киф

белый браслет на левой руке впивается в запястье торчащими проводами сломанных наушников, из которых он сделан. я не люблю белый цвет. почему тогда браслет белый? потому что я должен помнить о том, как сильно не люблю этот цвет. слишком яркий, слишком вызывающий. любой другой цвет, но не этот, пожалуйста.
я больше люблю темные тона, спокойные. они подходят под мой характер, под мое состояние души. когда я одет в темные вещи, то чувствую себя увереннее, мне кажется, будто бы я становлюсь незаметнее.
к чему я это пишу? не знаю. иногда нужно просто поддаться потоку мыслей и позволить им вылиться в слова.

часто задаюсь вопросом, почему же так сложно полюбить себя. не только свой внешний вид, свое тело, но и характер, и особенности мышления и поведения, и прочее, прочее, прочее... мне намного легче полюбить недостатки другого человека, чем смириться со своими. я могу легко найти в человеке что-то хорошее и красивое, какую-то особенность, ту самую «изюминку», за которую он достоин уважения и любви к себе. так почему я не могу найти этого в себе? почему не могу принять себя? наверное, потому, что я понимаю, что не достоин ничьей любви, даже своей собственной. печально как-то, но я уже привык так думать. как-никак, я ведь ходячая проблема, за что меня вообще любить? вот именно. ни за что.

раздражает лицемерие матери. на протяжении семнадцати лет я был для нее мразью и ошибкой, которую она не должна была совершать, а тут, когда я уже стою на пороге самостоятельной жизни и свободы, которых я так ждал, она вдруг осознала, что я ее ребенок и совсем скоро я покину «отчий дом», что она останется одна и, видите ли, никак не сможет мне помочь. да ну? помощь? вот спасибо.
пытается надавить слезами на жалость. видите ли, она даже полночи в подушку проплакала, настолько страшно ей стало. но на самом-то деле она трясется о своей шкуре. ведь знает, что отчим может вышвырнуть ее на улицу в любой момент, да еще и без единой копейки, так что вся надежда на меня, ха-ха-ха.
но я злопамятный.

говорят, что в детстве я был похож на ангела: бледная кожа, ярко-голубые глаза, чисто-белые, прямо как у альбиносов, кудрявые волосы, пухлые алые губы... ко всему этому, вел себя тихо и скромно, ни единого лишнего слова. я вообще редко говорил. мать рассказывала, что рос я так, что меня не слышно и не видно было.
интересно, найдется ли когда-нибудь человек, который сможет разглядеть в нынешнем мне того маленького ангела?.. интересно, осталась ли сейчас хоть часть его во мне?..

оденусь во все черное, чтобы все знали, что я умер внутри.

приснилось, что я бежал через темный норвежский лес, а за мной гнались волки, серый и белый. я понимал, что они рано или поздно догонят меня и растерзают, но почему-то продолжал убегать. наконец, я выбежал к какой-то реке. долго не думая, бросился в нее, а за мной последовал только белый волк. но, когда я доплывал до середины реки, он разворачивался и плыл обратно, а я — за ним. как только выходил на берег, волки снова начинали рычать и скалить зубы, так что я опять бросался в реку. так повторялось несколько раз, и я не понимаю, почему ни разу не переплыл на другой берег, почему я всегда возвращался туда, где меня ждали голодные звери?
вижу в этом интерпретацию своей жизни.

иногда я настолько долго не смотрюсь в зеркало, что, подойдя к нему и взглянув на свое отражение, невольно отступаю на пару шагов назад, потому что пугаюсь и не узнаю самого себя. мне кажется, будто передо мной стоит еще один человек, какой-то замученный чужак. я не воспринимаю свою внешность как что-то знакомое, мне кажется, что пару дней назад я выглядел как-то иначе, что, конечно, не так. когда смотрю на свое отражение, не могу осознать, что это вообще такое. потому что оно слишком реально, это как ведро холодной воды на голову.
однажды, проходя мимо зеркала, я до жути испугался своего отражения. страх был настолько силен, что я убежал и спрятался в другой комнате.

с раннего детства меня избивали мать с отчимом, не важно, был ли я в чем-то виноват или нет, кажется, они просто вымещали на мне свою злобу. я не пытался давать отпор, я просто сворачивался клубком и прикрывал лицо руками, ожидая, когда это прекратится. а после того, как они уходили, я еще долго сидел, прижав колени к груди, и беззвучно плакал. кажется, с тех самых пор у меня развился синдром мученика. я молча терплю все то, что происходит со мной, потому что думаю, что это то, чего я заслуживаю. без страданий я не чувствую себя собой, мне чуждо чувство искренней радости. поэтому, когда физическое насилие прекратилось, я сам стал истязать себя морально. зачем? ну а разве я заслуживаю лучшего?

этой ночью звезды не спят,
планеты движутся по кругу.
мы внутри давно мертвы
и уже не нужны друг другу.

сходят с орбит планеты
и солнце вот-вот погаснет.
я восхваляю что-то,
что восхвалять напрасно.

я от боли кусаю губы:
мои руки снова в крови.
я поранился о что-то,
торчащее из моей спины.

это сотни острых ножей —
звезд прекрасных осколки,
что вогнали мне под кожу
двуногие алчные волки.

а я как дурак улыбаюсь
и твержу, что не больно совсем:
я сам являюсь источником
вечных своих проблем.

©киф

еще когда я был совсем маленьким, я понимал, что как-то отличаюсь от своих сверстников, но не мог толком объяснить, как же именно. только лет в одиннадцать до меня дошло, что мое отличие состояло в том, что я слишком рано повзрослел. если быть честным, я долгое время этого не замечал, потому что не обращал на это внимания. ну, думал о вещах, о которых дети моего возраста не думали, ну, был необщительным, ну, витал в облаках, и что такого? все мы разные. но сейчас, размышляя об этом, склоняюсь к тому, что стал «ранним взрослым» из-за того, что был предоставлен сам себе. ведь, если подумать логически, кем еще мог стать ребенок, которого вырастили книги и пустые улицы города?..

я все отчетливее чувствую запах весны. ощущаю себя каким-то животным, которое наконец-то проснулось и высовывает свой нос из укрытия, принюхиваясь к потеплевшему воздуху. приятно ощущать на себе теплые лучи солнца, приятно идти по сухому асфальту, приятно чувствовать легкость. весна, весна, весна, любимое время года, как же я ждал! ведь вы только посмотрите, я пережил свою семнадцатую зиму! никогда бы не подумал, что проживу так много.
необъяснимое чувство радости, совершенно необоснованное. чего я жду каждую весну? что что-то изменится? но ничего же никогда не меняется... кто знает. просто весной легче дышится, весной отступает депрессия.

P.S.: я вижу всех, кто пишет обо мне. спасибо.

я сам отгородился от людей, потому что знал цену за дружбу. знал, что рано или поздно она закончится, не важно, каким именно образом. своими руками возвел вокруг себя стену и уже привык наблюдать за людьми сквозь нее. вроде бы, я именно этого и желал, одиночества. но иногда становится так хреново на душе, что невольно снова начинаешь мечтать о нормальной жизни. не знаю, неужели я слишком многого прошу? одного верного друга, которому я тоже буду верен, ведь я не привык предавать, это меня всегда предавали. но, не смотря на это, я все еще мечтаю о родственной душе. если честно, это утомляет, как физически, так и морально... да, я устал, устал, устал...

хочется сорваться с места и просто сбежать куда-нибудь. туда, где небо переливается разными оттенками и отражается в водной глади, где тепло и уютно, где чувствуется свобода. просто я понимаю, что устал от всего, что окружает меня, от того, что ждет меня впереди, от того, что осталось в прошлом. надоело. надоел Интернет, телефон, все-все-все, абсолютно. хочу почувствовать нежный ветер в волосах, чью-то теплую руку на своем плече, хочу вырваться из того, что сейчас окружает и душит меня. именно. я давно заметил, что все в этом городе душит меня, не дает мне спокойно жить, вдыхая полной грудью.
вот бы сбежать туда, где меня никто не знает, где спокойно и свежо.
светлая грусть. даже приятно.

день кончился, и я, кажется, вместе с ним.

ты считаешь хорошими всех, кроме самого себя.
не всех, а подавляющее большинство.
пусть так. но почему ты не видишь ничего хорошего в себе?
а разве во мне есть что-то хорошее?
ты просто не замечаешь.
возможно. возможно, я замечаю в себе только плохое.
перестань подстраиваться под других.
не могу. хотел бы, но проще же сказать, чем сделать.
а ты пытался?
бывало. но это слишком сложно.
борись.
ради чего?
ради себя.
и чем это обернется?
твоим душевным спокойствием.
ах, если бы. кажется, мы немного отклонились от темы?
нет, мы ее развиваем.
не хочу.
в этом твоя проблема. ты не хочешь общаться. почему?
общение это пустая трата времени.
почему?
Вам не понять. Вы слишком хороши.
а ты?
а я прогнил.

голова раскалывается и все тело болит. нет сил даже на то, чтобы думать. развалиться бы в постели, глубоко вдохнуть, а на выдохе выпустить бы из себя свою душу.
мне нужны покой и тишина.

тяжело быть меланхоликом. ты просто сидишь и все, вроде бы, нормально, но внутри, ты чувствуешь это, тебя буквально разъедает что-то, чего ты толком и понять не можешь.
грустно. такое чувство, будто мне чего-то не хватает. такое чувство, будто задержавшаяся зима душит меня. из-за этого я ее ненавижу. зимой тяжелее всего. зимой всегда острее чувствуется одиночество и ущербность, обреченность и неизбежность. зимой холодно и уныло. хочу теплую весну, чтобы была возможность сбежать на улицу, отвлечься от гнетущих чувств. конечно, от них не убежишь навсегда, но хоть ненадолго же можно? весной действительно легче.
черт возьми, как же мне плохо. как долго я еще смогу выдерживать это? я устал.

никогда не устану поражаться людям. какие же они все, поголовно, лицемеры. тупые и напыщенные. ведь на протяжении всего года люди, в прямом смысле слова, убивают Землю, загаживают ее, даже не задумываясь. зато приходит один день в году, когда, отключив электричество на час, они начинают себя считать героями, думая, что сильно помогли планете. и это не только «часа Земли» касается. мужчины кричат, что женщины тупые шлюхи, зато восьмого марта они резко становятся «самой прекрасной половиной населения». кто-нибудь вспоминает о ветеранах в любой другой день, кроме девятого мая? кому-нибудь есть дело до отношений не четырнадцатого февраля? мерзость. тошнит от людей и их лицемерия.

временами я перекидываюсь парой фраз с кем-то из одноклассников. иногда даже поддерживаю какую-то беседу. бывают случаи, когда разрешаю кому-то сесть со мной за одну парту, мою любимую, пятую у окна. очень редко, но иногда, все же, я могу ответить какому-то анониму на сообщение и поговорить с ним немного. но я заметил за собой одно: пусть я и говорю с кем-то в классе, пусть смеюсь и делюсь чем-то, я никому не показываю настоящего себя и того, что происходит у меня в душе. если проще, то я будто бы отгородил себя от других людей мощной стеной, которая не подпускает никого слишком близко ко мне. потому что иметь с кем-то отношения слишком напрягает. да и терять потом кого-то очень больно...

философия этой жизни довольно проста: либо ты тот, кто смеется, либо тот, над кем насмехаются. либо ты тот, кто пожирает, либо тот, кого пожирают. либо ты тот, кто предает, либо тот, кого предают. либо тот, кто причиняет боль, либо тот, кто ее терпит... продолжать можно до бесконечности. только вот... я не хочу быть ни тем, ни другим. я просто хочу жить в свое удовольствие, и чтобы меня не трогали лишний раз. я лишь хочу покоя.

ничего уже не будет лучше. ничего не будет так, как раньше. я двигаюсь куда-то вперед, все вокруг меняется, и слишком быстро, но, кажется, не в лучшую сторону. я боюсь перемен, я боюсь будущего. я боюсь ответственности, что вот-вот свалится на мои плечи, я боюсь взрослой жизни, что ждет меня в паре шагов. я трус, я знаю это, и я просто хотел бы вернуться в прошлое, в какой-нибудь миг, в котором я был счастлив, и остаться там навсегда. чтобы не чувствовать страха, чтобы наслаждаться счастьем... но это же жизнь, она идет, ее не остановишь и в ней мало чего приятного, но, что поделаешь, приходится ее проживать. ах, жизнь — это вечная погоня за призрачным мигом счастья...

у нас, подростков, так много мечт... хочется, в основном, свободы. хочется пространства. хочется творить жизнь и наслаждаться ею. хочется не жалеть ни о чем. но так досадно, когда задумываешься о том, что, возможно, это всего лишь пресловутый юношеский максимализм, что, повзрослев, мы сами над всем этим будем смеяться. мол, я в семнадцать лет хотел сбежать к морю, хотел иметь настоящего друга, хотел приключений, хотел делать то, что нравится, хотел наслаждаться каждым мгновением жизни... когда думаю об этом, становится как-то страшно и тоскливо...
пожалуйста, будущий я, не стань совсем уж серым, не слейся с остальной массой людей. сбеги, прошу тебя, сбеги отсюда... и найди себя.

почему я думаю обо всем? почему обращаю внимание на мельчайшие детали, смешки, жесты, взгляды? почему мне не плевать? я уже как дрессированная собака, чуть только что, я тут же дергаюсь.

мы растем слишком быстро,
скоро мы станем теми,
кого отчаянно презирали,
кем быть никогда не хотели.

скоро уйдут эти годы,
скоро не будет нас,
не будет этих мест,
не будет наших фраз.

«завтра» над нами нависло
темной волной океана,
завтрашний день нас погубит
и мы погрязнем в обмане.

ничего не будет лучше,
будущее слишком серо,
нам не помогут ни боги,
и ни отчаянье, ни вера.

жизнь летит слишком быстро,
все осталось позади.
оглянуться не успел ты,
как остался в ней один.

©киф

каждый год жду весну так, словно в это время года что-то обязательно должно измениться. не в окружаем мире, не в других людях, а во мне самом. кажется, будто с приходом тепла я стану счастливее, уйдут мои вечная усталость и грусть, а все проблемы решатся сами собой. но сколько бы раз не приходила весна, сколько бы раз ничего не менялось, ни во мне, ни в окружающем мире, я все равно продолжаю надеяться на что-то хорошее. совсем немного, так как надежда для меня довольно странное чувство. ведь когда то, на что надеялся, не происходит, становится очень больно. лучше с самого начала ни на что не надеяться, и я так и делаю. но только не в отношении весны.
весной дышится легче. весной я воскресаю.