Трудолюбивая пчёлка 🐝

я только сейчас поняла, что не писала сюда год. гооооод. ну так что? как у меня дела? на этот вопрос я не могу ответить, почему - не знаю. а вот нового много чего. я ушла от своего любимого Киси, уехала в другой город и нашла себе неплохую работу. я была бы от неё без ума, если бы не ебнутое начальство, но видимо у меня на роду написано, что всю жизнь я буду пахать и не получать от этого удовольствия. кстати,я впервые разбила кому-то сердце. нет, не подумайте, я не горжусь этим и мне очень жаль, что так получилось, но что я могла сделать? насильно мил не будешь... и впрниципе он сам виноват, я предупреждала его, что ничего серьёзного не хочу, а он начал затирать за любовь.

Можете верить, а можете нет, но я до сих пор не убралась. Это пздц, товарищи.
Начала читать "viva la vagina", пока ниче новенького не узнала. Всё таки 4 года меда были не просто так)
Сейчас пойду варить макарошки своему Киси. Жаль, что пустые. Неожиданно перестала работать столовая у них на работе по выходным.
Нужно постараться лечь сегодня пораньше.

Блэт, опять проснулась в час дня. Такими темпами никогда не уберусь.
Попила кофе с бутиками, посидела в туалетике, умылась и всё время пол 3 считай день опять проебан.
Настоебало так жить блять.
Хочу работать. И кайфовать от неё.

Сейчас очень странный период в моей жизне. Я уже почти полгода безработная. Даже слово о работе, а точнее о поиске её, доводит меня до трясучки. Я начала бояться людей, звонков. И даже мысль выхода из зоны комфорта вызывает дикий страх.
А также из-за этого всего появилась апатия, встать и заставить себя что-то делать вообще невозможно, также как и проснуться до обеда. Мне кажется, что мой любимый скоро выгонит меня) потому что дома пыль скопилась с прошлого года. Пизлец, сегодня 7 февраля, а я убиралась в декабре, до меня это только дошло. Наерное уже пора задумываться о каком-нибудь трекере привычек по уборке, иначе так просто уже нельзя. И стоит приучить себя писать сюда.

Не могу выйти из зоны комфорта. Попытки угнетают и убивают.

И снова боль. Почему придумали приносить боль. Почему самые родные люди приносят боль друг другу? Почему не может быть лучше и проще?

Трудно снова довериться человеку, который уже раз ушёл. И негоже девушкам поступать как мужикам, перешагивая через себя и свою гордость, успокаивать бабско-мужскую истерику и возвращать обратно. Я не простила.

Почему Фрагментер не работаеи без прокси? Сколько я спала? О.о

Привет, я не умерла) Это лето было классным. Произошло много хорошего, но не
неожиданного, что хорошо. В большинстве случаев сидела дома, смотрела сериалы, иногда гуляла, ездила в кзн и на концерт моей любимой группы "МЫ". Особо рассказать то и нечего.

Я всё ещё жива

Однажды - мы засеяем

Родной казанский воздух действует на меня положительно. Начала высыпаться, нормально вставать, хоть и спала от силы 8 часов.
Сбежала от Насти в кзн, но как мило бы узнать, что она очень по мне скучает) Вчера даже приехала с чуваком по имени Азат на машине. На часик всего-лишь и это приятно. Хоть кому-то моё существование не безразлично.
Люблю Казань, тут моё душевное состояние намного лучше. Спокойно. Даже своеобразная эйфория присутствует.
Даже несколько дней с родной сестрой действует на меня положительно.
Так бы всегда. И дома.

Курить я так и не бросила. Всё захожу к Диме на страницу, специально записываю истрии для него в инсте (он на меня недавно подписался, что шокировало и обрадовало, а я нет :D ) Идиотизм, знаю. Делаю это для того, чтобы он знал, что моя жизнь разнообразна, что не деградию и тд. Короче показуха и наигранность. Фальш и обман.
Похоже нравлюсь парню одному, который нравится моей лп Насти. Ей обидно и от этого поршиво. В особенности он лезит ко мне по-пьяне, распускает свои длинные ручки, что выбешивает. Какой же стала фригидной, одно прикосновение и тобi пiзда.
Короче надо учиться доводить дела до конца, а то это уже слишком. Списки планов и достижений постоянно проваливаются в небытие. Хватит.

Я, как всегда, со всеми разосралась из-за ерунды. Это даже в какой-то степени смешно, но по-другому жить я просто не умею. Как бы не хотела измениться, натура и отношение к людям не поменяется.
Похоже надо было продолжать сидеть дома. Я не умею и не научусь нормально общаться с людьми. Никогда.

До меня дошло, что сейчас переживаю один из самых переломных моментов в своей жизни. Не спорю, может это ещё цветочки и в дальнейшем будет ещё хуже, но такого пиздеца у меня ещё не было. Даже представления не имею когда всё это закончится, но если переживу это всё и не повешусь, то стану просто героиней.

Выходные нынче выдались такими же, как и большинство других. Полная деградация и разлагация моего тела.
Весна так и не приходит. Первое апреля и -2.
Жизнь не налаживается.
Курить хочется.

Незаинтересованность. Апатия. Отсутствие навыка доводить дела до конца. Вечные поиски хобби. Потери себя. И многое другое. Вот так можно охарактеризовать меня на сегодняшний день.
Дима нашёл себе новую бабу) По сути мне уже похуй, но чувство превосходства над ним хочет присутствовать. Но в итоге я: сижу дома, ищу себя, читаю книжки, смотрю всё, что можно смотреть, бросаю курить, пытаю делать вид деятельности в учёбе; а он: бухает, ебет баб на вписках, находит новых баб и их ебет, и делает ещё много чего другого, чего не делаю я. Моя жизнь на фоне его кажется слишком скучной и однообразной. А хочется наоборот.

Погода разочаровывает и нагнетает. Всё что тает - за ночь снова падает. И так день за днём. Одно тупое однообразие.
Вот знаете, многие говорят, что знаки зодиака - это бред. Я с этим не согласна. Вчера переписывались с Юрой, он тоже как и я - Водолей, и складывается такое ощущение будто смотрюсь в зеркало. Мы так с ним похожи, понимаем друг друга и даже духовные проблемы у нас одинаковые. А проблемы эти: потеря себя, однообразие, апатия, сложность найти своё хобби. И всё это не только раздражает, а ещё пугает. Осознание, что ты неинтересное унылое говно - убивает.
Давала ему множество советов и мне удалось что-то зажечь в нём, но уверена, что это ненадолго.

С мамой отношения более менее. Передо мной никто не извинялся, но как-то всё само собой рассосалось.
Прошло около года с моей последний попытки бросить курить.
Но сейчас всё серьёзнее. Настя и Настюха тоже бросают вместе со мной. Когда рядом с тобой не курят - намного проще. А когда мучаются вместе со мной - ещё лучше.

И снова жизнь не начинает радовать. Читая мои фраги,люди,наверное,думают,что я какая-то пиздострадалица, но это далеко не так.
Сегодня разосрались с матерью. Она просто ни с того ни с сего начала на меня орать. Видимо её кто-то давел и она решила выплеснуть всё на меня.
Мне это уже надоело, правда. Я устала от несправедливости и этих скандалов. Мечтают уехать отсюда и никого больше не видеть.
Не напилила в своё время мужиков, а теперь на мне отыгрывается.
Вот знаете, уже не осталось нерв, слёз и желания жить. Апатия ко всему. Нет любви и тёплых чувств к кому-то, даже к собственной матери. Есть лишь к животным. Ведь они такой хуйней не занимаются, как она. И люди в общем.

Думала, что с приходом весны что-нибудь да измениться. Хотя и весной это назвать сложно. Хочется изменить свою жизнь, но не соображаю с чего начать. К. говорил, что надо начинать с себя и своих мозгов. Мировоззрения и прочее. Без понятие, как это сделать, если тяжко заинтересовать себя чем-то. А если это получится, то ненадолго. Заставляют себя выходить из дома, именно "заставляю", ибо надо хоть иногда это делать. Буду пытаться и писать сюда.
Уже больше недели не заходила на стр к Диме!После той бессонной ночи, когда он не выходил из моей головы и все самые хорошие воспоминания всплыли, как-то расхотелось это повторять.Нужно поставить счётчик.
И определённо заходить сюда пачаще.
Дурацкий фраг

Не могу читать свои старые фраги. Думаю, это из-за того, что слишком изменилась. Раньше была какой-то фригидной, а сейчас только строю из себя её.
Хочется чтоб меня любили. Ещё очень хочется, чтоб приполз Дима. Когда не могу уснуть мечтаю об этом: молит об прощении, ползает на коленях.
Хочу быть как раньше. Когда похуй на всё, хочется любви, но таким желанием особым не гореть. Насрать на обнимашки и тд.
Всё-таки люди, когда приходят (а особенно потом уходят) в твою жизнь оставляют гигантский след, а может и рану, которая меняет тебя координально и никогда не заживет.
Не люблю себя такую, а строить кого-то сил нет.

Приезжал К. Да, он приехал после почти двухлетнего общения в сети. Скажу честно, он меня не особо впечатлил. Может быть потому, что слишком многого от него ожидала. Благодаря ему поняла, что одиночество - страшная штука; и оно не то что затягивает, оно поглощает и пожирает, не жалея.
В осном мы сидели дома, ибо он приехал то на полтора сутка. Немного погуляли, прибухнули. Ничего особенно, хотя хотелось большего. По правде говоря, он меня разочаровал. Не ожидала увидеть такое унылое говно, а ведь он мне нравился! Не всегда люди в сети такие же, как и в жизни.
Первые несколько часов были весёлые, но потом он начал заражать своим душевным состоянием. И было ощущение камня на душе. Очень жаль.

Суицидальные мысли так и не перестают покидать. С мамой окончательно потеряли общий язык, ещё немного и начнём открыто друг друга ненавидеть. Может нас прокляли, сглазили... Без понятия. Но это какая-то не здоровая фигня, ведь как может надоесть родная мама/дочь, с которой ты живёшь уже 19 лет.
Да,недавно мне исполнилось 19. Эта дата коснулась жёстко. Точнее осознание взрослой жизни.
Думала,что с приходом весны что-то измениться-ничего подобного. С каждым чертовым днём всё хуже и хуже.
До сих пор очень часто вспоминаю Диму. Странно,ведь мы встречались всего-лишь 2 месяца,а отойти от него не могу уже 5ый месяц. Неужели так сильно любила его и настолько зла до сих пор?!
Кстати, К приезжал же...

Привет. Кароче, моя депрессия просто переросла за грани дозволенного. У меня нет смысла жизни, не вообще желания жить. Просто столько говна с каждым разом и всё хуже, и хуже. Вы наверное подумаете, что вот мол подростковый период, пиздострадалица и тд и тп. Но нет. Я уже вполне взрослый и понимающий человек, а все проблемы из-за ужасной жизни. В прямом смысле ужасной. Безденежье. Это самая главная и большая проблема, от который идут, будто многочисленные стрелочки, другие и тоже серьёзные.
Ненавижу эту жизнь. Похоже меня должны были родить в др месте и в др время. Ненавижу новую квартиру, в к-ую мы переехали из-за долгов. Я устала.
Думаю сделать также,как в книге 50 дней до моего самоубийства