Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

Мне не с кем говорить о книгах и делиться впечатлением от прочитанного. Поэтому буду писать здесь.
Недавно дочитала Габриэля Гарсиа Маркеса «Любовь во время чумы». Потрясающе. Насколько же люди были сильнее духом раньше. Насколько сильнее были такие ценности как любовь, семья, брак, верность, порядочность. Как можно пронести любовь через всю жизнь, не запятнав и не запачкав этого светлого чувства, несмотря на физический контакт с другими людьми. Любовь не знает ни границ, ни условностей, ни ограничений, ни войны, ни чумы. Она над всем и в то же время в стороне от всего. Она безусловна. И как же далеко наша реальность от ТАКОЙ Любви.

16 ноября 2017, 07:21

Проснулась в 2 часа ночи, теперь делаю те дела, что не успела вчера. Такая лень, особенно готовиться к парам. Не хочу учиться, хочу и играть и спать.

Я тут заметила под своими заметками какие-то теги? Хз, как они ставятся, но немного смешно от того, как делается выбор в их постановке. Например, там, где я говорю о том, что мне нужно уходить от родителей, это счастье. Там, где говорю я о отце и его матери-любовь. Забавно даже.

У меня ещё аллергия на что-то проснулась, теперь плаваю в своих соплях. Бульк-бульк.

* На этот фраг у меня стоит тег любовь. :'>

13 ноября 2017, 23:57

Сегодня ехав в автобусе, улыбаясь, подумала что любовь прекрасна.
Когда твое сердце трепещет.
Я так ждала момента, когда его увижу. Прямо от волнения забыла как считать и солнце светило так радостно, что большего счастья нельзя и ждать.
Но и этого не дождалась. Он не пришел на занятия и мне казалось, что сердце уже не трепещет, а болит от разломленного ожидания человека. Вздрагивая, от каждого звука, я надеялась что он был вызван его появлением. Что же такое.
Мне сложно говорить даже с мамой о чувствах, думаю юношеская любовь звучит смешно. Но я же могу писать.

13 ноября 2017, 20:09

Мир жесток.
Тот Мир, который окружает нас, он жесток. Он жаден, коварен, лжив, развратен, двуличен, ищет лишь выгоду.
Но да, даже среди всей этой гадости, можно встретить тех, кто делает Мир лучше: добрее, справедливее, чище, умножает в нем любовь.
Жаль только, что таких людей очень и очень мало.
Ведь в большинстве своем, каждый думает о себе. А о том, что есть люди, которые живут на грани бедности "Ну так а что мы сделаем?".
Ну да, как всегда - ничего.

13 ноября 2017, 18:26

Еду сегодня в гости с ночёвкой однокурснице А. Там мы будем ходить по лесу и по пасеки. Возможно даже до дольменов дойдём. Родители нехотя отпускают, сегодня же ещё нужно идти на День рождения бабушки В, матери отца. Ну, не могу сказать, что она прям плохой человек, но она эгоистка. Отца она не любит и просто использует, как и его детей. Зато младший сын Котёнок, а его сын ну просто ангел. Тьфу, могла бы не выражать постоянно свою позицию любви при отце. Мне жаль его из-за этого. Он постоянно гонится за её любовью и обожает свою мать. А он все равно будет вечно лишним для неё. Хорошо, что хоть в этом мы с ним не похожи.

11 ноября 2017, 05:03

Жил один лев, обративший свою любовь на девочку, и жил волк, который любил мальчика. Ты меня понимаешь? Подумай, сколь тяжела была их любовь. Но они несли ее. В их любимых не было ничего, чем они могли бы утолить свое сладострастие, а оно было велико. Но они терпели. В тайне надеясь, что любимые это поймут и как-нибудь их спасут. Они хотели, чтобы любимый принял их любовь, чтобы понял, что его облизывают языком, что к нему ластятся. Кто из нас не устыдится, вспомнив этих зверей?

10 ноября 2017, 19:50

Стараюсь не пересекаться с М.,и не думать о нем. Потому что если начать вспоминать все прекрасное с ним, можно так далеко уйти, утонуть, что потом вообще не могу успокоиться. Думаю, если с таким же успехом буду его избегать, чувства остынут. Любовь(влюбленность)-это конечно волшебно и прекрасно, но небезопасно. Совсем.

09 ноября 2017, 18:46

Любовные письма.
В век электронных и голосовых сообщений каждое любовное письмо такого рода похоже на другое. Оно наполнено избитыми оборотами, искренними где-то чувствами, всем сердцем, но кажется банальным. Потому что где-то ты это уже увидел, когда-то ты это уже писал сам.
Все попытки словесно передать эти чувства похожи друг на друга, хоть нам и говорят, что любовь - чувство сугубо личное и субъективное.
Вспоминаются открытки с жвачки по рублю.
Любовь это желание быть рядом всегда, независимо от горя и радости.
Любовь это желание быть хоть немного любимой в ответ.
Любовь это желание прикасаться и целовать.
Любовь это куча искренних банальностей в гигантской простыне текста.

08 ноября 2017, 00:39

Вечная тревога, как поем сладкое.
Иногда так прижмет, что хоть стой, хоть падай. Будто пустота сжирает, места себе не нахожу. Даже если не ела. Просто так. Бывает. Прижмет.
Иногда кажется, что все происходящее со мной - не мое. И страшно.
Ты не справишься.
Что, если не сможешь? Если даже в выходные, когда есть время, ты не делаешь задания в университет, а занимаешься домашними делами или смотришь мультики? Мультики... Бессмысленная трата времени, но единственное, что помогает отвлечься и забыть.

***

«Ганселло – Срыв»

Если бы она была не про любовь, могла бы отобразить мое состояние целиком и полностью.
Кроме "меня не волновал вопрос, кого сегодня обмануть".
И сигареты в окно. Не курю...

06 ноября 2017, 10:51

Меня бросили, представляешь? Первая любовь и первое разбитое сердце. Всё возвращается на круги своя. Представляешь, даже лезвие в моих руках всё то же. Всё то же, что было полгода назад. Оно не томится на свалке, хотя это было в моих планах. Как будто бы оно всё так и должно было быть. Как будто этот цикл бесконечен, я потеряла счёт оторванным кускам моего сердца. Куда его спрятать, какой пароль к нему подобрать? Его осталось так мало, что мне кажется, остатков не хватит до конца моей жизни.
Я не знаю, когда это всё закончится. Я словно брошенный котёнок, столь слепа к своему будущему. Это тот самый конец моей истории?

05 ноября 2017, 18:36

"Мне кажется, что слишком много боли происходит из-за того, что мы пытаемся противостоять нашим естественным чувствам к кому-то, кого однажды любили. Вместо этого позвольте себе продолжать любить его, но не позволяйте себе тратиться на мечты о том, чтобы быть вместе с ним."
Эта книга мне помогла многое понять. Все твердят о том, что нашу любовь нужно забыть, ее нужно оставить. Здесь же все наоборот. Она живет в отдельном уголке твоего сердца, а ты просто живешь дальше, не мучая себе жалкими попытками преодолеть свои чувства.

04 ноября 2017, 18:28

Завтра я еду в Европу. У меня было плохое предчувствие, но Карл смогла успокоить, даже не осознавая этого. Если я не буду появляться здесь больше месяца, то значит интуиция не обманула.

Насчёт Карла. Ах, если бы она была парнем, а не девушкой. У меня в первые такие душевные и настоящие отношения с человеком. Кажется, это похоже на любовь. Я таю в ее объятиях. Спать, уткнувшись в ее ключицы, невероятно уютно. Бывает, когда мы идем, держась за руки, она смеется и говорит, что мои ручки маленькие. Ее кожа шоколадная, моя молочно-белая. Еще в определённые моменты она зовет меня котиком, начинает тискать и говорить, что я слишком милая. Да, она та самая негритяночка. И она очень дорога мне.

02 ноября 2017, 22:37

Сегодня ночью снова задумалась о жизни и заплакала. Порой я мечтаю о семье, где есть любовь и взаимопонимание. До рождения пиздюка так и было у нас, но потом всё резко изменилось. Возможно, именно из-за этого я никогда не смогу его нормально воспринимать и любить. Но если честно, я вообще сейчас не чувствую любви к своей семье. Она меня угнетает и раздражает. Иногда мне хочется их убить, чтобы они наконец-то замолчали и дали мне спокойно и в тишине жить. Понимаю, плохо об этом думать, но ничего кроме этого в голову не лезет. А ещё мне хочется быть нормальным человеком. Не считаю себя особенной, просто я недееспособна для общества. Опять же, сказывается воспитание семьи. Одни проблемы от них.

02 ноября 2017, 13:48

Любовь – заболевание нежностью.

Любовь не позволяет мне засыпать. Она наполняет голову до макушки мыслями о человеке.Об одном единственном на белом свете.Ты только представь:
Ты не больной,бесчувственный и гордый.
Явился в жизнь человек.
И теперь ты сильно болен,чувственный и слабый перед ним,т.к. открыт словно книга.
Волшебное чувство.
Спустя время я схожу с ума и терзаю себя сомнениями.Раздираю себя ими словно тонкими лезвиями.Я схожу с ума.Мне не хватает воздуха.Не хватает жизни.
упоительно – сидеть рядом и гладить ладонью твои локоны волос.касаться грубой щетины.
Обнимаю тебя всей своей жизнью. Крепко-крепко.И сладко,как пирог с вишенками,целую.
Моя любимая жизнь.И вся в тебе.

31 октября 2017, 22:48

Я знаю,что со мной не так.
Из раза в раз ища в себе недостатки,я ищу ущербность,после оправдывая себя всем на свете,убеждая,в первую очередь,себя,что я хорошая,но всякая херь происходит со мной по злому умыслу судьбы. Я жалею себя,упиваюсь своим жалким образом вселенского мученика,страдаю и наслаждаюсь этими самыми страданиями. Я довожу себя до отвращения,направленного в собственную сторону. Начинаю себя презирать,корить,порой доходя до самобичевания. Потом,собрав остатки разума и сил,начинаю поднимать себя с колен,говорить,что я особенная,не такая,как все,что у меня все так,как должно быть,только стоит поверить. И возвращаются любовь к себе и самолюбование,пока не повторится все вновь.

29 октября 2017, 21:36

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы