Nutshell

Странно все это.
Стойкое ощущение, как будто имею дело с хайвмайндом. Почему все больше и больше людей, с кем пытаюсь общаться, так схоже себя ведут? (И говорят еще в одной манере, похожими голосами.)
Понятно, какими могут быть реакции на разбор определенных тем. Но сейчас это идет часто буквально с начала первого разговора.
Словно в них вселяется Агент Смит.

Пытаюсь придти в себя после недавнего общения кое с кем, кто представлялся вот вообще иным человеком. Пиздец какой диссонанс.

Скучаю по И (не И на самом деле, но так пришлось в свое время переименовать).

Про остальное лень, да и символов уже не хватило бы.

Снилось что-то про вирус, ещё готовка супа из тараканов(!). Готовил кто-то другой для себя, но хоть у меня и не было намерения его есть, все равно странно, что не возникало вроде отвращения. По крайней мере, большего, чем к другим блюдам, которые я не ем.
Кстати, много ярких длинных снов в последние дни.

Больше ничего не хочется писать пока.

Предыдущий фрагмент удалился, так как пропал инет во время отправки.

Несмотря на понимание произошедшего (апдейт: это раньше было написано, сейчас оно снова уплывает), есть уверенность, что жить в удовольствие после этого, заботиться о себе - кощунственно.
Как-то надо с этим бороться, иначе меня ждёт пиздец.
Кто-то во мне говорит, что, мол, погоди, ну не вот так же сразу, вот пройдёт какое-то время - и тогда... Хуйня. Это самообман.
Так и будет меня продолжать засасывать. А если ещё проблемы со здоровьем сюда добавить...

Надо отслеживать эту уверенность и отпинывать, не пренебрегать мелкими желаниями.

Немного дел по дому. Отпустило на время. Возникала уверенность, что могу справиться со всем, ощущение самостоятельности.
Потом таки одолели привычные мысли.

Охуенный сон. После него не было желания начать забивать скуку/тревогу, проснувшись.
Зато как-то спонтанно сразу встало все на свои места, и стало ясно окончательно (ну, надеюсь), что именно случилось и почему.

Но сейчас снова тревожность (после новостей - все триггерит).
Надо снова привыкать к одиночеству.
Тяжело даже то, что не могу взять и поделиться чем-то важным с человеком, который всегда рядом. Тут нужно напоминать себе, что его, по сути, и не было; там пустота внутри.

Не смотреть и не читать лучше почти ничего на серьёзные темы, пока коплю дпо. Залипнуть в какой-нибудь игрушке. Вроде эскапизм, но так я смогу вылезать время от времени и бытовыми делами заниматься (что сейчас не тяну)

Точно нельзя было кончать, особенно на фоне недоедания, недосыпа и "лечения" алкоголем (но он в качестве treatment, а не cure - действительно работает в краткосрочной перспективе, помогая убирать некоторые физические симптомы и не усугублять дальше состояние... неважно чем. вот не хочется о своих болезнях писать какую-то конкретику. плюс, с такой медициной и доступностью нормальных средств, как тут, мне пока альтернатив не найти).
Когда я в такой заднице, как бы психика и организм не загнулись...

Днем было общение с единственным человеком, поддерживающим меня сейчас (надеюсь ничего в нем не стриггерить, а то вообще охуею), после чего отпустило.
Но ненадолго: гиперчувствительность ко всему.

Ещё один оргазм вернул почему-то в прежнее тревожное состояние.
И снедающих меня тревожностей даже прибавилось.
Но это все уже знакомо по предыдущим ситуациям, когда доводилось иметь дело с людьми с суицидальными наклонностями (если им верить, во всяком случае), селфхармящимися и необдуманно - или намеренно - ставящим себя часто в опасное для здоровья или жизни положение.
Так тебя и цепляют на эмоциональный крючок.
Им-то похуй. Послали тебя (или тебя вынудили их послать), обесценили - и все. А ты гадай, что там происходит в их психике. А вдруг, например, даже если открыто обесценили, это все напоказ только, а сами страдают - и неизвестно, какой способ со страданиями справиться выберут...

Так и не получилось вчера пообщаться ни с кем, как было запланировано.

Приступ паранойи вечером.

Несколько часов дрочки. Не удалось удержаться от оргазма.

Энергия почти на нуле, но зато ничего почти не беспокоит ощутимо: нечем подпитывать переживания. Передышка.
Посмотреть/почитать что ли что-нибудь художественное, наконец?

Пора бы поработать с дорисовками и вытеснениями. Хоть бери все и записывай (раньше в этом не было нужды, а теперь так швыряет туда-сюда, что м.б. без этого не обойтись).

Ну что за хрень...
Я все на качелях. То пытаюсь придти в себя, позаботиться о себе, то накрывает - и отбрасывает в состояние, в котором во всем сомневаюсь и могу думать только о.
Это запускается явно ещё физическими проблемами.

Помогает общение с людьми, заземляет как-то.
Но оно же и мешает порой.
Сейчас остро чувствую чужие внутренние диссонансы (и/или несоответствие испытываемого выдаваемому. лицемерие может показаться подходящим словом, но это частный случай)... Точнее, всегда так было (пусть и не обходилось без слепых пятен), но если раньше это наводило на определенные ясности и не задевало в основном эмоционально, то теперь все чаще триггерит, напоминая о ситуациях с.

Хотелось дополнить вчерашнюю запись и поделиться (хм. с кем?) мыслями об условном трайбализме, но пропало уже желание

Четвёртый оргазм за последние четыре дня. Из-за этого ещё хуже себя чувствую.
Цепляюсь хоть за какое-то доступное мне сейчас удовольствие.

Периоды ясности сменяются атаками флэшбеков, и я погружаюсь тогда в пережевывание произошедшего. Чем больше вспоминаю - тем больше нестыковок вижу. Есть позывы позвонить и поговорить, но не станет говорить со мной наверняка. Плюс, и когда вместе были, не получалось никогда ничего нормально обсудить. Ну и часть меня видит в этом унижение

Физическое состояние не улучшается

Не ем почти. А если ем - блюю потом часто. Это РПП у меня или что?

Начинаю снова прозревать (надеюсь, не поздно ещё)
Зачем мне все это? Хочет кто-то утонуть в болоте - пускай тонут. Сколько можно пытаться их вытащить, когда они лишь утягивают тебя с собой в трясину.. Сколько лет жизни потрачено, энергии, здоровья - на что?
Нахуй. Не надо больше мне такого

И некоторых ведь, кому можно ещё помочь, возможно вдохновить лишь собственным примером. А они тебя тянут за собой - а ты и засасываешься. И как такому человеку они могут доверять; верить, что возможно жить иначе, если он сам вот такой херней занимается зачем-то

У меня будет своя жизнь (если ещё не все потеряно)

"Хорошие люди" тоже барахтаются в болоте. И помогают только если ты барахтаешься вместе с ними

Если меня пошлют - это может быть и неплохим исходом. Обычно я крайне токсичных людей цепляю.
Если начинаешь разбирать чьи-то восприятия и человек не сваливает, высока вероятность того, что ему от тебя что-то нужно - и ради этого чего-то он готов потерпеть.

Вообще складывается впечатление, что "хорошие люди", от которых можно ожидать какой-то поддержки, - это в основном те, кто как-то криво-косо, но скомпенсировали свои травмы и научились "ходить на костылях". Но они, как это модно сейчас называть, умеют "выставлять границы". Хуй к ним пробьешься.
Больные люди, готовые помогать другим из последних сил даже, о которых пишет Мёртвое Небо, - они тоже есть, но это очень редкое исключение.

Состояние/настроение воспринимается как никакое, но на "ноль" не тянет.
Нормальное для меня с тех пор как.

Попытка познакомиться с новым человеком. Очень не хватает общения, и она в той же ситуации, что и я. Надеюсь, сможем поддержать друг друга (хотя я, конечно, наверняка быстро начну "лезть в душу", как я это люблю, - на чем обычно все и кончается).
Так-то вроде есть уже, с кем общаться; с кем интересно и клево все - когда мне хорошо. Когда плохо, я их часто слишком нагружаю.

Вроде лучше немного было утром.

Но сейчас снова пиздец. Со здоровьем все плохо. И психическое состояние из-за этого, конечно, хуевое. Дальше идёт разная психосоматическая хрень отсюда. Нисходящая спираль, в общем.

Пообщаться ни с кем не получилось сегодня. И не знаю даже, к счастью или к сожалению: возможно, стало бы легче; с другой стороны, если б меня послали, не знаю, как удалось бы это выдержать.

Хочу жить

Ничего пока не получается.
Не избавиться от диссонанса; от разных конфликтующих интерпретаций произошедшего.

И ладно, хуй бы с тем, что было. Если оно все в прошлом, можно как-то с ним примириться. Но как быть с неопределённостью относительно того, что возможно - а что — нет - сделать сейчас; есть ли смысл что-то вообще делать по _этому_ поводу.
Вдруг это какая-то ошибка, недопонимание между двумя поехавшими (пусть и в разной степени) людьми... Правда, с одной стороны было всегда стремление разобраться. Но что если... (тут бесчисленные "если" возникают, и все не влезет).

Стоп. Ничего нового. Это то, что постоянно крутится в голове в последние дни. Но м.б. поможет фиксация этого здесь.

Уже есть тут аккаунт, но заведу новый: так пока комфортней.

Все плохо очень.
Пытаюсь выбраться из жопы.
После произошедшего пиздеца (кстати, я даже не могу вспомнить, как давно он произошёл, сколько дней назад) нужно какое-то время, конечно, чтобы отойти от случившегося (но какое? и есть ли у меня это время?).
Надеюсь, что ведение дневника здесь поможет.

Задачи на ближайшие дни:
- уменьшить потребление алкоголя
- жрать нормально (пока сложно, т.к. выпнуть себя в центр за продуктами не могу, да и готовить тяжко)
- принимать лекарства регулярно

____
Следует быть очень осторожными с теми, кто даёт (вроде как) любовь, но почему-то не может её получать (если наоборот, то и так все ясно).