киф

я не понимаю, что со мной происходит.

С нами с 5 января 2016

здравствуйте, родители.
я хотел сказать, что курю, это правда. я пью иногда, но мне не нравится, потому что фигня все это. пью только тогда, когда нет наркоты, а сейчас мой барыга не в городе, поэтому мне очень сложно.
я слабый.
я не выдерживаю тяжести своих проблем, я не хочу их решать, не хочу смотреть в глаза своим страхам и опасениям.
меня все достало.
я иду к наркоманам, прошу у них дорогу, по ночам ищу барыг, плачу, ибо не выношу боли в груди, кусаю губы, ибо их больше не кусает тот человек, который мне дорог.
я не верил, что подсяду на это, не думал, то мне понравится чувство эйфории и беззаботности.
я всегда могу завязать.
но хочу ли я?
я бы сказал «простите», но за что?
я слабак.

25 апреля 2017, 12:53

за неделю я смог понять, что я наркоман и что мне нравится один парень.
я думал, это любовь, но сейчас я сомневаюсь.
скорее всего, мне так казалось, потому что я был под спидами и мне нравилось, как он меня брал.
я хочу чувствовать его тепло, хочу целоваться и трахаться, но я все испортил, сказав, что я хочу быть с ним вместе.
я напился, ищу кого-то, у кого можно взять хотя бы полку, чтобы забыться, чтобы не думать обо всем дерьме в моей личной жизни, но нихуя.
я не понимаю, почему со мной происходит все это.
я смотрю на него и мне больно.
я роняю слезы в бокал вина, вкус меняется, а мои чувства — нет.
я идиот, я всегда знал, что не достоин любви, так почему я все еще надеюсь на что-то?..

25 апреля 2017, 01:36

я полный кретин.
когда я уже наконец-то пойму, что не нужно самому себе делать проблемы, что нужно думать наперед и не совершать глупых поступков?
вчера убедился, что никогда.
у меня есть три дня, чтобы выплатить долг в размере 1200 злотых, где их взять я в душе не ебу.
знаете, что такое жизнь в Европе? это когда ты по уши в долгах и тебе предлагают трахаться за деньги, чтобы погасить долги.
сегодня я должен дать ответ.
если да, то я получу деньги и не смогу больше видеть в зеркале свое отражение, только тупую шлюху.
если нет, то я буду жить на улице.
руки дрожат, я спал всего час за последние двое суток, мне хуево морально и, чтобы заглушить эту боль, я упиваюсь наркотиками.
идиот.

21 апреля 2017, 12:29

перед тем, как уехать из города, отчим сказал мне: «будь аккуратен с алкоголем и не принимай наркотики».
я тогда посмеялся: где я возьму наркоту, я же не в типичном американском фильме о подростках, ха-ха.
но вот он я — восхваляю алкоголь и ловлю очередной приход.
не волнуйтесь, родители, я не ширяюсь, кончик моего носа часто искрится белой россыпью звезд.
отчим говорил мне, чтобы я никогда не начинал курить, но как тут не начать, когда вокруг и внутри меня такой пиздец?
как вообще общаться без сигарет, мечтать без наркотиков и радоваться без алкоголя?
как выносить эту жизнь, все эти проблемы, периодически не прячась от них за порохом, градусом, дымом?
все это лишь оправдания моей трусости.

13 апреля 2017, 17:33

завтра иду на литературный вечер поэтов в эмиграции, впервые буду читать свои стихи на публике.
немного волнуюсь, но я рад, что о моих стихах узнают другие люди.
не нужно знать обо мне, просто читайте то, что я пишу, и я буду благодарен.
пройдет еще неделя, даже немного меньше, и я снова поеду в Киев.
приятная дрожь по телу, когда вспоминаю этот город, когда думаю о том, что совсем скоро придется ездить на метро Крещатик-Лесная, когда вспоминаю свое любимое место в этом городе, когда думаю о том, что было и будет.
так хорошо и радостно, когда есть место, куда ты можешь вернуться и где можешь не волноваться ни о чем.
раствориться в толпе на станции Крещатик, потеряться на виду.

08 апреля 2017, 23:12

когда-нибудь при слове «Варшава» я буду вздрагивать, отводить взгляд в сторону и нервно отбивать пальцами непонятный ритм по поверхности под моей рукой.
я не знаю, где я буду находиться в этот момент.
я не знаю, будут ли у меня дорогие люди, или я снова их предам.
я не знаю, буду ли я продолжать курить и что меня ждет в будущем, но я точно знаю: я буду рад тому, что Варшава осталась позади.
это как кошмарный сон, от которого все никак не проснуться.
но однажды я открою дверь своей квартиры, пройду на кухню, предложу тебе кофе и благодарно улыбнусь.
я буду знать, что ничего для тебя не значу, буду знать твое ко мне отношение, но все равно буду любить тебя.
если ты все еще будешь со мной рядом.

28 марта 2017, 02:00

как быстро пролетело время.
как хорошо и спокойно было в Киеве, родном городе моей души.
как страшно и беспокойно стоять на автовокзале и понимать, что нужно возвращаться в Варшаву, где тебя ждут нерешенные проблемы, люди, которым ты причинил боль и доверие которых уже не вернуть.
я использовал слишком много шансов, которых я и так был не достоин.
как выжить в городе, который тебя отторгает, еще на протяжении двух лет?
как жить с людьми, которые тебя ненавидят?
почему я не могу взять билет до Питера, снять комнату на чердаке и писать картины своего прогнившего внутреннего мира?
почему так сложно быть взрослым и жить в этом мире?
когда-нибудь я буду смеяться, вспоминая эти дни.
но не сейчас.

27 марта 2017, 17:08

если мне восемнадцать, значит, я должен знать, чего хочу, кем быть и как сложится моя жизнь.
не важно, что я инфантилен и не то, что мир, я еще и себя-то толком не понял.
не важно, чего я на самом деле хочу, я всегда должен слушать родителей, ведь что я могу знать, я же просто «зажравшийся идиот», никого не уважаю и ничего не ценю.
по своему опыту могу сказать, что любить людей на расстоянии легче, в особенности родственников.
да, я не знаю, чего хочу от этой жизни, кем хочу стать и чем заниматься, ведь я так мало прожил, мир вокруг меня страшный и сложный, люди вокруг меня — чужие и злобные.
в который раз убеждаюсь, что эта жизнь не для меня.
говорят, хорошо там, где нас нет?
это правда.

26 марта 2017, 16:33

если бы я знал, что это наша последняя встреча, я бы обнял тебя крепче.
я бы закрыл глаза, уткнулся бы носом в изгиб твоего плеча, сказал бы, что буду скучать, а не сухое «до встречи в понедельник».
я бы не волновался, что ты такой грустный. хотя, вру: волновался бы.
я бы сказал тебе, что ты мне дорог. снова вру: не сказал бы.
я трус и не смог бы сказать, что буду стараться ради тебя, что буду спать по ночам и не думать о смерти.
меня пугают мои чувства. я бы озвучил их, но так нельзя.
кто я для тебя?
никто.
у тебя ко мне лишь отвращение, прикрытое любезностью, и чувство одиночества, настолько безысходное, что ты согласился принять меня, позволил лежать рядом с тобой.
я этого не заслуживал.

25 марта 2017, 01:46

когда сон такой желанный, когда это единственная отрада, его нет.
не могу закрыть глаза, все время о чем-то думаю.
кажется, две чашки крепкого кофе было не самой лучшей идеей.
я бы взял сейчас билет в другую страну, не туда, откуда так поспешно сбежал, а туда, где нет тех, кто знал бы меня.
почему я не могу этого сделать?
учеба, задолженность за общежитие и прочее, прочее...
правильно говорят, что от себя не убежишь.
где бы я ни был, я всегда все порчу.
нажить себе врагов, сделать так, чтобы невыносимо было смотреть на себя, метаться в постели со слезами на глазах — зачем?
просто потому, что такой вот я дерьмовый человек.
я ничего не хочу.
выход всегда есть — просто открой окно и сделай шаг.

24 марта 2017, 23:07

не хочу возвращаться туда, откуда сбежал.
не хочу никого видеть, ни с кем разговаривать, хочу просто лежать и уничтожать себя морально.
никакой поддержки, совсем как и год назад.
кому я, черт возьми, нужен?
вся вина только на мне.
люблю, когда в глаза говорят, что ни в чем не винят, а в случайно открытой переписке я вижу то, как ко мне относятся на самом деле.
вытирай об меня ноги, потопчись по моей преданности к тебе, затуши окурок об мои руки, прожигая запястья.
я ведь такой мазохист, сильнее, пожалуйста.
зачем я опускаю себя на дно и прошу других, чтобы не оказывали мне помощь?
не хочу смотреть на себя в отражении зеркала, меня блевать тянет от своего голоса.
я хотел бы умереть.

24 марта 2017, 20:57

— бегу от своей тени.
— ты никогда от нее не сбежишь, она всегда будет преследовать тебя, мешая тебе идти ровно, путаясь в твоих ногах.

так хочется наложить на себя руки, прямо до дрожи в теле.
тошнит от самого себя, от своих поступков и необдуманных действий.

— там, куда ты бежишь, тоже есть люди и все будет так же.

да, но я не буду повторять свои ошибки, наступая на одни и те же грабли и, ломая их, склеивать изолентой, чтобы снова танцевать на них, как акробат на канате.
с людьми слишком сложно, я не могу быть рядом с кем-то, не причинив случайно боль.
я ужасный человек, во всем только я виноват, никто меня ни к чему не принуждал, я сам всегда тяну себя на дно болота.
я это заслужил.

19 марта 2017, 13:30

дрожь по телу то ли от холода, то ли от осознания того, какой же я трус.
испортил все, предал хорошего человека и сбежал.
я не заслуживал его внимания, я сразу ему сказал, что я ужасная сволочь, что не стоит со мной связываться.
я оправдываюсь, хотя никакие отговорки тут не помогут.
странно то, что я не чувствую привязанности к этому человеку. раньше чувствовал, но уже нет.
у меня никогда не будет друзей.
они появляются, лицемерят, говорят, что любят и будут поддерживать, а позже либо они предают, либо я.
как так получается?
я ведь не хотел.
я никогда не хотел причинять людям боль, но это получается без моей воли, под влиянием случая.
оправдания, снова одни оправдания.
бегу от самого себя.

19 марта 2017, 09:29

моя шея болит, на коже миллион засосов, а в глазах боль и принятие того факта, что я снова испортил абсолютно все.
за что я родился человеком?
почему судьба дает мне людей, которые слишком хороши для меня?
почему я все время делаю что-то не так, все порчу не по своей воле?
почему я никогда не мог сберечь что-то, что действие важно для меня?
возможно потому, что это не было важным для меня ровно до тех пор, пока оно не махнуло своим хвостом прямо у меня перед носом?
я так сожалею о том, что натворил, мне так больно от осознания того факта, что назад уже ничего не вернешь.
я собираю вещи и бегу, чтобы не смотреть тебе в глаза.
говорю «прости», но какой от этого толк?..

19 марта 2017, 05:27

просыпаешься непонятно с кем и счастлив, что не помнишь вчерашний день.
целуешься с кем попало: с девушками, парнями, геями и натуралами.
стонешь, когда чувствуешь чужие губы на своей коже.
целуй меня в шею, это моя это моя эрогенная зона.
я краду чужих парней, хотя не чувствую ни к кому из них ничего, что даже отдаленно напоминало бы симпатию.
я не должен пить, но я молод, я могу делать все, что хочу.
я могу поцеловать тебя, твою девушку или твоего парня.
я могу забыть свои сигареты на подоконнике в чужой квартире.
я могу нанюхаться или накуриться.
я могу поцеловать тебе потому, что мне этого хочется, а после наблюдать за твоей реакцией, ибо это забавно.
я молод.
я делаю то, что хочу.
но..?

19 марта 2017, 02:53

как грустно осознавать, что, когда в час ночи мне становится невыносимо одиноко и больно, нет ни одного человека, которому я мог бы написать, который мог бы меня выслушать.
я всегда буду бесконечно одинок, даже если люди делают вид, что я им важен, это не так, ведь всегда у них найдется кто-то важнее меня.
я никогда не обрету истинное спокойствие, я всю свою жизнь буду чувствовать холод и неприкаянность.
никто мне не поможет, потому что я сам не могу себе помочь, так какой толк перекладывать это на кого-то другого?
мне никогда не полюбить себя, не найти дорогого человека, поэтому я сейчас лежу в своей постели, обдумывая все это и сдерживая подступающие слезы, понемногу распадаясь на части.

20 февраля 2017, 00:31

сначала я сам хотел, чтобы меня любили, делал для этого все, старался казаться добрым и хорошим, а потом мне надоело.
я не создан для того, чтобы слишком долго притворяться кем-то, кем я не являюсь.
я ужасный человек, я не достоин любви, я ее добиваюсь, а после отворачиваюсь от того, кто протягивает ее мне.
на самом деле, никто не предлагал мне свою любовь, это я всегда в той категории людей, которые выглядят, как преданные собаки.
но, как ищейка с хорошим нюхом, я по запаху, по случайному движению руки, по одному нерешительному взгляду могу понять, когда человек начинает меня ненавидеть.
ну так что?
я ненавижу, презираю и чувствую отвращение к таким людям.
гнев погребает меня под собой.

19 февраля 2017, 22:24

без пяти два, без двух недель весна.
в кармане ни копейки и куча планов, неизвестно, получится ли их осуществить.
на соседней кровати у людей любовь, а я слушаю музыку и мечтаю чувствовать объятия дорогого мне человека.
я уже давно понял, что мне нужен кто-то, потому что слишком много всего происходит, и мне трудно выносить это в одиночку.
мне нужна поддержка, я хочу чувствовать себя лучше от одной улыбки этого человека, я хочу выходить утром на курилку, вдыхать запах весны и курить первую за день сигарету, слушая его голос и смеясь с его шуток.
я забуду зажигалку в другом пальто, поэтому буду подкуривать с его рук.
я затянусь и осторожно коснусь губами его пальцев.
я буду благодарен.

16 февраля 2017, 00:55

еще совсем недавно моя самооценка была ниже плинтуса, но, поняв, что люди этим пользуются, я стал сам себя вытаскивать из этого болота.
теперь, когда вижу людей, которые ведут себя слишком неуверенно, испытываю раздражение. хочется сказать, чтобы говорили быстрее, громче, четче.
прикусываю язык или зажимаю зубами сигарету, чтобы не выпалить что-нибудь эдакое.
честно говоря, самому от этого противно, ведь я тоже был таким.
очевидно, что чувствую раздражение не к людям, а к прошлому себе: замученному, забитому, робкому.
я и теперешнего себя не выношу, а прошлого — тем более.
люди напоминают мне обо мне, а я терпеть этого не могу.
если я провел черту «до» и «после», значит, «до» ничего не было.

04 февраля 2017, 22:19

как бы научиться не поступать отпрометчиво? как начать сначала думать, а после делать?
привязанности, из-за которых потом страдаешь днями и ночами, мечешься из одного угла комнаты в другой, не зная, куда себя деть...
когда стоит выбор между привязанностью и одиночеством, выбирай второе.
общайся с кем угодно, смейся, дурачься, но никогда не пускай никого в свое сердце, даже близко к нему не пускай.
разве я был создан ради страданий о других людях?
почему я должен мучиться, думать о них 24/7, в то время как они не вспоминают обо мне вовсе?
чем я заслужил такое к себе отношение?
я, очевидно, не святой, но я ведь так всегда старался быть ко всем добрым.
но что дает доброта?
только боль.

04 февраля 2017, 18:22

человек человеку змея, кусающая себя за хвост.
человек человеку волк, впивающийся клыками в податливую плоть.
я давно уже живу по принципу «никто никому ничего не должен», значит, я не должен ни к кому привязываться, не должен делать то, что не хочу, потому что я имею право на свободу своей души.
мои друзья говорят мне: «мы тебе не друзья, не привязывайся к нам, мы сделаем больно, как только ты потеряешь бдительность» и я снова прозреваю, снова учусь не принимать людей близко к сердцу.
каждый сам по себе.
ты не можешь требовать от меня что-то, и я тоже.
мы живем вместе, люди, вокруг которых выстроены стены, но мы не копаемся в сердцах друг друга.
разрешено подходить, но руками не трогать.

03 февраля 2017, 15:54

самое лучшее — первый поцелуй, первый приход, первое опьянение, первое предательство, первый друг, первая неразделенная влюбленность, первое разочарование, первая сигарета, первый сложившийся стих, первая мысль всегда лучше следующей.
эмоции свежи, они навсегда врезаются в память, никогда уже не будет так, как в первый раз.
как любовь, так и ненависть всегда будет помниться, но только если она была первой, чистой, незапятнанной, все последующее за ней — плагиат, несравнимый с оригиналом по качеству эмоций.
испытав что-то впервые, потом долго не можешь успокоиться, все время прокручивая это у себя в голове, желая, чтобы это повторилось.
даже если ты не признаешься себе в этом, ты этого хочешь.

01 февраля 2017, 21:19

сигаретный дым горький, от него хочется блевать.
так почему я продолжаю курить?
потому что больше ничего не хочется.
я не хочу терять то, что у нас было, из-за мелкой оплошности. хотя, ничего и не было. ни дружбы, ни привязанности, ничего.
это было банальной привычкой.
как курение.
я медленно себя убиваю, об этом мне сообщают надписи на очередной пачке сигарет, сопровождая слова не самыми приятными фотографиями.
как будто буквы не могут передать весь тот ужас, что произойдет с курящим человеком.
сокращаю страдания новой сигаретой.
один друг предал, другой уехал, с кем я теперь курить буду?
мы с ними курим в разных местах, на расстоянии, но один и тот же дым убивает нас с одинаковой скоростью.

31 января 2017, 22:40

вчера, после двух дней пропажи, он пришел.
человек, которого мы считали своим другом, выпавший из нашей жизни на двое суток, потому что упивался наркотиками, который приходил в общагу, юзал и уходил, даже не подумав о том, чтобы прийти и объясниться, наконец-то зашел к нам.
я, глядя ему в глаза, говорю, что он мог хотя бы написать нам, чтобы мы не волновались, что с ним все нормально и он не умер где-то на обочине.
я смотрю на него, у меня душа разрывается, а он отводит взгляд, отвечает так, словно ничего не случилось, словно ему наплевать.
я улыбнулся, потому что осознал, наконец: этот человек не считал нас своими друзьями.
я устал от того, что, привыкнув к кому-то, приходится его терять.

30 января 2017, 11:18

ночь прошла, как будто боль в душе утихомирилась, перестала съедать мои сердце и разум.
вчера не мог абсолютно ничего, кроме как слушать отвратительные истории о человеке, к которому привязался и которого считал другом.
неужели он не понимает, что скоро от него отвернутся люди, которые относились к нему, как к близкому, неужели ему нравится избегать нас, забываясь которую ночь подряд в наркотике?
мы тоже это пробовали, но мы не подсели, мы себя контролируем, мы знаем меру, особенно когда вокруг так много людей, которым от него плохо, но они не могут остановиться, они употребляют его каждый день, каждую ночь...
больно от осознания того, что я ничем не могу им помочь, ведь кто станет слушать?..

29 января 2017, 11:16

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы