В 6 написал-любовь моя,мчусь к тебе на крыльях любви.
В прцссе массажа выяснилось-весь день был на ранчо с сыном и его дв.Собирали ягоды,стреляли,пили чай.И после секса торопился,вывез меня попить чай в кафе,и поехал опять с сыном встрч.Я старалась виду не подать,что меня это задевает,но я не актриса,он увидел,понял,засуетился,мол давай завтра в зал,на неделе в кино,или скачай вот фильм,у тебя посмотрим вечером.Я да да,все хорошо.Но внутри совсем не хорошо.
Нет жены,но есть сын с дв и они его семья,а я никто.
Не хочет он меня знакомить,потому что незачем-настолько я временное явление в его жизни.А про любовь перед сексом ляпнул,чтобы красиво.
Сижу в слезах.
С завтрашнего дня начинаю работать.

Снова возвращается любовь к программированию. Поймала себя на мысли, что какой же это офигенный инструмент.

А ещё открыла для себя бизнес - аналитику. Хочется открыть ещё больше.

Сидела на совместной подготовке к пересдаче по линалу. Устала от этих умных мальчиков, ушла учить одна. Как же хочется быть крутой и умной, но иногда мышление замедляется и в эти моменты мне хочется провалиться, хотя я понимаю что могла бы это сделать.

С М. переглядываемся мило. Мне он становится симпатичен.
Он очень хороший, и кажется что без сильных внутренних приколов.
Но как только я начинаю думать о романтических отношениях, меня охватывает паника после последних. Настолько я потеряла себя там.

Є невелике відчуття пустки на місці, де вчора була М. Бажання, аби вона була поруч, бачити і торкатись її. Легкий осінній сум. Але тепер це відчуття гріє зсередини, це те, що в мене неможливо відібрати.

М. пише, що їй зараз кльово і спокійно. Так само по суті має бути і мені.

"все. что у меня есть
это любовь, похожая на спички
и я знаю наперед
ее не заберет
ни один пограничник"

Вдих-видих.

23.08.2021 - моего любимого котика не стало. Два дня он не ел, а вчера был не в состоянии пройти пару шагов. У него был отек лёгкого, как следствие пневмонии—последняя стадия, где шансов на спасения практически нет. Готовясь к худшему, не верил до самого конца, что он умрет. Но он умер.

Не знаю как дальше жить. Это самая тяжелая потеря из всех, что я терял. Внутри всё разорвано в клочья. Тысяча вопросов в пустоту, ненависть к себе, боль, нежелание верить, сожаление, любовь, что не дойдет до получателя.

Это страшно, ужасно и невыносимо. Я будто лишился самого важного, что могло быть—нежного, игривого и такого милого сердцу существа.

Не знаю как жить без него. Лучше бы я умер.

В питере спали на 1 кровати,но без прилипания.Утром немного спокойных обнимашек,а так не мешали др др.
Понра что он упертый,многое схватывает мгновенно,но многое не понимает,и даже забывает.Оч для меня странная любовь к дорогим брендам одежды и обуви,придирчивость в выборе,подчёркнутая небрежность голого короля- я то знаю что у него денег кот наплакал-а он все равно строил из себя типа миллионера.Это что- уязвленная нищета трудного детства или самолюбование?
Днём спрс как дела,говорит встр с сыном,поехали оба на ранчо,прислал потом фотку малины- сказал вечером заедет, завезет😍
Завтра треня,утром пнд встреч сестру и вечером идём с ним в баню вдвоем.

Спала час,обедала кура сыр огурец зел лук.

Всё к лучшему.
Любовь не вечна и мы не вечны.
Все кто к нам приходят и уходят для чего-то же были нужны.
Вспомнила про А и то, что было между нами.
Это было классно, но истинное лицо не заставила себя ждать.
Я слово сдержала.
На этом мы и закончили.
Всё к лучшему.
Зато я почувствовала себя на миг со своим человеком.
Но он мне не принадлежал, а был гостем.
Пусть так.
ВСЁ К ЛУЧШЕМУ

Самое худшее случилось—я проснулся и понял, что люблю А. С каждой нашей встречей всё хуже и хуже, даже видеть его не готов на этой неделе, а тут бац и влюбился как последний кретин.
Эти терновники в сердце причиняют невероятные муки. Когда понимаешь, что внутри каждого есть яд любви, но другой настолько небезопасен, что хочется держаться от него подальше.
Наивное сердце, ты изранено и измучено, так какого хера в тебе просыпаются чувства, когда ты на грани?!
Как принять любовь? Как выстроить нормальные взаимоотношения с тем, с кем у тебя напряг? Как избежать новых ран? Надо проработать эти вопросы.
Будь я проклят.

Буквально летаю от радости. Сама не ожидала, что я буду так рада поехать домой уже завтра!! В субботу ещё записалась на маникюр к новому мастеру, очень рада. Сегодня в планах сделать работу, собрать вещи и сходить в своё любимое кафе. Заказала кучу всякой ерунды с озона, ещё надо сходить в аптеку и купить гель от прыщей, антидепрессанты и транквилизаторы. Чувство гордость и любовь по отношению к себе. Ощущение, что начинается новая жизнь. Конечно, такое и раньше бывало, когда я зацикливалась на том, что хочу быть лучше, но это никогда раньше не сопровождалось такой огромной любовью к себе и чувством заботы 🤍

Интересно, моя повышенная раздражительность как-то связана с тем, что я уменьшила дозу антидепрессантов на пол таблетки? Или я просто ебанулась?? Этого я никогда не узнаю. Но знаю, что как вернусь, куплю себе новую пачку ад и буду пить опять по полторы таблетки. Я себя без них уже не представляю. Как я жила до них и как я буду жить без них??? Так забавно, я приезжала домой человеком, который готов всем дарить свою любовь и был полностью уверен в себе, а уезжаю израненной истеричкой, загнанным в угол ребёнком. Проблема не во мне

хвалю себя

день первый

• хвалю себя за то, что отлично позанималась любовью два раза с разными людьми))

• провела Диму

• сходила на свидание с Никитой

• сделала кучу дел на рынке

• поснимала оф!!!

• отдохнула

• вкусно целовалась

• выложила ТТ

• почистила память в телефоне

• пообщалась в сети

друзья мои уехали, но ничего - ничего…
я найду где тусоваться

Спасибо тебе за всё. Сегодня и всегда спасибо. Я не очень понимаю, за что благодарю, но вдруг почувствовала себя такой счастливой.
Спасибо за прошедшее и за будущее. Я надеюсь, что всегда смогу нести это понимание и ощущать твою любовь, хочу всегда помнить, что ты со мной. Я хочу что-то ещё более глубокое, более осмысленное и прекрасное.

Такой чудесный день. Приехали на ранчо. 2 часа собирали малину. Привезла домой ведро. Урожайное лето.
Пили чай в вагончике,кормили коня хлебом с солью,нарезали веник в баню.
Все легко,идеально,каждую минуту,каждый взгляд дарю ему тепло и любовь.

Ан.оборвал телефон- трубу я дома оставила- хотел привети ковровое покрытие,мол,а на самом деле нужны деньги.Ну милок,предупреждать надо.Завтра привезет.И теперь буду зависеть от него- когда он мне его положит.
Завтра днём координатор приглашает поесть пирогов в престиже,д р его отметить. Что ж,схожу. Насчёт дня физкультурника переговорить.
С пнд буду работать.Кто то написал хороший отзыв в анкете. Приятно.

Оказалось у него неприятности на работе, поэтому он был растерян и расстроен, и написал мне.
В итоге все вроде разрешили, пока везли пиццу.
Играли в правду или действие, только без действия, и вопросы задавала я. Он никогда мне столько о себе не рассказывал, даже в отношениях, и до них тоже.
По ответу на один вопрос показалось, что он считает, что расстались из-за ерунды. Ну конечно.

Он спросил только один вопрос, про самый счастливый момент в жизни. Пришлось рассказать про первую любовь, и пару воспоминаний. Стараюсь избегать рассказов парням про бывших, потому что мужчины ревнивы по своей натуре и тебе это ещё миллион раз обернётся.
Ну да ладно, лампово посидели. По-домашнему.

Ладно. Я не знаю, кто, но меня кто-то очень любит. И я тоже люблю этого кого-то. Это какое-то сверх-чувство, оно не опирается на физическое и едва ли может быть описано. Эта любовь очень-очень нежная и такая верная.
"Что-то такое есть", "что-то в этом есть", "здесь должна быть связь, которой я не вижу", "что-то упущено", "должно быть что-то ещё", "картинка не полная"... Всё, больше никакой информации у меня нет. Я всегда работаю только с этими ощущениями. Фиг ли, информационная эпоха, удочку в руки, речка там.
Любовалась на себя в зеркало. Красавица.

Возвращаю себе дисциплину писать сюда. Снова.
Привет, F.

С. у меня уже 2 недели. Все хорошо. Классно трахаемся почти каждый день , чувствую его любовь ко мне. Решили не снимать квартиру, ибо просто не потянем. Моя зп улетает. А её только на хату+коммуналку хватит. Пиздец жизнь.

Возросла оч трв. Плохо стала спать. На работе 6 члк с ковидом. Каждую неделю кто-то уходит на больничный. Но мне пох.

Иногда хочу быть одинокой. Чтоб прям никого. Ни родителей, никого. Хочу стереть себя из их жизней. Быть одной. Или чтоб они стёрли меня?

Перед группами отработала ещё 2 заказа и успокоилась.
Сходила получила крайнюю бумажку по оружию- пластиковая карта.Фсе.Ура! Зашла в оружейку. Вежливо была послана. Мастер будет работать только в августе и хз когда. Завтра привезу карабин Максу,он почистит. В чтв намыливаеися стрелять в тир. Завтра сообщу В- хочу чтобы он тоже поехал.
Нашла неплохие штуки для тюнинга ствола- хорошая скидка на качество- закажу.
На группах тухло. Стретч- 2 члв. И все пошли домой.
Поела фруктов на ужин- черешня и клубника.
Съем кусок сыра и помидор.

Внутри покой и любовь.

Уборка- done.
Блинчики- done. Полпачки кефира,просеянная мука,кипяток и мои руки с любовью творят чудеса. Тоненькие,в дырочку,не сладкие. Думаю ему понравится.
Позвонил в 11, обрадовался что блины напекла,заедет скоро,поедем на ранчо загорать.
Уже 2ю неделю на шее прямо посередине красное пятно как прыщик. Давлю его,там ничего нет,не проходит.Бесит.Вчера расковыряла до крови,должно же пройти! Прямо на щитовидке,попробовала заклеить кросс тейпом телесного цвета,не так заметно.
Вчера накачала ещё музыки на планшет. Диско хиты,которые слушаю в плеере. Ему нра Крис Ри.
Честно говоря надоело лето,хотя я не знаю что мы будем делать зимой,ранчо то не будет.
Завтра идём в кино на 2ю ч Бендера.

Я чья-то кровь и плоть, все сделала не так,
Но может быть любовь простит меня такую
Эта песня в последнее время стоит на репите, вселяя непонятное ощущение. +10 откликов на вакансии+ от Владимировны два проекта, с вопросом квартиры Никиты все вроде бы решили. Осталась Софкина свадьба. Он категорически против ехать..штош. Странное отношение) странно что я вообще до сих пор выговариваюсь сюда, а не обсуждаю лицом к лицу. А стоит ли? Лишний раз только обосраться и поплакать.
У меня сейчас открыто окно. Отчего-то хочется вырваться, совершить безумство, чтобы забыть зачем и для чего. (а в башке: надо худеть, искать работу, зарабатывать)
Не знаю что мне делать

Елена Фролова - Я так тебя люблю

Написала утром что работаю эти дни,чтобы не терял,что пошла на треню. Сразу отозвался,сказал увезёт в зал.
Приехал свежий такой,красивый. Спал одним куском,не просыпался.Думаю из-за того что наладился секс,появился обмен энергиями со мной. Хочу и дальше его заряжать,отдавать ему свою любовь и приятие.
Потренила мегакруто. Трицепс-попа. В конце пресс- выталкивала свечку ногами наверх на наклонной скамье. Ух,огонь.
Затянуло тучи,хоть бы дождь пошел.
Есть заказ.

ходил на озеро купаться. Вода тёплая, оказалось очень приятно в ней плюхаться и нырять.

Стало интересно покопать тему искренности. Думал про то, как связать любовь к себе и искренность. Похоже, что и похуизм, и вялость у меня из-за неискренности, а она в свою очередь из страха выкопать что-то неприятное (и начать осуждать себя, насиловать и т.д).

Но если начинаю различать исходя из позиции любви к себе, и с намерением очистить свою психику от отравы и сделать жизнь приятнее, то этот страх заметно снижается.

Попробую тренировать такое преодоление страха.
*
тошнота от работы, кажется, прошла

Позвонил в 10 утра!!! Поедешь говорит со мной загорать?
Аааа! Счастливая!!!!😁😁😁
С удовольствием говорю,конечно!
Зря боялась.У меня сейчас сс как в 15 лет, когда была 1я любовь.Немного другое- более зрелое,спокойное- но по насыщенности и градусу такое же яркое.И не надо никого завоевывать,лезть из кожи вон чтобы заслужить любовь и приятие.Не надо быть идеальной.Я просто какая есть.
Он как то запустил пальцы мне в волосы.Я усиленно генерировала свои потоки ему в руки. Говорила- возьми мою силу,бери мои потоки- ему понравилось.

Через 7 минут заедет. Поедем за персиками и кофе и на ранчо. Одела черный купальник.

Проснулась, как обычно, раньше будильника. Не могу найти В, обычно она выходит, как только я просыпаюсь.
Надеюсь, что скоро приедет М и мы повезёт В на прививку. Если М действительно хочет забрать её на море, то это необходимо. Хотя мне трудно представить, как такое пугливое существо сможет долгое время находиться в абсолютно новом месте. Она несколько дней приходила в себя, когда мы переехали на новую квартиру, а тут вообще курорт. Страшно ей будет.
Вчера очень устала от готовки, сегодня решила сделать что-то попроще. К счастью, я уже знаю что именно. Так что С не будет голодать.
Вчера начала смотреть фильм Любовь. Надеялась на что-то хорошее, но сюжет не очень понравился, выключила.

От спорта немного полегче психике. Половину упр все равно делаю,хотя и стараюсь только показывать. Оч боюсь что опять разнесет. Буду ещё сокращать показывания, сокращать свои движения.
Остался час растяжки. Народу прилично.
Забрала деньги.15 тысяч за май.На ботокс хватит.
Все равно мысли какие то невесёлые.Но нытиком я точно при нем не буду.Когда мало внимания, я становлюсь агрессивной язвой,жёсткой колючкой.И хочется уйти от предмета этой проблемы,как от раздражителя.Если не хочешь общаться и взаимодействовать- нахер ты мне вообще сдался.За потрахаться я деньги беру.
В таком сломанном мире со сломанными людьми мне никогда не найти свою любовь. Это нереально.

Почему каждый раз я люблю чуть сильнее, чем любят меня? От этого так больно.
Не могу успокоиться. Почему, откуда до сих пор во мне эти ощущения? Мне страшно. Я довольно сильно себя поломала чтобы было насрать, чтобы было легче со всем справиться. Что мне делать? Я очень сильно устала плакать. Я всегда хочу запомнить только хорошее, но почему мне так плохо внутри. Это очень сложно

Я просто хочу чтобы меня любили, и показывали эту любовь. И никогда не оставляли.

Звучит как бред

М.перенес встречу на конец недели. С Л.встрчусь когда попа заживёт.
Впереди жара,наверное будем с В ездить на ранчо загорать.
Скоро на 2 группы.Кажется что забыла всю программу. Ничего делать сама не собираюсь,только объяснять.Ну может на гимнастике пилатес чуток. Спина после вчршн тяг болит.
Гладила летнее- на похудевшее тело все садится красиво.Радуюсь.
Не жрать круто😁
На загар засматриваются.😀
В.сказал вечером к нему брат приедет,будут чаи гонять- он не пьет алко совсем.Футбол в 22. Гляну одним глазом если не вырубит. Рушник же ещё надо закончить- ему.
Слово Любовь к нам не подходит. Я с ним просто сливаюсь воедино. Слияние - гораздо вернее.