Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

Любовные письма.
В век электронных и голосовых сообщений каждое любовное письмо такого рода похоже на другое. Оно наполнено избитыми оборотами, искренними где-то чувствами, всем сердцем, но кажется банальным. Потому что где-то ты это уже увидел, когда-то ты это уже писал сам.
Все попытки словесно передать эти чувства похожи друг на друга, хоть нам и говорят, что любовь - чувство сугубо личное и субъективное.
Вспоминаются открытки с жвачки по рублю.
Любовь это желание быть рядом всегда, независимо от горя и радости.
Любовь это желание быть хоть немного любимой в ответ.
Любовь это желание прикасаться и целовать.
Любовь это куча искренних банальностей в гигантской простыне текста.

08 ноября 2017, 00:39

Вечная тревога, как поем сладкое.
Иногда так прижмет, что хоть стой, хоть падай. Будто пустота сжирает, места себе не нахожу. Даже если не ела. Просто так. Бывает. Прижмет.
Иногда кажется, что все происходящее со мной - не мое. И страшно.
Ты не справишься.
Что, если не сможешь? Если даже в выходные, когда есть время, ты не делаешь задания в университет, а занимаешься домашними делами или смотришь мультики? Мультики... Бессмысленная трата времени, но единственное, что помогает отвлечься и забыть.

***

«Ганселло – Срыв»

Если бы она была не про любовь, могла бы отобразить мое состояние целиком и полностью.
Кроме "меня не волновал вопрос, кого сегодня обмануть".
И сигареты в окно. Не курю...

06 ноября 2017, 10:51

Меня бросили, представляешь? Первая любовь и первое разбитое сердце. Всё возвращается на круги своя. Представляешь, даже лезвие в моих руках всё то же. Всё то же, что было полгода назад. Оно не томится на свалке, хотя это было в моих планах. Как будто бы оно всё так и должно было быть. Как будто этот цикл бесконечен, я потеряла счёт оторванным кускам моего сердца. Куда его спрятать, какой пароль к нему подобрать? Его осталось так мало, что мне кажется, остатков не хватит до конца моей жизни.
Я не знаю, когда это всё закончится. Я словно брошенный котёнок, столь слепа к своему будущему. Это тот самый конец моей истории?

05 ноября 2017, 18:36

"Мне кажется, что слишком много боли происходит из-за того, что мы пытаемся противостоять нашим естественным чувствам к кому-то, кого однажды любили. Вместо этого позвольте себе продолжать любить его, но не позволяйте себе тратиться на мечты о том, чтобы быть вместе с ним."
Эта книга мне помогла многое понять. Все твердят о том, что нашу любовь нужно забыть, ее нужно оставить. Здесь же все наоборот. Она живет в отдельном уголке твоего сердца, а ты просто живешь дальше, не мучая себе жалкими попытками преодолеть свои чувства.

04 ноября 2017, 18:28

Завтра я еду в Европу. У меня было плохое предчувствие, но Карл смогла успокоить, даже не осознавая этого. Если я не буду появляться здесь больше месяца, то значит интуиция не обманула.

Насчёт Карла. Ах, если бы она была парнем, а не девушкой. У меня в первые такие душевные и настоящие отношения с человеком. Кажется, это похоже на любовь. Я таю в ее объятиях. Спать, уткнувшись в ее ключицы, невероятно уютно. Бывает, когда мы идем, держась за руки, она смеется и говорит, что мои ручки маленькие. Ее кожа шоколадная, моя молочно-белая. Еще в определённые моменты она зовет меня котиком, начинает тискать и говорить, что я слишком милая. Да, она та самая негритяночка. И она очень дорога мне.

02 ноября 2017, 22:37

Сегодня ночью снова задумалась о жизни и заплакала. Порой я мечтаю о семье, где есть любовь и взаимопонимание. До рождения пиздюка так и было у нас, но потом всё резко изменилось. Возможно, именно из-за этого я никогда не смогу его нормально воспринимать и любить. Но если честно, я вообще сейчас не чувствую любви к своей семье. Она меня угнетает и раздражает. Иногда мне хочется их убить, чтобы они наконец-то замолчали и дали мне спокойно и в тишине жить. Понимаю, плохо об этом думать, но ничего кроме этого в голову не лезет. А ещё мне хочется быть нормальным человеком. Не считаю себя особенной, просто я недееспособна для общества. Опять же, сказывается воспитание семьи. Одни проблемы от них.

02 ноября 2017, 13:48

Любовь – заболевание нежностью.

Любовь не позволяет мне засыпать. Она наполняет голову до макушки мыслями о человеке.Об одном единственном на белом свете.Ты только представь:
Ты не больной,бесчувственный и гордый.
Явился в жизнь человек.
И теперь ты сильно болен,чувственный и слабый перед ним,т.к. открыт словно книга.
Волшебное чувство.
Спустя время я схожу с ума и терзаю себя сомнениями.Раздираю себя ими словно тонкими лезвиями.Я схожу с ума.Мне не хватает воздуха.Не хватает жизни.
упоительно – сидеть рядом и гладить ладонью твои локоны волос.касаться грубой щетины.
Обнимаю тебя всей своей жизнью. Крепко-крепко.И сладко,как пирог с вишенками,целую.
Моя любимая жизнь.И вся в тебе.

31 октября 2017, 22:48

Я знаю,что со мной не так.
Из раза в раз ища в себе недостатки,я ищу ущербность,после оправдывая себя всем на свете,убеждая,в первую очередь,себя,что я хорошая,но всякая херь происходит со мной по злому умыслу судьбы. Я жалею себя,упиваюсь своим жалким образом вселенского мученика,страдаю и наслаждаюсь этими самыми страданиями. Я довожу себя до отвращения,направленного в собственную сторону. Начинаю себя презирать,корить,порой доходя до самобичевания. Потом,собрав остатки разума и сил,начинаю поднимать себя с колен,говорить,что я особенная,не такая,как все,что у меня все так,как должно быть,только стоит поверить. И возвращаются любовь к себе и самолюбование,пока не повторится все вновь.

29 октября 2017, 21:36

Поняла одну интересную вещь. А человеке много того, чего ему самому не хватает.Много кто считает, что я много говорю, причем говорю только о себе.И если втрое точно неверно,то первым я пытаюсь неумело заполнить неуютную тишину.Хочу защищать других и заботиться, а то время как мне самой этого не хватает.И где-то ещё есть огромное количество того светлого и нерастраченного чувства, именуемого любовью.

Гуляли с В. Вообще очень рада её видеть, соскучилась за ней.На данный момент она одна из тех немногих людей,которым я сильно доверяю. Она мне дорога. Но иногда проскакивает ощущение, что это только мне так кажется, но боюсь и не хочу рассматривать этот вариант. Она не такая.

Чегоявообщеразнылась

16 августа 2017, 19:29

Того чуда, о котором я просила, не произошло. Но было другое. Отцовская нежность и забота. Такое бывает? Почему в детстве меня этим не баловали? Это слишком удивительно, до сих пор не могу поверить. Да и утром мама поддержала. Что с ними случилось? Их кто-то подменил? Может, сестра им сказала что-то? Да. Наверное, так и есть.
Было бы чудесно, если бы они меня крепко обняли и сказали, как сильно любят меня. Хотя нет, слова бесполезны. Лучше погладить или поцеловать. И чтобы я наконец поверила им. Может тогда заточенный во мне ребёнок сможет освободиться. Глупые детские мечты. Но как бы я хотела верить в их любовь и не разумом, а сердцем.

09 августа 2017, 20:32

Неужели можно так долго любить из-за одной лишь внешности?
Не могу заснуть. У него был такой добрый и даже детский смех. Как научиться отвергать? Когда они вот так смеются, смотрят на тебя влюблёнными глазами и ждут. Как отвергнуть, если ты сама мечтаешь и надеешься полюбить, но не можешь? Все кончится тем, что я буду давать им ложные надежды, а себе ебать мозг своим "а может..". Нет, не может. Проходили, знаем уже. Пойми же. Ты нарцисс. И ты не способна любить, даже себя. Особенно себя. А чужая любовь не заткнет дыры. В итоге они уйдут как герои с разбитым сердцем, а ты будешь сукой с чувством вины. Хотя не понятно, чьи раны будут заживать дольше
Пожалуйста, не мучайте вы меня своей любовью

28 июля 2017, 22:43

Δ "Гордость и предубеждение и Зомби". Ужасы. Что-то меня в нем задело. До сих пор не отпускает. Думаю об этом фильме весь вечер. Не особо страшный, но линия любви понравилась. Эта харизма девушки, владеющей боевыми искусствами, прекрасна.
Любовь, начавшаяся с взаимной ненависти и желания задеть друг друга в разговоре, особенно сильна. Всё это переплетается со спасением Лондона от зомби. Главный зомбак, который прикидывается важным господином, чуть не убивает Дарси, но Элизабет вовремя подоспела и отрезала ему руку.
А как эпично они скакали через взрывающийся мост!
Было бы еще эпичнее, если бы Дарси таки умер. Но как же без хэппи энда?
Обалденный фильм *-*
19:58
____
У Элизабет классные сиськи

21 февраля 2016, 18:55

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы