Интересный сон. Была суперагентшей с красивой маской. Надо было слиться с толпой, и я схватила за руку мимо проходящего парня, надеясь, что он хотя бы не сразу оттолкнёт, я же такая красавица. И тут меня торкнуло. Захотелось никогда не отпускать эту руку. Такую безграничную любовь ощутила к нему. Сейчас думаю об этом сне и слёзы наворачиваются.
Оказывается, сны умеют и такое, а не только безпочвенный страх...
Хотелось бы и в жизни делать чувство такое. Подсказка идёт, что индусы этим занимались.
А вообще это гормоны, они хотят, чтобы я размножалась. Как подгонит Вселенная подходящего мужчину, так сразу всё будет, понятненько, гормоны?

*у нас была не любовь, это было насилие
твои чувства холоднее, чем погода в России*
то, что он снова написал мне как и до этого - не значит ничего.
он не хочет со мной общаться. написал мне просто так. не скучает по мне.
просто прочитает и не ответит. ничего нового.
мне нужно просто забить. у него не появились чувства и желание общаться. не появилось.
ему неинтересно ничего обо мне. о том, как я живу и так далее.
о чем тут еще можно думать ?
он меня не любит и не любил

Еду в экспрессе, в бизнес классе как белый человек. Хотя почему как.
В Москве морозно,снежок,ясное небо. Всматриваюсь в проплывающие за окном поселки- в любом из них может жить Он. Пытаюсь дотянуться до Него силой мыслей,волей или что там у меня ещё есть- своей любовью вообщем. Во мне уживаются и надежда и отчаяние. И как будто я еду на встречу с Ним, как в прошлый январь.

Оставила книжку на борту. Пусть читают. У командира экипажа такой приятный голос.

*если честно, я давно уже задал тебе вопрос
он будто подливает ночами бензин в огонь
если ты больше не придешь, ответь мне на него:
когда кончается любовь?*

вчера был ровно месяц как мы окончательно всё закончили. м е с я ц.
а легче не стало ни капли. изменилось лишь то, что я не жду сообщений. последние дни были очень нервными. нужно разобраться с этим всем, наладить режим, догнать пары... где найти в себе силы на это...

ты тупая сука
только я подумала, что у нас все может быть нормально, что мне не стоит себя накручивать и перекладывать свои страхи из старых отношений на новые, я получила это
я действительно тебе не нужна
я думала, что я последняя тварь, которая разрушила твои прошлые отношения
как оказалось, вы до сих пор встречаетесь
какого это? сидеть на двух стульях? быть такой мразью?
я не жду твоих оправданий и не хочу ничего слышать
я просто не понимаю
я прямо сказала, что мы вместе
ты не поняла меня и побежала обратно к бывшему?
иди к чёрту
я тебя не ненавижу, я просто не понимаю, что для тебя значит любовь и отношения
ты хотела мне отомстить? из-за того, что я сомневалась?
я оказалась права

Привет, я нашел любовь всей жизни и мы поженились. Но борюсь за наше спокойствие.
впереди предстоит многое пройти, дабы жить спокойно и без страха за жизнь своей семьи.
да, не ожидал я что собственная мать и отец будут себя так вести.
а я ведь просто просил дать нам спокойно жить и не общаться в таком ключе. Она полностью подавила его , не знаю, что его там держит, кроме крыши над головой.
если с нами что-то случится , то видео и голосовые сообщения с угрозами будут опубликованы в сми и соц сетях.
Работы пока нет, корона.
сдаём сессию.
делаю всё возможное, и понимаю, что оказывается всем всё равно.
органы особо не воспринимают, бытовуха же, будут убивать приходите.

Я почувствовал любовь к Богу. И я почувствовал любовь Бога к себе! Это было невероятно! Кто не испытывал не поверит что это может быть! Теперь я еще больше знаю что Бог есть! Я четко понимаю что секс, животные инстинкты и вся животная доминантность это ерунда. На фоне настоящей любви. На фоне человеческой теплоты. Хочется жить в смирении. Любви. Гармонии. Я понимаю что общество переполнено злобой. И к сожалению придется давать отпор. Но я благодарен Богу за все хорошее и плохое что было в моей жизни.

когда кончается любовь?
и кончается ли вообще? что нужно для этого сделать?
как это вообще работает, ты ссоришься с тем, кого любишь, не общаешься с ним месяц-два и любви нет? серьезно? еще больнее понимать, что скорее всего он меня даже и не любил.
день какой-то сонный, не хочется заходить в телеграм, там люди мозги выносят (парни). не хочу я общаться каждый день с таким количеством людей, меня это не радует, а напрягает.
сейчас сделаю сладкого-сладкого чаю и пойду рисовать. включу камин, положу ножку на горячую батарею, на фон милых обманщиц. и все будет хорошо. скоро все будет хорошо.

станьте dieleere вк/саундклауд
как помочь человеку, который не хочет помощи?
яусталаусталаусталаусталусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаустала
для нас это конец
можешь говорить, что хочешь, но для себя я все решила
наша "любовь" для тебя, не более, чем желание заполучить понравившуюся игрушку
я с тобой
значит можно не беспокоиться
можно меня игнорировать
можно рушить мои личные границы
тебе можно всё

Ммм, новые нападки в сторону моей внешности, мм, класека.
теперь уже их не устраивает длина каре. господи, да это самое длинное, что у меня было за три года! Волосы на затылке отрасли – тоже выслушиваю, мб больше не будем стричь? Это меньшее, на чем вы вообще могли бы концентрировать своё внимание!
цвет
длина
пирсинг
вес
Что дальше? ах да
безалаберность
любовь к хаосу в комнате
Причем самое "милое", что м говорит это с такой подачей СлАдКоЙ, тип, ну я же ничего такого плохого не сказала, что ты сразу агришься на мои слова.
Тебе же этого нельзя. А когда худеть? Ну мы же худеем)0))
.

16:06, сделала часть работы по универу, как-то слишком быстро сделалось, когда решила придумать данные)
всю ночь снилась моя любовь, как обычно, поэтому не хотелось просыпаться
на улице пасмурно и дождь, темно, ужасное настроение от этого
хотя не только от этого)
вообще я не такой депрессивный человек, просто мне кажется разбитое сердце даже из самого жизнерадостного человека сделает грустную какашку.
как бы я хотела заснуть до весны, проснуться и ничего больше не чувствовать.

Сегодня снилось, что я снова вместе с Н. причём так как-то спонтанно, и у нас такие нежные проникновенные отношения, вроде сначала робкая романтика, в которой я так боялась его спугнуть, а потом мы уже занимаемся сексом на балконе моей старой квартиры.
До сих пор не понимаю, почему иногда и в таком ключе мне снится именно он. Оба А. ни разу не снились, второй Н. тоже, хотя в него мне, казалось, я была влюблена сильнее и страсти было с ним больше. Может, Н. потому что у нас и не было ничего, кроме нескольких поцелуев, а моя неразделенная любовь была такой сильной?.. В любом случае, это были хорошие ностальгично приятные сны и хотелось бы даже их больше, при том, что в реальности уже давно все.

Девочка на работе заболела ковид, написала в группу, что уходит на самоизоляцию. Из-за этого родня мне сказала не приезжать завтра на ДР. А я купила в подарок две новинки комиксов, ожидала, что всех увижу и наемся вкусностей. Мама в очередной раз проявила пофигизм - не приедешь, а ну ок. Во сколько лет меня это перестанет задевать? Как принять раз и навсегда, что родители никогда не станут любящими, не могут они и все. По крайней мере такой любовью, которая нужна мне.
Купила темное пиво и орешков, еще бы найти что посмотреть. А из нового посмотреть конечно же нечего в этом говно-мире.

Вечер под песню Елки - Город обмана. Это такая ностальгия... это же мои 7-8, прооосто вау.
А вообще сижу тут в комнате, смотрю на бардак, ноги болят от гуляний с НТ, спать хочу, а сил встать вообще нет.
Общалась и в Витей, и с Настей, сейчас с Русланом. Устала) но за окном гром - а это любовь. И я вот без сил, ноги-руки болят, со сном борюсь, слушаю Елку и дождь, пытаюсь получать удовольствие)) ну и с Р общаюсь, пока не могу ничего о нем сказать. На фото милый)

0:07
он не зашёл
спасибо за ответ, вселенная
сейчас читала наши переписки
слушала его голосовые
да блять, можно чтобы мне было похер, пожалуйста?
ушёл, не вернётся, играет в свои игры с друзьями, бабами там, с бывшей может, не нужна, мозг, ты слышишь ?
говорил, любит, а теперь отношения ему не нужны из-за ссор
почему я готова быть с ним даже на сумасшедшем расстоянии и действительно быть, не изменять с кем-то тут. ругаться, мириться, стараться
если любовь
а он уже нет...да что за говно
пожалуйста, пускай он передумает раньше, чем я справлюсь с этим и успокоюсь, пожалуйста.
я писала ему такие тексты, на которые он равнодушно ответил, я задета
но всё рано бы всё ему простила. сука.

"— Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо. "

Вчера разбирала хлам в одном из шкафов(выдерживая бои с мамой). И боже, хочу расцеловать свою психологиню - за то, что у нее таки вышло пофиксить мое отношение к маме.
Когда половину жизни живешь в кругу из обиды на маму-ненависти к себе за эту обиду, а потом оно _уходит_, оставляя после себя только любовь (насколько вообще можно любить человека, которого не уважаешь) и принятие всех минусов, это...
Это так восхитительно, просто словами не описать.

Я до сих пор каждый раз удивляюсь на "а вот мы с мамой пили пиво/смотрели фильм/болтали о жизни", но наконец-то это _спокойно_
Как же мне этого не хватало что в 16, что в 18.

Уже долго не покидает ощущение "правильности" всего, что со мной сейчас происходит. Как будто бурная река после наводнения вернулась в свое исконное русло. Вместо грязи и обломков в воде теперь кувшинки и ряска, мальки плещутся, стрекозы перелетают с места на место. И так хорошо! Больше нет в жизни постоянного страха и напряжения, только большая любовь ко всему, что есть в моей жизни. Наконец-то все, как надо, и не о чем больше сожалеть.

И снова я здесь, нелепый, задыхающийся, с трясущимися руками и невозможностью понять происходящее. Жизнь почти наладилась, а потом вновь безумной волной ударила меня о свои острые скалы.

Всё ещё не лечусь, ощущаю себя ненужным, боюсь снова всех потерять. Разошёлся с кучей людей, зато нашёл себе любовь, из-за которой вновь боюсь обжечься и умереть не на его руках.

Не хочу себя так чувствовать. Надеюсь, будет лучше, ведь эти несколько месяцев были не такие уж плохие. Привычные уже.

Бывает иду спокойно по улице в своих думах, и натыкаюсь внезапно на мертвых птичек. Особенно с утра, когда их не успели убрать. От внезапности и зрелищности увиденного у меня происходит мелкий инфаркт. И так грустно становится, когда смотришь на маленькое бездыханное тельце, никому ненужное.

Становлюсь более сентиментальной с возрастом что ли. Недавно смотрели с сестренкой эпизод "Закусочной Боба", где Боб показывает свою любовь Линде несвойственным ему поступком, несмотря на реакцию окружающих. И так меня это тронуло, что я расплакалась. Сестренка странно на меня посмотрела.

Ну я ванильная дура, наверное.

Работу доделала утром, еду теперь завтракать. Нет точного места, просто села на автобус и сойду на той остановке, где понравится.
В такие моменты, когда я сумбурно куда-то еду, у меня ощущение, что может произойти какая-то судьбоносная встреча. Это всегда интересно и захватывающе.

Даже находясь в хороших отношениях с Любовником, меня не покидает мысль, что возможно в любой момент я встречу ту самую любовь, про которую пишет Кеннеди Дуглас.

Кажется пора написать. Сегодня Андрей на второй день общения в тележке позвал на встречу (ну можно же назвать это свиданием? Тут мне можно все). После слов, что жду осень, чтоб гулять он написал:
«Бог ты мой. Ещё одно сходство??? Можно забронировать с тобой время для прогулки как только начнётся осенняя пора? В регистратуре талончик брать? Или есть приложение, где доступна бронь?»
Общего и правда много: музыка!, любовь к осени, видеомейкинг/граф диз, желание с4d изучать, нелюбовь к алкоголю, любовь к видам спорта (гран-при) и употребление слов «человек» в обращении. Общение легкое, с его стороны слишком много желания, немного опасаюсь, что окажется занудой или ещё что-то.
Пока все нравится

Смотрела Ромео и Джульетта, фильм 2013 года, не досмотрела вчера, Любовник приехал за мной. Красивый фильм, но я скептично отношусь к такой любви. Первая подростковая влюбленность - конечно эмоции сильные. Но чувства возможно не выжили бы в кризис первого года, а через три года точно любви не осталось. Как Ромео в один момент променял Розалину на Джульетту, также и с ней поступит. Я злая и не верю в любовь, привет. Люди в то время так мало жили.

Сборная по футболу приехала в Ха (к Зинченко, который похож на брата, у меня своя любовь), в чатик по хг добавили олимпийского чемпиона по спорт.гимнастике, с ним теперь можно пообщаться ☺️. 4 года назад очень переживала и радовалась за него. Так все миленько
Неделю не сидела за синькой. Потихоньку возвращаюсь, схематично уже 3 сцены подряд есть. Деталей мало, свет и текстуры оставлю на потом.
Не хватает мне ветра, дождей, улиц и людей. Раньше вечером можно было пройтись по центру после пар, а сейчас что? 😓 Надеюсь скоро станет чуть прохладнее и я смогу дышать
И по поводу журнала я не написала... может завтра. У меня там ни росписей, ни «н», ну капец. Днём сильно переживала, пульс до 120

Когда С плачет, то я обычно выжидаю первый период злости (когда "Нет, все уходите!!) подхожу и обнимаю. Даже без слов - просто показывая, что я здесь, рядом.
Вчера когда я так подошла, она расплакалась еще больше - потому что "мама ко мне так не подходит, когда я плачу и мне одиноко. Она меня не любит".
Такое себе объяснять 6 летнему ребенку, что у ее мамы хватило взрослости для того, чтобы дожить до 40+ лет, работать и родить 3 детей, но не хватило - для умения выражать свою любовь и утешать этого самого ребенка.

Почему для родителей нет какого-то обязательного курса психологии?
Не факт что всем помогло, но имхо - детских слез и похеренной взрослой психики в будущем точно бы меньше стало.