вчера я наконец-то была счастлива. каждый раз, когда происходит что-то, что выбивает меня на время из привычного ритма, я переживаю, что все, больше не будет меня "той", но нет, всегда возвращаюсь. и любовь к жизни, и классное настроение, танцы просто так от того, что мне классно. научиться бы не так париться, когда происходит какой-то загруз
позавчера общалась с директором полчаса, вчера звонил в 21:37, сегодня общались 40 минут. до пн брать телефон не буду, а по будням после 7 не буду. задолбал. Ж сказала, что за проект, который на согласовании возмется и все, сваливает, так он мне 3й день мозги полощет, ноет. я пытаюсь быть аккуратной, но после таких разговоров хочется не церемониться
✌🏼

Есть ли здесь конфликт? Я, кажется, люблю людей, но ни за что не готова переступить через себя ради них. Есть шаблон, что настоящая-пренастоящая любовь - это когда готов поступиться всем, даже себе во вред. Любовь к себе не входит в понятие "любовь к людям"?
Я регулярно замечаю, что люди жертвуют собой из-за любви. И когда я размышляю об этом, я понимаю, что жертва не была так уж обязательна. Можно было что-то придумать. Но "жертву" я замечаю, когда происходит что-то совсем имхо неприемлемое. Выходит, бывают случаи, когда никто даже не замечает? Зачем они жертвуют? Я бы не хотела, чтобы кто-то жертвовал ради меня, ломал себя. Пусть он со мной становится счастливее, а не страдает.

Спасибо тебе, что ты со мной. Сегодня, завтра, вчера, всегда, даже когда я ещё не могла тебя почувствовать. Я никогда не была одинока.
Я тебя люблю. Я даже не могу сказать, кто ты, что ты, нет слов, которые могут тебя описать, и это создаёт иллюзию незнания... Но на самом деле я знаю.
Каждый день - волшебство, чудо. И это не "благодаря тебе", а просто это твое неотъемлемое качество.
Банальности. Вот, что получается, когда я неумело выражаю свою любовь словами. Тебе они и не нужны, поскольку ты слышишь каждый мой вздох. Это скорее для меня, чтобы лить восторженные слова вместо восторженных слёз.

Посидела на холме,поревела. Под Мельницу.
Печаль по Айдару.Все таки единомышленник это безценно,и энергия у него мужская,хорошая,цельная.Жену бы ему соответствующую,уравновесился бы.

Глубокая тяга,любовь к Нему.Задыхаюсь при мыслях,слезы душат,не выразить как хочу быть с Ним.Звездная печаль.Древняя.Давняя.Я знала Его в прошлых или будущих жизнях.

И только с В связана надежда.Только от мыслей о нем светлеет в глазах и сохнут слезы.

От эстрады доносилась арабщина.Музыка обезьян.Развлекаются.
Вернулась к себе,стало лучше.
Даже люди из стали иногда плачут.
Надо жить.

Я бы хотела, чтобы у людей всё было хорошо. Чтобы у них была желанная любовь, счастье и здоровье. Потому что они достойны этого по праву рождения в мире, где есть всё. Я хочу, чтобы они больше не страдали. Чтобы никто и никогда больше не страдал.
И я ничего не могу поделать с тем, что кому-то нравится страдать. Любой мой выбор будет верным, и так же с каждым человеком. Уникальное сочетание качеств вызывает единственно правильные (и возможные) реакции.

2.00-9.00. больше не получается, хотя и хочется. сон даже снился какой-то.

вчера хорошо пообщалась с С, но я ловлю себя на мысли, что меня нач раздражать его пассивность и отсутствие инициативы. поймала себя утром на мысли, что мне нрав нагловатые партнёры, упорные и настойчивые. во многих сферах отнош.

после вчерашней трени все приятно побаливает. отпишу ф и пойду делать растяжку. на силовую в полной мере сегодня не рассчитываю, но посмотрим, как отреагирует тело

кошь утром принесла свою любимую игрушку и мне положила в руку. любовь. <3

На ужин рыба с картошкой в соусе.Почти треска по польски.
Официанты носят мне бутылки воды без просьб и напоминаний. Запомнили конечно.Иногда пью томатный сок.Вкусный.
Схуднула прилично.Хочу ещё.

Завтра с чистой совестью начну постить фотки в инсту.Фотосессий больше не хочу,надоело,одно и то же.А вот подводные съёмки это круто.У кого то Крым и резиновые бананы, у кого то Куба,голое тело и любовь-показуха, а у меня будет дайвинг,скаты и черепахи.И синее синее море-глубина.
Кстати иногда появл уколы страха,когда см в бездну.Каж что оттуда сейчас выскочит акула и с разбегу откусит мне ногу😬😂.Это после всех увиденных крупняков.
Читаю.
Сег точно пораньше лягу.

Поддавливает к земле. 1й день сброса всегда так.
Ребята на машине,надеюсь ходить по жаре не придется. А жара сегодня ой ой. Сменился ветер,море спокойное и прозрачное утром.Ветер теперь дует с пустыни,а раньше с моря.
Смотрю сториз знакомых- откуда такая безумная любовь к Сочи у людей?Разве больше некуда ехать?Полно стран открытых.Нет.Все прутся в Крым,бля.Мост,смотровые площадки,порт,карусели, водные бананы- хуета эта всякая.Все послушные винтики системы.Турляндии нет- едем в Сочи.🤮
Несмывашка от Лебел просто крутая. Волосы мягкие,торчунов нет,кончики гладкие.
Пообедала. Отлеживаюсь в номере. Вопрос с уборщиком- решили. Сегодня уборка была супер,даже тапочки новые положили.

Приснилось, что Санька заметили какие-то учёные. Вчера видела сама как он в игрушке Собирал модели техники и как он все понимал ума не приложу ему всего 4 года. Ну вот они приехали, сказали у него генеальный ум моделирования и ему надо развивать его. Есть специальный центр для таких детей и они хотят его туда забрать. Сначала я согласилась ведь это офигенно для его будущего. А потом когда его приехали забирать...
Скажите кто-нибудь там есть кто научит его справляется с стрессом и злостью? Кто то полюбит его безусловной любовью не за то что он хороший а просто потому что он есть? Кто обратит внимание когда ему больно грустно обидно? Нет, вы не научите главному! Жить. И я его не отдала.

Недавно у У было др, меня тоже пригласили (хотя мы скорее знакомые). Все оч красиво - летняя площадка кафе, качели, дорогая еда и алкашка общей стоимостью больше моей зп, приятные в общении люди, а я
я половину вечера обнималась с К и Я. и хотела чтобы тот момент - я на коленях у К, ее губы близко к моим, она говорит о том, какая я красивая....
Все таки посиделки с Я и К на людях вот совсем не мое

И я все чаще думаю - что и любовь тоже, пкм та, которая на одном из концов спектра, потому что любые чувства - спектр, не дихотомия
Оно мб классно и без всего того гормонального взрыва
А главное - намного спокойней

Это началось с прохлады на ладошках. Я просто шла на работу по привычному маршруту. Я подняла голову и увидела небо. Удивительно голубое, зелень верхушек деревьев и почувствовала как нежный ветерок целует мне щеки. А потом я наполнилась такой любовью к каждому атому в этом мире. Когда все чакры открыты и каналы регулируют как надо сознание подобно лотосу раскрывается. Состояние абсолютной безмыслия. Это было пока шла. Потом я открыла дверь и все исчезло. Мысли набежали как караван верблюдов в засуху к источнику. Но ... У меня же получилось. Эти несколько волшебных минут. А я ведь почти не занималась))

мама зашла довольная комнату со словами: "смотри, что нашла! твое сочинение! почитай и не выбрасывай, прикольно будет через 10 лет перечитать!". а это не сочинение. это была моя записка самой себе на курсе 1, когда решила записать мысли о том, какой жизни хочу. там про любовь, про близкого человека и профессию веб-дизайнера или мувимейкера. я пробежалась глазами по нему, нормально прочитать не смогла и как же блин больно стало от того, что она его прочитала. мы вообще не так близки, чтоб я делилась с ней личным. отвратительно чувство. я блин даже карандашом писала легко на бумаге, чтоб незаметно было и спрятано оно было среди бумаг
как собака приносит трофей - крысу и бросает к ногам хозяина

я не знаю, что такое первая любовь, но она у меня случилась тогда, когда он был далеко не первым в моей жизни.
я понимаю, что в расставании с ним виноват я — был слишком мелким и глупым.
он старался сделать как лучше, а я упирался рогами.
он хотел понимания, а я смеялся ему в лицо.

конечно, и он не был идеальным.
нет никого идеального в принципе.

но что же за хуйня творится в моей голове уже два года?
два года я не могу его забыть, сколько бы ни старался.
два года я в отношениях с другим человеком.
что это говорит обо мне?
что я инфантилен? не знаю.

мне просто сложно видеть его во сне каждый раз, все выглядит так реалистично...
по утрам после таких снов я чувстую себя разбитым.

Покатилась по наклонной с бешеной скоростью. И хочу остановиться и не могу. Словила жесточайший белый лист в происходившем. Не помню ни звонков, ни разговоров, ни переписок. А они есть... Точнее были. Столько то влить в себя.. конечно. Красные дни не приходят.. и от этого я накачиваюсь ещё сильнее. Вчера снова приезжал с детьми. ЗАЧЕМ??? Я знаю что они у тебя есть покупаю им вкусняшки и этого вполне достаточно. Снова вложила в него прилично. для себя не хочется ничего. Совсем. Ведь то что хочешь нельзя купить. Его любовь например. Или хотя бы нормального сожителя. И всё-таки я трусиха: отпускаю и боюсь потерять ещё сильнее. Осознаю что я ничтожный фрагмент в его жизни. Люблю и ненавижу 2в1(

Как вы знаете, у меня есть словарь оскорбительных слов собственного сочинения на учебную тему. Сегодня в нём прибавление: curseвик.
День ото дня энергия заставляет сердце биться и всё тело функционировать. День ото дня она составляет судьбу - разнообразные события, которые поддерживают жизнедеятельность, более того, она даже прописывает ощущения каждого момента времени. Это что за гигантские энергетические затраты. Это вообще законно? Нет никого, кто слушал бы людей внимательнее и относился бы к ним с большей любовью. Эта штука и есть любовь и забота. Даже жаль, что они её не понимают.

К41 это любовь
очередной раз убеждаюсь что поход на Кирилловскую всегда хорошая идея

сначала нам с Зиной не везло. то тусу закрыли, то в клоузер не пустили, то кет не намутился
я была расстроена
но все же на к41 шла с уверенностью
нас пустили без проблем
пошли помыть ручки
стою втыкаю и встречаюсь взглядом с каким-то парнем. он предлагает нам эмку
хех)
пошла в туалет и проебала шш
красава
каким-то чудным образом добрый человек вернул ее мне. вау
меня эмка не берет. Зине хорошо
встретили харьковских
узнала что драника не пустили. хаха лох
схавали пол е
не мажет не мажет
а потом кааак помазало
все что было до этого какой-то микродоз
я сняла шорты и танцевала в бодике
боже как прекрасна эта атм

Хочу выйти с ней в дс, мб порисовать там, но... я столько раз предлагал, но каждый раз у неё не было возможности. Я знаю причину, но всё равно... Как-то не по себе. Мб ей тоже как-нибудь захочется. Ладно, похуй.
.
Спотифай – любовь.
.
Сегодня наконец разбор домашки по курсу. Вот бы у меня ещё приоритеты были не на него, а на другую учебу.
.
Пока в отнош к ней стоит притормозить. Ощущ,что не могу норм реагир на её сообщения, сломался. Что ж, это вскоре пройдёт, но...
.
Окей, стрижка очень нравится, мне чертовски идёт. Прежняя истерика была из-за ожидания\реальности. Тоже похуй.
.
хуёво, но слёз нет. Это ещё хуже, чем если бы рыдала в три ручья.
.
опять загоняюсь по какому-то человеку, нахуя?

Опять сны. Сегодня снился новый мир. Под светом жёлтой Луны и звёзд. иных источников освещения нет. И люди там какие-то иные. Цвет кожи желтый, в глазах отчаяние и пустота. Это планета на которую нас закинули. И мы даже я просто киборги без необходимости есть спать нуждаться в солнце и так далее. Наша цель построить города до прилёта людей чтобы когда солнце погаснет у них был дом. Но так же мы эксперимент. В нас вшиты чувства. Боль страх тревога радость любовь. Люди хотели понять как смогут жить на планете без солнца. И я наблюдаю... Как теперь один за другим каждый из нас сдается. Чувства одно за другим наполняют нас немыслимыми потоками и мы не справляемся. Мы убиваем себя.

Может мне начать писать? Может весь этот мир мне кричит что все что напишу правильно, важно и нужно? И что если времени действительно мало а мыслей для творчества слишком много?
Моя любовь можно я напишу все что не могу сказать? Что вчера я думала как мало я говорю что ты особенный. Что любуюсь тобой когда ты не замечаешь. Что храню в сердце каждую минуту потому что их и так мало. Но я поняла... В первую очередь надо научиться любить себя. Так до дрожи, заглядывая в зеркало каждый раз улыбаться, чувствовать тихий трепет, что это ты, и ты невыносимо прекрасна! Уникальна, неповторима, божество. Только тогда я пойму как любить тебя и твое божество.

Не сплю.
У пизды опять долго нет фоток.В тот раз такое было когда сиськи вставляла.Что теперь вставляет?Мозг наверное.Чисто жду,когда залетит.На всё это давно пох,даже гнева и ннв почти не осталось.
Увидела профиль одного чувака,2й раз женился.1ю
жену,поколения пизды,знаю,такая же тупая троечница.А любофф была пздц,до гроба.Потом развод из-за его измен.И вот у его2й жены те же самые слова о любви до гроба.Как под копирку.И те же самые слова как у пизды про их любовь.Они все чё,с шаблона переписывают?Стойкий привкус пластмассы от всего этого. Показуха.
Уши отлипли,нос/горло лучше!
По ходу я все таки выпью в птн. Вот прям сильно хочу, с удовольствием! Завтра день на размышления.

Пела радужную песню. Дальше по списку что, "А на меньшее я не согласен"?
Мне кажется, я хочу петь с другими людьми. Так скучно, что культура жизненной песни почти ушла, настолько люди в деструктив погрузились. Сейчас только если у скаутов, но с таким количеством времени в констр. простр. это не удивительно.
Тексты тоже часто скучные. Хорошо, если не про пошлятину, но про любовь скучно слушать пятую подряд.
Начала лекцию про новые коэфы.
Тоска больше не грызет так сильно по вечерам. Да и слайдшоу из ужасов не глючится, но это уже давно. Всё-таки занятия эзотерикой очень меня успокаивают.

вернулась в киев еаххх
чувствую себя спокойно
наверное таблеточки все таки имеют действие

опаздывала на танцы и думала как бы ускориться и тут мне на дороге встречается самокат
это тупо любовь
это теперь в топе моих любимых вещей - кататься на самокате
ты вроде и гуляешь, свежим воздухом дишишь, на красоты вокруг смотришь, но и передвигаешься быстрее чем просто пешком и не устаешь.
прокаталась ещё час))
хочу теперь по центру поганять
охуенно же

была на терапии
боролись с моей тревожностью - она у меня хочет наблюдать за мной, чтобы я её развлекала и она не терпит когда я лежу без дела - нужно быть продуктивной. всегда! ещё было что-то связанное с неоправданными ожиданиями.
буду отмечать.

Я окружаю себя хорошими вещами, чтобы заглушить боль. Запах попкорна, кофе с мороженым, грустный фильм про любовь.
Мне не хватает любви и простых объятий. Я так устала от этого.

Люди не меняются - скажешь ты, но это не так.
Мы все изменчивы как погода летом.
Я очень любила розовый долгое время, теперь жёлтый и кажется мне начинает нравиться зелёный. Я никогда не любила играть в игры - все время рисовала. Теперь я засела в этом геншине, но пока апатия - ничего не ладится.
Не любитель чего-то вроде лисьей норы, но она меня просто убила. Я не могу читать или смотреть что-нибудь кроме....
Я убила себя нарочно, просто специально... Люблю поесть стекла, но это ощущение в груди убивает

Вот так вот потеряв любовь я впала в депрессию. Он просто написал смс, что не любит и сказал, что всегда готов помочь мне. Только сейчас, без розовых очков любви, я понимаю что мы не были идеальной парой, мне было тяжело с его близкими, иногда с ним. Забив на прекрасное чувство любви Я вступила в новые отношения спустя год. Все прошлое называю большой ошибкой и предпочитаю реже вспоминать. Новые отношения Я выбрала головой, сердце Я уже не слышу. Не скажу что мне все нравится. Сейчас настал период в котором мне тяжело с ним. Но в нём я уверена, он поедет за мной куда угодно и будет рядом. Печально что я не смогу открыть ему сердце. Мне кажется оно уже никогда не восстановится.

когда я перестану жалеть себя?
ха-ха, если я снова здесь, значит, никогда.
когда-нибудь я перестану заниматься самокопанием, но точно не в ближайшие годы.
зачем я с ним?
удобно.
такое простое слово, от которого тошно от самого себя.
действительно ли это то самое чувство?
ничего не чувствую хотя бы отдаленно похожего.
блять, ну что за мразь? я в ахуе от самого себя.
просто удобно.
удобны его деньги, удобна его внешность, удобны его действия, удобна его любовь.
а я? просто паразит, который этим пользуется.
мерзко от самого себя, но менять ничего не хочу.
мне кажется, я сгорел после прошлых недо-отношений.
я был влюблён по уши, а сейчас просто пользуюсь.

рыцарь, с возвращением.
скучал по тебе.