киф

не знаю... все это похоже на предсмертные записки какого-то недо-философа. я импрессионист и люблю говорить загадками.
мечусь в агонии и путаюсь в собственных мыслях.
о чем я вообще думаю? обо всем и ни о чем. верно, верно...
наверное, я просто хочу не чувствовать вину за себя и свои действия. хочу быть откровенным с самим собой. надоело корчить из себя непонятно кого. для чего все это?
я потерял нить. нить разговора, нить жизни.
говорю, что хочу сбежать, и это правда, но все это тот самый юношеский максимализм, я знаю, я просто не признавал этого. честно говоря, и сейчас не признаю. яркие мечты о побеге, но что я буду делать, когда сбегу? и куда? с кем?
я знаю зачем, но как?..
путаница.

я устал и отчаялся. мне жутко грустно и запредельно одиноко.
такое ощущение, будто на меня внезапно навалилось разочарование всех людей в мире.
ничего не хочу, потому что все в один миг потеряло свой смысл.
чего-то не хватает, я каждый день умираю без этого «чего-то», но что это, что это, что же это?
на самом деле, я знаю ответ, он до смешного банален, но не так-то просто воплотить это в жизнь.
боги, как же мне плохо.
я просто ломаюсь, наверное.
как долго я еще продержусь вот так?
нет ни сил, ни желания просыпаться по утрам. зачем я вообще встаю?
кажется, это снова депрессия. надоело уже, поперек глотки стоит, но куда от этого деться?
сбежать, сбежать, хочу сбежать!
если бы я только мог...

когда-нибудь я перестану стыдиться того, кем я на самом деле являюсь. перестану оправдываться перед окружающими, которым на самом-то деле наплевать, и перед самим собой, что важнее всего.
если честно, я уже устал лгать себе. устал искать предлоги, устал притворяться, устал говорить не то, что думаю, улыбаться, когда мне плохо, и делать вид, что мне грустно, когда мне все равно.
я устал думать слишком много, накручивать себя, волноваться обо всем.
я просто хочу покоя.
кажется, в каждом моем предложении звучит эта мольба о покое. читаете между строк?
это же так очевидно, но никто, почему-то, не замечает.
хочется выть волком от досады.
когда-нибудь я обрету покой и, возможно, стану счастливее.

я не чувствую, что живу. дни проходят один за другим, не оставляя следа в памяти. плыву по течению и думаю, когда же начнется жизнь, но жизнь-то началась, причем давно, это просто я не замечаю ничего вокруг, поэтому все такое однотонное и безвкусное.
многое потеряло смысл. зачем все эти старания, если я все равно умру? есть ли цель?
ощущение, будто бреду сквозь темный лес. знаю, что потерялся, но продолжаю куда-то идти. хотя, можно ли потеряться, если изначально не знал, куда направляюсь?
оказывается, можно.
трясусь от страха перед будущим.
я такой трус, что я могу без чьей-либо помощи? при этом, продолжаю себя уверять, что сам все смогу.
надеюсь, самовнушение поможет.
эффект плацебо.

прямо сейчас у моих одноклассников выпускной концерт, а я сижу дома в одиночестве и пялюсь в ноутбук. все хорошо, никаких сожалений нет и, думаю, не будет. мать продолжает повторять, что позже я обязательно буду корить себя за то, что не пошел на этот балаган, но я сомневаюсь. это всего лишь убогий концерт по случаю выпуска из шараги, о чем жалеть-то?
бьюсь об заклад, забуду имена и лица своих одноклассников уже через пару месяцев.
вообще, поверить не могу, что дожил до этого дня. немного полегчало на душе, но страх перед поступлением и взрослой жизнью не дает нормально дышать.
с каждым днем осознаю, что чем дальше, тем сложнее и страшнее.
скучаю по детству и чувству свободы.

раньше я наслаждался одиночеством, действительно жаждал его. даже был рад, когда все покинули меня, как пса, с которым уже нет смысла играть.
а сейчас... что сейчас?
трудно находиться наедине с самим собой. мысли словно острый нож, которым я копаюсь в себе. воспоминания удручают тем фактом, что не вернуть уже былые моменты, которые когда-то оставили в памяти теплый след.
я слишком сентиментален.
кажется, будто я забыл уже все, что было раньше, но в определенный момент воспоминания и мысли накрывают меня с головой, как огромная волна. от нее не скрыться, потому что она быстрее меня, ее не удержать, потому что она сильнее меня.
сижу в одиночестве и съедаю сам себя.
что за мазохизм.

как это описать?
сердцебиение ускоряется, руки немного дрожат, взгляд устремляется в одну точку. я смотрю внутрь себя сквозь реальные вещи.
внутри меня будто ничего нет. будто разверзлась дыра прямо посреди груди и сквозь нее дует ветер.
как это понять?
в голове одновременно пусто и куча мыслей вертится, не задерживаясь ни на секунду. о чем я думаю?
о чем я жалею?
нужно ли жалеть о прошлом? нужно ли волноваться о будущем?
в страхе сердце не замирает, оно начинает биться быстрее, его биение отдается в горле, мешая дышать.
страх сковывает мысли так же, как сковывает движения.
я смотрю сквозь себя на реальные вещи.
мне страшно.

все-таки, пусть я и говорю, что мне никто не нужен, пусть я и не сближаюсь ни с кем, это не значит, что мне не одиноко. я люблю одиночество, люблю, когда предоставлен сам себе, но... оно съедает меня. когда я один, я слишком много думаю, мучаю себя, терзаю своими мыслями и без того неспокойную душу.
самое печальное то, что даже во сне я не могу расслабиться. все время снится, что рядом со мной человек, который запредельно хорошо меня понимает, всегда поддерживает и утешает. чуть ли не каждую ночь я слышу его смех, чувствую его прикосновения, которые мне приятны и не вызывают желания отстраниться...
но все это сны, и осознание того, что им не стать реальностью, убивает меня.
мне невыносимо.

кто-нибудь, зашейте мне рот.
какого черта? это из-за того, что я долгое время ни с кем не общался? потому я говорю о себе первому встречному? неужели ничему не научился? снова наступаю на те же грабли?
вроде бы, не подпускаю его к себе, не раскрываюсь полностью, но и той информации, что я ему дал, достаточно, чтобы понять одну сотую моего характера.
дурак, дурак, дурак.
самому противно.
противно, что даю человеку повод думать, будто мы можем стать друзьями, будто у нас есть шанс на совместные воспоминания. да ни черта.
говорить о чем угодно, но не о себе и своей жизни. не хочу, чтобы кто-то думал, будто имеет власть надо мной, будто играет в моей жизни какую-то роль.
идиот, какой же я идиот.

страх обвил мою шею своими склизкими руками, еще немного и я задохнусь. понемногу привыкаю жить вместе с ним, хотя иногда это больше походит на паранойю. но это не необоснованное волнение, у моего страха есть плодородная почва, на которой он прижился и разросся, убив своими корнями все хорошее, что могло бы вырасти вместо него.
я настолько боюсь этого, нет, я просто в ужасе от этого, что я даже не могу сказать это вслух. я не могу признаться самому себе, я не говорю об этом, но думаю каждый день.
что, если мысли материальны?..
что я буду делать, если это произойдет? я стану беспомощным, никто мне не поможет. я потеряю то, что имел, и то, к чему стремился.
в один миг все может потерять смысл.

стою на перекрестке своей жизни и мечусь из стороны в сторону, порываясь то вправо, то влево, но так и продолжая оставаться на прежнем месте. куда, куда, куда идти? как сложится моя жизнь, если я пойду влево? а если вправо? о каком пути пожалею?
вроде бы выбрал идти влево, но снова меня грызут сомнения и я уже склоняюсь к выбору правой стороны.
как же раздражает собственная нерешительность. думаю слишком много и эти мысли меня пожирают, не давясь костями.
мне всего семнадцать, почему я обязан знать верный путь и делать шаг, не сомневаясь в его правильности? вдруг я пожалею о своем решении уже на следующий день?
трясусь от страха перед будущим.
кто-нибудь может мне помочь?
я ничего не знаю.

в очередной раз бегу и прячусь от самого себя. не хочу сейчас думать, анализировать, выворачивать себя наизнанку. прячусь от собственного одиночества, чтобы не чувствовать то, насколько мне горько и грустно.
запредельно грустно. и так пусто на душе.
бегу от мыслей. не думаю ни о чем, потому что и без того голова раскалывается. конечно, от себя не убежишь. это так же тщетно, как пытаться оторвать свою тень.
ничего не хочу.
нет сил оставаться самим собой. нет сил притворяться кем-то другим.
я так устал... усталость жидким свинцом течет по венам, она застыла в моей голове, в моем сердце, где-то в печени и в желудке. как бы не выблевать с кровью и мыслями.
я устал...
я сам есть усталость.

сам того не осознавая, я был близок к смерти. отказываясь есть и даже пить, я чувствовал приближение своего конца, но даже тогда не понимал этого. у меня кружилась голова, темнело в глазах, звенело в ушах, голова была будто мраморная, а тело — будто налитое свинцом. мне не хотелось есть, мне вообще ничего не хотелось. мозг отказывался работать и я еле-еле осознавал свои желания.
когда я иногда задумываюсь об этом, вспоминаю все те ощущения, я невольно содрогаюсь. я ведь действительно был настолько слаб, что до смерти оставались считанные месяцы. как я вообще очнулся от этого наваждения? почему никто не заметил происходящего со мной? ни учителя, ни родители... каким чудом я вообще выжил?..

«как странно, подумал я, как неловко, как горько, как грустно»
«блаженно ли неведение, я не знаю, но как же мучительно размышлять»
«мои мысли миллион раз уводили меня прочь от радости, но ни разу к ней не приблизили»
«конец страданий не оправдывает страданий, потому-то у страданий и не бывает конца, во что я превратился, подумал я, ну и дурак, какой глупый и ограниченный, какой никчемный, какой нищий и жалкий, какой беспомощный»
«я застегнулся на все «молнии» внутри самого себя»
«я потерял счет разочарованиям»
«я дорожу лишь тем, что хочу потерять»
«разве объяснишь другим то, чего не понимаешь сам»
«нельзя отгородиться от грусти, не отгородившись от радости»

мне запредельно грустно.

задумался, отчего же я не помню прошлого. подумал, может, потому, что оно слишком тяжело для меня? да, да, верно, абсолютно точно. каждый день и без того тяжел. мне вообще трудно жить, потому-то я и забываю свое прошлое. ведь если буду помнить еще и его, если буду тащить за собой эти камни, у меня не останется сил идти вперед.
нет ли без прошлого будущего?
на своих ошибках люди учатся, так принято считать. но кто-то хоть раз учился на своих ошибках? если бы это было так, многое сейчас было бы по-другому.
хотя, я ведь и сам учился. сколько раз меня предавали до того, как я понял, что никому доверять нельзя?..
в конце концов, все верно. я просто слишком слаб, чтобы помнить все свое прошлое.

трудно жить, когда думаешь слишком много. когда анализируешь каждое действие, не только свое, но и окружающих тебя людей. когда задумываешься о будущем, когда задаешься вопросом: «для чего это все?»
действительно.
ради чего я стараюсь? чего добиваюсь? к чему стремлюсь?
сколько раз я уже задавал себе подобные вопросы и ни разу не находил ответа. к чему я иду? ведь для всех конец одинаков: смерть.
маловероятно, что я останусь в чьей-то памяти, что мое имя останется на старицах истории. а если даже такое и случится, какое мне будет до этого дело?
из-за таких вот мыслей часто хочется опустить руки и не делать ничего.
безнадежность и пропасть впереди.
я не такой сильный, каким кажусь.
я слаб.

сегодня проснулся в холодном поту, с дрожащими руками и колотящимся сердцем. только я расслабился, как снова приснился кошмар. он был настолько реалистичным, что даже после пробуждения я не мог разобрать где реальность, а где сон.
это все стресс. я устал.
сегодня снова думал о воспоминаниях. все-таки, будь у меня возможность, я бы стер те моменты из своей памяти. перевес на стороне «не хочу это помнить». мне просто надоело. я хочу спать без кошмаров. я не хочу страдать от бессонницы. я не хочу быть преследуемым в своих собственных снах чудовищами, что олицетворяют прошлое.
но даже если бы я стер свои воспоминания, помогло бы это? ведь не только прошлое мучает меня.
каждый день словно пытка.

люди не любят боль. все, что ее причиняет, они оставляют в прошлом. забывают. пытаются вычеркнуть из своей памяти все те моменты, которые заставляли их страдать. вырвать, скомкать и выкинуть в мусорное ведро... а еще лучше — сжечь.
побои. оскорбления. ненависть. это все причиняло мне боль.
я замечаю, что уже не так часто задумываюсь об этом. боль проходит, раны затягиваются, оставляя еле заметные шрамы, которые уже не так-то просто заметить. я понемногу забываю то, что сделало меня тем, кем я являюсь сейчас.
но я не хочу забывать. не хочу так просто прощаться с этими воспоминаниями. они пропитаны не только болью, но и ненавистью, которая дает мне силы жить.
если я забуду все, я умру.

私は姿を消しました。

я забываю прошлое,
сжигаю свои фотографии,
очищаю смело поля
недописанной биографии.

те, кто меня знал,
давно уже канули в бездну.
уже не сомневаюсь,
что скоро совсем исчезну.

я потерялся в прошлом,
с письмами вместе сгорел,
словами которых я бредил
и от которых пьянел.

от меня ничего не осталось,
от себя я избавился сам.
я отдал себя на съедение
жестоким твоим словам.

и никто уже не заметит,
и никто уже не поймет...
в месте, зовущимся домом,
никто давно меня не ждет.

я исчез, потерялся где-то.
растворился во взглядах чужих.
я себя давно не жалею:
у меня больше нету души.

©киф

не люблю людей. ни детей, ни взрослых, ни молодых, ни старых, ни бедных, ни богатых... потому что люди пугают.
но есть кое-что, что, кажется, навеки украло мое сердце.
статуи. греческие статуи богов, воинов и простых людей... они прекрасны. я могу часами любоваться на них.
впервые я влюбился в Давида Микеланджело. помню, как меня поразила его красота: изгиб нахмуренных бровей, большие глаза, тонкий неровный нос, чуть припухшие губы, сильные руки и его прекрасное белое тело. дыхание в момент перехватило. хотелось прикоснуться к нему, почувствовать холод мрамора, чтобы убедиться, что это действительно статуя, а не человек.
неподвижны, молчаливы, в расцвете своей красоты... они прекрасны.

это я во всем виноват,
я сам причинял себе боль.
я желал слишком многого
и потерял контроль.

крики мои бессмысленны,
меня не услышит никто.
страдания этой жизни
на мне оставили клеймо.

уже не вернуться к истокам
и прошлого мне не вернуть.
я где-то свернул не туда
и навеки утратил свой путь.

я потерялся в решениях
и во лживых словах людей.
я терпеть не могу доброту —
мне ненависть многим родней.

окутанный тьмою ночной,
от себя убегает глупец.
я знаю, совсем уже скоро
неизбежный наступит конец.

красная ниточка жизни
петлей легла вокруг шеи.
мне давно уже не страшно:
мне некому больше верить.

©киф

почему ее нет тогда, когда она мне нужна, когда я остро в ней нуждаюсь? в те моменты, когда тоска и безысходность съедают меня без остатка? когда я теряю нить происходящего, когда не могу разобраться в себе и своих желаниях, почему ее нет?
в детстве было тоскливо и страшно, особенно в те моменты, когда я в одиночку сталкивался с уродливым лицом реальной жизни.
вскоре я привык.
но сейчас я снова чувствую это. я будто бы вдруг оказался на краю пропасти и я не готов шагнуть вниз.

мама, мама, мама, мне так страшно, почему же ты не рядом со мной?
потому что я давно не твой ребенок.
потому что я не нужен тебе.

мне страшно. страшно. страшно.
ты слышишь, как я кричу?
я знаю, что нет.

страшно.

«ты, если плохо будет, обращайся. я тебя выслушаю и помогу всем, чем смогу».
конечно, говорю я. обязательно, отвечаю, кивая головой и улыбаясь. но я никогда больше не обращусь к тебе, никогда больше не заговорю с тобой, никогда больше не взгляну в твою сторону и не подам даже виду, что мы знакомы.
таков он я.
если я хоть раз кому-то открылся под влиянием минутной слабости или подходящей атмосферы, если я рассказал кому-то хоть малую часть правды о себе, я буду избегать и игнорировать его всю оставшуюся жизнь. потому что я не хочу, чтобы кто-то знал обо мне настоящем. не хочу, чтобы кто-то жалостливо смотрел на меня, как на брошенного щенка под дождем.
больше всего на свете ненавижу лицемеров.

сбежать бы. куда угодно. куда-нибудь далеко-далеко, где слышен шум волн, разбивающихся о берег, где приятный прохладный воздух и люди, которые не знают меня. где нет правил, которые я сам для себя возвел. где нет рамок, в которые я сам себя запихнул. где я смог бы вдохнуть полной грудью и стать, наконец, тем, кто сидит где-то в глубине меня и так отчаянно рвется наружу в поисках свободы.
мне так все осточертело. я чувствую, что погибаю.
мне нужна свобода. больше ничего.
сбежать бы, сбежать бы, сбежать бы...
могу ли я сбежать от себя?
тщетно.
умираю ли я?
ох, кажется, я уже умер.
ничего от меня не ждите. от мертвых никогда ничего не ждут.

я устал.
потому что жизнь непрерывно и неумолимо идет на меня, как волна на берег. не только собственная, но и чужая. а в конце концов — разве я знаю, где кончается собственная жизнь, а чужая начинается? я слышу, как чужое существование входит в мое, как воздух сквозь окна и двери, как воды притоков в реку. я не могу разминуться с человеком. я не могу быть одиноким. признаюсь — завидую планетам: они имеют свои орбиты, и ничто не становится у них на пути. тогда как на своем я везде и всегда встречаю человека.
я устал.
меня утомили люди.
кто даст мне утешение быть одиноким? смерть?
сон?
как я ждал их временами!

©Intermezzo