киф

сначала я сам хотел, чтобы меня любили, делал для этого все, старался казаться добрым и хорошим, а потом мне надоело.
я не создан для того, чтобы слишком долго притворяться кем-то, кем я не являюсь.
я ужасный человек, я не достоин любви, я ее добиваюсь, а после отворачиваюсь от того, кто протягивает ее мне.
на самом деле, никто не предлагал мне свою любовь, это я всегда в той категории людей, которые выглядят, как преданные собаки.
но, как ищейка с хорошим нюхом, я по запаху, по случайному движению руки, по одному нерешительному взгляду могу понять, когда человек начинает меня ненавидеть.
ну так что?
я ненавижу, презираю и чувствую отвращение к таким людям.
гнев погребает меня под собой.

без пяти два, без двух недель весна.
в кармане ни копейки и куча планов, неизвестно, получится ли их осуществить.
на соседней кровати у людей любовь, а я слушаю музыку и мечтаю чувствовать объятия дорогого мне человека.
я уже давно понял, что мне нужен кто-то, потому что слишком много всего происходит, и мне трудно выносить это в одиночку.
мне нужна поддержка, я хочу чувствовать себя лучше от одной улыбки этого человека, я хочу выходить утром на курилку, вдыхать запах весны и курить первую за день сигарету, слушая его голос и смеясь с его шуток.
я забуду зажигалку в другом пальто, поэтому буду подкуривать с его рук.
я затянусь и осторожно коснусь губами его пальцев.
я буду благодарен.

еще совсем недавно моя самооценка была ниже плинтуса, но, поняв, что люди этим пользуются, я стал сам себя вытаскивать из этого болота.
теперь, когда вижу людей, которые ведут себя слишком неуверенно, испытываю раздражение. хочется сказать, чтобы говорили быстрее, громче, четче.
прикусываю язык или зажимаю зубами сигарету, чтобы не выпалить что-нибудь эдакое.
честно говоря, самому от этого противно, ведь я тоже был таким.
очевидно, что чувствую раздражение не к людям, а к прошлому себе: замученному, забитому, робкому.
я и теперешнего себя не выношу, а прошлого — тем более.
люди напоминают мне обо мне, а я терпеть этого не могу.
если я провел черту «до» и «после», значит, «до» ничего не было.

как бы научиться не поступать отпрометчиво? как начать сначала думать, а после делать?
привязанности, из-за которых потом страдаешь днями и ночами, мечешься из одного угла комнаты в другой, не зная, куда себя деть...
когда стоит выбор между привязанностью и одиночеством, выбирай второе.
общайся с кем угодно, смейся, дурачься, но никогда не пускай никого в свое сердце, даже близко к нему не пускай.
разве я был создан ради страданий о других людях?
почему я должен мучиться, думать о них 24/7, в то время как они не вспоминают обо мне вовсе?
чем я заслужил такое к себе отношение?
я, очевидно, не святой, но я ведь так всегда старался быть ко всем добрым.
но что дает доброта?
только боль.

человек человеку змея, кусающая себя за хвост.
человек человеку волк, впивающийся клыками в податливую плоть.
я давно уже живу по принципу «никто никому ничего не должен», значит, я не должен ни к кому привязываться, не должен делать то, что не хочу, потому что я имею право на свободу своей души.
мои друзья говорят мне: «мы тебе не друзья, не привязывайся к нам, мы сделаем больно, как только ты потеряешь бдительность» и я снова прозреваю, снова учусь не принимать людей близко к сердцу.
каждый сам по себе.
ты не можешь требовать от меня что-то, и я тоже.
мы живем вместе, люди, вокруг которых выстроены стены, но мы не копаемся в сердцах друг друга.
разрешено подходить, но руками не трогать.

самое лучшее — первый поцелуй, первый приход, первое опьянение, первое предательство, первый друг, первая неразделенная влюбленность, первое разочарование, первая сигарета, первый сложившийся стих, первая мысль всегда лучше следующей.
эмоции свежи, они навсегда врезаются в память, никогда уже не будет так, как в первый раз.
как любовь, так и ненависть всегда будет помниться, но только если она была первой, чистой, незапятнанной, все последующее за ней — плагиат, несравнимый с оригиналом по качеству эмоций.
испытав что-то впервые, потом долго не можешь успокоиться, все время прокручивая это у себя в голове, желая, чтобы это повторилось.
даже если ты не признаешься себе в этом, ты этого хочешь.

сигаретный дым горький, от него хочется блевать.
так почему я продолжаю курить?
потому что больше ничего не хочется.
я не хочу терять то, что у нас было, из-за мелкой оплошности. хотя, ничего и не было. ни дружбы, ни привязанности, ничего.
это было банальной привычкой.
как курение.
я медленно себя убиваю, об этом мне сообщают надписи на очередной пачке сигарет, сопровождая слова не самыми приятными фотографиями.
как будто буквы не могут передать весь тот ужас, что произойдет с курящим человеком.
сокращаю страдания новой сигаретой.
один друг предал, другой уехал, с кем я теперь курить буду?
мы с ними курим в разных местах, на расстоянии, но один и тот же дым убивает нас с одинаковой скоростью.

вчера, после двух дней пропажи, он пришел.
человек, которого мы считали своим другом, выпавший из нашей жизни на двое суток, потому что упивался наркотиками, который приходил в общагу, юзал и уходил, даже не подумав о том, чтобы прийти и объясниться, наконец-то зашел к нам.
я, глядя ему в глаза, говорю, что он мог хотя бы написать нам, чтобы мы не волновались, что с ним все нормально и он не умер где-то на обочине.
я смотрю на него, у меня душа разрывается, а он отводит взгляд, отвечает так, словно ничего не случилось, словно ему наплевать.
я улыбнулся, потому что осознал, наконец: этот человек не считал нас своими друзьями.
я устал от того, что, привыкнув к кому-то, приходится его терять.

ночь прошла, как будто боль в душе утихомирилась, перестала съедать мои сердце и разум.
вчера не мог абсолютно ничего, кроме как слушать отвратительные истории о человеке, к которому привязался и которого считал другом.
неужели он не понимает, что скоро от него отвернутся люди, которые относились к нему, как к близкому, неужели ему нравится избегать нас, забываясь которую ночь подряд в наркотике?
мы тоже это пробовали, но мы не подсели, мы себя контролируем, мы знаем меру, особенно когда вокруг так много людей, которым от него плохо, но они не могут остановиться, они употребляют его каждый день, каждую ночь...
больно от осознания того, что я ничем не могу им помочь, ведь кто станет слушать?..

не могу ни о чем писать.
много чего происходит, но я никак не могу собраться с мыслями и облечь их в слова.
мне больно, грустно, жутко одиноко и я в растерянности.
не могу понять, что со мной происходит, в какую сторону заводит меня мой разум и чего я хочу.
неопределенность и скованность.
какого черта все так сложно?
не спал сутки, курил порох всю ночь, теперь не могу собрать себя в кучу. голова ватная, мне бы поспать, мне бы разобраться в себе, понять свои мысли, прекратить зрительные контакты, потому что сквозь глаза видно душу, но не чужую, а мою собственную, из-за чего я пугаюсь, ведь не может же быть, чтобы это я так, чтобы это были только мои мысли...
я как змея, кусающая себя за хвост.

мысли роятся в голове, но я не могу облечь их в слова, не могу высказать все то, что сейчас чувствую.
одиночество, усталость, холод, боль, что-то непонятное в груди, словно там все сжалось от температуры -18.
я все-таки не смог сдержать слезы.
терпеть не могу зиму. в это время года четче ощущаешь свою беспомощность, свое одиночество, свои мысли, которые становятся громче, ровно как и крики матери с отчимом.
я больше никогда сюда не приеду. ни на лето, ни на рождество, ни на новый год.
я не вернусь.
мне надоело.
я бессовестно сбегу, а как только встану на ноги, выкину свои симки и удалю аккаунт в скайпе.
матери с отчимом я больше никогда не попадусь на глаза.
я сам себя соберу по кусочкам.

шестое января.
сегодня мне восемнадцать..
как обычно в этот день, настроение в заднице.
лежу на кровати, слушаю музыку и понимаю, что чувствовал бы себя намного лучше, будь я один-одинешенек в компании нескольких бутылок белого вина.
с каждым днем все чаще думаю о том, что я, наверное, стал совсем слабым, раз полагаюсь на алкоголь. ну, скорее всего, так и есть. потому что я только и делаю, что мечтаю о сладком забвении, забытьи, когда градус бьет в голову и уже ничего не волнует, все на свете забывается...
когда устаешь от реальности, обращаешься либо к алкоголю, либо к наркотикам, либо к азартным играм.
алкоголь и наркотики действеннее, поверьте.
с днем рождения меня.
ура.

я сам себе налью вина,
до капли выпью всю бутылку.
холод дула пистолета
в миллиметре от затылка.

я на прощанье улыбнусь
и сам нажму я на курок.
последний вздох, последний взгляд...
последний в жизни мой рывок.

со временем меня забудут,
растают в воздухе слова
и бледные застынут губы,
что ты так нежно целовал.

©киф

капля в море.
знаешь, ненависть к себе — очень глубокое чувство. можно сравнить с зерном, которое с каждым годом прорастает в человеке все больше, своими стеблями и листьями оплетая вены, кости, мышцы.
если смотреть на это в таком плане, тогда я уже взрастил в своем теле целый сад.
честно говоря, во мне так много всего, за что можно меня не любить, что не хватит и дня, чтобы об этом рассказать.
но ты уж поверь: если человек, глядя на себя в зеркало, воет от досады и презрения, значит, есть повод для нелюбви к себе.
я понимаю, что во мне столько всякого дерьма, от которого не очиститься вовек, что, только думая о себе, уже тянет блевать.
я ужасен.
во мне нет ничего, достойного любви.

я больше не могу выносить себя.
надо взять себя в руки, наконец. куда подевалась моя хваленая выдержка?
посмотрите, во что я превратился, кем я стал, я будто рассыпался на кусочки, как мне теперь собрать себя снова?
а если я и соберусь, то где гарантия, что я буду таким же, каким был раньше?
где мое душевное равновесие, куда я подевался, где моя душа, была ли она у меня?
что я здесь забыл, кому я нужен, кто меня ждет, кто захочет меня удержать, если я решу уйти и не возвращаться?
я никому не нужен, я не нужен даже самому себе, я как грязный уличный пес, понимаете?
никакого смысла во мне нет, может, в ком-то другом и есть, а я пуст, потерян, сломлен, а сломанные вещи ведь никто не любит.

внезапно накрыла бешеная ненависть к себе. стало так противно от самого себя, что хочется вскочить и, схватив первый попавшийся на кухне нож, перерезать себе глотку.
чувство такое, словно предал себя же.
кусаю губы чуть лине до крови, кожа чешется — настолько сильно хочется содрать ее со своего тела, голова раскалывается от осознания того, какое же я ничтожество.
что бы мне сейчас помогло? уйти в запой на неделю, вот что. чтобы пить до тех пор, пока не потеряю возможность рассуждать, пока разум не затуманится и я не забуду о том, кто я и что в моей жизни происходит.
просто забыть обо всем на свете, заливая свои проблемы, ненависть и раздражение алкоголем...
но денег нет даже на выпивку.

взрослая жизнь свалилась внезапно, как кувалдой ударив по голове.
это подобие семьи, в котором я жил на протяжении восемнадцати лет, уже почти развалилось. не хватает одного неосторожного движения, чтобы все рухнуло к чертям собачьим, похоронив под обломками и мою жизнь.
а я ведь думал, что все только-только начало налаживаться... но это только у меня. в том месте, откуда я уехал, все пошло крахом.
сложно быть тем, кто все понимает, кто осознает и чувствует, как буквально с каждым произнесенным словом земля под ногами трескается и расходится в разные стороны.
еще немного, и я провалюсь в бездну, умру, так и оставшись никем.
всем плевать. я один.
смерть ведь дело одинокое?
ну, жизнь тоже.

родная атмосфера «дома»: крики, ругань и ненависть.
когда слышу очередную ссору, внутри все сжимается, зависает, а затем обрывается и падает, медленно, тихо, если не следить, то можно и не заметить. но можно прочувствовать, свернувшись внутри самого себя в клубок оголенных нервов.
собака и волк. впиваются острыми, заточенными за много лет совместного существования зубами друг другу в глотки, раздирают шкуры острыми когтями, топчутся по ошметкам кровавого мяса, облизывают зубы и расходятся, пуская слюни и следя за каждым движением, выжидая, на что можно накинуться, во что вцепиться.
благо, я уже давно привыкший: стряхну кровь, залижу раны, вскоре снова сбегу, прихрамывая, задыхаясь, умирая.

слушай, мам, почему ты не оставила меня в роддоме? а еще лучше было бы, утопи ты меня в тот же момент, как увидела мое лицо.
знаешь ли ты, как заканчивается почти каждый мой день? слезами. плачем навзрыд. скулежом. воем в подушку, чтобы соседи по комнате не услышали.
знаешь, что я делаю, когда мне плохо? я сочувствую другим. я успокаиваю всех вокруг меня. я кладу голову того, кому плохо, на свое плечо, зарываюсь рукой в его волосы и шепчу на ухо, улыбаясь: «ну что ты, пройдет ведь... и все будет у тебя хорошо».
а сам внутри бросаю свое тело в распаленную печь и вдыхаю запах горящей плоти. я еще не умер, но сам себя сжег.
я устал, я не был готов к такому.
помогите мне, кто-нибудь.
прошу.

я уже так устал от всего того дерьма, которое с кратковременными перерывами сваливается на мою голову, что уже просто нет сил.
мало того, что получил ожог, так еще и приходится терпеть одного парня, который на некоторое время переехал в нашу комнату и который меня, кажется, терпеть не может. хотя я стараюсь быть с ним как можно дружелюбнее, на самом деле.
конечно, всем не угодишь, но я бы хотел наладить с ним отношения, ведь все с ним общаются нормально, только у нас двоих отношения как у кошки с собакой.
хочу уже скорее поехать в Украину. хочу отдохнуть, не хочу слушать польский, видеть поляков и заморачиваться по поводу всяких проблем.
просто хочу отдохнуть.

мне нужно столько всего рассказать, но у меня нет слов.
с чего начать, как объяснить? чувствую необходимость написать все, что произошло, но нет сил на то, чтобы искать слова.
я чувствую себя таким уставшим. мне нужна поддержка, но не простая поддержка анонимов из интернета, а человека, к которому я буду испытывать что-то большее, чем просто симпатию.
что это, мне хочется отношений? надоело, что я тороплю события.
у меня ведь даже нет никого, к кому бы я мог испытывать такие чувства.
мне просто хочется, чтобы рядом был человек, которому я смог бы молча положить голову на плечо и почувствовать, как его рука зарывается в мои волосы, успокаивая...
мне нужен кто-то близкий и родной.

пишу текст в миллионный раз, в миллионный раз стираю, понимаю, что тошнит от всего, от самого себя особенно.
перед глазами все пляшет, усталость невыносимая: конец прихода. а ведь еще два часа назад я был полон сил и энергии, так всех любил... мыслей было настолько много, что я перебивал сам себя, не успев договорить одно предложение, тут же начинал второе.
сейчас наваливается уныние. в носу еще покалывает.
главное, не подсесть на это дерьмо.
м-да, я уже не святой. конечно, я никогда им и не был, но хотя бы на первый взгляд таким казался.
люди понемногу разочаровываются во мне. я так делаю, что они во мне разочаровываются. никто в этом не виноват.
кроме меня, конечно же.
осталось чуть-чуть.

мне просто жутко грустно и запредельно одиноко.

засыпаешь с болью и ломотой во всем теле в девять вечера, просыпаешь в два часа дня, выглядываешь в окно, а там везде и всюду белый-белый снег. чистый, свежий, яркий. на машинах, деревьях, домах, дорогах. ты смотришь и невольно радуешься.
на самом деле странно, потому что я снег не люблю, так чему радоваться? я не люблю зиму, но... когда там, откуда я уехал, снег лежит уже с октября, а здесь, где я нахожусь сейчас, снег пошел во второй раз, да еще так хорошо, становится приятно. как будто рождество уже наступило, как будто все у меня хорошо.
снег будто бы засыпает проблемы, погребает под собой. смотришь на него и понимаешь, что все будет хорошо.
хоть ты и не любишь зиму.

иногда странно понимать, что меня все же кто-то читает, а кто-то даже отчасти понимает. сонный рыцарь, твое последнее сообщение такое знакомое, ты будто мысли мои читаешь, будто со мной одну жизнь живешь.
я снова привыкаю к одиночеству, снова строю планы, касающиеся меня одного, снова забываю, как звучит мой голос, снова провожу все свободное время в интернете, словно пытаясь потеряться.
вообще, кто не хочет быть кому-то нужным, кто не хочет нуждаться в ком-то?
надоело быть одиноким? не можешь больше быть один? хах, как же я тебя понимаю. особенно не хочется возвращаться к этому после того, как снова почувствовал вкус нормальной жизни.
если бы я только мог, я бы тебя забрал.