киф

новые отношения.
серьезные отношения, которые длятся уже почти пять лет, а я…

я остыл.
пережил.
переболел.

если до конца сентября ничего не изменится, я уйду.
даю слово.
не хочу мучить ни его, ни себя.
слишком уж сильно он меня любит, а я этого не заслуживаю.
мне от этого больно, чувствую себя уродом.

я уже ничего не чувствую, кроме пустоты внутри и понимания того, что я ни на что не способен.

думаю, может, уехать куда-то в горы, устроиться помощником на ферму, ухаживать за лошадьми, козами и овцами?
я просто хочу побыть наедине с собой, вдали от этой всей людской суеты.

осталось подождать до конца сентября.
осталось всего четыре месяца, а там…

а там вся жизнь впереди.
я решил.

я не знаю, что такое первая любовь, но она у меня случилась тогда, когда он был далеко не первым в моей жизни.
я понимаю, что в расставании с ним виноват я — был слишком мелким и глупым.
он старался сделать как лучше, а я упирался рогами.
он хотел понимания, а я смеялся ему в лицо.

конечно, и он не был идеальным.
нет никого идеального в принципе.

но что же за хуйня творится в моей голове уже два года?
два года я не могу его забыть, сколько бы ни старался.
два года я в отношениях с другим человеком.
что это говорит обо мне?
что я инфантилен? не знаю.

мне просто сложно видеть его во сне каждый раз, все выглядит так реалистично...
по утрам после таких снов я чувстую себя разбитым.

когда я перестану жалеть себя?
ха-ха, если я снова здесь, значит, никогда.
когда-нибудь я перестану заниматься самокопанием, но точно не в ближайшие годы.
зачем я с ним?
удобно.
такое простое слово, от которого тошно от самого себя.
действительно ли это то самое чувство?
ничего не чувствую хотя бы отдаленно похожего.
блять, ну что за мразь? я в ахуе от самого себя.
просто удобно.
удобны его деньги, удобна его внешность, удобны его действия, удобна его любовь.
а я? просто паразит, который этим пользуется.
мерзко от самого себя, но менять ничего не хочу.
мне кажется, я сгорел после прошлых недо-отношений.
я был влюблён по уши, а сейчас просто пользуюсь.

рыцарь, с возвращением.
скучал по тебе.

эм, ок.
не писать сюда больше года уже вошло в привычку.
каким-то чудом вспомнил пароль.
решил снова поделиться своими чувствами, потому что на психотерапевта денег нет.
кто-нибудь помнит меня, нет?
да, это я, тот самый киф с диагностированной депрессией и расстройством личности, дол, hello.
в общем, я рад, что смог залогиниться.
много всего произошло за этот год. одновременно много и ничего вообще.
я забросил писать стихи, но не забросил мысли о самовыпиле.
кстати, я пьян со вчерашнего дня, эйо.
думаю, продолжу вести этот дневник, чтобы вскоре показать его своему будущему психотерапевту.
до скорого.

не знаю, зачем я вспомнил то утро. наверное потому, что все это до сих пор кажется мне странным.
ну да ладно.
сегодня задумался о том, что уже почти год не писал сюда и немного пожалел.
столько всего произошло за этот год, нужно было это записать, потому что, перечитывая старые записи, чувствую какую-то непонятную ностальгию по хуй знает чему.
в общем-то, довольно инетересно перечитывать и вспоминать.
к примеру, в том году был один парень до жути похожий на Поперечного. такой же рыжий, с широкой улыбкой и добрый до жути.
я сразу почувствовал к нему симпатию, да вот только ему было не до меня.
только секс и ничего более.
интересный был паренек, смешной.
и красивый.

да, я снова пьян.

в начале ноября я напился.
каждый день мешал антидепрессанты с алкоголем.
утром не помню какого числа я проснулся в незнакомой комнате. огляделся по сторонам, прислушался. за стеной звучали незнакомые голоса.
голова болела и меня сушило.
в памяти начали всплывать отрывки прошлого вечера — энное количество бутылок пива, поездка на метро, какие-то люди и... секс.
я нахмурился и попытался встать. голову пронзила боль.
ну что же, нужно просто одеться и уйти по-английски, — подумал я.
так всегда было: алкоголь, наркота, секс, а на утро — уход без прощания.
сейчас, вспоминая это, очень странно понимать, что в то утро все было иначе, чем до этого.
он вошел в комнату и предложил стать парой.

я почти забросил этот сайт, но иногда все же вспоминаю о его существовании.
на самом деле, очень много событий происходит в моей жизни, как плохих, так и хороших. но я стараюсь справляться с ними сам, без помощи слов. я стараюсь никому ни о чем не рассказывать.
я как будто вернулся на пять лет назад, когда никому не доверял и прятался в самом себе застегиваясь на все возможные молнии.
сейчас уже конец ноября, через месяц мне стукнет двадцать лет.
я до жути боюсь своего дня рождения.
я до жути боюсь завтрашнего дня.
к слову, я сейчас принимаю антидепрессанты.
еще четыре месяца и я восстановлю свои нервы.
по крайней мере, я на это надеюсь.

полгода спустя.

я проснулся сегодня рядом с тем, с кем живу уже почти четыре месяца.
мне не хотелось смотреть на него, мне не хотелось к нему прикасаться.
я пошел в ванную, умылся и глянул в зеркало. на меня взирало существо с полными усталости глазами. в природе оно именуется человеком.
я вышел в комнату и посмотрел в окно. на улице сегодня пасмурно, тучи вьются над городом.
я сделал себе кофе и поставил кружку на стол. затем оделся и тихо вышел из квартиры.
войдя в магазин у нашего дома, я долго стоял у холодильника, выбирая молоко.
на кассе я рассчитывался, опустив голову так, чтобы кепка закрывала мои глаза.
придя домой, я добавил молоко в свой кофе, сел за стол и расплакался.
я устал.

сегодня мой день рождения.
девятнадцать лет.
ненавижу этот день, ненавижу это чувство, когда понимаешь, что нихуя не изменилось, что никому я не нужен, что все по-старому, только я ещё на год старше.
в следующем году уже двадцать стукнет, пиздец, если честно.
куда время летит?
вроде бы ещё недавно десять лет исполнилось и атмосфера та же: неизбежность и никомуненужность.
в день своего рождения всегда присутствует это ощущение, что времени нет, что все слишком быстро и мимолётно, что ничего не стоит на месте.
становится страшно и до жути грустно.
как же я ненавижу этот чёртов день.
иногда хочется, чтобы после пятого января сразу наступало девятое, чтобы никаких разочарований.
грустно до жути.

сердце разрывается, слезы подступают к глазам, в горле ком и хочется курить, стоя у открытого окна, надеясь на то, что холодный ветер продует меня к черту и я наконец-то сдохну.
от каждого его слова сердце замирает и хочется повеситься.
хочется собрать вещи и выскочить из его квартиры, но останавливает то, что метро уже закрыто.
до смеха глупо.
снова на те же грабли, снова больно до слез.
приходится делать вид, что все в порядке.
я просто хочу выговориться и забыть о том, что чувствую.
я больше не хочу ничего, никого.
я устал и мне тошно.
я больше никогда никому не дамся в руки, никогда больше не подпущу к себе никого, никогда больше не раскрою душу.
меня заебала эта боль.
меня заебали люди.

делаю вид, что все прекрасно.
притворяюсь, что сердце не упало куда-то в желудок, когда услышал твои слова и увидел, что ты делаешь.
говорю: «ну и ладно, ну и хуй с ним, подумаешь».
после встречи с тобой стал больше курить и меньше думать о смерти.
принял жизнь такой, какая она есть и радуюсь, ахахаха, вот умора-то, да?
ты как-то раз спросил, почему я не могу уснуть до пяти утра.
я ответил, мол, думаю о разном, не могу отвлечься.
о том, что до пяти утра я безостановочно думаю о тебе, перебираю в воспоминаниях твои черты лица и и улыбаюсь в подушку, вспоминая блеск твоих зелёных глаз, ты не узнал.

удивительно, но я впервые назвал зелёные глаза чертовски красивыми.
почему-то, только твои.

иногда бывает так, что мысли распирают изнутри, голова уже раскалывается, хочется с кем-то поделиться и, даже зная, что они не поймут, идёшь к родителям, ведь надеешься на то, что они выслушают и, главное, услышат.
открываешь рот, не успел ещё ничего сказать, но уже слышишь: «да, это ужасно и противоестественно, терпеть этого не можем».
киваешь головой, улыбаешься и закрываешь рот.
так же бывает и с теми, кому, ты думал, можешь рассказать все на свете, не сомневался, что это останется между вами, а в итоге об этом знают те, кому не следовало.
так и теряешь веру в то, что кому-то вообще можно доверять, что на кого-то можно положиться.
поэтому делишься мыслями с незнакомцами, ведь им плевать.

забил на прошлое и стараюсь не шутить о смерти, потому что в жизни появились люди, которые, как они говорят, волнуются за меня.
верится с трудом, но я стараюсь, не хочу их расстраивать.
заметил, что разучился засыпать ночью, могу уснуть только часам к пяти утра.
все время думаю... не важно.
снова чувствую романтический настрой каждый день, хочу, чтобы обнимали утром, пока я пью кофе или курю первую за день сигарету.
хочу, чтобы целовали, приговаривая «до вечера».
второй день подряд, ближе к вечеру, корчусь от боли.
вчера разрывалось сердце в буквальном смысле слова, сегодня — болел живот.
чувствую, снова подсяду на обезболивающие, как год назад.
хочу тепла и ласки, а не вот это вот всё.

«я начинаю забывать твоё красивое лицо».

три утра.
я не могу уснуть.
мысли, одна за другой, не дают покоя.
до чего же сложно быть человеком, честно говоря.
особенно если ты гребаная псина в теле человека.
я отучился привязываться к людям так, как это было несколько лет назад.
теперь мне снова похуй на то, предадут меня или нет.
я просто привык к этому.
наверное, всё-таки не до конца, ибо ты только перечислил то, что тебе во мне не нравится, то, что делает меня мной, а я уже готов вытащить наружу свой скелет, сломать ему пару костей и влезть в костюм другого, идеального для тебя человека.
на самом деле, мне не страшно, потому что все возвращается на круги своя.
честно?
я снова ебал все в рот.

ненависть к самому себе.
я понимаю, что никогда никому не буду нужен, поэтому даю первому встречному человеку вытирать об меня ноги и пользоваться мной, видя в этом «любовь».
я разрешаю гладить меня по голове, разрешаю целовать мои губы, разрешаю давать мне ложные надежды.
я понимаю, что ничего из этого не выйдет, понимаю, что это глупо, но почему-то продолжаю.
без тормозов, я мчусь куда-то в пропасть, скоро меня не станет, так зачем я вообще что-то делаю, на кой черт я даю отпор этому миру и стараюсь хоть как-то прожить ещё день?
я не знаю.
намного проще жить, сетуя на судьбу и говоря о смерти, но ничего не делая, чтобы хоть что-то изменить.
чувствую, ещё немного и все встанет на свои места.

знаешь, я пью почти каждый день и слишком много курю, а все потому, что не могу забыть твои прикосновения.
ты, конечно, уже выбросил меня из головы, а я как бездомный пёс, я быстро привязываюсь, быстро привыкаю к ласке, даже если против шерсти гладят.
это пройдет, это должно пройти, все рано или поздно проходит, нужно только подождать, просто очень больно, знаешь.
хотя, какая тебе разница, ты заменил меня и мои чувства кем-то другим.
удивительно, как быстро я привыкаю к людям, как сильно я нуждаюсь в любви, как отчаянно пытаюсь найти кого-то, кому я буду нужен.
я отдаю всего себя, а взамен получаю от жизни обоссанной тряпкой по лицу.
больно, знаешь.
слишком больно.

знаешь, я устал.
устал от того, что ты меня не слышишь, от того, что ты не пытаешься меня понять, от того, что ты намеренно причиняешь мне боль.
мне интересно, ты когда-нибудь почувствуешь свою вину?
ты когда-нибудь поймёшь мою боль?
ты когда-нибудь сумеешь всмотреться в мои глаза на единственной имеющейся у тебя фотографии и увидеть в них просьбу о любви, заботе и ласке?
ты когда-нибудь поймёшь, что каждый день своими словами наносила мне сотни ножевых, что из-за душевной боли я не мог сдержать слез?
я ведь не прошу звёзд с неба, я прошу лишь о понимании и поддержке, ведь ты — моя мать, неужели так сложно любить меня?
хотя, да.
любовь — это непосильный труд.
ненавидеть куда легче.
я-то знаю.

сегодня на завтрак у меня любимый кофе, сигарета и материны слова «лучше бы я тебя не рожала».
я слышал эту фразу уже неоднократно, если сравнивать покалывающую боль в сердце, то в первый раз было больнее.
она сказала, что вырастила неблагодарную скотину.
я засмеялся в ответ: «никого ты не растила, ты в моем воспитании не принимала участия, разве что избиениями и криками», на что она ответила, мол, хватит компромат на меня собирать, ведь так сказал психолог.
меня раздражает то, что у нее нет своего мнения, что она не слышит моих слов и не понимает их сути.
мам, я не собираю компромат и не играю роль, пойми.
я — это я, такой, каким получился без ласки и любви.
я — гнев и ненависть.

я ненавижу лето.
в это время года всегда одно и то же.
меня избивали, на мне срывали злость, меня морально унижали и гнобили.
я был мелким и приходилось терпеть, тая в себе обиду.
сейчас я считаюсь взрослым, я могу постоять за себя, вот только толку никакого.
все это продолжается, за исключением того, что сейчас уже не бьют.
но каждый год, когда весна подходит к концу, внутри меня поднимается волна отвращения...
я ненавижу бога.
если бы он был, не сделал бы он так, чтобы мой отец остался в живых?
не помог бы он мне, когда меня избивали?
ведь бог должен любить всех, так почему?..
потому, что бог давно уже вышел за пачкой сигарет, да так и не вернулся.
если он есть, то ему насрать на всех нас.

мать говорит, что я сам себе яму копаю.
может быть, это и так.
если судить по моим действиям, то это стопроцентно точно.
пусть я копаю себе яму, но толкают меня в нее мать, отчим, да и сам я молодец, стою у края...
только вот я подхожу к самому краю, чтобы полюбоваться красотой бездны, созданной своими руками, а они упираются руками мне в спину, заставляя балансировать, будто я какой-то ебаный циркач.
вышел на улицу за сигаретами, одевшись во все чёрное, а тут прямо у подъезда траур — кто-то умер.
я прошел с таким лицом, словно я и есть смерть, пришедшая за этим человеком.
вспомнил сегодняшнюю пасмурную погоду, мелкий дождь, мой траур, не зависящий от чьей-либо смерти.
я не видел гроба.

ты говоришь, что ностальгия — это когда от меня исходит запах метамфетамина; когда я продолжаю твердить, что ты для меня чужой; когда я курю первую сигарету с утра и когда блаженно закрываю глаза, делая глоток любимого кофе.
говоришь, что воспоминания — это синяки на моем теле; это задумчивость в моих глазах и моя привычка закусывать губы, когда что-то беспокоит.
говоришь, что сила — это когда я отстаиваю свою точку зрения и когда я молчу днями, не говоря ни слова.
говоришь, что талант — это то, как я с самого детства рисовал, развиваясь; то, как я с усмешкой в глазах смотрю на людей, не понимающих мою боль и то, как я смеюсь во время истерик.
я пожимаю плечами.
может быть, оно так и есть.

сидел сегодня у бабушки.
она рассказывала об отце, а я курил, задумчиво глядя куда-то в прошлое.
она сказала, что отец тоже курил, как паровоз.
почему-то сразу же странное тепло разлилось по телу — было приятно осознавать, что я чем-то на него похож.
я всегда хотел походить на него всем, чем только мог, поэтому стал краситься в блонд, благо, глаза такие же, как у отца — серо-голубые.
я стараюсь вести себя так же, то бишь отношусь ко всем хорошо, ни к кому нет никаких предрассудков, никого не осуждаю за какой-либо выбор, ведь у каждого своя жизнь и не стоит в нее лезть.
одно только ясно: мой отец был хорошим человеком, мне говорят, что и я такой же, вот только сам я себя таковым не считаю.

я понимаю, что смерть — не выход, но с каждым днём меня всё чаще посещает мысль о самоубийстве.
ведь когда в тебя никто не верит, когда ты не видишь иного пути, смерть кажется такой пленительной и желанной.
я уже не могу выносить тяжесть своих мыслей и проблем, я не могу вечно слушать ругань родителей, я не могу и дальше жить, питаясь одной только слепой надеждой на то, что «возможно когда-нибудь» у меня все станет хорошо.
я не знаю, что всё ещё держит меня здесь...
хотя, знаю: нелепая вера в то, что всё может измениться.
почему я не могу отпустить это и дать себе долгожданный покой?
потому что я слаб.
но уж лучше умереть, чем жить, не имея возможности делать то, что любишь и так, как хочешь.

мать рылась в моих вещах и нашла пачку сигарет.
я не стал отнекиваться, спросил с улыбкой: «знаешь, почему я курю?»
она заорала: «да мне насрать, почему!»
ну конечно, тебе насрать, ведь ты не замечаешь, что у твоего ребенка нервный срыв, который, между прочим, из-за тебя.
сегодня пришел домой в двенадцать ночи, а она сказала, что волнуется, причем таким тоном, словно сейчас убьет, на что я про себя рассмеялся: даже если меня трамвай переедет, ты скорее на моих останках станцевала бы, чем волновалась бы за меня.
то ли хорошее пиво в компании хороших людей дало мне новую порцию пофигизма, то ли я совсем страх потерял, но мне плевать.
я таким спокойным не чувствовал себя уже давно.

нервный срыв.
снова.
мои нервы настолько расшатаны, что у меня уже нет сил реагировать на что-либо.
нет сил писать, но нужно хотя бы крикнуть в пустоту, что мне настолько плохо, что я удивляюсь тому, что же меня до сих пор сдерживает от шага в окно.
хочу обратиться за помощью.
психолог?
это дорого.
я устал и хочу простого покоя, но он наступит лишь тогда, когда умрет моя мать.
ну или когда умру я.
голова раскалывается, вечная агрессия, чрезмерная раздражительность, чужие просьбы вызывают злость, приступы депрессии и кажется, что вокруг одни враги.
как будто весь мир встал против меня.
я не жалею себя, я просто хочу спокойствия.
никого нет рядом, а защищать себя у меня уже просто нет сил...