Трудолюбивая пчёлка 🐝

Иду я вчера такая с магазина и вижу картину: моя сокурсница в истерике, её парня пиздят и пытаются заталкать в машину. Я даже подумать не успела, как подбежала и начала её успокаивать. Всё-таки мою добрую натуру не спрятать; она непроизвольно вырывается.
История такова: он нажрался как последняя тварь, второй день празднуя др, и начал до всех доебываться, что и получил пизды.Но моему шоку не было предела,когда я увидела,что ей влетело,когда она пошла его же успокаивать. Короче,он ублюдское говно и + еще и алкаш в свои 18.А она говорит, что не может его бросить, ибо любит.Давно так не смеялась.
Из этой хистори я поняла,что лучше прожить одной,чем с алкашом,который в добавок тебя еще и пиздит.

У весны свой, особенный запах. И он даёт уверенность, что всё действительно будет хорошо. Запах надежды.
Сейчас я сижу на балконе, пью чай с молоком, слушаю шум дождя, вдыхаю май и в моей голове только хорошее. Дождь успокаивает.
Когда-нибудь и на моей улице будет праздник. И будет у меня любовь даже похлеще, чем пишет Николас Спаркс. Только нужно ждать - что самое неприятное. Но деваться некуда.
Многие даже понятия не имеют, насколько ранимая и романтичная девушка прячется за этой стервочкой. Моя скорлупа - мой дар и моё проклятие.
Я поняла одно, что многие люди в нашей жизни приходят и уходят, и не следует открываться человеку быстро. Он должен заслужить этого.

Короче, переписала свой список и заменила поездку к Свете на перебивку своих татушек. Мда.. Уверенность в том, что я брошу курить тает на глазах. Мотивация пропала.
Хочется перемен и приключений, а не седеть дома в субботу. Надоело однообразие.
Нужно дополнить свой список чем-то, чтобы это лето не стало тухлым, но я даже понятие не имею чем. Может подкинете что-нибудь?

Знала бы я, чем закончиться или начнется моё утро, не поверила бы.
Позвонила Башка и позвала на улицу. Думала может че слусилось, но нет. В итоге: бухнули чуть и разорались с пацанами. Сначала два пацана к нам подсели и так же быстро сьебались с мыслями о нашей ебанутости. Потом она пошла ораться со своим отцом-шизофренником, который бухал в ночном. Там ко мне тоже решили подкатить. Похоже я нравлюсь только кончаным алкашам. Обидно.
Но я хорошо отшиваю.
Пишу все это из толчка, вот только пришла.
Всем сладких снов и не загоняйтесь по счет всякой мелочи.
P.S.: Мохнатик, мне нравится твой фрагментр :3

Самое страшное-это обманывать самого себя. Я прекрасно понимаю, что наша со Светой истрия дружбы закончалась и не поеду к ней этим летом, и мы никогда не увидимся, и все мои планы на это лето рухнут, но продолжаю верить, что все будет хорошо и тупо обманывать себя. Остается мне только пойти сейчас и закурить.
Но я этого не сделаю. По крайней мере буду стараться.
Теперь мне нужно придумать новый стимул для того, чтобы копить деньги и бросить курить. А также придумать новые планы на лето.
Мои список канул в небытие. Обидно. Буду думать.
Свет, предательство, это когда после стольких лет дружбы промениваешь свою подругу на парня. Никогда не верила в дружбу. И лучше б не начинала.

Заканчивается 13 день жизни без сигарет. Срывов не было, пока держусь. Продолжаю копить деньги на Москву. В принципе только это и останавливает меня не закурить.
Одиночество затягивает. Такое ощущение, что чем больше я одна, тем я хуже смогу в будущем сойтись с кем-то, не то что жить... Буду как моя мастачка: 50-летняя стерва, живущая одна и без детей. Я уже вполне решила, что меня прокляли или сглазили.
Эта неделя прошла ужасно. Неделя зачетов по самым ебаным предметам, но сдала. Ни на что времени не было, я даже выспаться не успевала.
Короче говоря, моя молодость проходит тухло и неинтересно. Даже моя сеструха в мои годы развлекалась намного лучше: с друзьями, с гитарой в падике. Пиздец.

"... Ну вот и все. Ты высечена в моем сердце, Кларк. С того самого дня, как вошла в мою жизнь со своими дурацкими нарядами, неудачными шутками и полной неспособностью скрывать движения души. Ты изменила мою жизнь намного больше, чем эти деньги изменят твою.
Не думай обо мне слишком часто. Мне не нравится представлять тебя в расстроенных чувствах. Просто живи хорошо.
Просто живи.
С любовью, Уилл."
Уже вторую неделю не могу отойти от этой книги. Мир внутри меня рухнул.
Жду не дождусь фильма. Думаю, буду рыдать сильнее, чем над ВЗ.
Вот что означает "книжное похмелье". Эта история высечена в моём сердце.
Me before you.

Вчера с Евгеном путешествовали по всем книжным в нашем городе (их 3). Искали "До встречи с тобой" и как на зло она была только в последнем и самом дальнем. На дороге к третьему книжному уже успела расстроиться, но всё-таки мне повезло и я ушла оттуда в эйфории и счастливая.
Люблю, когда мои любимые книги стоят у меня на полке. Если книга вошла в список моих любимых, то я обязана купить её. Бумажные книги могут прослужить до конца жизни, если к ним хорошо относиться. А я даже мою руки перед тем, как сеть читать. Порой, когда я украдкой кидаю взгляд на свою полочку, где не так уж и много книг, представляю, что мои будущие дети будут их читать. И читать выделенные маркером мои любимые цитаты.

Эх, дневник, если бы ты знал какого это, когда ты знаешь, что ты нравишься своему лучшему другу. Но я не унываю и продолжаю лежать у него головой на бедре, вместо подушки, и смотреть фильм. Прекрасно понимаю, что ему может быть от этого не очень хорошо, но я слишком уж привыкла к такой беззаботности.
Наш пьяный уговор еще в силе, но мы не вспоминаем о нем. Если не найдем своих половинок до 30, то мы поженимся. По-моему мы не одни такие друзья, у которых существуют такие договоры.
Хоть я и ною, что у меня нет парня, но никак не могу представить, что Евген целует меня. Он так и остантся моим вечным лучшим другом. Реальный лучший друг. (С которым не трахаются)

Одиночество поглощает меня.
Скоро оно станет моим спасением.
***
Неделя без сигарет 😊

Не курю 6 день и накопила 600 рублей, хехе. Надо продолжать в таком же духе.
Список на лето даёт мне сил и греет мне душу.
Нового ничего. Парень так и не появился.
Продолжаю не выходить из дома, только на учебу.
На улице холодно, выходные ожидаются полнейшим дерьмом.

Решила составить список на это лето, а т.е. что я должна сделать этим летом. Никогда подобные вещи у меня не получались, ибо я редко довожу свои цели до конца.
Но в этом списке и поездка к Свете, и похудение и мн.др существенное, но которое мне всё не удается осуществить.
Надеюсь, что это лето благодаря этому списку будет лучшим в моей жизни. Очень на это надеюсь.
Нужно начать менять свою жизнь к лучшему. И стать целеустремленной, даже если заставить себя ей стать.
Еще хочу начать бегать, но сначала надо бросить курить. Как я хочу бросить и как не хочу опять сорваться.
И всё никак не могу отойти от До встречи с тобой. Гоняю саундтреки уже какой день и ужасно хочу премьеру фильма.

Наверное я никогда не смогу завести нормальный дневник.
Нового у меня мало чего, только одно, чем я живу уже 3 или 4 день. На днях я прочитала прекрасную книгу "До встречи с тобой".
Ох, я никогда так не плакала.. Не то что плакала - рыдала. Читала последние 5 глав сквозь слезы. Закончила читать в 11 ночи, перестала рыдать в 2 часа ночи. Где-то в это время, примерно час, болтала со Светой. Эта сука должна была выслушать мои сопли, ибо она посоветовала эту книгу, но вместо того, чтобы успокоить - ржала.
Потом в меде рыдала, когда Насте трейлер показывала. Три дня я точно рыдала. Сегодня только пока не рыдаю.
Кстати, я заболела и решила этим воспользоваться и бросить курить. Удачи мне.

Давно сюда не писала...
Как же круто надеть кроссовки и сходить по лужам в магазин. Погода радует)
Ничего особенного за эти дни, что я не писала, не произошло. Справила своё 18-летие. Лучше бы я его не справляла. Из 12 человек там было всего 3 моих близких друга. Пустая трата денег. Но это лучше, чем ничего.
Сейчас у меня производственная практика. Набила руку на внутремышечные уколы, а также ставила капельницу и брала кровь из вены. Присутствовала на ФГДС. И самое интересное: была на операции. Думала, упаду, но выдержала. Ещё хочу.
Договорились с одногруппницей завтра идти сдавать плазму. Хочу хоть как-то людям помогать, но и нужны деньги.
С каждым днём мне всё ближе мед-на.

Не думала, что докачусь до такого.. Через 11 дней у меня 18-летие и мне некого позвать. Поняла, что у меня нет настоящих друзей, по крайней мере в реальной жизни. Есть Света, но мы с ней никогда не виделись. Была еще и Вика (они сестры), но и она ушла из моей жизни.
Есть подобие друзей, ну там раз в неделю погулять, поугарать и на этом всё.
Есть еще Катя, но она старше меня и ей не всегда есть дело до меня.
Короче, типо "друзья" вроде есть, а на др позвать некого.
***
Сегодня поругалась с мамой и она разревелась. Сказала, что расплатиться со всеми долгами и повеситься. Я сделала вид, что мне похуй и ушла гулять. Теперь думаю не опередить ли мне ее...

Сегодня гуляли с Никитой. Некит очень хороший друг, но интересно, что было бы, если мы встречались.. Он мне нравится, как человек и немного, как парень. Это я поняла сегодня, когда мы гуляли сначала под руку, а потом грели свои руки друг у друга в карманах, а потом уже шли за ручку) В этом нет ничего такого, мы всё-таки друзья, но душу это согревало.. Было бы круто, если мы сошлись: просто мы оба одиноки и нам обоим не везет в личной жизни. Думаю, получилось бы надолго.. Но этого никогда не произойдет, ибо он любит одну девочку уже года два..
Видимо от недостатка обнимашек у меня окончательно поехала крыша, что я уже на друзей начала заглядываться :D

Сегодня моя лябофь, т.е. фармаколог, поставил мне тройку. Разбил моё сердце.. Все его разбивают. Скоро его будет невозможно склеить.

Моя самая главная мечта, которой уже около 5-ти лет - это поездка на Горный Алтай со своей второй половинкой. Добраться туда на машине. Жить около двух недели как дикари в палатках на местах, где не ступала нога человека, мне кажется не то, что романтичным, а волшебным приключением. Мы вдвоем, наипрекраснейшая природа и фотоаппарат. Жить одним днём, купаться в чистейшей воде, валяться в грязи и пачкать ей друг друга, умываться росой, загарать на мягкой травке, засыпать в обнимку у костра и это только вдвоём. Изолироваться от общества в красивом месте с любимым - вот моя мечта. Я обожаю природу Алтая и желаю её посетить.
Интересно, загляну я сюда через неск лет и исполниться ли она..

Сегодня была фармакология. Я уже писала на старой странице фрагментера, что препод мне очень нравится. Ну привлекает меня физически. Он голоса и от тела (особенно от 5-ой точки) сходила с ума всю пару.
Он такой няшка :3
Жаль, что женат.. И пофиг, что ему 30. И, кстати, выглядит он моложе :)
Семейное положение: теку от жопы фармаколога))
Одногруппницы заебали подъебывать.

Сегодня я была снайпером. Так как скучно и делать было нечего - решили пострелять. Такого хорошего и задорного настроения у меня давно не было. Я стреляла первый раз в соей жизни и очень достойно, даже можно сказать, что на уровне Паши, а он не первый раз стреляет за свои-то 30 лет. Может быть я нашла своё призвание. Но хобби точно. Оказывается, я очень даже меткая.
Стрельба так успокаивает.. Расслабляешься, ни о чем не думаешь и стреляешь.
Теперь появилось желание развивать это. Может быть поднакоплю бабок и куплю себе такой же, и буду саморазвиваться в этом деле.

Кажется, я потеряла смысл жизни. И не сейчас, а уже достаточно времени прошло.
Я не знаю зачем я учусь, зачем встаю каждое утро, для кого живу, зачем я живу. Либо это зимняя депрессия так на меня влияет, либо отсутствие любви. Мне нужен тот, кто вдохнет в меня жизнь, спасет от одиночества. Уже почти 18 лет я одна, ну и как бы надоело.
***
Хочу обрести душевное спокойствие, но не знаю с чего начать. Надоело уже быть истеричкой. И это уже сказалось на моём здоровье. Молодец, Ксю, дооралась до псориаза.
Короче, хочу, чтоб весна этого года была самой лучшой: без истерик, спокойной, чтоб моя психика пришла в порядок. И с первой НАСТОЯЩЕЙ любовью. И да, кстати, всё это может принести один человек..

Это моя, так сказать, вторая страница. Первую спалила подруга. Всё-таки это личный дневник и даже самой близкой подруге читать мои сокровенные мысли - не обязательно. Теперь я Кокаин.