киф

я ебал всё в рот.
мне просто дико похуй.
08.11.2017

С нами с 5 января 2016

не знаю, зачем я вспомнил то утро. наверное потому, что все это до сих пор кажется мне странным.
ну да ладно.
сегодня задумался о том, что уже почти год не писал сюда и немного пожалел.
столько всего произошло за этот год, нужно было это записать, потому что, перечитывая старые записи, чувствую какую-то непонятную ностальгию по хуй знает чему.
в общем-то, довольно инетересно перечитывать и вспоминать.
к примеру, в том году был один парень до жути похожий на Поперечного. такой же рыжий, с широкой улыбкой и добрый до жути.
я сразу почувствовал к нему симпатию, да вот только ему было не до меня.
только секс и ничего более.
интересный был паренек, смешной.
и красивый.

да, я снова пьян.

01 сентября 2019, 17:11

в начале ноября я напился.
каждый день мешал антидепрессанты с алкоголем.
утром не помню какого числа я проснулся в незнакомой комнате. огляделся по сторонам, прислушался. за стеной звучали незнакомые голоса.
голова болела и меня сушило.
в памяти начали всплывать отрывки прошлого вечера — энное количество бутылок пива, поездка на метро, какие-то люди и... секс.
я нахмурился и попытался встать. голову пронзила боль.
ну что же, нужно просто одеться и уйти по-английски, — подумал я.
так всегда было: алкоголь, наркота, секс, а на утро — уход без прощания.
сейчас, вспоминая это, очень странно понимать, что в то утро все было иначе, чем до этого.
он вошел в комнату и предложил стать парой.

01 сентября 2019, 10:49

я почти забросил этот сайт, но иногда все же вспоминаю о его существовании.
на самом деле, очень много событий происходит в моей жизни, как плохих, так и хороших. но я стараюсь справляться с ними сам, без помощи слов. я стараюсь никому ни о чем не рассказывать.
я как будто вернулся на пять лет назад, когда никому не доверял и прятался в самом себе застегиваясь на все возможные молнии.
сейчас уже конец ноября, через месяц мне стукнет двадцать лет.
я до жути боюсь своего дня рождения.
я до жути боюсь завтрашнего дня.
к слову, я сейчас принимаю антидепрессанты.
еще четыре месяца и я восстановлю свои нервы.
по крайней мере, я на это надеюсь.

29 ноября 2018, 18:53

полгода спустя.

я проснулся сегодня рядом с тем, с кем живу уже почти четыре месяца.
мне не хотелось смотреть на него, мне не хотелось к нему прикасаться.
я пошел в ванную, умылся и глянул в зеркало. на меня взирало существо с полными усталости глазами. в природе оно именуется человеком.
я вышел в комнату и посмотрел в окно. на улице сегодня пасмурно, тучи вьются над городом.
я сделал себе кофе и поставил кружку на стол. затем оделся и тихо вышел из квартиры.
войдя в магазин у нашего дома, я долго стоял у холодильника, выбирая молоко.
на кассе я рассчитывался, опустив голову так, чтобы кепка закрывала мои глаза.
придя домой, я добавил молоко в свой кофе, сел за стол и расплакался.
я устал.

30 июня 2018, 14:26

сегодня мой день рождения.
девятнадцать лет.
ненавижу этот день, ненавижу это чувство, когда понимаешь, что нихуя не изменилось, что никому я не нужен, что все по-старому, только я ещё на год старше.
в следующем году уже двадцать стукнет, пиздец, если честно.
куда время летит?
вроде бы ещё недавно десять лет исполнилось и атмосфера та же: неизбежность и никомуненужность.
в день своего рождения всегда присутствует это ощущение, что времени нет, что все слишком быстро и мимолётно, что ничего не стоит на месте.
становится страшно и до жути грустно.
как же я ненавижу этот чёртов день.
иногда хочется, чтобы после пятого января сразу наступало девятое, чтобы никаких разочарований.
грустно до жути.

06 января 2018, 12:09

сердце разрывается, слезы подступают к глазам, в горле ком и хочется курить, стоя у открытого окна, надеясь на то, что холодный ветер продует меня к черту и я наконец-то сдохну.
от каждого его слова сердце замирает и хочется повеситься.
хочется собрать вещи и выскочить из его квартиры, но останавливает то, что метро уже закрыто.
до смеха глупо.
снова на те же грабли, снова больно до слез.
приходится делать вид, что все в порядке.
я просто хочу выговориться и забыть о том, что чувствую.
я больше не хочу ничего, никого.
я устал и мне тошно.
я больше никогда никому не дамся в руки, никогда больше не подпущу к себе никого, никогда больше не раскрою душу.
меня заебала эта боль.
меня заебали люди.

01 декабря 2017, 04:26

делаю вид, что все прекрасно.
притворяюсь, что сердце не упало куда-то в желудок, когда услышал твои слова и увидел, что ты делаешь.
говорю: «ну и ладно, ну и хуй с ним, подумаешь».
после встречи с тобой стал больше курить и меньше думать о смерти.
принял жизнь такой, какая она есть и радуюсь, ахахаха, вот умора-то, да?
ты как-то раз спросил, почему я не могу уснуть до пяти утра.
я ответил, мол, думаю о разном, не могу отвлечься.
о том, что до пяти утра я безостановочно думаю о тебе, перебираю в воспоминаниях твои черты лица и и улыбаюсь в подушку, вспоминая блеск твоих зелёных глаз, ты не узнал.

удивительно, но я впервые назвал зелёные глаза чертовски красивыми.
почему-то, только твои.

19 ноября 2017, 10:25

иногда бывает так, что мысли распирают изнутри, голова уже раскалывается, хочется с кем-то поделиться и, даже зная, что они не поймут, идёшь к родителям, ведь надеешься на то, что они выслушают и, главное, услышат.
открываешь рот, не успел ещё ничего сказать, но уже слышишь: «да, это ужасно и противоестественно, терпеть этого не можем».
киваешь головой, улыбаешься и закрываешь рот.
так же бывает и с теми, кому, ты думал, можешь рассказать все на свете, не сомневался, что это останется между вами, а в итоге об этом знают те, кому не следовало.
так и теряешь веру в то, что кому-то вообще можно доверять, что на кого-то можно положиться.
поэтому делишься мыслями с незнакомцами, ведь им плевать.

15 ноября 2017, 22:46

забил на прошлое и стараюсь не шутить о смерти, потому что в жизни появились люди, которые, как они говорят, волнуются за меня.
верится с трудом, но я стараюсь, не хочу их расстраивать.
заметил, что разучился засыпать ночью, могу уснуть только часам к пяти утра.
все время думаю... не важно.
снова чувствую романтический настрой каждый день, хочу, чтобы обнимали утром, пока я пью кофе или курю первую за день сигарету.
хочу, чтобы целовали, приговаривая «до вечера».
второй день подряд, ближе к вечеру, корчусь от боли.
вчера разрывалось сердце в буквальном смысле слова, сегодня — болел живот.
чувствую, снова подсяду на обезболивающие, как год назад.
хочу тепла и ласки, а не вот это вот всё.

10 ноября 2017, 00:20

«я начинаю забывать твоё красивое лицо».

три утра.
я не могу уснуть.
мысли, одна за другой, не дают покоя.
до чего же сложно быть человеком, честно говоря.
особенно если ты гребаная псина в теле человека.
я отучился привязываться к людям так, как это было несколько лет назад.
теперь мне снова похуй на то, предадут меня или нет.
я просто привык к этому.
наверное, всё-таки не до конца, ибо ты только перечислил то, что тебе во мне не нравится, то, что делает меня мной, а я уже готов вытащить наружу свой скелет, сломать ему пару костей и влезть в костюм другого, идеального для тебя человека.
на самом деле, мне не страшно, потому что все возвращается на круги своя.
честно?
я снова ебал все в рот.

08 ноября 2017, 02:18

ненависть к самому себе.
я понимаю, что никогда никому не буду нужен, поэтому даю первому встречному человеку вытирать об меня ноги и пользоваться мной, видя в этом «любовь».
я разрешаю гладить меня по голове, разрешаю целовать мои губы, разрешаю давать мне ложные надежды.
я понимаю, что ничего из этого не выйдет, понимаю, что это глупо, но почему-то продолжаю.
без тормозов, я мчусь куда-то в пропасть, скоро меня не станет, так зачем я вообще что-то делаю, на кой черт я даю отпор этому миру и стараюсь хоть как-то прожить ещё день?
я не знаю.
намного проще жить, сетуя на судьбу и говоря о смерти, но ничего не делая, чтобы хоть что-то изменить.
чувствую, ещё немного и все встанет на свои места.

20 октября 2017, 22:19

знаешь, я пью почти каждый день и слишком много курю, а все потому, что не могу забыть твои прикосновения.
ты, конечно, уже выбросил меня из головы, а я как бездомный пёс, я быстро привязываюсь, быстро привыкаю к ласке, даже если против шерсти гладят.
это пройдет, это должно пройти, все рано или поздно проходит, нужно только подождать, просто очень больно, знаешь.
хотя, какая тебе разница, ты заменил меня и мои чувства кем-то другим.
удивительно, как быстро я привыкаю к людям, как сильно я нуждаюсь в любви, как отчаянно пытаюсь найти кого-то, кому я буду нужен.
я отдаю всего себя, а взамен получаю от жизни обоссанной тряпкой по лицу.
больно, знаешь.
слишком больно.

18 октября 2017, 17:06

знаешь, я устал.
устал от того, что ты меня не слышишь, от того, что ты не пытаешься меня понять, от того, что ты намеренно причиняешь мне боль.
мне интересно, ты когда-нибудь почувствуешь свою вину?
ты когда-нибудь поймёшь мою боль?
ты когда-нибудь сумеешь всмотреться в мои глаза на единственной имеющейся у тебя фотографии и увидеть в них просьбу о любви, заботе и ласке?
ты когда-нибудь поймёшь, что каждый день своими словами наносила мне сотни ножевых, что из-за душевной боли я не мог сдержать слез?
я ведь не прошу звёзд с неба, я прошу лишь о понимании и поддержке, ведь ты — моя мать, неужели так сложно любить меня?
хотя, да.
любовь — это непосильный труд.
ненавидеть куда легче.
я-то знаю.

23 сентября 2017, 14:13

сегодня на завтрак у меня любимый кофе, сигарета и материны слова «лучше бы я тебя не рожала».
я слышал эту фразу уже неоднократно, если сравнивать покалывающую боль в сердце, то в первый раз было больнее.
она сказала, что вырастила неблагодарную скотину.
я засмеялся в ответ: «никого ты не растила, ты в моем воспитании не принимала участия, разве что избиениями и криками», на что она ответила, мол, хватит компромат на меня собирать, ведь так сказал психолог.
меня раздражает то, что у нее нет своего мнения, что она не слышит моих слов и не понимает их сути.
мам, я не собираю компромат и не играю роль, пойми.
я — это я, такой, каким получился без ласки и любви.
я — гнев и ненависть.

25 августа 2017, 09:10

я ненавижу лето.
в это время года всегда одно и то же.
меня избивали, на мне срывали злость, меня морально унижали и гнобили.
я был мелким и приходилось терпеть, тая в себе обиду.
сейчас я считаюсь взрослым, я могу постоять за себя, вот только толку никакого.
все это продолжается, за исключением того, что сейчас уже не бьют.
но каждый год, когда весна подходит к концу, внутри меня поднимается волна отвращения...
я ненавижу бога.
если бы он был, не сделал бы он так, чтобы мой отец остался в живых?
не помог бы он мне, когда меня избивали?
ведь бог должен любить всех, так почему?..
потому, что бог давно уже вышел за пачкой сигарет, да так и не вернулся.
если он есть, то ему насрать на всех нас.

20 августа 2017, 20:10

мать говорит, что я сам себе яму копаю.
может быть, это и так.
если судить по моим действиям, то это стопроцентно точно.
пусть я копаю себе яму, но толкают меня в нее мать, отчим, да и сам я молодец, стою у края...
только вот я подхожу к самому краю, чтобы полюбоваться красотой бездны, созданной своими руками, а они упираются руками мне в спину, заставляя балансировать, будто я какой-то ебаный циркач.
вышел на улицу за сигаретами, одевшись во все чёрное, а тут прямо у подъезда траур — кто-то умер.
я прошел с таким лицом, словно я и есть смерть, пришедшая за этим человеком.
вспомнил сегодняшнюю пасмурную погоду, мелкий дождь, мой траур, не зависящий от чьей-либо смерти.
я не видел гроба.

15 августа 2017, 10:21

ты говоришь, что ностальгия — это когда от меня исходит запах метамфетамина; когда я продолжаю твердить, что ты для меня чужой; когда я курю первую сигарету с утра и когда блаженно закрываю глаза, делая глоток любимого кофе.
говоришь, что воспоминания — это синяки на моем теле; это задумчивость в моих глазах и моя привычка закусывать губы, когда что-то беспокоит.
говоришь, что сила — это когда я отстаиваю свою точку зрения и когда я молчу днями, не говоря ни слова.
говоришь, что талант — это то, как я с самого детства рисовал, развиваясь; то, как я с усмешкой в глазах смотрю на людей, не понимающих мою боль и то, как я смеюсь во время истерик.
я пожимаю плечами.
может быть, оно так и есть.

04 августа 2017, 08:35

сидел сегодня у бабушки.
она рассказывала об отце, а я курил, задумчиво глядя куда-то в прошлое.
она сказала, что отец тоже курил, как паровоз.
почему-то сразу же странное тепло разлилось по телу — было приятно осознавать, что я чем-то на него похож.
я всегда хотел походить на него всем, чем только мог, поэтому стал краситься в блонд, благо, глаза такие же, как у отца — серо-голубые.
я стараюсь вести себя так же, то бишь отношусь ко всем хорошо, ни к кому нет никаких предрассудков, никого не осуждаю за какой-либо выбор, ведь у каждого своя жизнь и не стоит в нее лезть.
одно только ясно: мой отец был хорошим человеком, мне говорят, что и я такой же, вот только сам я себя таковым не считаю.

29 июля 2017, 16:11

я понимаю, что смерть — не выход, но с каждым днём меня всё чаще посещает мысль о самоубийстве.
ведь когда в тебя никто не верит, когда ты не видишь иного пути, смерть кажется такой пленительной и желанной.
я уже не могу выносить тяжесть своих мыслей и проблем, я не могу вечно слушать ругань родителей, я не могу и дальше жить, питаясь одной только слепой надеждой на то, что «возможно когда-нибудь» у меня все станет хорошо.
я не знаю, что всё ещё держит меня здесь...
хотя, знаю: нелепая вера в то, что всё может измениться.
почему я не могу отпустить это и дать себе долгожданный покой?
потому что я слаб.
но уж лучше умереть, чем жить, не имея возможности делать то, что любишь и так, как хочешь.

26 июля 2017, 21:28

мать рылась в моих вещах и нашла пачку сигарет.
я не стал отнекиваться, спросил с улыбкой: «знаешь, почему я курю?»
она заорала: «да мне насрать, почему!»
ну конечно, тебе насрать, ведь ты не замечаешь, что у твоего ребенка нервный срыв, который, между прочим, из-за тебя.
сегодня пришел домой в двенадцать ночи, а она сказала, что волнуется, причем таким тоном, словно сейчас убьет, на что я про себя рассмеялся: даже если меня трамвай переедет, ты скорее на моих останках станцевала бы, чем волновалась бы за меня.
то ли хорошее пиво в компании хороших людей дало мне новую порцию пофигизма, то ли я совсем страх потерял, но мне плевать.
я таким спокойным не чувствовал себя уже давно.

25 июля 2017, 21:37

нервный срыв.
снова.
мои нервы настолько расшатаны, что у меня уже нет сил реагировать на что-либо.
нет сил писать, но нужно хотя бы крикнуть в пустоту, что мне настолько плохо, что я удивляюсь тому, что же меня до сих пор сдерживает от шага в окно.
хочу обратиться за помощью.
психолог?
это дорого.
я устал и хочу простого покоя, но он наступит лишь тогда, когда умрет моя мать.
ну или когда умру я.
голова раскалывается, вечная агрессия, чрезмерная раздражительность, чужие просьбы вызывают злость, приступы депрессии и кажется, что вокруг одни враги.
как будто весь мир встал против меня.
я не жалею себя, я просто хочу спокойствия.
никого нет рядом, а защищать себя у меня уже просто нет сил...

25 июля 2017, 09:12

говорят, что, чем больше слез проливаешь, тем сильнее становишься.
ведь когда человек плачет, он не сбегает от своих чувств и эмоций, а принимает их.
из-за своих расшатанных нервов я плачу чуть ли не каждый день, но сил мне это не особо придает.
сегодня я уснул в полпятого утра, хотя лег в час.
пытался думать о чем-то хорошем, но в конце концов мои мысли возвращались ко всему плохому, что произошло за день, за последние пять дней, за последний год и за все восемнадцать лет жизни.
я вышел на балкон и закурил.
сидел у окна, смотрел на город, тонущий в темноте, и думал о том, что было бы хорошо, если бы сигарета никогда не кончалась.
думаю, скоро все образуется...
но сомневаюсь, что у меня.

21 июля 2017, 12:39

не успел переступить порог, как она снова начала на меня орать.
я уже даже не пытался сдерживаться, так как знаю: с моими нервами это бесполезно.
она кричит, что я ее не уважаю, а я наконец-то могу дать отпор — я кричу в ответ.
я ведь все ещё помню, как она избила меня, заявив, что из-за меня сломала ноготь.
помню, как она сказала, что лучше бы не рожала меня, тогда она сейчас жила бы в Америке.
я разозлился, заорал: «никому ты нахрен не нужна, ни в какой Америке ты бы сейчас не была!»
я видел, что ее зацепило, а может, мне просто так показалось, ибо очень хотелось, чтобы она хоть что-то почувствовала, а не оставалась всегда со своей короной на голове.
правда, ее корону и лопатой не сдвинешь.

20 июля 2017, 17:14

закатывая глаза, говорю, что бога нет.
если бы он был, не помог бы он мне и миллионам людей, которые ежедневно страдают?
не послал бы он знак в качестве поддержки, что скоро станет лучше?
хотя, если люди были созданы по образу и подобию его, тогда я не удивляюсь, что он такая эгоистичная мразь.
мы сами по себе от начала и до конца.
то, что нас не убивает, лучше бы убило, ибо в противном случае мы хоть и становимся на одну сотую сильнее, но при этом зарабатываем нервные срывы, комплексы и недоверие...
уж я-то знаю.
будь на свете бог, в детстве меня бы не избивали, моего отца бы не убили его же люди и сейчас мои нервы были бы в порядке.
этот мир насквозь прогнил.
здесь нет места какому-то богу.

20 июля 2017, 10:33

слушай, ты помнишь, как ты мне написал, сказал, что хотел бы встретиться?
помнишь, как я, уезжая к себе, согласился выпить с тобой вечером?
я приехал к тебе, твои друзья опустили пару банок, а мы с тобой сделали по дороге.
мы вышли на балкон, о чем-то разговаривали, с чего-то смеялись.
два часа ночи.
я согласился поехать к тебе, несмотря на то, что утром нужно было в университет.
мы пошли в ванную втроем: я, ты и твой невероятно красивый кот.
ты чертил, мы нюхали и пили пиво.
кот ласково терся об ноги пока я, в наркотическом угаре, рассказывал о своей жизни, а ты внимательно слушал.
мы говорили до восьми часов утра, а после уже не встречались.
спасибо за прекрасную ночь.
я этого не забуду.

28 июня 2017, 19:32

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы