Трудолюбивая пчёлка 🐝

Вчера открыли купальный сезон с одногруппницами. По-пьяне трое рассказали, что сосали. Так одна из них у троих. Сказать, что я не была шокирована - это ничего не сказать. Зачем такое рассказывать, не понимаю. Все-таки личная жизнь должна оставаться личной (К сожалению я это тоже поздно поняла).
Вчера было 40 дней без курева и ждала 2 дня, чтобы сюда написать, но... После того как мы, так сказать, меняли место жительства мед архива, я покурила. Захотела расслабиться. Уж правда очень устала. Потов 7 сошло. В такие момент мозг не думает.. Конечно, сейчас жалею об это, но знали бы вы какой вкус у сигарет после 40 дней жизни без них. Вот сейчас думаю сбивать счётчик или нет.

Сегодня, когда ехала в автобусе, задумалась, так сказать, о вечном. Столько парней даже в моём маленьком городке и даже из такого огромного числа не находится моя вторая половинка. Почему так? Что со мной не так? Меня и вправду похоже прокляли.

Чем дольше я одна, тем больше привыкаю к этому.
Думаю, что после истории с Русланом я никогда не смогу кого-нибудь полюбить. Конечно, многие скажут мол я ещё слишком молода, чтобы так думать, но я все же трезво смотрю на саму себя. Начала ко всем людям относиться с опаской и никого не подпускаю. Прям барьер стоит.
А может будет и по-другому. Но остаётся фактом то, что мне будет очень сложно перестроиться.
Короче, я превращаюсь в черствый хлебушек. Спасите меня.

Я не думала, что в наш 21 век негде будет скачать книгу. Дожили! Что-то конкретно бомбануло у меня. Ну и как мне читать книги? Скоро начну деградировать. Бесит.

На данный момент самый близкий человек для меня тот, которого я никогда не видела. Мы с К созваниваемся почти каждый день и болтаем о ерунде. Думаю, если бы мы не помирились, то оба начала потихоньку сходить с ума от одиночества. Он для меня как спасательный круг. И я для него.
Когда ты морально рядом со мной, то мне никто не нужен. Спасибо тебе.

Сидим опять пьём онлайн.

Пишу с нового телефона. Радости нет предела!

Настроение: надеюсь уже сегодня на новый телефон. Аминь.

«Я поцеловала его, пытаясь вернуть. Я поцеловала его и застыла, прижавшись губами к губам, так что наше дыхание смешалось и слезы из моих глаз стали солью на его коже, и я сказала себе, что крошечные частички его станут крошечными частичками меня, поглощенные, живые, вечные. Я хотела полностью прижаться к нему. Хотела внушить ему что-то. Хотела влить в него свою любовь к жизни и заставить жить дальше.
Я осознала, что боюсь жить без него.»
Me before you

Кажется наступила чёрная полоса в моей жизни. Помимо полнейшего говно в учёбе, семье, у меня раздолбался телефон, который служил мне более 3 лет. Без телефона я даже проснуться завтра не смогу. Завтра зачёт по анатомии, а я весь вечер чтобы готовиться к нему, потратила на попытки починки телефона. И бесполезно. Сука, ненавижу эту жизнь. Карма, за что ты меня так имеешь?

Не успела утром написать.
Короче, сегодняшнее утро было самым странным. Мама будила, что меня удивило. Когда уже умылась, зашла на кухню, а там завтрак. Опана. Ну я человек не гордый, все-таки взяла жалкую подачку. И просто времени не было самой готовить. Сижу ем в своей комнате, она пришла и начинает извиняться. Сказать, что это меня не ошарашило - это ничего не сказать. Хоть я и сказала, что простила ее, но осадок внутри остался. И он растет с каждым похожим разом, а их-то немало побывало за всю жизнь.
***
Я в долгах, как в шелках. Понимаю, что надо исправлять, ведь последняя неделя. Но мед за этот год высосал из меня все соки и я теперь овощь.

Пиздец. Полный. Со мной никто не разговаривает и я ни с кем не разговариваю, кроме Коляна. Когда мать пришла с работы, я пила кофе и решила не мыть пока чашку, т.к. она была на кухне. Ну я поставила чашку в раковину и ушла. Она мне кричит "Помой чашку". Я молчу. Она еще 2 раза крикнула, но в след лишь моё молчание. Так она взяла и разбила эту бедную чашку. Решила выебнуться, психа показать. Ага. Но не на ту напала, я то знаю из какого теста она сделана.
Как же мне надоело жить в семье, где меня не любят. Я так хочу любви. Мне нужна любовь. Любая любовь. Любовь спасёт меня.
Я хочу любить и быть любимой, а не размазывать свои слёзы по клавиатуре.

Приехала сестра. Ее никто не звал, ей плевать. Похоже бабки закончались. Даже не разговаривая со мной она умудряется испортить мне жизнь. (Точнее это я с ней не разговариваю) Первых детей родители всегда любят больше. И мама всегда будет на ее стороне, даже когда она накосячила. Скажет лишь "че из мухи слона раздуваешь".
И я ведь не преувеличиваю. Никогда не забуду сегодняшних ее слов. Как же больно и обидно. В такие моменты мечтаю о том, как выхожу замуж, уезжаю далеко-далеко, рожаю детей и не показываю их им. Даже не звоню им. А они там сидят и логти кусают от зависти, что я живу в достатке, в любви и счастливая. Как же я сейчас этого хочу...

Горжусь собой. Сегодня немного пива выпила, посидела у Вики в ночном, поболтали. Не знаю нахера, спиздила у неё сигарету. Долго думала курить мне её или нет, но в итоге сломала. Я была на грани. Но я молодец. Удачи мне.

Не курю уже почти 26 дней. Такой цифры я не ожидала. Несколько ночей подряд снилось, что курю и на утро из-за этого было плохо. Удачи мне.
Два дня подряд приследовали пауки. И я не преувеличиваю. В воскресенье троих дома увидела и в понедельник один по мне полз, второй в Пятерочке около кассы вниз по паутине спускался. Говорят это либо к деньгам, либо к новостям. Ни того ни другого не наблюдаю. Ждем-с.

Капец, родная сестра за спиной сплетничает. Как бы я хотела перестать с ней разговаривать навсегда. Я хочу как можно раньше слезть со спины матери, а не сидеть как она до 30 лет. Стать независимой женщиной и чтоб она наконец почувствовала себя ничтожеством.
Ненавижу когда нас называют сестрами. Вот почему всем везет со своими родственниками, а мне нет?

«Послушай. Именно ты. Послушай меня. Этот… вечер… самое чудесное, что ты могла для меня сделать. То, что ты сказала, то, на что ты пошла, чтобы привезти меня сюда… Поразительно, как тебе удалось найти нечто достойное любви в том осле, которым я был поначалу. Но… На этом все. Больше никакого кресла. Никакой пневмонии. Никаких горящих рук и ног. Никакой боли, усталости. Я больше не хочу просыпаться по утрам и жалеть, что это еще не закончилось. Когда мы вернемся, я все равно поеду в Швейцарию. И если ты действительно любишь меня, Кларк, я буду бесконечно счастлив, если ты поедешь со мной».
Me before you

Сносите стены.

Сегодня сделала гербарий - засунула в три мои самые людимые книги самые любимые цветы. Эта весна прошла моментально и я не успела насладиться сиренью. Сейчас она уже начинает засыхать, но я всё же нашла куст с еще нормальной. Положила их в Голодные игры, Виноваты звезды и До встречи с тобой. Когда у меня снова начнется осенне-зимняя депрессия буду доставать и греться лучиком весны. Особенно будет приятнее найти, перечитывая эти книги, когда уже совсем забуду, что они там.

Наши жизни измеряются не годами, а жизнями тех людей, которых мы коснулись.

Вчерашний вечер прошел замечательно. Болтали 3 часа. Я никогда еще не пила, так сказать, онлайн. Подумываем сделать это нашей традицией.
Никто меня не застукал. Странно, но мы оба быстро опьянели.
Общались так, будто этих месяцев и не было.
***
Не курю 20 дней. Побила свой рекорд. Удачи мне.

Решили мы с этим моим онлайн-другом бухнуть сегодня по телефонному звонку по ватсапу. Вызвалась спать на балконе и на улицу не уйти, ибо вай-фай только дома. Сестра с сыном спят в моей комнате, мамка из-за духоты не может уснуть в зале. Обычно она спит на балконе. Кажись зря я это всё это затеяла и меня похоже запалят.
Немного превращаюсь в девушку: начала носить платья уже как 2 дня и вчера нарастила ногти. Бабы в меде в шоке. А мне приятно)

Несколько дней назад померилась со своим другом по переписке. Не общались очень долго. Сейчас оба поняли, что скучали друг по другу. Теперь то я его просто так не отпущу.

Как же я ненавижу свой рост. В детском саду всегда соревновались своими см и ты был круто, если был выше остальных. Но потом началась школа и появился мой самый страшный комплекс. Злые насмешки одноклассников и слезы от клички "лошадь". Хоть и школа позади, но комплекс живет глубоко внутри. Как бы я не старалась его прятать, он вырывается. Особенно когда увижу парня, к-ый мне приглянулся, НО ОН, СУКА, НИЖЕ МЕНЯ. Всей душой ненавижу такие моменты. Кстати, это одна из причин почему я всё одна.
Лет в 14 мне советовали идти в модели с моим ростом и мне это немного льстило. Сейчас я понимаю, ЧТО Я, СУКА, СЛИШКОМ СТРАШНАЯ И ЖИРНАЯ ДЛЯ ЭТОГО.
Походу комплекс останется со мной навсегда. Как быть?

Все это хвастовство — я не свирепый.

Я не злой.

Я — итог.

Маркус Зузак