киф

встретил человека, с которым не общался уже давно. как будто десять лет не виделись, как будто раньше мы были неимоверно близки, как будто знали друг друга в прошлых жизнях. конечно, мне просто так кажется.
мы шли, разговаривали, смеялись, иногда смотрели друг другу в глаза, иногда даже в души.
встречая чей-то проникновенный взгляд и чувствуя прикосновение к своей душе, инстинктивно шарахаешься, как черт от ладана, а после виновато отводишь глаза, мол, прости, я не привык доверять. мы не так хорошо знакомы.
я не уверен в себе, но я пишу, чтобы поддерживать эту хилую связь. о чем нам с тобой говорить? я не знаю языка твоих мыслей.
я уже не пишу, и ты тоже.
давай снова встретимся и посмеемся?..

телевизор работает с утра до позднего вечера, хотя я редко смотрю его, потому что не люблю телевизоры. так зачем он остается включенным даже тогда, когда уходят мать с отчимом, когда есть возможность побыть в тишине?
потому что тишина порождает мысли, а я не хочу ни о чем думать. я отрывками слушаю бессвязный разноголосый монолог телевизора, свесив ноги в кедах из окна четырнадцатого этажа и глядя на пролетающих мимо воронов.
сегодня птицы проносятся запредельно близко у окон нашего дома, я слышу шелест их крыльев даже сквозь фоновый шум телевизора.
они пролетают мимо меня, сбрасывая черные перья, а ветер подхватывает их и приносит в подарок мне.
шелест крыльев похож на шорох книжных страниц.

снова возвращаются те, кого я вспоминал. будто бы одними только мыслями о прошлом я притягиваю людей, которые были с ним связаны. мы говорим, улыбаемся друг другу и смеемся, будто бы не было тех лет молчания, будто мы всего на пару дней разошлись. отмолчались и снова заговорили.
непонятная дрожь во всем теле, в голове будто искры от фейерверков, что застилают разум. я понимаю, что не будет, как раньше, потому что даже если от меня снова отвернутся, то мне не будет ни больно, ни обидно.
такая легкость внутри, будто я избавился от чего-то непосильно тяжелого...
я улыбаюсь. по крайней мере, сейчас.
если иногда не любить жизнь, можно и свихнуться. уж я-то знаю.

мне надоело лето. эта бесконечная духота меня убивает, из-за нее ничего не хочется делать, не хочется думать.
все чаще накатывает апатия.
я дышу чаще, мне не хватает воздуха, прохладного ветра, пасмурного неба, успокаивающего дождя.
я скучаю по ранней осени, ее золотым листьям, ключам птиц и порывам ветра.
осень — пора начинаний и одновременно пора, когда все возвращается на круги своя.
я волнуюсь, я боюсь, я мечусь из стороны в сторону, оставаясь при этом на месте. я кусаю губы до тех пор, пока они не начинают саднить, смотрю в одну точку перед собой и слишком много думаю.
скорее бы осень, конец сентября, когда все станет на свои места и я смогу сделать свободный вдох.
я дышу и задыхаюсь.

как можно быть собой, если еще не нашел себя?
я как будто собран из кусочков разных пазлов: вроде бы они подходят друг другу, но картинка не та.
я сам себя собрал, но это не я: не мои сожженные фразы, затертые мысли, заношенные взгляды, использованный голос, дырявые жесты, насквозь промокшая вера во что-то, во что даже я не верю.
я просто притворяюсь?
ну конечно.
у меня нет ничего своего, никто не мой и я сам не свой.
я хочу смести со стола этот абстрактный пазл, начать все с начала, используя только свои детали, но не так легко выбросить то, к чему привык, что приживалось на протяжении многих лет.
я не тот, кем хочу быть, я это чувствую, я должен измениться, но как?
почему это так сложно?

никогда не перестану поражаться лицемерию и самовлюбленности своей матери. надо же было так постараться, чтобы меня тошнило от одного только взгляда на нее, от одного только ее голоса или жеста.
она так любит обсуждать меня со своими подругами по телефону, что аж тошно. хоть бы в спальню свою уходила, чтобы я не слышал, но нет, я обязательно должен знать о том, что я — худший ребенок на планете, а она — бедная и несчастная, ничего ни от кого не просит, да и вообще сама святость!
только от совместного с ней пребывания в квартире внутри меня поднимается волна отвращения.
она и сама не знает, что, особо не прикладывая никаких усилий, кроме насилия, вырастила во мне чистейшую злобу.

терпеть не могу, когда меня сравнивают с другими людьми, хотя сам это делаю каждый день. я не могу и дня прожить, не сравнив себя с кем-то.
почему-то я всегда могу увидеть в человеке что-то притягивающее, что-то, что мне и самому хотелось бы иметь в себе. манеру разговора, стиль в одежде, цвет волос... надоело.
почему я не могу принять себя таким, какой я есть? иногда у меня это получается, я думаю, что я не такой уж плохой. но потом я вижу людей с этой пресловутой «изюминкой», и понимаю, что у меня нет чего-то такого.
все друг от друга отличаются, а я какой-то обычный и незаметный. не нашедший себя — вот, кто я такой.
я просто собран из понравившихся кусочков, но я — не тот, кем должен быть.

в том, что со мной творилось и в том, что происходит сейчас, не виновато общество. я его никогда и не винил. виноваты родители и я сам.
я своими же силами загнал себя в болото по пояс, а когда очнулся, то был в нем уже по горло. не знаю, как мне вообще удалось осознать всю опасность... не драматизируя и не преувеличивая, честно скажу, что был в нескольких шагах от смерти. кажется, я этого и хотел... но не таким же способом. умереть от голода — не лучший исход.
сейчас я разгребаю последствия нервной анорексии. уже почти год, как я... пришел в норму? не совсем. не могу найти верных слов.
просто главное то, что мне уже надоел этот шлейф из последствий. я уже так устал разгребать это дерьмо...

я понимаю, что сбежать от себя невозможно, но в такие моменты, как сейчас, когда депрессия накатывает одинокими волнами, особенно хочется вылезти из своей шкуры и стать кем-то другим. кем-то счастливым и дружелюбным, кем-то, кто не волнуется о мелочах, кем-то, кого внезапно не одолевают мысли, подобные этой.
я просто устал от себя, от своих страхов и неопределенности...
голова болит, меня тошнит — от себя, от родственников, от этого города.
я не знаю, чего я хочу. разве что уехать отсюда, забить голову чем-то другим, чем-то, что не позволит думать о плохом, что не вгонит в деперессию...
уехать на поиски себя другого, настоящего. потому что то, чем я являюсь сейчас, не может быть мной.

в последнее время я жутко раздражительный. во мне пустил корни гнев, его ростки сплелись с венами, а синие цветы проросли сквозь сердце, печень, мозг. я могу себя контролировать, снаружи я спокоен, но внутри бушует ярость.
первопричиной моего гнева является мать. мне и психолог не нужен, чтобы прийти к выводу, что 90% моих комплексов, проблем и страхов связаны с той, от которой несет лицемерием и нарциссизмом. только дурак не почувствует этой вони. от одной этой игры на публику меня начинает тошнить, а мое раздражение уже так велико, что мне хочется полоснуть ее ножом по горлу только потому, что она все еще разговаривает со мной.
я устал от нее так сильно, что уже с трудом себя контролирую.

я терпеть не могу, когда посягают на мое пространство, на мои мысли, действия, на меня самого.
я спокойный и сдержанный, но людям кажется, что я — безотказная кукла, которой они могут воспользоваться в любой момент, так что я не раз уже чувствовал их паучьи лапки на своей шее. они пытались надеть на меня ошейник домашнего питомца, а я выгибался и шипел, показывая клыки и когти, демонстрируя вздыбленную шерсть и бешеные глаза. я слишком ценю свободу, чтобы разрешить кому-то посадить меня на цепь у своих ног.
я смотрю в зеркало по утрам и вижу уставший кошачий прищур, раны на губах от собственных зубов и усмехаюсь: я похож на свободолюбивого кота, но с до противного собачьей верностью.

часто думаю о том, как было бы классно, если бы однажды вечером я собрал все самое нужное и сбежал. выкинул бы свои сим-карты, не оставил бы даже записки, просто взял и исчез в одну ночь.
куда бы я отправился? не знаю. только бы подальше от матери, отчима, родственников. эгоистично, но таков я на самом деле.
я не хочу сбежать от себя. я знаю, что это невозможно. я принимаю себя и свои мысли, по крайней мере сейчас. не знаю, что будет дальше, и вот это-то меня и страшит.
я всегда боялся будущего.
я понятия не имею, что меня ждет. и, все же, я не хочу сбежать от грядущего. я хочу убежать от окружения, хочу расслабиться и жить в свое удовольствие.
верните мне душевное равновесие.

я — человек, привыкший к боли. меня на ней растили, прививали ее, учили, сами того не понимая, что она является единственным верным спутником в этой жизни. я это понял, я ее принял, я начал получать от нее удовольствие, принимая или отдавая.
я стал тем, кто может легко ее взять и не менее легко отдать. зато все, что касается доброты... это чуждо. это пугает.
не замечая этого, я отдалялся и шарахался от всех ее проявлений: слов, действий и, тем более, людей.
боль предсказуема и понятна мне, а доброта похожа на цветок с ядовитыми шипами. из-за этого я один, из-за этого я одинок, несчастен и прячусь в боли, как в неприступной крепости.
я ушел в свою боль, закрылся в ней, забылся и растворился.

я устал помнить все только плохое. вытряхнуть бы из себя все эти воспоминания и понимание того, что ничего нельзя изменить.
я как будто иду по дороге из воспоминаний и чувствую себя так же, как чувствовала себя Алиса, падая в бесконечную нору. вот только гнался я не за кроликом, я за жутким черным волком с острыми клыками, не помещающимися в пасти, и горящими желтыми глазами. бежал со всех ног за собственным кошмаром.
все-таки, странно быть мной. а не быть собой еще более странно. я имею в виду, сложно притворяться кем-то другим, делать то, что мне вовсе не свойственно, реагировать так, как я никогда бы не стал.
волк остановился и замер, а я стал у него за спиной.
ни сбежать и ни спрятаться.

я так устал за последние дни. столько суеты, я уже не выдерживаю.
мне нужен отдых. почему бы не лечь спать? который час вообще?
00.01
здравствуй, новый день. смотрю на ночной город из окна. в голове пустота. может, из-за таблеток от головной боли. пару дней назад она снова вернулась, возможно, из-за жары и недосыпа. и из-за вечного шума в этой квартире, как же иначе.
шум окружает меня везде. я просыпаюсь под крики родителей, бессвязные монологи телевизора, я не могу спать. из-за усталости я уже даже кошмары не вижу. больше никаких снов.
проблемы, обязанности, взрослая жизнь, будущее... как же я устал от всего этого.
потерялся в выборах и закрылся в своей боли. не стучите, пожалуйста.

все чаще замечаю, что одиночество понемногу теряет свою былую легкость. особенно в те моменты, когда все становятся против меня, оскаливая свои клыки и демонстрируя когти, готовые разодрать в клочья, как мелкого щенка.
становится жутко одиноко и я только и могу, что сдерживать слезы, из-за чего начинает болеть голова.
на самом деле, мне уже так все осточертело, сил нет. и никому не понять, потому что никому нет дела, а я, черт возьми, слишком гордый, чтобы попросить о помощи, чтобы обернуться и взглянуть кому-то в глаза. я могу лишь строчить бессвязные сообщения пустоте, они мелькнут моей непродолжительной яростью и озлобленностью и канут в небытие.
к чему я веду? я просто слишком слаб.

выйти на улицу в десять часов вечера, чтобы пройтись в центр города, было определенно хорошей идеей.
летние ночи прекрасны, их я действительно люблю. когда солнца уже нет, но небо все еще светлое, как днем, движение на улицах продолжается, жизнь идет, только уже не такая стремительная, как в светлое время суток. ночью люди расслабляются, ходят не спеша, город будто выдыхает всю суету и успокаивается.
приятно идти по улице, смотреть на звезды, наблюдать, как небо светлеет у линии горизонта, где недавно село солнце, слушать песни кузнечиков, вдыхать свежий ночной ветерок и чувствовать его прикосновения к своей коже.
такое ощущение, будто сегодня я впервые по-настоящему сбросил с души камень.

я уже устал от бесконечных кошмаров и мутных, непонятных снов. когда я в последний раз видел что-то хорошее? когда я в последний раз спал спокойно, не вскакивая с криком или не просыпаясь так, словно у меня тело состоит из свинца и чугуна?
какие-то странные ощущения. время будто замерло и не движется, хотя дни летят так быстро, что я не успеваю запоминать даты и дни недели.
я будто падаю в бесконечную черную кроличью нору. так темно и ничего нет вокруг. есть ли здесь вообще дно? есть ли стены? я когда-либо вообще был вне этой норы, или это просто сон, галлюцинация? я брежу?
я люблю ставить себе вопросы и не находить на них ответы. я не знаю ответов, ибо их нет.
нет смысла искать то, чего нет.

снова все тоже самое. не успела мать переступить порог, как тут же начала на меня орать. пусть я и знаю, что она никогда не будет мною довольна, все равно обидно...
мне не нужно ее одобрение. она мне вообще не нужна. эта женщина давно стала примером того, каким не надо быть. я просто... мне просто нужен кто-то, к кому я мог бы прийти в трудную минуту, положить голову на плечо и получить немного поддержки и теплых слов. обычно под этим «кем-то» я подразумеваю своего отца, но это невозможно... почему-то я уверен, что он был бы ко мне добр, пусть я и не помню его вообще.
когда я в последний раз слышал что-то хорошее из ее уст? только оскорбления в мою сторону. что же, я плачу той же монетой.

спокойствие. как будто абсолютный штиль на море. ровно до тех пор, пока не почувствую запах ее духов, пока не услышу звук ее шагов, пока она не появится перед моими глазами. в этот момент внутри меня волной поднимается отвращение.
от ее духов хочется удавиться, от ее голоса хочется блевать. на ее лицо я уже несколько лет не смотрел. я не помню как она выглядит.
женщина, которую я должен называть матерью, но она того не заслуживает. как легко: она ненавидит меня, а я — ее.
она так старалась, выращивая во мне эту ненависть чуть ли не с самого рождения... поняла ли она это? сомневаюсь.
когда-то давно я чувствовал себя в безопасности, улавливая аромат ее духов в воздухе. но не сейчас.

ночью долго не мог уснуть. снова перебирал в голове мрачные мысли.
думал о том, что я действительно не хочу доживать до старости, потому что просто боюсь. старость для меня невыносима, отвратна, еще хуже, чем смерть.
не знаю, когда я умру. вообще, все равно. что важнее, смогу ли я спокойно отказаться от всего того, что будет меня удерживать среди живых? ведь чем дольше живешь, тем больше вещей имеют значение.
хотя, отринуть все для меня довольно легко. такой характер.
как же умереть? смешно, но я уже решил.
когда придет время, я спрыгну с самого высокого здания в Токио. первое и последнее чувство истинной свободы, первый и последний полет — разве не наилучший конец?
мысли прирожденного труса.

посмотрел все вышедшие серии kiznaiver, теперь какое-то неприятное чувство засело прямо посреди грудной клетки, не давая спокойно вздохнуть.
эх, я настолько одинок, настолько устал от одиночества, что был бы не прочь стать одним из кизнайверов.
стало бы мне легче, если бы я мог разделить свою боль еще с кем-то? даже если бы пришлось за это платить чувством физической боли тех, с кем связан, я бы все равно согласился.
открыться незнакомым людям, разделить с ними самое сокровенное — душевную боль, найти их отражение в себе...
эгоистичные мысли. избавиться от одиночества, чтобы не чувствовать свою ущербность, разделить боль, чтобы не нести ее в одиночку.
жаль, что так бывает только в аниме.

бесконечная жалость к себе. что может быть унизительнее? каждый день одно и тоже. мысли крутятся только вокруг себя (не) любимого. нравлюсь я себе или нет, все мысли только о себе. раздражает.
хотя, чего еще ожидать от такого эгоиста, как я? сделать все, лишь бы мне хорошо жилось.
в общем-то, все люди по природе своей эгоисты. кто-то скрывается за маской добродетели, а кто-то просто принял свою сущность. спасибо, хоть в этом я с собой честен.
иногда я задумываюсь, как такое возможно: одновременно и любить, и ненавидеть себя. не знаю, свойственно ли это другим людям. я все еще не разобрался в себе.
надеюсь, когда-нибудь я скажу что-то вроде: «ох, я потерял тех, кто был рядом, зато нашел себя».

сколько раз я думал о том, что, будь у меня возможность, я бы все начал сначала...
в свои семнадцать лет я совершил так много ошибок, что самому страшно. шлейф их последствий все еще тянется за мной, потому что ничего не проходит и не забывается.
даже осознавая свои неправильные действия, я все равно продолжаю их совершать, так как это стало частью меня, моего характера. честно говоря, раздражает.
я не хочу совершать ошибки, результаты которых отражаются снаружи и внутри меня.
я напуган тем, что может еще произойти. может, однажды я совершу нечто настолько глупое и ужасное, что навсегда останется со мной и не будет давать мне покоя до конца жизни? завтра или через пару лет...

мало того, что сплю хреново, так еще и сны какие-то странные вижу. сегодня приснилось, что я был в какой-то квартире и я точно знал, что убил каких-то людей, именно мужчин, но не знал где и как это произошло. я стоял на какой-то кухне, руки были по локоть в крови и нервно тряслись. в отражении окна я заметил, что мои губы такие же алые, как и кровь на руках. странное замечание.
сначала я стоял посреди кухни, кто-то ломился в дверь, я слышал звук кулаков, барабанящих по ней, и приглушенные крики. затем я упал на пол и стал плакать и что-то кричать, схватившись за голову.
помню, что потом был еще кто-то, кто разговаривал со мной спокойным голосом, успокаивая.
боги, что за черт?..
это пугает.