киф

от рук исходит запах дыма, на языке и на губах все еще чувствуется привкус первой сигареты за семнадцать лет. странное ощущение, хотя ничего особенного в этом не было. просто еле ощущаемый дым во рту, вот и все. не думаю, что мне это понравилось. не думаю, что мне это не понравилось. просто не вызвало никаких ощущений. скорее всего потому, что я не сосредоточился на процессе, слишком много людей было вокруг. зато мне сказали, что я «красиво держу сигарету, легко». но это вовсе не причина. просто я подумал, что живу-то лишь раз, так почему бы не попробовать, каково это? первый опыт. сгодится для писательства.

— сегодня мои легкие лишились девственности.
— красиво сказано.

на самом деле, все довольно просто: людям на тебя плевать. им совершенно нет до тебя дела, ты им абсолютно безразличен. у них масса своих проблем, нерешенных вопросов, им попросту некогда думать еще и о тебе. люди бегут куда-то в спешке, они опаздывают, приходят вовремя, кричат, суетятся... во все этом своем потоке дел они тебя не замечают. да и не нужен ты им.
казалось бы, это должно меня успокоить, придать мне немного уверенности... но все-равно как-то не помогает.
на самом деле, мне уже ничего не поможет. всем нам уже совершенно ничего не поможет... ни отговорки, ни оправдания. если ты родился слабым, то вряд ли ты себя изменишь. просто смирись и продолжай жить в коконе немого страха.

закрываю глаза. открыв, осматриваюсь вокруг. надо мной нависает темное звездное небо, и подо мной оно же. присматриваюсь и понимаю, что я посреди моря, сижу на каком-то обломке старого судна, спустив ноги в воду. легкий летний ветерок треплет мои волосы, мелкие волны приятно охлаждают кожу. я расслаблен и смотрю вдаль. горизонт слился в оно целое, я будто бы посреди неба сижу, глядя на яркие звезды. интересно, где это я? мне так спокойно, так хорошо... никого рядом. никаких забот. на сердце легко. я будто бы вырвался из клетки, кажется, я снова живу. от счастья зажмуриваюсь с улыбкой на лице, открываю глаза... я дома, в своей постели. никакого теплого моря. только я и куча гирь на сердце.

смотрю на фотографии своих одноклассников, где они веселятся, смотрю на фотографии тех людей, с которыми когда-то, уже очень давно, общался и невольно думаю о том, как им хорошо. они не задумываются о чем-то глобальном, не мучают себя, не занимаются самоуничтожением, они живут. в то время как я просто сижу перед экраном ноутбука и медленно умираю внутри. я не утрирую, я действительно чувствую себя так, словно что-то упускаю, словно жизнь проходит мимо меня, а я просто наблюдаю за ней со стороны.
иногда я вспоминаю те моменты, когда гулял с людьми, которые были для меня дороги. грущу.
с одной стороны, хочется иметь друзей, а с другой, не хочется снова наступать на те же грабли и переживать...

я буду держать все свои эмоции, чувства, переживания, обиды и прочее вот здесь, прямо у сердца, где-то совсем рядом с ним. я не буду показывать их, не буду никому о них говорить, впрочем, как и всю жизнь до этого. я никогда такого не делал. хотя, иногда становилось жутко тяжело и все это, накопленное у сердца, вырывалось потоками слез, слов и жестов. потом приходило чувство стыда и обиды. и снова по кругу: никому не говори, притворяйся, что все хорошо, даже если накопленное у сердца, совсем рядом где-то, давит на этот жизненно важный орган.
иногда я задумываюсь, какая же гора эмоций, чувств и прочего мусора скопилась там. думаю, когда-нибудь, это убьет меня. думаю, этого я и добиваюсь.

я не привык к хорошему отношению людей ко мне. когда кто-то что-то делает для меня просто так, бескорыстно, по доброте душевной, да еще и ни с того ни с сего, я сразу же ищу в этом подвох. ведь с какой стати? если человек делает что-то для меня, значит, ему от меня что-то нужно, не так ли? все верно. так что, когда мне говорят, чтобы я расслабился и привыкал к тому, что не все люди плохие, что многие из них хотят помочь мне и поддержать меня, я лишь усмехаюсь. привыкнуть к чему-то хорошему — легко, зато потом, когда внезапно все хорошее испарится, а все плохое вновь вернется, мне снова будет хреново. снова познавать боль разочарования мне не хочется. так что лучше разочароваться уже сейчас.

я терпеть не могу счастливых и веселых людей. когда я вижу человека, который искренне веселится и улыбается, у меня складывается ощущение, будто надо мной насмехаются. когда я вижу человека, у которого есть друзья и хорошая семья, мне кажется, будто в этот момент на меня ведро дерьма выливают. когда я вижу проявления «хороших отношений», на губах сама собой появляется циничная усмешка. все это потому, что у меня не было чего-то подобного, а если и были какие-то неплохие моменты, то все они перекрыты хреновыми воспоминаниями. я вообще не понимаю, как это — быть счастливым, веселым, общительным. я — ходячая туча, и я не знаю, как можно быть другим.
да и не хочется знать, если честно.

возможно, это все из-за нервов, но в последнее время меня пугает сон. такое и раньше бывало, но сейчас... это какое-то более сильное чувство страха. дело в том, что я воспринимаю сон не как физиологическую потребность для нормального функционирования организма, а как нечто, что крадет мое время. ну а разве это не так? сон приближает меня к завтрашнему дню слишком быстро.
раньше хотелось проспать всю жизнь, потому что сон — это как смерть, что давала мне покой и тишину. во сне я мог сбежать из этой реальности, забыться. но сейчас это пугает меня. не хочу спать. хочу находиться в сознании как можно дольше. хочу быть сейчас, мне не нужно завтра. то завтра, что приходит после сна, пугает меня.

нам нечего сказать. всегда так было. слова — лишь источник неприятностей. фразы — впустую потраченное время. а любое общение — всего лишь крик в темноту. у нас нет ответов. я не уверен, что у нас есть даже вопросы. я решил, что лучше не быть уверенным ни в чем.

©Сесил

растерянность. сейчас нахожусь в этом состоянии. такое ощущение, будто я — пазл из миллиона деталей, который уронили на пол. собирать заново — лень, поэтому пусть поваляется пока так, возможно, потом его кто-то подберет и соберет в прежний вид. все это потому, что у меня куча дел, которые дышат мне в затылок, а я не могу с ними разобраться. когда у меня много проблем, существенных проблем в реальности, я не могу решить их. наоборот, я сижу и не делаю ничего. абсолютно. будто пытаюсь отсрочить неизбежное, хоть этим только усугубляю все. делаю что-то неважное, ненужное, а то, что требует внимания, откидываю на задний план. глупость какая-то, но так всегда. защитная реакция от проблем, что ли?..

этой ночью накатило чувство безысходности. я просто лежал в постели, силясь уснуть, и вдруг осознал, что ничего того, что было в прошлом, не вернешь. я вспоминал моменты из детства, которые были не самыми лучшими, но, все-таки, беззаботным; моменты из средней школы, в которых у меня была пара знакомых, что скрашивали мои серые будни, пусть они и покинули меня позже. я вспоминал прошлое и думал о будущем. и меня окутал страх. страх перед неизведанным и неизбежным, потому что я не знаю, что будет дальше, как сложится моя жизнь, кем я стану. мне страшно, потому что я стою на грани, разделяющей подростковую и взрослую жизни. эта грань больше похожа на обрыв — еще шаг и я лечу в черную бездну.

случайно наткнулся на песню Eels – I Need Some Sleep. с первых нот в мозгу ожило столько воспоминаний... вроде бы, все давно прошло и я уже забыл, а тут всего одна песня вернула меня в те времена, когда я жил в однокомнатной квартире на четвертом этаже вместе с матерью и отчимом. спал я тогда на кухне. помню, у меня был диск со «Шреком», первый и второй фильмы. я смотрел его очень часто. и вот эта песня была там. всего одна песня и я сижу один в квартире, свет погашен, на улице теплый летний вечер... никаких особенных забот и лишних мыслей, даже то, что недавно меня побила мать, выветрилось из головы.
как же раньше было спокойно... воспоминания... разрушают меня изнутри. вот бы не вспоминать.

я чувствую себя так, словно лежу на смертном одре. я чувствую, как умираю внутри. чувствую, что мне все осточертело. и все, чего я хочу, это уехать.
я уже давно мечтаю путешествовать. с какой целью? чтобы найти себя. точнее, не столько найти, сколько пробудить, дать себе глоток свободы, задышать полной грудью.
я чувствую, как серое небо моего города давит на меня. не только небо, но и учеба в осточертевшей школе, знакомые до тошноты лица, грязные улицы... все это душит меня. поэтому я хочу сбежать. туда, где тепло, где море в нескольких шагах, где черные скалы нависают над синей гладью воды...
я часто думаю о том, что, пусть я и родился в этом городе, душа моя принадлежит совершенно иному.

я должен спешить к морю.
море меня зовет.
море меня жаждет.
море меня ждет.

меня ждут океаны,
реки, озера, моря.
меня ожидает ветер
и волны манят меня.

море подарит покой.
океаны подарят прохладу.
ветер споет для меня,
даря тишину и усладу.

волны морские дышат
и я вместе с ними дышу.
ветер прожи́л сотню жизней,
а я все одну лишь живу.

камни морские слышат,
море хранит на дне тайны.
волны видали встречи
и звуки признаний случайных.

в темных морских глубинах
покоятся тайны людские,
а в темных людских глазах
отражаются души пустые.

в море вода приручает.
море всегда тебя примет.
пусть люди тебя не любят,
море никогда не покинет.

©киф

я никогда не ждал от людей чего-то хорошего. я привык к тому, что меня предают, бросают, бьют. я привык к такому отношению к себе. я всегда жду только этого. вообще, мне намного спокойнее, когда люди относятся ко мне так, а не проявляют доброту и заботу. когда кто-то пытается быть милым и хорошим со мной, меня пробивает дрожь, а в голове сразу носятся мысли о том, что же этот человек задумал или что ему от меня нужно. мне неловко, когда ко мне относятся хорошо, потому что никогда не знаешь, чего человек хочет на самом деле. ведь под маской доброты всегда может скрываться лицо боли и ненависти.
«ожидай худшего и не разочаровывайся» — с этой мыслью иду по жизни.

мне нужно, чтобы сутки длились 48 часов.

чем больше я углубляюсь в изучение истории, тем чаще замечаю, что все события, что давно прошли, повторяются в настоящем, так или иначе. не то, чтобы они повторялись с огромной точностью, но, все же, они повторяются. из-за этого я часто думаю о цикличности времени. жизнь не течет по прямой, она больше похожа на замкнутый круг. все события повторяются, только мало кто это замечает. да и кому до этого есть дело? люди слишком ленивые и самовлюбленные, чтобы замечать что-то, помимо себя.
можно сказать, что жизнь — как несколько сценариев, в которые иногда вносятся изменения, но сюжет все равно остается тем же.

держи свои чувства всегда при себе.
не выпускай никогда их наружу,
не делись воспоминаньями ни с кем,
не раскрывай ни в коем случае ты душу.

тебя будут слушать, но не поймут,
а душа твоя будет страдать
оттого, что посмел ты открыться,
о себе хоть словечко сказать.

тебе же хуже, если откроешься.
сам себя же будешь корить,
презирать, ненавидеть несдержанность,
но от досады ты сможешь лишь выть.

так будь неприступным и каменным.
рот понапрасну не открывай.
будь одиноким и жалким,
но чувства и мысли скрывай.

©киф

«ценность имеют лишь те люди, которые действуют по своей воле» ©Макишима Сего

но что же такое «своя воля»? и совершаем ли мы что-либо, благодаря ей? иногда мне кажется, что от нас не зависит ровным счетом ничего. большая часть того, что мы покупаем и совершаем, навязана нам кем-то или чем-то. рекламой, друзьями, семьей, неважно. важно лишь то, что мы делаем что-то не потому, что нам этого хочется, а потому, что обязаны. обязаны ходить на учебу, работу, обязаны покупать что-то нужное и что-то ненужное. большинство наших действий не принадлежат нам самим, они навязаны. так, раз это не наша воля, имеем ли мы ценность, как люди? имеют ли ценность наши поступки? не думаю.

одиночество должно помогать человеку двигаться вперед. я имею в виду, что, оставаясь наедине с собой, человек должен попытаться осмыслить себя, понять то, что творится внутри него, в его голове. оставаясь в компании самого себя, человек должен саморазвиваться.
я же какой-то не такой. одиночество становится почвой для разрушительного самокопания и, как следствие, самуничижения и саморазрушения. когда я сам, когда вокруг никого нет, меня переполняют мысли о своей никчемности. я не могу сказать, что я слабый человек, нет. у меня есть сила воли, вот, только, не в ту степь я ее направляю. такое ощущение, будто я настраиваю свое внутреннее «я» против себя же.

люди — это слабость. пока ты один и ни с кем не связан, у тебя не так много слабостей, надавив на которые, тебя можно сломать. пока ты сам по себе, ты что-то можешь, ты чего-то стоишь. но как только у тебя появляются те, кто тебе дорог, как только ты к кому-то привязываешься, ты становишься уязвимым. тобой становится легче манипулировать, помыкать. у тебя появляются проблемы из-за того, что ты решил связать себя невидимыми цепями с другими людьми.
конечно, люди приносят и пользу. иногда, из-за этой «пользы» мы не можем полностью освободиться. не можем потому, что выгода, которую приносят люди, больше ущерба.
каждый в этом мире пользуется своим ближним. но, все-таки, лучше держаться в стороне.

воспоминания — как камни, что тянут вниз. и чем светлее, приятнее воспоминание, тем тяжелее камень.
со временем камней становится так много, что ты уже не в силах их выдержать, ровно как и не в силах идти дальше, потому что их вес не дает тебе возможности ступить и шагу. но, не смотря на тяжесть, ты все равно продолжаешь тянуть их на себе, потому что тебе нравится это. нравится ворошить прошлое, бороздить старые раны, нравится ощущать то, что давно прошло, нравится гнаться за призраками, отбрасывая мысли о том, что, сколько бы ты за ними не бежал, в попытке ухватиться за них и вернуться в те счастливые времена, ты не сможешь поймать их, потому что этого давно уже нет.

«когда заткнуты уши — сердце тоже недоступно» ©Икари Синдзи

наушники — мое спасение. я уже давно привык думать, что это часть моей зоны комфорта, когда приходится выходить из квартиры. я сижу дома в наушниках, сплю в наушниках, иду по улице в наушниках, кажется, я даже умру в наушниках. когда я в них, в 95% случаев люди не подходят ко мне с вопросами и просьбами. когда я в наушниках, мне легче сосредоточиться на своих мыслях, легче отстраниться от всего, что окружает меня, мне легче не замечать людей.
когда слишком сильно болит голова и нет сил слушать музыку, я все равно надеваю наушники. так звуки из внешнего мира приглушаются и мне спокойнее.
наушники — как защитная оболочка.

ненавижу свою мать. только то и делает, что тычет меня носом во все мельчайшие промахи, а если их нет, то она с удовольствием придумает парочку. «в чужом глазу соломинку ты видишь, в своем не видишь и бревна» — поговорка как раз про нее. достала.
у меня уже руки трясутся от ненависти к ней. когда она говорит со мной, так и хочется подойти и ударить ее, а иногда даже убить. однажды я действительно чуть не сделал это. тогда она поливала меня дерьмом, а я держал в руке нож. она отвернулась от меня, а я, не соображая, что делаю, замахнулся ножом. замер, остановив руку в паре сантиметров от ее спины. в голове будто что-то перемкнуло. испугался самого себя.
чувствую, эта женщина доведет меня.

самый древний человеческий инстинкт — страх.
когда я выхожу из своей зоны комфорта (квартиры) на улицу, я иду очень быстро. даже если я задыхаюсь, даже если нестерпимо колет в боку, даже если кажется, что сердце вот-вот остановится от перенапряжения. я чуть ли не бегу. я не могу замедлить шаг или остановиться, чтобы передохнуть, потому что в такой момент меня сразу же окутает страх. страх перед людьми, открытым пространством, незнакомыми запахами... поэтому я бегу. я никогда не задерживаюсь на улице. я бегу от людей, от страха, от самого себя. только вот, сколько бы я не убегал, от себя все равно не удастся сбежать. от себя, от своих проблем и мыслей... все это догонит и накроет меня волной.