киф

не принимай наркотики.

С нами с 5 января 2016

знаешь, я устал.
устал от того, что ты меня не слышишь, от того, что ты не пытаешься меня понять, от того, что ты намеренно причиняешь мне боль.
мне интересно, ты когда-нибудь почувствуешь свою вину?
ты когда-нибудь поймёшь мою боль?
ты когда-нибудь сумеешь всмотреться в мои глаза на единственной имеющейся у тебя фотографии и увидеть в них просьбу о любви, заботе и ласке?
ты когда-нибудь поймёшь, что каждый день своими словами наносила мне сотни ножевых, что из-за душевной боли я не мог сдержать слез?
я ведь не прошу звёзд с неба, я прошу лишь о понимании и поддержке, ведь ты — моя мать, неужели так сложно любить меня?
хотя, да.
любовь — это непосильный труд.
ненавидеть куда легче.
я-то знаю.

23 сентября 2017, 14:13

сегодня на завтрак у меня любимый кофе, сигарета и материны слова «лучше бы я тебя не рожала».
я слышал эту фразу уже неоднократно, если сравнивать покалывающую боль в сердце, то в первый раз было больнее.
она сказала, что вырастила неблагодарную скотину.
я засмеялся в ответ: «никого ты не растила, ты в моем воспитании не принимала участия, разве что избиениями и криками», на что она ответила, мол, хватит компромат на меня собирать, ведь так сказал психолог.
меня раздражает то, что у нее нет своего мнения, что она не слышит моих слов и не понимает их сути.
мам, я не собираю компромат и не играю роль, пойми.
я — это я, такой, каким получился без ласки и любви.
я — гнев и ненависть.

25 августа 2017, 09:10

я ненавижу лето.
в это время года всегда одно и то же.
меня избивали, на мне срывали злость, меня морально унижали и гнобили.
я был мелким и приходилось терпеть, тая в себе обиду.
сейчас я считаюсь взрослым, я могу постоять за себя, вот только толку никакого.
все это продолжается, за исключением того, что сейчас уже не бьют.
но каждый год, когда весна подходит к концу, внутри меня поднимается волна отвращения...
я ненавижу бога.
если бы он был, не сделал бы он так, чтобы мой отец остался в живых?
не помог бы он мне, когда меня избивали?
ведь бог должен любить всех, так почему?..
потому, что бог давно уже вышел за пачкой сигарет, да так и не вернулся.
если он есть, то ему насрать на всех нас.

20 августа 2017, 20:10

мать говорит, что я сам себе яму копаю.
может быть, это и так.
если судить по моим действиям, то это стопроцентно точно.
пусть я копаю себе яму, но толкают меня в нее мать, отчим, да и сам я молодец, стою у края...
только вот я подхожу к самому краю, чтобы полюбоваться красотой бездны, созданной своими руками, а они упираются руками мне в спину, заставляя балансировать, будто я какой-то ебаный циркач.
вышел на улицу за сигаретами, одевшись во все чёрное, а тут прямо у подъезда траур — кто-то умер.
я прошел с таким лицом, словно я и есть смерть, пришедшая за этим человеком.
вспомнил сегодняшнюю пасмурную погоду, мелкий дождь, мой траур, не зависящий от чьей-либо смерти.
я не видел гроба.

15 августа 2017, 10:21

ты говоришь, что ностальгия — это когда от меня исходит запах метамфетамина; когда я продолжаю твердить, что ты для меня чужой; когда я курю первую сигарету с утра и когда блаженно закрываю глаза, делая глоток любимого кофе.
говоришь, что воспоминания — это синяки на моем теле; это задумчивость в моих глазах и моя привычка закусывать губы, когда что-то беспокоит.
говоришь, что сила — это когда я отстаиваю свою точку зрения и когда я молчу днями, не говоря ни слова.
говоришь, что талант — это то, как я с самого детства рисовал, развиваясь; то, как я с усмешкой в глазах смотрю на людей, не понимающих мою боль и то, как я смеюсь во время истерик.
я пожимаю плечами.
может быть, оно так и есть.

04 августа 2017, 08:35

сидел сегодня у бабушки.
она рассказывала об отце, а я курил, задумчиво глядя куда-то в прошлое.
она сказала, что отец тоже курил, как паровоз.
почему-то сразу же странное тепло разлилось по телу — было приятно осознавать, что я чем-то на него похож.
я всегда хотел походить на него всем, чем только мог, поэтому стал краситься в блонд, благо, глаза такие же, как у отца — серо-голубые.
я стараюсь вести себя так же, то бишь отношусь ко всем хорошо, ни к кому нет никаких предрассудков, никого не осуждаю за какой-либо выбор, ведь у каждого своя жизнь и не стоит в нее лезть.
одно только ясно: мой отец был хорошим человеком, мне говорят, что и я такой же, вот только сам я себя таковым не считаю.

29 июля 2017, 16:11

я понимаю, что смерть — не выход, но с каждым днём меня всё чаще посещает мысль о самоубийстве.
ведь когда в тебя никто не верит, когда ты не видишь иного пути, смерть кажется такой пленительной и желанной.
я уже не могу выносить тяжесть своих мыслей и проблем, я не могу вечно слушать ругань родителей, я не могу и дальше жить, питаясь одной только слепой надеждой на то, что «возможно когда-нибудь» у меня все станет хорошо.
я не знаю, что всё ещё держит меня здесь...
хотя, знаю: нелепая вера в то, что всё может измениться.
почему я не могу отпустить это и дать себе долгожданный покой?
потому что я слаб.
но уж лучше умереть, чем жить, не имея возможности делать то, что любишь и так, как хочешь.

26 июля 2017, 21:28

мать рылась в моих вещах и нашла пачку сигарет.
я не стал отнекиваться, спросил с улыбкой: «знаешь, почему я курю?»
она заорала: «да мне насрать, почему!»
ну конечно, тебе насрать, ведь ты не замечаешь, что у твоего ребенка нервный срыв, который, между прочим, из-за тебя.
сегодня пришел домой в двенадцать ночи, а она сказала, что волнуется, причем таким тоном, словно сейчас убьет, на что я про себя рассмеялся: даже если меня трамвай переедет, ты скорее на моих останках станцевала бы, чем волновалась бы за меня.
то ли хорошее пиво в компании хороших людей дало мне новую порцию пофигизма, то ли я совсем страх потерял, но мне плевать.
я таким спокойным не чувствовал себя уже давно.

25 июля 2017, 21:37

нервный срыв.
снова.
мои нервы настолько расшатаны, что у меня уже нет сил реагировать на что-либо.
нет сил писать, но нужно хотя бы крикнуть в пустоту, что мне настолько плохо, что я удивляюсь тому, что же меня до сих пор сдерживает от шага в окно.
хочу обратиться за помощью.
психолог?
это дорого.
я устал и хочу простого покоя, но он наступит лишь тогда, когда умрет моя мать.
ну или когда умру я.
голова раскалывается, вечная агрессия, чрезмерная раздражительность, чужие просьбы вызывают злость, приступы депрессии и кажется, что вокруг одни враги.
как будто весь мир встал против меня.
я не жалею себя, я просто хочу спокойствия.
никого нет рядом, а защищать себя у меня уже просто нет сил...

25 июля 2017, 09:12

говорят, что, чем больше слез проливаешь, тем сильнее становишься.
ведь когда человек плачет, он не сбегает от своих чувств и эмоций, а принимает их.
из-за своих расшатанных нервов я плачу чуть ли не каждый день, но сил мне это не особо придает.
сегодня я уснул в полпятого утра, хотя лег в час.
пытался думать о чем-то хорошем, но в конце концов мои мысли возвращались ко всему плохому, что произошло за день, за последние пять дней, за последний год и за все восемнадцать лет жизни.
я вышел на балкон и закурил.
сидел у окна, смотрел на город, тонущий в темноте, и думал о том, что было бы хорошо, если бы сигарета никогда не кончалась.
думаю, скоро все образуется...
но сомневаюсь, что у меня.

21 июля 2017, 12:39

не успел переступить порог, как она снова начала на меня орать.
я уже даже не пытался сдерживаться, так как знаю: с моими нервами это бесполезно.
она кричит, что я ее не уважаю, а я наконец-то могу дать отпор — я кричу в ответ.
я ведь все ещё помню, как она избила меня, заявив, что из-за меня сломала ноготь.
помню, как она сказала, что лучше бы не рожала меня, тогда она сейчас жила бы в Америке.
я разозлился, заорал: «никому ты нахрен не нужна, ни в какой Америке ты бы сейчас не была!»
я видел, что ее зацепило, а может, мне просто так показалось, ибо очень хотелось, чтобы она хоть что-то почувствовала, а не оставалась всегда со своей короной на голове.
правда, ее корону и лопатой не сдвинешь.

20 июля 2017, 17:14

закатывая глаза, говорю, что бога нет.
если бы он был, не помог бы он мне и миллионам людей, которые ежедневно страдают?
не послал бы он знак в качестве поддержки, что скоро станет лучше?
хотя, если люди были созданы по образу и подобию его, тогда я не удивляюсь, что он такая эгоистичная мразь.
мы сами по себе от начала и до конца.
то, что нас не убивает, лучше бы убило, ибо в противном случае мы хоть и становимся на одну сотую сильнее, но при этом зарабатываем нервные срывы, комплексы и недоверие...
уж я-то знаю.
будь на свете бог, в детстве меня бы не избивали, моего отца бы не убили его же люди и сейчас мои нервы были бы в порядке.
этот мир насквозь прогнил.
здесь нет места какому-то богу.

20 июля 2017, 10:33

слушай, ты помнишь, как ты мне написал, сказал, что хотел бы встретиться?
помнишь, как я, уезжая к себе, согласился выпить с тобой вечером?
я приехал к тебе, твои друзья опустили пару банок, а мы с тобой сделали по дороге.
мы вышли на балкон, о чем-то разговаривали, с чего-то смеялись.
два часа ночи.
я согласился поехать к тебе, несмотря на то, что утром нужно было в университет.
мы пошли в ванную втроем: я, ты и твой невероятно красивый кот.
ты чертил, мы нюхали и пили пиво.
кот ласково терся об ноги пока я, в наркотическом угаре, рассказывал о своей жизни, а ты внимательно слушал.
мы говорили до восьми часов утра, а после уже не встречались.
спасибо за прекрасную ночь.
я этого не забуду.

28 июня 2017, 19:32

тебя снова предают, но ты уже не удивляешься. да и в груди уже не так колит, как в первые пятнадцать раз.
ты лишь грустно улыбаешься: чего и стоило ожидать.
смотришь на себя в отражении и думаешь: «жалкое зрелище!»
вглядываешься в свои глаза, понимаешь, что из ясно-голубых они стали светло-серыми потому, что стали отражать твою душу, заполненную разочарованием и болью.
улыбка как просьба о помощи.
тебя предают в который раз, как же тебя угораздило кому-то​ снова довериться?
когда вновь чувствуешь одиночество, отчаянно хочется ухватиться за чью-то руку, впиться зубами в свою ладонь, но никого рядом больше нет, и ты идёшь к шкафу, прячешься между черных одежд и плачешь в жилетку на вешалке.

17 июня 2017, 15:50

я невероятно устал от того, что я совершенно один, вокруг меня лишь лицемеры, смеющиеся за моей спиной.
я устал от боли в душе, поэтому я заглушаю ее, расчерчивая очередную дорогу трясущимися руками.
уже неделю я юзаю порох, отвлекая мозг на эйфорию, отвлекая себя от мыслей о проблемах, которые только накапливаются.
молодым нужно попробовать все, вплоть до наркоты, — так я считал.
я не подсяду на белый, — так я думал.
но сейчас я допишу это и пойду в ванную, чтобы снова вдохнуть в себя то, что даёт иллюзию силы и уверенности в себе, на самом же деле отнимая у меня здоровье и убивая просто на глазах.
даже если я умру молодым, мне абсолютно все равно.
это ведь сейчас модно.

24 мая 2017, 15:45

сегодня проснулся с чувством всепоглощающей пустоты в груди и в голове.
я не хотел вставать с постели, не хотел идти по делам, не хотел оставаться в комнате с людьми, которые никогда не поддерживают, когда тебе это действительно нужно.
в общем, я давно должен был привыкнуть к тому, что даже если ты стараешься изо всех сил, отдаешь всего себя, теряешь все ради других, это не значит, что и они будут делать для меня тоже самое.
я пытаюсь помочь всем, а меня посылают куда подальше, когда мой взгляд становится пустым и безжизненным.
я ничего не хочу, я не хочу никого видеть, я не хочу никого слышать, я не хочу быть в этом городе, я не хочу быть в другом, я не хочу быть в себе.
я устал от всего.

11 мая 2017, 09:03

вдруг осознал, что я непонятно где и что я сам, совершенно один в этом городе в чужой стране, не в своей квартире, не в своей одежде, не в своем уме.
что я делаю?
почему я здесь?
боже мой, как я летел к тебе через весь город в час ночи!
как я волновался и переживал!
ты бы видел, как меня трясло и колотило, ты бы слышал, как шумно билось мое сердце, придя в себя после минутной остановки.
я все еще не могу поверить, что ты болен.
я все еще не могу простить тебе то, что ты вспоминаешь свою бывшую, когда я рядом с тобой.
я не могу понять, чем ты меня зацепил.
ты слишком резок и прямолинеен, ты никого не слушаешь, для тебя нет ничего святого.
я так запутался и устал.
честно, я просто не могу уже.

02 мая 2017, 16:08

ты целуешь меня, я чувствую твой язык у себя во рту, прикусываю его.
ты запрокидываешь голову, я провожу языком по шее, от ключиц до подбородка, задевая кадык. ты вздрагиваешь, закрывая глаза в блаженстве, я чувствую экстаз, волной накрывший мое тело.
я всегда думал, что мне нравится подчиняться, но сегодня я проявил инициативу.
я мучил тебя, упиваясь твоими мольбами, я изводил тебя до дрожи во всем теле.
я кончил, наблюдая за твоей беспомощностью.
ты кончил, содрогнувшись и замерев: ты не дышал почти две минуты.
я смеялся, глядя на твое ошеломленное лицо, продолжая касаться твоих эрогенных зон и заставляя тебя краснеть.
это слишком прекрасно, чтобы прекращать.
запретный плод сладок?
я хочу.

30 апреля 2017, 17:20

здравствуйте, родители.
я хотел сказать, что курю, это правда. я пью иногда, но мне не нравится, потому что фигня все это. пью только тогда, когда нет наркоты, а сейчас мой барыга не в городе, поэтому мне очень сложно.
я слабый.
я не выдерживаю тяжести своих проблем, я не хочу их решать, не хочу смотреть в глаза своим страхам и опасениям.
меня все достало.
я иду к наркоманам, прошу у них дорогу, по ночам ищу барыг, плачу, ибо не выношу боли в груди, кусаю губы, ибо их больше не кусает тот человек, который мне дорог.
я не верил, что подсяду на это, не думал, то мне понравится чувство эйфории и беззаботности.
я всегда могу завязать.
но хочу ли я?
я бы сказал «простите», но за что?
я слабак.

25 апреля 2017, 12:53

за неделю я смог понять, что я наркоман и что мне нравится один парень.
я думал, это любовь, но сейчас я сомневаюсь.
скорее всего, мне так казалось, потому что я был под спидами и мне нравилось, как он меня брал.
я хочу чувствовать его тепло, хочу целоваться и трахаться, но я все испортил, сказав, что я хочу быть с ним вместе.
я напился, ищу кого-то, у кого можно взять хотя бы полку, чтобы забыться, чтобы не думать обо всем дерьме в моей личной жизни, но нихуя.
я не понимаю, почему со мной происходит все это.
я смотрю на него и мне больно.
я роняю слезы в бокал вина, вкус меняется, а мои чувства — нет.
я идиот, я всегда знал, что не достоин любви, так почему я все еще надеюсь на что-то?..

25 апреля 2017, 01:36

я полный кретин.
когда я уже наконец-то пойму, что не нужно самому себе делать проблемы, что нужно думать наперед и не совершать глупых поступков?
вчера убедился, что никогда.
у меня есть три дня, чтобы выплатить долг в размере 1200 злотых, где их взять я в душе не ебу.
знаете, что такое жизнь в Европе? это когда ты по уши в долгах и тебе предлагают трахаться за деньги, чтобы погасить долги.
сегодня я должен дать ответ.
если да, то я получу деньги и не смогу больше видеть в зеркале свое отражение, только тупую шлюху.
если нет, то я буду жить на улице.
руки дрожат, я спал всего час за последние двое суток, мне хуево морально и, чтобы заглушить эту боль, я упиваюсь наркотиками.
идиот.

21 апреля 2017, 12:29

перед тем, как уехать из города, отчим сказал мне: «будь аккуратен с алкоголем и не принимай наркотики».
я тогда посмеялся: где я возьму наркоту, я же не в типичном американском фильме о подростках, ха-ха.
но вот он я — восхваляю алкоголь и ловлю очередной приход.
не волнуйтесь, родители, я не ширяюсь, кончик моего носа часто искрится белой россыпью звезд.
отчим говорил мне, чтобы я никогда не начинал курить, но как тут не начать, когда вокруг и внутри меня такой пиздец?
как вообще общаться без сигарет, мечтать без наркотиков и радоваться без алкоголя?
как выносить эту жизнь, все эти проблемы, периодически не прячась от них за порохом, градусом, дымом?
все это лишь оправдания моей трусости.

13 апреля 2017, 17:33

завтра иду на литературный вечер поэтов в эмиграции, впервые буду читать свои стихи на публике.
немного волнуюсь, но я рад, что о моих стихах узнают другие люди.
не нужно знать обо мне, просто читайте то, что я пишу, и я буду благодарен.
пройдет еще неделя, даже немного меньше, и я снова поеду в Киев.
приятная дрожь по телу, когда вспоминаю этот город, когда думаю о том, что совсем скоро придется ездить на метро Крещатик-Лесная, когда вспоминаю свое любимое место в этом городе, когда думаю о том, что было и будет.
так хорошо и радостно, когда есть место, куда ты можешь вернуться и где можешь не волноваться ни о чем.
раствориться в толпе на станции Крещатик, потеряться на виду.

08 апреля 2017, 23:12

когда-нибудь при слове «Варшава» я буду вздрагивать, отводить взгляд в сторону и нервно отбивать пальцами непонятный ритм по поверхности под моей рукой.
я не знаю, где я буду находиться в этот момент.
я не знаю, будут ли у меня дорогие люди, или я снова их предам.
я не знаю, буду ли я продолжать курить и что меня ждет в будущем, но я точно знаю: я буду рад тому, что Варшава осталась позади.
это как кошмарный сон, от которого все никак не проснуться.
но однажды я открою дверь своей квартиры, пройду на кухню, предложу тебе кофе и благодарно улыбнусь.
я буду знать, что ничего для тебя не значу, буду знать твое ко мне отношение, но все равно буду любить тебя.
если ты все еще будешь со мной рядом.

28 марта 2017, 02:00

как быстро пролетело время.
как хорошо и спокойно было в Киеве, родном городе моей души.
как страшно и беспокойно стоять на автовокзале и понимать, что нужно возвращаться в Варшаву, где тебя ждут нерешенные проблемы, люди, которым ты причинил боль и доверие которых уже не вернуть.
я использовал слишком много шансов, которых я и так был не достоин.
как выжить в городе, который тебя отторгает, еще на протяжении двух лет?
как жить с людьми, которые тебя ненавидят?
почему я не могу взять билет до Питера, снять комнату на чердаке и писать картины своего прогнившего внутреннего мира?
почему так сложно быть взрослым и жить в этом мире?
когда-нибудь я буду смеяться, вспоминая эти дни.
но не сейчас.

27 марта 2017, 17:08

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы