киф

я часто улыбаюсь. не потому, что люблю это, а потому, что это является моей защитной реакцией. когда кто-то внезапно обращается ко мне, тем самым заставая меня врасплох, первое, что появляется на моем лице — это глупая улыбка. она уже прилипла ко мне и я не знаю, как отучить себя улыбаться, когда мне этого не хочется. лживая улыбка, которая помогает мне чувствовать себя в безопасности. улыбка, которая скрывает боль, ненависть и внутреннее разложение внутри меня. улыбка, которая помогает отмахнуться от людей, когда они спрашивают о том, как мои дела. ведь никто же не будет по-настоящему вслушиваться в то, что я говорю, не так ли?
легче просто улыбнуться, сказать, что все в порядке и сбежать.

голова раскалывается так, словно это яйцо, из которого вот-вот вылупится дракон.
не в состоянии думать ни о чем.

в последнее время мой и без того никудышный сон стал еще более ужасным. сплю поверхностно, просыпаюсь от малейшего звука, даже если кто-то рядом говорит шепотом, часто не могу уснуть. а в последнее время все чаще снятся кошмары. то за мной волки гонятся, то на меня огромная сороконожка падает. сегодня, вот, приснилось, что меня высмеивала какая-то компания людей. я проснулся, но мне было не страшно, а, скорее, стыдно. я попытался снова уснуть. удивительно, но мне удалось поспать целых два часа. обычно, если я пытаюсь опять лечь спать, то у меня не выходит. но суть в том, что и во второй раз я проснулся от кошмара. я даже не хочу писать об этом. слишком отвратительно и омерзительно.

сегодня утром у меня тряслись руки так сильно, как будто я пил с тех пор, как родился. не мог даже ручку удержать, не то, что писать. это все нервы, нервы... интересно, как долго я еще смогу в таком же темпе?

не люблю, когда меня упрекают в том, что я «стал анорексиком только потому, что хотел привлечь внимание». все отнюдь не так.
недавно я узнал, что анорексия так же является формой самоповреждения, как, например, намеренные порезы. я, наконец, смог четко оформить свою мысль и причину, почему я начал худеть: я хотел заглушить эмоциональную и духовную боль физической. физические страдания отвлекают меня от депрессии и тяжелых мыслей, заставляют чувствовать, что я еще жив. так же это является моим собственным наказанием за то, что я не такой, каким должен быть, что я не оправдываю возложенных на меня ожиданий. вообще-то, я и не должен, но я зашел уже слишком далеко и, кажется, пути назад нет.

наконец-то понял, что я изо всех сил стараюсь помочь другим людям потому, что не имею ни малейшего понятия, как помочь себе.

к семье, в которой я живу, можно подобрать один синоним, который прекрасно ее описывает: лицемерие.
мать делает вид, что любит отчима, отчим, как идиот, ходит и повторяет, что у них «счастливый брак» и у него «самая лучшая жена».
цирк. цирк моральных уродов. а я здесь как случайных зритель, который сам не знает, как сюда попал и что его здесь держит. и почему-то я тоже невольно участвую в представлении.
я уверен, что этот маскарад продлится недолго. еще немного и канаты порвутся и барабаны стихнут. софиты погаснут и актеры разойдутся. рано или поздно отчиму надоест содержать мать и он выкинет ее на улицу. это понимают все, кроме этих двоих.
мать рискует, продолжая тянуть из него деньги.

я так устал от этой болезни — анорексии. она сожрала сначала мое тело, а потом добралась и до мозга. и если тело я вернул в норму, то с разумом все не так легко.
я подхожу к зеркалу и смотрю на себя. обычный человек, каких полно. я думаю: «многие люди живут себе спокойно, едят, когда хотят, не думают о каждом набранном или утраченном грамме... их ведь принимают такими, какими они есть. так почему я не могу?..»
я стараюсь убедить себя, что ничего страшного не произойдет, если я буду есть тогда, когда мне хочется. но тут я захожу в Сеть и вижу эти сообщения, которые так или иначе связаны с весом. и снова анорексия, чувство вины и ущербности жрут мой мозг.
мне чертовски сложно.
я не справляюсь.

я из тех людей, которые устают от малейшего движения и, более того, от разных звуков. я имею в виду, что я ощущаю себя так, будто просидел часов двадцать на девятом кругу ада, когда прихожу домой с учебы, потому что там беспрерывный шум и галдеж. даже хуже, чем в аду, честное слово.
я люблю тишину и покой, люблю, когда собеседник спокоен, как я, и говорит, не повышая голоса, даже если он злится. потому что слишком громкие звуки вытягивают из меня энергию, коей и так мало. иногда складывается ощущение, что я — единственный нормальный человек, а все вокруг — какие-то вампиры, высасывающие из меня жизнь и эмоции.
я так устал, так устал...
мне бы лечь и уснуть... лет на восемьдесят.

поспал от силы четыре с половиной часа, не больше. чувствую себя так, словно меня всю ночь били ногами и битами для бейсбола. хотя, я себя всегда так чувствую. но сегодня еще хреновее.
кажется, я физически ощущаю, насколько огромны мои мешки под глазами.
что же, надеюсь, я не сдохну в течении дня.

ни для кого из нас нет места
и нас никто нигде не ждет.
напрасно мечтаем, что встретим кого-то,
что кто-то за нами придет,

что кто-то вытащит из бездны
и к свету нам покажет путь,
что кто-то нам протянет руку
и даст немного отдохнуть.

нам пора уже очнуться
от глупых и наивных грез.
мы обретем покой тогда лишь,
когда умрем в луже собственных слез.

©киф

я всегда был застенчивым, но, помнится, в детстве я был активнее и дружелюбнее. сейчас же я олицетворяю ходячую тучу, состоящую из депрессии и кучи проблем. часто слышу что-то вроде: «и как ты только стал таким? был же нормальным ребенком!»
возможно, это потому, что в детстве, когда я пытался узнать что-то, сказать или показать, поделиться чем-то, что тронуло меня до глубины души, вы орали на меня и высмеивали? вы кричали, чтобы я заткнулся и не мешал. вот тогда я и понял: не высовывайся, не мешай, не надоедай. узнавай все сам, ни с кем не делись тем, что дорого тебе, ведь никому нет до этого дела.
я замкнулся в себе, и кроме меня мне никого не нужно.
я и сам справляюсь, пусть и убивая себя.

мне так хочется поступить в университет и уехать в другой город, подальше от матери с отчимом. хочется перед отъездом высказать им все, что накопилось за семнадцать лет. хочется сказать, какие же они мрази и как я их ненавижу. но я не смогу этого сделать. потому что, поступив, я ведь не смогу самостоятельно платить за учебу. я буду держаться благодаря деньгам отчима. в общем, еще года четыре придется лицемерить. ненавижу это. хочу свободы. хочу дышать в своем ритме, а не подстраиваясь под кого-то, задыхаясь из-за этого.

недавно просто сидел, пустив ход мыслей на самотек. они просто проносились у меня в голове, ни на одной я не зацикливался и ни на одну не обращал внимания. но внезапно я будто бы остолбенел, потому что одна мысль, мысль моего подсознания, которую я не контролировал, она будто бы неслась на скорости болида и вдруг замерла у меня перед глазами. «я хочу домой» — вот, что это была за мысль. но на тот момент я был дома. это заставило меня печально улыбнуться. сидя в своей квартире, я хотел вернуться домой. но дома у меня нет. так куда же я хочу вернуться?
в тот момент я понял, что я должен найти свой дом. не строение из камня и бетона, а место, где я буду чувствовать себя в безопасности.

черт возьми, как же противно. мать наверняка не собирается мне ничего говорить о том мужике, с которым она переписывается. да я и не прошу. просто, как вижу ее, я буквально чувствую, как во мне поднимается волна омерзения. шлюха. вот. именно то слово, что так ей подходит. а как иначе назвать замужнюю женщину с двумя детьми, которая скидывает левому мужику свои фотки голышом? пиздец. и да, увиденного не развидеть. если только память не отшибет. в последнее время мечтаю об этом. ах, амнезия, как дар свыше.
самое главное, она спрашивает у меня слова и фразы на английском, ищет переводы песен, в общем, учится. не знаю, неужели она собралась укатить к этому американцу? наивная дура, кому ты нужна?

не происходит ровным счетом ничего. так что я решил просто написать список полюбившихся рассказов обожаемого писателя — Рэя Брэдбери:

«Возвращение»
«Скелет»
«Озеро»
«Когда семейство улыбается»
«Крошка-убийца»
«Дядюшка Эйнар»
«Позвольте мне умереть прежде моих голосов»
«Толпа»
«Водосток»
«Париж всегда с нами»
«В лето отеческой любви»
«Следуйте за мной!»
«Убить полюбовно»
«В мгновенье ока»
«И снова легато»
«Обмен»
«Последние почести»
«Космонавт»
«Завтра конец света»
«Изгнанники»
«То ли ночь, то ли утро»
«Пришелец»
«Город»
«Детская площадка»

может, кому-то станет интересно и он их прочтет. эти рассказы действительно стоят того, чтобы потратить на них немного времени.

прямо над нами, на пятнадцатом этаже, живет человек, который играет на фортепиано. я обожаю этот инструмент и всегда, когда слышу его, замираю. для меня это что-то необыкновенное, волшебное, не из мира сего.
в нашей квартире, когда дома есть еще кто-то, кроме меня, услышать звуки фо-но из квартиры сверху не так-то просто. его хорошо слышно в ванной и, если я дома один, в моей комнате.
этот человек давно уже не играл. я думал, он перестал. было грустно, потому что его мелодии мне очень нравились. и вот сегодня, когда я перекрыл воду в кране, я снова услышал его.
я никогда не видел этого человека. я не знаю, какого он пола. мне все равно. главное, что его мелодии трогают мою душу.
спасибо ему.

я снова не выспался. я уже и не надеюсь, что мне когда-нибудь удастся. но! сегодня мне приснился сон. мне очень-очень-очень редко снятся сны, и я редко их запоминаю. а если и снится что-то, то, в девяти случаях из десяти, это кошмары.
но сегодня я запомнил свой сон.
мне снилось, что я жил в Японии и у меня был друг. высокий брюнет, лица не помню, но знаю, что у него удивительно добрая и теплая улыбка. я всегда приходил к нему после школы. я даже во сне был замученным и не выспавшимся, но, когда я приходил к этому парню домой, мы садились на диван, или на его кровать, играли или смотрели фильм, но через какое-то время я уже спал, опираясь на его плечо. только рядом с ним я мог выспаться.

навеяно рассказом «Калейдоскоп» из сборника Рэя Брэдбери «Человек в картинках»

по небу летит ракета,
тлеет в руке сигарета,
падают звезды с неба,
бритва, как птица, по венам.
неверны изгибы тела,
кожа белее мела,
глаза холодней океана...
счастье всегда ведь желанно?
тонкие белые кости,
песок набирая горстью,
ломаются, как тонкие ветки.
слова, как и стрелы, метки.
по небу летела ракета.
легкое платье из фетра
заляпано алой краской,
лицо слилось с белой маской.
платье заляпано кровью...
кораблик плывет по морю.
я руки осторожно коснусь,
ты не жди, я уже не вернусь.

©киф

я так часто доверял людям. самое смешное, что я никогда не называл тех, кто был рядом со мной, «друзьями», в то время как они говорили, что я — их «лучший друг». я лишь снисходительно улыбался.
мы общались, проводили время вместе. я привязывался. я всегда слишком быстро привязываюсь. и в этом моя проблема. потому что, когда я, наконец, осмеливался только в уме назвать какого-то человека другом, он сразу же бросал меня. будто бы читал мои мысли. и это было не однажды и не дважды, а четырежды. представляете? четыре раза я думал, что нашел ту самую «родственную душу», а, в итоге, оказывался выброшенным из жизней людей.
мне надоело. поэтому уже третий год я ни с кем не общаюсь.
у меня никого нет.

депрессия. нечто черное, беспросветное и непролазное. она вязкая и липкая, как жвачка. попавшись в нее, ты уже не выберешься так легко. она прилипнет к твоим рукам, к спине, к затылку, запутается у тебя в волосах, и чем больше ты будешь сопротивляться, пытаясь освободиться, тем огромнее будет становиться эта черная субстанция, тем легче ей будет поглотить тебя. не успеешь оглянуться, как ты окажешься внутри нее, в кромешной тьме. ты уже не захочешь выбраться. тебе покажется, что внутри нее так тепло, тихо, мягко и уютно...
и ничего уже больше не нужно. все есть здесь, внутри.
так что нет смысла убегать и сопротивляться. просто прими ее, как я.

я снова не выспался. чувствую, за каникулы мои синяки и мешки под глазами стали размером с Австралию. глаза еще и опухли с утра, потому что перед сном рыдал, как дитя малое. не полегчало ни капли. я так давно не плакал, что, кажется, за вчерашнюю ночь выплакал все то, что накопилось за это долгое время.

внезапно накатила волна раздражения. не хочу ни с кем разговаривать.
вчера еще тест на депрессию прошел. было написано, что у меня тяжелая депрессия и я немедленно должен обратиться за помощью к психотерапевту.
я и не сомневался, если честно.

мать наорала на меня по поводу веса. сказала, что не видит, чтобы я что-то ел. ну естественно, ее же нет дома в то время, когда я ем.
на данный момент при росте 173 см я вешу 50 кг. еще в июне я весил 41 кг. за один месяц лета я набрал 5 кг. затем, к концу августа, я уже весил 49. и только недавно я набрал еще килограмм. но суть не в цифрах. суть в моей болезни. суть в том, что я болен, я не могу перестать взвешиваться после каждого приема пищи. мать и отчима волнуют лишь цифры на весах, а не состояние моего психического здоровья. мать мне прямым текстом сказала, что если я не наберу еще 3 кг как минимум, то, цитата, «сосчитаю ступеньки зубами».
господи, за что? я снова реву в три ручья.

я всегда хотел умереть молодым. сначала думал, лет в одиннадцать, что было бы неплохо умереть в семнадцать. лет в пятнадцать я подумал, что жить буду не дольше, чем до двадцати семи. сейчас я думаю, что можно и до сорока девяти дожить, но не дольше.
и тут меня осенило: как бы ты не хотел умереть, ты все продолжаешь цепляться за жизнь. ведь столько всего не успел, столько всего впереди... но какой толк? это всего лишь отсрочка неизбежного. всех книг не перечитаешь, всех стран не посетишь. жизнь людей слишком коротка, ты все равно не успеешь сделать все то, о чем так мечтал и к чему стремился. это просто невозможно. но эта любовь человечества к жизни... она безответна.

даже не смотря на то, что мать с отчимом достают, вечно орут и спорят, врубают телевизор на всю громкость, да и вообще, не умеют вести себя тихо, дома, все же, спокойно. нет посторонних людей, тепло, интернет есть, кофе и леденцы под рукой. а как подумаю о том, что завтра придется идти на рисование, сразу дрожь пробирает и желудок скручивает. не хочу никуда идти, мне плохо рядом с людьми.
но надо, потому что от этого зависит моя будущая жизнь, поступление и все такое...
но, черт возьми, как же страшно выходить на улицу. видеть людей, что-то отвечать им, да еще и по рисованию надо будет экорше начинать... это сложно и мне страшно браться за это. вдруг не получится?..
но надо, надо, надо...