киф

я устал. морально устал. мне нужна тишина и покой. а покой для меня — это море. прийти вечером и, прогуливаясь босиком, по щиколотку в воде, вдоль берега, чувствовать приятный прохладный бриз, наслаждаться шумом волн и запахом воды — вот, что для меня отдых.
в конце лета я с матерью и отчимом поехал на море. но я не смог отдохнуть так, как хотел. эти люди... господи, я их не понимаю. с самого утра прийти на солнцепек и жариться на песке. слушать крики людей и плач детей. это не то, чего я так хотел.
естественно, они меня не поняли. отчим даже побил средь бела дня прямо на пляже у всех на глазах потому, что я не хотел загорать.
мне не нужен загар. мне нужно душевное спокойствие.

объясните, почему, если я не хочу никаких друзей, знакомых и общения с одноклассниками, то я «странный»? почему, если я асексуал, то я «просто еще не встретил человека, который мне понравится»? почему, если я ненавижу детей и не хочу заводить семью, то я «аморальный ублюдок»? почему, если я хочу жить один, в тишине, и делая все для себя, то я «неблагодарный эгоист»? почему, если я не верю в бога, перед которым все преклоняются, как больные, я «отродье дьявола»?
я не понимаю, почему? почему я не могу быть тем, кем я являюсь на данный момент? почему людей так заботят мои выборы? почему я должен соответствовать общепринятым правилам и моральным устоям? я не понимаю.

люди — самые мерзкие существа на планете. грязные и отвратительные.
у меня гаптофобия — боязнь прикосновений. это немного отличается от мизофобии, потому что в первом случае человек боится прикосновений других людей, а во втором — микробов. так вот, болею этим я уже третий год. с этим довольно сложно жить. я шарахаюсь от людей, не прикасаюсь ни к кому и не даю дотрагиваться к себе. я не помню, как заболел этим, не помню, из-за чего это случилось.
из-за гаптофобии я не езжу в общественном транспорте, хожу в перчатках и мою руки чаще, чем дышу.
по возвращении домой с улицы я сразу же бегу в душ и оттираю кожу мочалкой до крови. ведь ты не знаешь, что делал человек перед тем, как коснуться тебя.

кажется, у меня аллергия на жизнерадостных людей. при чем, в последнее время их что-то слишком много развелось. ходят, улыбаются, жизни тебя поучают. «ты так молод, ты должен наслаждаться жизнью» — вот, что они твердят. увидят тебя с кислой миной (хотя это твое обычное выражение лица, ты с ним, черт возьми, родился), подойдут, задолбут расспросами, по плечу похлопают, мол, не все так плохо, в Африке, вон, дети голодают, а у тебя всего лишь «выдуманные проблемы». когда я слышу что-то подобное, когда я вижу, что человек пытается протянуть ко мне свои мерзкие ручонки, меня начинает колотить. меня прошибает дрожью и холодным потом, я задыхаюсь.
ненавижу участливых людей.
чего они добиваются?

как же задолбало уже. неужели людям самим не тошно от фраз наподобие: «будь счастливее!», «мысли позитивнее!», «не думай о плохом!»
как будто у меня на затылке или за ухом есть тумблер, который можно переключить и я сразу же стану веселым человеком без проблем и комплексов.
идиоты.

на данный момент я нахожусь в полумертвом состоянии. глаза болят и спина ноет. радует только то, что закончил арт (tmblr.co/ZYsKwi1-NaSqS) по одному сенен-айному аниме, которое довело меня до состояния слез и хандры. «Hybrid Child» — на случай, если кто-то тоже хочет пострадать.
не знаю, чем сейчас заняться. хочется сдохнуть, если честно.
нет никаких мыслей, не могу писать что-то внятное. не помню ничего из того, о чем рассуждал на протяжении дня.
думаю, ночью буду рыдать. уже сейчас чувствую, что глаза на мокром месте.
мне так хреново, господи.
пойти, что ли, в теплой ванной полежать...

киты живут в океане,
а океан живет в китах.
киты рождаются сами
и умирают в своих слезах.

а над китовыми головами
спокойно плавают корабли.
они плавают, не подозревая,
что киты — совершенно одни.

о них никто не заботится,
их волны выбрасывают на берег.
о китах никто не молится,
ведь в бога никто не верит.

киты поют печальные песни,
пытаясь встретиться с остальными.
они так сильно хотят быть вместе, —
они не хотят быть одними в мире.

©киф

для кого-то день рождения — это время поздравлений и веселого настроения. для меня же это время депрессии, день, когда хочется только сидеть, смотреть в стену напротив, не моргая и не двигаясь. для меня это день, когда я еще сильнее осознаю свое одиночество, день, на протяжении которого я думаю о том, за что мне вообще такая семья. чем я заслужил побои и такое неуважение? до сих пор не пойму, если честно.
как-то мне сказал один человек, что тот, кто родился на рождество, либо очень счастливый, либо самый несчастный. так вот, я — из второй категории.

сегодня у меня день рождения. мне всего лишь семнадцать лет. кажется, в этом возрасте подросток должен быть чем-то наподобие сгустка нескончаемой энергии, этаким живым вечным двигателем. но я не такой. не гулящий, не шумный, вечно уставший, молчаливый, замкнутый в себе, неловкий, странный. все мои ровесники — та самая «молодость», о которой с легкой улыбкой вздыхают старики. а я? а я какой-то не такой. дефектный, неправильный, бракованный.
оглядываясь на прошедший год, становится так уныло. этот год был худшим в моей жизни.
и я не утрирую, пытаясь привлечь внимание.
все на самом деле так. я на самом деле такой, какой я есть. и это довольно печально.

я хочу умереть молодым,
тихо, спокойно, в постели.
я хочу умереть во сне,
а не от внутренних кровотечений.

мне хотелось бы умереть сразу,
а не захлебываясь кровью под домом.
и не хотелось бы лежать в подворотне
с головой, пробитою ломом.

и не хотелось бы мне умереть,
перерезав себе вены в ванной.
лежать там, чувствовать боль...
я считаю этот способ странным.

я давно бы на люстре повис.
или вышел давно бы в окно.
только страхи куда же я дену?
умереть мне сил не дано.

29.08.2014, ©киф

люди так часто говорят, что я «сильный», что иногда я сам чуть ли не верю в это. но с чего они это взяли? только потому, что я выслушиваю чье-то нытье, мило улыбаюсь, даю советы и не говорю ничего о своих проблемах в ответ, все думают, что у меня их нет? о, они есть, и их настолько много, что они могут покрыть земной шар тремя слоями. мне очень тяжело, я не выдерживаю, я чувствую, что вот-вот сломаюсь и сойду с ума. мой мозг разрывается, я не знаю, что делать, как поступить. иногда так хочется выбежать на улицу, упасть на колени и в отчаянии завопить на весь город! но я лежу в постели, верчусь, не в состоянии уснуть и думаю, думаю, думаю...

я ощущаю себя. понимаю, что я есть. но как я могу это доказать?
я существую благодаря прохожим, хоть и сомневаюсь, что они догадываются о том, как много зависит от них. они идут, а я мелькаю на долю секунды в их поле зрения. они меня замечают, значит, я есть? если сложить эти короткие мгновения взглядов незнакомцев в одну линию, то выйдет небольшой промежуток времени, в котором я существую.
я есть.
но, в то же время, меня нет. меня нет для тех, кого нет рядом со мной.
таким образом, мы существуем только тогда, когда нас видят.
получается, мы исчезаем, когда на нас не смотрят.
выходит, мы умираем, когда остаемся одни.

я... ненавижу ложь. ненавижу людей, которые лгут. конечно, нет людей, которые бы не лгали вообще никогда, ведь ложь — это одна из основных составляющих человека. кто-то лжет больше, кто-то — меньше, но нет того, кто не лгал бы вовсе.
я ненавижу ложь. ненавижу свою мать. но мать я ненавижу не потому, что она лжет. она не лжет, она ничего не говорит. меня это не касается, наверное. хотя, как это может меня не касаться, если я — ее ребенок? почему бы ей не рассказать об этом? ах, верно... если она расскажет, отчим вышвырнет ее, и меня заодно, из этого дома. о чем же она не говорит? о том, что она заигрывает с мужчиной. какой-то человек из Нью-Йорка, которого она, скорее всего, даже и не видела.

я ненавижу свою мать. ненавижу своего отчима. они били меня еще с тех пор, как мне было шесть лет.
раньше я много плакал, а потом понял, что ненавижу своих "родителей" всеми фибрами души. и, знаете, что? недавно я заметил, что, когда они меня бьют, или когда кричат на меня, мне хочется смеяться. но вместо этого все равно текут слезы. и я спрашиваю себя: почему я плачу? ведь боль быстро утихает. так почему?..
я часто мечтаю о том, что однажды придет мой настоящий отец и заберет меня к себе. я знаю, что это лишь мечты, ведь уже прошло так много времени.. кто знает, может, он и не жив уже.
я давно смирился.
я давно принял свою злость.
я давно подчинился.
пусть. легче прогнуться, нежели бороться.