киф

я ебал всё в рот.
мне просто дико похуй.
08.11.2017

С нами с 5 января 2016

никто никого с небоскреба не сталкивал
да и зачем, если мы, дураки,
сами охотно ходим по лезвию
многоэтажек родных городских

мы добровольно идем на ножи
подставляя и спину, и грудь
мы с удовольствием терпим насилие
и самозабвенно глотаем ртуть

мы добровольно идем ко дну
игнорируя все планы спасения
мы душим себя своими руками
поддаваясь своим извращениям

блаженно яд с любимых слизываем рук
и терпим, когда тушат о нас сигареты
мы свои же ломаем правила
и свои же нарушаем запреты

мы давно убитые дети
мы погибли на своей же войне
мы погибли из-за глупых желаний
мы погибли по своей же вине

©киф

30 января 2016, 10:34

меня снова используют, даже не скрывая этого.
все хотят попользоваться мной и выкинуть к чертям собачьим, будто я кусок туалетной бумаги. но, знаете, что? осточертело. идите на хуй. я не собираюсь плясать под вашу дудку.
лучше быть одиноким эгоистом, чем всеми любимой безотказной давалкой.


(депрессия)

29 января 2016, 21:29

на самом деле, я бы мог изменить свою жизнь. я мог бы завести друзей, наладить отношения с семьей, измениться в лучшую сторону, достичь того, что имеет вес в обществе... я мог бы стать «полезным». вот только дело в том, что я не хочу. не хочу подчиняться, меняться, подстраиваться под кого-то. это не мысли бунтаря и «человека, идущего против системы», нет. это мысли того, кому и так хорошо. мне нравится то, кем я являюсь. мне нравится то, что я имею, потому что все это — и хорошее, и плохое — часть меня. мне нравится не менять ничего. если сказать короче, то мне просто нравится тонуть в том болоте, в котором я сейчас нахожусь. чтобы выбраться из него, нужно приложить слишком много усилий.

29 января 2016, 18:43

несколько дней назад перестал ощущать вкус еды. сначала как-то не обратил на это внимания, а сейчас, наконец, заметил. различаю только вкус кофе и шоколада, остальное все какое-то безвкусное, пресное, одинаковое.
есть не хочется совсем. собственно, как и делать что-либо.

29 января 2016, 10:28

раздражают люди, которые легко бросаются фразами, вроде: «самоубийцы слабые, у них нет силы воли, они эгоистичны, ведь не думают о том, какую боль причиняют своим близким!»
я всегда молчу, когда слышу такое. но в голове крутятся мысли: «задумываются ли люди о том, что близкие тоже могли причинять боль этим самоубийцам? может, потому они и не выдержали. а может, они просто не хотели расстраивать дорогих им людей своим никчемным существованием...»
я хорошо понимаю тех, кто решил свести счеты с жизнью. я понимаю, что у них просто не было сил бороться, понимаю, как им все осточертело. но я никогда не считал таких людей слабыми, ведь какую же нужно иметь силу, чтобы решиться на такой смелый шаг.

29 января 2016, 08:19

я слишком часто терял дорогих мне людей. точнее, не терял, нет... я просто становился им не нужен. они быстро обо мне забывали, а я, как на зло, нет. я еще долго помнил о них. и однажды я просто стал думать о тех, кто ушел, оставив меня позади, как о мертвых. я возвел огромное кладбище на задворках своей памяти, где похоронил дорогих мне людей. тех, кого я считал настоящими друзьями, тех, кто уехал, не сказав ни слова, тех, к кому привязался в интернете... все они покоятся в могилах на кладбище моей памяти. иногда я забредаю туда и стою над их надгробиями, подолгу размышляя о том, что все мои близкие люди давно уже мертвы.

28 января 2016, 22:30

вот вы разошлись с близким человеком и ты пытаешься его забыть. только вот не так-то просто это сделать, потому что ты привязался слишком быстро, этот человек уже стал маленькой частью тебя, так что это довольно больно — пытаться оторвать эту часть. а когда ты ее все-таки оторвал, внутри тебя все будет ныть и жечь, но вскоре и это пройдет. и вот, долгожданный покой. душе не больно, в памяти ничего о том человеке. ты, наконец, свободен. и тут он снова появляется перед тобой. рассыпаясь в извинениях, предлагает начать все сначала. все внутри отзывается тупой ноющей болью, а воспоминания рвут мозг на части. зачем ты пришел тогда, когда я, наконец, смирился, что тебя больше нет в моей жизни?

28 января 2016, 20:26

как же надоели все эти проблемы. надоело бороться, у меня уже просто не хватает сил. я чувствую себя ужасно. вернее, я себя уже вообще не чувствую. я устал. хочу сбежать. хочу как в SAO: надеть шлем и уйти в виртуальный мир. и даже если бы я застрял там, я бы не стал возвращаться. проблемы реальности у меня уже поперек глотки. я чувствую, что задыхаюсь, но не могу ничего поделать. и никто не выслушает, не поймет, всем плевать, ведь у всех свои проблемы. вот только, остальные с ними как-то борются, справляются, а я?
конечно, не все могут преодолеть препятствия, и, кажется, я один из таких.

28 января 2016, 18:19

к концу дня навалилась охуенная куча проблем. сижу, наматываю сопли на кулак, потому что кроме этого я больше ничего не умею.
понятия не имею, что со мной будет по прошествии трех месяцев. думаю, если так пойдет и дальше, либо повешусь, либо утоплюсь.
это не простые слова. мне все осточертело, я не могу так больше. я понимаю, что от меня ни грамма пользы, только вред и нервотрепка. я не хочу никому мешать. я сделаю все, что в моих силах, но, если этого окажется недостаточно, я поставлю точку, скомкаю этот лист почерневшей бумаги под названием «жизнь» и выкину его в мусорное ведро.
осточертело. нет больше сил.

28 января 2016, 16:18

все чаще предаюсь воспоминаниям. вернее, отдаюсь на растерзание. вспоминаю прошлое, себя в детстве, и все это кажется таким далеким, недосягаемым, светлым. даже не смотря на то, что били меня тогда раза в четыре чаще, чем сейчас, мне все равно приятно вспоминать то, что уже прошло. тогда у меня были друзья со двора, я был более стеснительным, но безо всяких ярко выраженных фобий. почему-то очень хочется вернуться в те дни. и именно в теплое время года, весной или летом. хочется прийти с друзьями на скамейку под деревом у соседней девятиэтажки, сидеть, играть в «Uno», наслаждаться тем, что... что уже не вернешь.
эх, чувствую, когда-нибудь воспоминания сожрут меня без остатка.

27 января 2016, 09:24

с понедельника у нас карантин. на учебу не нужно, это плюс. но дома каждый чертов день будет орать мать, и это огромнейший минус. в будние дни мне легче, так как я хотя бы на полдня ухожу и не слышу материных криков, упреков и обидных кличек. шум в школе еще можно перетерпеть. выбираю из двух зол меньшее, так это можно назвать.
не знаю, кажется, мои нервы не выдержат. экзамены, мать, депрессия — все это давит на меня. глаза на мокром месте с утра до вечера.
заебался уже. я хочу передохнуть.

(передохну тогда, когда умрет либо мать, либо я.)

24 января 2016, 21:31

иногда я думаю, как было бы хорошо, если бы можно было начать все с начала. удалить себя, стереть о себе все данные, переродиться и сделать все заново, не повторяя прошлых ошибок.
будь моя воля, я бы так и сделал. мне нужна вторая попытка. мне не нравится то, что происходит со мной сейчас. дайте мне еще один шанс и я сделаю все правильно.

24 января 2016, 17:43

недавно стал замечать, что меня раздражают активные люди. меня вообще раздражают люди, но активные — сущий ад. они такие шумные, им не сидится на месте, они все время куда-то спешат, суетятся, и от этой их суеты мне становится плохо. меня начинает тошнить и все мысли расплываются, я не могу понять, что мне нужно делать и чего от меня хотят. и хуже всего, когда такие активисты любят говорить на повышенных тонах, тогда у меня вообще сносит крышу и хочется немедленно собрать вещи и покинуть эту планету, скрывшись где-нибудь на необитаемой космической станции.
активные люди — это ужасно. из-за них я слишком быстро устаю. из-за них мое настроение падает ниже плинтуса. ненавижу активных людей.

24 января 2016, 15:06

только что посмотрел «Сад изящных слов». прекрасное аниме. все эти детали, цветовое решение, музыка, стиль, главные герои, их переживания и мысли, — все продумано и выполнено просто на отлично. во время просмотра на душе было так тепло и спокойно, а сердце отбивало неспешный, но громкий ритм. смотрел и думал: «вот, это то, чего я действительно хочу. хочу создавать такие же шедевры, с глубокой мыслью, ощущением светлой грусти, без особых поворотов сюжета... просто хочу рисовать и чтобы люди находили в этом покой, забывая о проблемах». после таких произведений хочется приложить все усилия, чтобы достичь своей цели. и я постараюсь. надеюсь, у меня получится.

Kotonoha no Niwa — Rain

24 января 2016, 09:49

я очень брезгливый человек. меня передергивает, когда ко мне прикасаются (даже если через одежду), когда подходят ко мне слишком близко, когда дышат на меня, когда трогают мои вещи. у меня есть своя чашка, своя ложка, свое полотенце. я никогда не даю никому своих вещей, потому что меня начинает тошнить, когда я думаю о том, что кто-то мог прикасаться к ним, и сам я не трогаю ничего чужого, а если приходится, то тут же бегу мыть руки с мылом.
что больше всего меня раздражает, так это потребность человека в физическом контакте. я говорю не об интимной близости, а о том, что все люди неосознанно хотят прикоснуться друг к другу: похлопать по плечу, пожать руку и так далее.
какая же это мерзость.

23 января 2016, 18:56

сейчас, обдумав все хорошенько, понимаю, что никто мне не нужен. я не хочу восстанавливать те отношения, что были у меня раньше с людьми. один человек хочет наладить со мной связь, но, по-моему, это то же самое, что откопать труп любимой собаки и притвориться, что она жива, не обращая внимание на вонь и разложение. так же и с отношениями, которые давно закончились. от них веет гнилью.
я просто поддался хорошим воспоминаниям, но в этом-то вся суть: я скучаю только по этим радостным моментам, а не по людям, с которыми я их пережил.
в конце концов, люди изменились и ничего уже не вернуть. зачем заставлять себя снова страдать? прошлое должно оставаться в прошлом, где ему и место.

21 января 2016, 19:24

последние года три не могу выспаться. я просыпаюсь от малейшего звука, мой сон слишком чуткий. сплю по пять-шесть часов, и, даже если я лягу в три, а встану в семь, буду чувствовать себя сонным и еле живым, все равно не смогу больше уснуть.
я уже привык к сонливости, чувству усталости, привык к тому, что быстро устаю и мало что понимаю из того, о чем говорят люди вокруг. я смирился, что никогда не высплюсь, смирился с тем, что мне не снятся сны. а даже если и снится что-то, то это кошмары.
иногда я завидую людям, которые говорят, что могут сбежать от реальности в мир снов, ведь там такие прекрасные миры и ты можешь быть тем, кем захочешь... а мне бежать некуда. я поглощен этой реальностью.

21 января 2016, 17:17

«человек, общаясь с другим человеком, пользуется им, иначе нет никакого смысла в совместной жизни» — одно из моих кредо. ну разве это не правда? мы все используем друг друга ради своих целей и выгод. нет искренних отношений между людьми, это что-то наподобие рынка. я тебе даю что-то одно, а ты мне, в обмен, другое. и когда мне больше нечего тебе дать, когда мой «товар» иссякает, ты выбрасываешь меня, как какой-то мусор. и я поступаю так же. если наше взаимодействие выгодно, я тебя не брошу. вот только мне сложнее, ибо я слишком быстро привязываюсь, а это значит, что я еще не скоро забуду тебя, но тебе уже будет плевать, потому что к этому времени я буду где-то на помойке твоей памяти.

20 января 2016, 12:57

жил себе спокойно полтора года, ни с кем не общался, все было нормально. а тут и дня не прошло, как решил возобновить общение с одним человеком, и все, au revoir, покой моей души. «что, если я ему не нужен?», «возможно, я навязываюсь?», «что, если он снова меня бросит?» — и миллион других вопросов на протяжении уже нескольких часов. снова наступаю на те же грабли, снова прощаю. знаю, что пожалею потом, знаю, что буду ненавидеть себя, но почему-то ничего не могу поделать с этим комплексом всепрощения. ощущение, будто я должен всему миру, что, если не дам второй, пятый, десятый шанс, меня возненавидят. тут парадокс: мне плевать, если меня ненавидят. так зачем? зачем насилую сам себя?
эх, идиот.

19 января 2016, 18:07

сегодня случайно встретил человека, которого осмелился назвать настоящим другом как раз перед тем, как мы разошлись. почувствовал, как сильно скучал за ней. все-таки, я действительно слишком сильно привязался к ней...
она сказала, что я должен написать ей, что она тоже скучала. сейчас вот думаю, стоит ли... ведь за последний год я привык к абсолютному одиночеству и не знаю, смогу ли начать все сызнова. мы ведь и общаться перестали потому, что у нее появились новые друзья, девушка и так далее, а мне требовалось больше тишины.
возможно, я скучаю по воспоминаниям, и я боюсь, что, начав снова общаться, я разочаруюсь и опять отдалюсь. но, не попробовав, я не узнаю, не так ли?
я решил.
напишу ей.

19 января 2016, 10:29

сегодня мой учитель по зарубежной литературе сказал, что люди сами делают все хуже. они загрязняют планету, убивают животных, из-за их деятельности меняется климат. он сказал, что ничего не станет лучше, пока люди не изменятся. и я подумал: «но ведь этого никогда не произойдет. ведь это часть человеческой натуры — разрушать, убивать, ломать и калечить. человек — это существо, которое не может жить без воен и насилия, это существо кровожадное, властное, садистское и эгоистичное. ему нравится причинять боль и заставлять подобных ему страдать. ему нравится наживаться на несчастьях других, ему хорошо только тогда, когда другим плохо».
увы и ах, но мы обречены.
мы не учимся на своих ошибках.

18 января 2016, 17:44

встать ни свет ни заря, соскрести себя с постели, настроиться на то, что нужно выйти из дома и разговаривать с людьми, подготовиться к тому, что нужно насиловать себя на протяжении целого дня: идти туда, куда идти не хочешь, но обязан; делать то, что делать не хочешь, но обязан; разговаривать с теми, с кем не хочешь, но обязан. ты многого не хочешь, но смирись с мыслью, что ты обязан. тебя сковали невидимой цепью по рукам и ногам еще в тот момент, когда ты впервые явился на этот свет.
надо бы смириться, но я все никак не привыкну. чувство усталости поглотило меня. осознание того, что я «обязан», сожрало меня.
все твердят, что я кому-то обязан. но кому и почему? никто не объясняет.

18 января 2016, 04:23

я — человек-парадокс. я могу кричать и просить о помощи, но когда кто-то пытается меня поддержать, я отталкиваю его. я жалуюсь, что мне одиноко, но отворачиваюсь от людей, которые хотят сблизиться со мной. я не верю в бога, но каждый раз прошу его, чтобы у меня хватило сил пережить очередной день. я хочу жить, как обычный человек, но мои фобии и заниженная самооценка не позволяют мне этого. я притворяюсь сильным, но, на самом деле, я самый слабый. я делаю вид, что мне есть дело до чужих проблем, но это не так. я улыбаюсь или плачу, когда другим людям смешно или горестно, но сам я не чувствую ровным счетом ничего.
я чего-то хочу, но не хочу ничего.

17 января 2016, 12:34

в последнее время мне все сложнее делать выбор. я и раньше мог по несколько часов обдумывать варианты, выбирая, какой из них лучше, но сейчас все намного хуже. я не могу определиться, я могу думать о проблеме днями, разбирая варианты на мельчайшие детали, но, даже выбрав что-то одно, могу тут же передумать и начать все с начала. это раздражает, моя неопределенность мешает мне, особенно когда нужно принимать решения быстро. мне нужно время на раздумья.
это касается не только довольно больших и сложных проблем, я точно так же не могу определиться с выбором продуктов в магазине. я могу часами стоять у полки с шоколадом и думать, какую плитку купить, а выбрав, передумать и уйти с пустыми руками.

17 января 2016, 10:31

я слишком много сижу в Интернете, я это знаю. но главное то, что я здесь ни с кем не переписываюсь, мой список «друзей» пуст, я только иногда смотрю фильмы, аниме, чаще всего читаю мангу или посты других людей. все потому, что у меня никого нет. я ни с кем не общаюсь, я совершенно одинок, поэтому я часто читаю посты анонимов с разных сайтов или комментарии под мангой, потому что так создается иллюзия того, что я не один.
парадокс в том, что я не хочу никаких связей и контактов, я хочу быть одним, мне не нужно общение, но иногда становится так одиноко, что я уже не в состоянии это выдерживать.
я утешаю себя, что мне хватает и той иллюзии, что создается, когда я вижу посты других людей в ленте.

17 января 2016, 08:26

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы