеру было много звонков.Бесилась- вы где весь день были???
Только постоянника успею принять,видимо.И то ладно.

28 ноября 2021, 17:44

Мы пошли гулять, на улице было холодно и А. заранее пришёл с кофе. Звуки умиления. Мне кажется мы там оба светились. Я просто таю от заботы.
Мне ещё вспомнилось, когда он рассказывал про первую любовь, он такой вот, я ей приносил кофе, ла ла ла.
И седня я такая просто - ой.

А ещё мне стало немного поспокойнее на счёт завтрашнего собеса. У меня вообще он из головы не выходил в последние дни.
А сейчас кажется, что все будет точно хорошо. Все получится.

22 ноября 2021, 19:18

Сегодня в икее я увидела шалаш из одеял, и сказала б., что тоже хочу шалаш. Он накрыл меня и себя курткой.
- ты мой…. Шалаш
- ты мой…. житель шалаша
Это было очень забавно, и я хочу, чтобы это осталось здесь. Время почти час, лежу думаю о том, как б. хорошо ко мне относится. Он исполняет все мои желания, хвалит и гладит, не раздражается на меня, а я в ответ чувствую себя счастливой, если поднимаю ему настроение и мне приятно дарить ему свою любовь. Вчера он написал мне, что я заставляю его жить, и это было очень неожиданно. В последнее время хочется сказать, что я его люблю, но я как будто уже не знаю, что это такое. Не буду говорить… может подожду пока он скажет первый? Не знаю

19 ноября 2021, 21:48

Вспомнила, что 3 г назад не было карантинов, но была любовь к Э, ж близости с ним, страдания по нему, и когда я ему писала, был сх признаваться в своих омр, было больно, когда он меня послал. А сейчас мне просто смешно об этом думать. Как можно на полном серьезе так страдать из-за отсутствия общения с кем-либо? Я не могу объяснить, почему это херня, но я чувствую это всем своим сознанием.

Стало как-то легче от переписок с Т про депрессию и суицид.

И продолжаю учить прогр, нравится.

16 ноября 2021, 16:51

Записалась к психотерапевту на субботу и через два часа отменила запись. Я испугалась. Подумала, что может не хватить средств продолжать и так ли это важно. Может быть и разберусь сама.
Посмотрела видео о том как отпустить человека. Нужно вспомнить все эмоции и мысли в этих отношениях. Любовь, ненависть, вину, страх, злость, благодарность. Все - все. Важно все выплеснуть. И все будет уходить в прошлое.

Ну да, я просто все закрыла и предпочла не вспоминать.
Потому что наверное сейчас мне проще только злиться, но я знаю что глубже и моя вина, и стыд. И нам не повезло.

Сегодня выпал снег, все замело и я вспомнила наш первый поцелуй в снегу.
До тоски казалось, что это та самая зима.

11 ноября 2021, 21:45

сколько лет пройдет, все о том же гудеть проводам. всё того же ждать самолетам

любовь между людьми не постоянная, иссекаемая, прерывная, холодная и горячая. разная в разные времена. иногда ее совсе нет, иногда она ярче пламени. и все это может происхожить между двумя людьми.

поддержка и угнетение со стороны близких сильно влияет на состояние моих моральных сил.

мой внутренний мир все так же со мной, и так же прекрасен.

пока что я не готова и не желаю общаться с людьми. и мне не сильно одиноко.

когда я доведу свою цель до какого-либо финала, я напьюсь и пойду кричать в лес. мне надо проораться.

отец кинул меня прямым тектом. думаю, это повлияет на мой характер

11 ноября 2021, 10:13

Пошел дождь. Не погулять😟
Успела забрать заказы- коробка пришла треснутая,возврат.
Купила сыр,кабачки- сделаю оладушки в воскресенье.
Вчера в бане вспмн ту губастую утку из инсты В.Он сказал что такие утки изредка вызывают только 1 ж- засадить в намазанные помадой губы по самоенехочу,слить туда,и может ее нарощенные ресницы пощекочут живот в это время.И всё.Я ржала- нихренасебе ты извращенец.Кстати Он тоже рассказывал подобное- что такие самки вызывают только похоть,на раз.Многие мж ведутся и похоть принимают за любовь.А такие самки даже не осознают- насколько они отвратные.
Всего 2 ч работы сег,но задорого,поэтому норм.
Почитаю,буду ждать В.

05 ноября 2021, 15:16

Намылись напарились! Большая парилка,мягкий пар,чисто, минимализм.Это лучшая баня,где мы были.Я не устала даже. Он меня парил вениками,вместе тоже хлестались,тёрли спинку др др.
Пел песенку в парилке,там должна быть строка- мы не пара,а он пропел- мы кажется пара.Я не отреагировала,но про себя конечно заметила такое.Он считает нас парой☺️
Я очень мягкая,смотрю на него влюблёнными глазами,подчиняюсь,соглашаюсь.Оч счастлива быть такой.Внутри свет, нежность,любовь,покой.

Дома доделала грибовницу блендером. Приедет в 7,7-30 на ужин и кино.
Завалилась на кровать,может дреману,после бани расслабилась сильно.

04 ноября 2021, 14:31

Я. Никогда. Не буду. Достаточно. Хороша. Для одного единственного человека.

Я чувствую боль и фальш. Любая коммуникация скатывается в боль. Эмоциональные качели. Поощрение - наказание, поощрение - наказание. Никакие мои достоинства не перевешивают недостатки. "И миллион побед не отменяют одного падения. Это останется во мне".

Я вижу невероятное количество разных его эмоций по отношению ко мне: нежность, раздражение, ярость, вину, любовь, злость, теплоту, презрение, заботу, скуку, осуждение. Как может это исходить от одного человека?

Если мы разойдемся, я приобрету иммунитет от любых отношений. Я никогда не с кем не захочу сблизиться.

03 ноября 2021, 22:25

Снились ужасные сны с бывшей девушкой и её бывшей, было отвратительно
Всё в предверии воскресенья
Когда они поебуться,как она давно и хотела
А я ещё раз получу ахуенную порцию боли и док-во, что ей всегда были неважны мои чувства, да как так можно?? Отрицать, что остались чувства и первый же человек после расставания,с которым ты ебешься это она?!
Неужели я совсем ничего для неё не значила
Сука,да как так,она же показывала мне свою любовь, я доверилась ей,я бл до сих пор люблю её
Не знаю чему верить,схожу с ума
У нас был отличный секс, ей он нравился очень, как и мне, мы часто обсуждали, было ахуенно и потом она резко говорит, что хочет этого с другими, у нас же всё было отлично, почему так(

03 ноября 2021, 07:57

Вот я снова здесь
Проявляюсь тут в худшие моменты, потом прихожу и исчезаю вновь
Меня бросила девушка, прошло уже 2 недели
Всё также плохо, мы ведь строили планы, а потом оказалось, что она не готова к отношениям, кажется никогда и не была, а что мне делать со всей этой любовью к ней не приложу ума
Отвратительное чувство
Судя по всему будет ебаться с бывшей в воскресенье, а мне даже не с кем провести столь убогий день
Какой человек вообще, если любил, способен сделать такое, в первый раз после расставания переспать с тем, из-за кого бывали разногласия
Она была моим сокровищем, а теперь я не могу даже общаться с ней
Безумно хочу ее вернуть
К психологу даже платному хер запишешься, ждать 2 нед

02 ноября 2021, 17:35

Почти весь день провели вместе. И ночь.
Сказал, что для него ценно, что я его выслушала. Неужели это правда такая редкость?
Гуляли, смотрели фотки и всякую ерунду. Занимались любовью. На этот раз вроде успешнее. Я еще не смогла, но это как обычно. Нежный, сильный. Такой красивый.
Ночью меня накрыло опять. Он говорил со мной, успокаивал вместо того, чтобы спать.
Нужно двигаться. Мне страшно. Но это не конец света. Сказал, что все будет хорошо. Как же это важно для меня.
Утром снова был секс. Не знаю, хотел ли. Но я ведь и не заставляла.
Любовалась его телом.
Показал, как ставить удар. Попробую тренировать немного.
Не знаю, когда увидимся.
Футболка пахнет им. Так вкусно.

31 октября 2021, 19:15

Замечательный вечер.
В сексе чувствительность снижена,это ПМС,я ещё фарматекс засунула для увлажнения.Но взбжд как он надо мной нависал,брал железными пальцами,насаживал и спереди до слюней и слёз из глаз и сзади.Потенция просто огонь,стояк железный!
Кормила его сырниками,ел с аппетитом,потом валялись,см карты Калининграда,показывала как собирать в папки значки приложений-навели порядок в его Айфоне,делала ему массаж спины,расслабляла шею как на учёбе показывали.
Излучала на него энергию.Прижавшись,через кожу закачивала в него все,что чувствую.И опять Любовь слишком бедное слово для всего.А привез его ко мне сын(который раз уже)-значит знает обо мне.
Завтра едем обедать и в Ленту за авокадо.

26 октября 2021, 19:09

Успокоилась. Не иду на тест по физике, потому что так будет спокойнее. Получу справку, и напишу позже. А если нет, ну ладно. Здоровье важнее, и я справлюсь.

Внутренний восторг от того, что начинаю разбираться в себе. Я сегодня вечером впервые не испытала внутреннее напряжение в ситуации, когда надо что-то сильно сжать, чтобы выплеснуть это немного. Мне хочется плакать от радости, что бывает иначе.

И ещё. Мне стало легче признать, что мне нужна забота и любовь. Что я хочу милый домик со свечками, наполненный добром. Печь печенюшки-елочки с любимым человеком, и чтобы меня целовали легонечко так.
Так было не всегда. Мне было тяжело признаться в этом, будто в этом есть какая-то слабость.

20 октября 2021, 23:46

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы