Nutshell

Для связи: https://vk.com/id580070081
(апд: вк меня забанил "за подозрительную активность", скоро заведу новый аккаунт)

С нами с 26 января 2020

Несмотря на понимание произошедшего (апдейт: это раньше было написано, сейчас оно снова уплывает), есть уверенность, что жить в удовольствие после этого, заботиться о себе - кощунственно.
Как-то надо с этим бороться, иначе меня ждёт пиздец.
Кто-то во мне говорит, что, мол, погоди, ну не вот так же сразу, вот пройдёт какое-то время - и тогда... Хуйня. Это самообман.
Так и будет меня продолжать засасывать. А если ещё проблемы со здоровьем сюда добавить...

Надо отслеживать эту уверенность и отпинывать, не пренебрегать мелкими желаниями.

Немного дел по дому. Отпустило на время. Возникала уверенность, что могу справиться со всем, ощущение самостоятельности.
Потом таки одолели привычные мысли.

01 февраля 2020, 08:51

Охуенный сон. После него не было желания начать забивать скуку/тревогу, проснувшись.
Зато как-то спонтанно сразу встало все на свои места, и стало ясно окончательно (ну, надеюсь), что именно случилось и почему.

Но сейчас снова тревожность (после новостей - все триггерит).
Надо снова привыкать к одиночеству.
Тяжело даже то, что не могу взять и поделиться чем-то важным с человеком, который всегда рядом. Тут нужно напоминать себе, что его, по сути, и не было; там пустота внутри.

Не смотреть и не читать лучше почти ничего на серьёзные темы, пока коплю дпо. Залипнуть в какой-нибудь игрушке. Вроде эскапизм, но так я смогу вылезать время от времени и бытовыми делами заниматься (что сейчас не тяну)

01 февраля 2020, 06:46

Точно нельзя было кончать, особенно на фоне недоедания, недосыпа и "лечения" алкоголем (но он в качестве treatment, а не cure - действительно работает в краткосрочной перспективе, помогая убирать некоторые физические симптомы и не усугублять дальше состояние... неважно чем. вот не хочется о своих болезнях писать какую-то конкретику. плюс, с такой медициной и доступностью нормальных средств, как тут, мне пока альтернатив не найти).
Когда я в такой заднице, как бы психика и организм не загнулись...

Днем было общение с единственным человеком, поддерживающим меня сейчас (надеюсь ничего в нем не стриггерить, а то вообще охуею), после чего отпустило.
Но ненадолго: гиперчувствительность ко всему.

31 января 2020, 16:15

Ещё один оргазм вернул почему-то в прежнее тревожное состояние.
И снедающих меня тревожностей даже прибавилось.
Но это все уже знакомо по предыдущим ситуациям, когда доводилось иметь дело с людьми с суицидальными наклонностями (если им верить, во всяком случае), селфхармящимися и необдуманно - или намеренно - ставящим себя часто в опасное для здоровья или жизни положение.
Так тебя и цепляют на эмоциональный крючок.
Им-то похуй. Послали тебя (или тебя вынудили их послать), обесценили - и все. А ты гадай, что там происходит в их психике. А вдруг, например, даже если открыто обесценили, это все напоказ только, а сами страдают - и неизвестно, какой способ со страданиями справиться выберут...

31 января 2020, 08:51

Так и не получилось вчера пообщаться ни с кем, как было запланировано.

Приступ паранойи вечером.

Несколько часов дрочки. Не удалось удержаться от оргазма.

Энергия почти на нуле, но зато ничего почти не беспокоит ощутимо: нечем подпитывать переживания. Передышка.
Посмотреть/почитать что ли что-нибудь художественное, наконец?

Пора бы поработать с дорисовками и вытеснениями. Хоть бери все и записывай (раньше в этом не было нужды, а теперь так швыряет туда-сюда, что м.б. без этого не обойтись).

31 января 2020, 06:04

Ну что за хрень...
Я все на качелях. То пытаюсь придти в себя, позаботиться о себе, то накрывает - и отбрасывает в состояние, в котором во всем сомневаюсь и могу думать только о.
Это запускается явно ещё физическими проблемами.

Помогает общение с людьми, заземляет как-то.
Но оно же и мешает порой.
Сейчас остро чувствую чужие внутренние диссонансы (и/или несоответствие испытываемого выдаваемому. лицемерие может показаться подходящим словом, но это частный случай)... Точнее, всегда так было (пусть и не обходилось без слепых пятен), но если раньше это наводило на определенные ясности и не задевало в основном эмоционально, то теперь все чаще триггерит, напоминая о ситуациях с.

29 января 2020, 22:05

Хотелось дополнить вчерашнюю запись и поделиться (хм. с кем?) мыслями об условном трайбализме, но пропало уже желание

Четвёртый оргазм за последние четыре дня. Из-за этого ещё хуже себя чувствую.
Цепляюсь хоть за какое-то доступное мне сейчас удовольствие.

Периоды ясности сменяются атаками флэшбеков, и я погружаюсь тогда в пережевывание произошедшего. Чем больше вспоминаю - тем больше нестыковок вижу. Есть позывы позвонить и поговорить, но не станет говорить со мной наверняка. Плюс, и когда вместе были, не получалось никогда ничего нормально обсудить. Ну и часть меня видит в этом унижение

Физическое состояние не улучшается

Не ем почти. А если ем - блюю потом часто. Это РПП у меня или что?

29 января 2020, 13:52

Начинаю снова прозревать (надеюсь, не поздно ещё)
Зачем мне все это? Хочет кто-то утонуть в болоте - пускай тонут. Сколько можно пытаться их вытащить, когда они лишь утягивают тебя с собой в трясину.. Сколько лет жизни потрачено, энергии, здоровья - на что?
Нахуй. Не надо больше мне такого

И некоторых ведь, кому можно ещё помочь, возможно вдохновить лишь собственным примером. А они тебя тянут за собой - а ты и засасываешься. И как такому человеку они могут доверять; верить, что возможно жить иначе, если он сам вот такой херней занимается зачем-то

У меня будет своя жизнь (если ещё не все потеряно)

"Хорошие люди" тоже барахтаются в болоте. И помогают только если ты барахтаешься вместе с ними

28 января 2020, 23:41

Если меня пошлют - это может быть и неплохим исходом. Обычно я крайне токсичных людей цепляю.
Если начинаешь разбирать чьи-то восприятия и человек не сваливает, высока вероятность того, что ему от тебя что-то нужно - и ради этого чего-то он готов потерпеть.

Вообще складывается впечатление, что "хорошие люди", от которых можно ожидать какой-то поддержки, - это в основном те, кто как-то криво-косо, но скомпенсировали свои травмы и научились "ходить на костылях". Но они, как это модно сейчас называть, умеют "выставлять границы". Хуй к ним пробьешься.
Больные люди, готовые помогать другим из последних сил даже, о которых пишет Мёртвое Небо, - они тоже есть, но это очень редкое исключение.

28 января 2020, 09:02

Состояние/настроение воспринимается как никакое, но на "ноль" не тянет.
Нормальное для меня с тех пор как.

Попытка познакомиться с новым человеком. Очень не хватает общения, и она в той же ситуации, что и я. Надеюсь, сможем поддержать друг друга (хотя я, конечно, наверняка быстро начну "лезть в душу", как я это люблю, - на чем обычно все и кончается).
Так-то вроде есть уже, с кем общаться; с кем интересно и клево все - когда мне хорошо. Когда плохо, я их часто слишком нагружаю.

28 января 2020, 00:59

Вроде лучше немного было утром.

Но сейчас снова пиздец. Со здоровьем все плохо. И психическое состояние из-за этого, конечно, хуевое. Дальше идёт разная психосоматическая хрень отсюда. Нисходящая спираль, в общем.

Пообщаться ни с кем не получилось сегодня. И не знаю даже, к счастью или к сожалению: возможно, стало бы легче; с другой стороны, если б меня послали, не знаю, как удалось бы это выдержать.

Хочу жить

27 января 2020, 16:59

Ничего пока не получается.
Не избавиться от диссонанса; от разных конфликтующих интерпретаций произошедшего.

И ладно, хуй бы с тем, что было. Если оно все в прошлом, можно как-то с ним примириться. Но как быть с неопределённостью относительно того, что возможно - а что — нет - сделать сейчас; есть ли смысл что-то вообще делать по _этому_ поводу.
Вдруг это какая-то ошибка, недопонимание между двумя поехавшими (пусть и в разной степени) людьми... Правда, с одной стороны было всегда стремление разобраться. Но что если... (тут бесчисленные "если" возникают, и все не влезет).

Стоп. Ничего нового. Это то, что постоянно крутится в голове в последние дни. Но м.б. поможет фиксация этого здесь.

27 января 2020, 01:59

Уже есть тут аккаунт, но заведу новый: так пока комфортней.

Все плохо очень.
Пытаюсь выбраться из жопы.
После произошедшего пиздеца (кстати, я даже не могу вспомнить, как давно он произошёл, сколько дней назад) нужно какое-то время, конечно, чтобы отойти от случившегося (но какое? и есть ли у меня это время?).
Надеюсь, что ведение дневника здесь поможет.

Задачи на ближайшие дни:
- уменьшить потребление алкоголя
- жрать нормально (пока сложно, т.к. выпнуть себя в центр за продуктами не могу, да и готовить тяжко)
- принимать лекарства регулярно

____
Следует быть очень осторожными с теми, кто даёт (вроде как) любовь, но почему-то не может её получать (если наоборот, то и так все ясно).

26 января 2020, 15:03

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы