киф

смешно, как быстро обо мне забыли.
удивительно, как быстро мне нашли замену.
а ведь обещания были такими громкими, утешения — такими сладкими...
когда я перестану наступать на те же грабли? столько раз ведь обещал себе не привязываться, не давать другим людям причинять себе боль, и что в итоге?
итог всегда одинаков: я остаюсь один.
в моей жизни нет ни доверия, ни любви, ни дружбы.
несчастен ли я?
не знаю.
мне просто нужна поддержка, но о какой поддержке может идти речь в нашем-то мире? только лицемерие и пустые обещания.
блять, как же сложно быть подростком: любая проблема кажется такой значимой, хотя на самом-то деле ничего она не значит.
я просто устал быть одиноким.

мне давно не снились волки. я иногда задумывался о том, почему же? а вчера понял: просто потому, что живу с ними. а коль они есть в реальности, то на кой черт им мучить меня еще и во снах? вот так вот.
на самом деле, я испугался, когда увидел в человечески ртах длинные языки и острые клыки, в человеческих глазах — злобный голодный волчий блеск. вы слышали, как рычат дикие черные волки? я слышал. слышал их рык сквозь слова, он поднимался откуда-то из легких, он пугал меня, потому что я смотрел на людей, к которым привязался, на которых, я думал, мог полагаться, но людей не видел. видел лишь злобных лицемерных тварей.
послушай, друг, ни на кого не надейся.
ты сам-один в этом мире.
держись.

соседи стали делать вид, будто мы не знакомы вовсе. смеюсь, потому что сначала: «о боги, у тебя что, депрессия? рассказывай нам об этом, мы будем тебе помогать», после раздраженное: «какого ты ноешь?», ну а еще позже просто игнор. главное, по какой причине?
ну окей, не хотите обращать внимание на меня — я не буду обращать внимание на вас. мне не впервой быть преданным теми, к кому я относился со всей душой, не впервой чувствовать себя облитым грязью со втоптанной в дерьмо душой.
смех, да и только, но я действительно чувствую себя хуево.
что я там говорил: соседи спасают от депрессии? почему-то я не думал, что они могут стать ее причиной.

сегодня впервые в жизни накурился. дым жег горло и легкие, мне казалось, что ничего не происходит, но потом я растворился в музыке, оказался в пустыне, стал чем-то маленьким и утонул в Атлантическом океане. мне было жутко холодно, я бежал по стеклянному столу, который казался бесконечным, видел гигантского кота с человеческими зубами, который подпирал когтистой лапой свою огромную мохнатую голову и улыбался. я спотыкался, падал, летел, тонул, плыл, сидел посреди ледяных туннелей, густых лесов, жарких пустынь и бескрайних океанов.. мои руки немели, губы сушило и я не чувствовал ног.
когда отпустило, оказалось, что в таком состоянии я пробыл два часа, хотя мне кажется, что не более 15-ти минут.

почему, блять, все идет по пизде? как не одни проблемы, так другие. как же все заебало, на самом деле, сил уже нет!
отмахиваюсь от первых признаков депрессии, сдерживаю их, глотаю, не пережевывая, хотя и знаю, что потом будет хуже, что потом меня накроет с тройной силой, что я просто захлебнусь в этом потоке эмоций.
до слез доводят самые нелепые мелочи, мне тошно, больно, грустно, я чувствую себя жалким, разбитым, одиноким, брошенным, ни капли не свободным, слабым, маленьким, размером с песчинку, а моя боль такая огромная по сравнению со мной, моя печаль стекает раздражающими самого меня слезами по щекам, я сжимаю зубы и закусываю до боли губы: лишь бы пережить все это, не свихнувшись.

мое временное безумное помешательство прошло, и я вздохнул спокойнее. я уже несколько дней не видел его, что очень даже к лучшему. проанализировал свои чувства, не затуманенным взглядом посмотрел на него и его действия и понял, что все это полнейшая фигня. если что-то и было, то уже прошло. по крайней мере, я приложил много усилий, чтобы убедить себя в этом.
вообще, я думал, что мы сможем остаться хотя бы знакомыми, про друзей не заикаюсь, но сам понял, что меня тошнит, когда он рядом. как там говорится, от любви до ненависти..? вот только не было никакой любви. немного жаль, что отдал ему свой первый поцелуй, но это мелочи.
хотя бы целовался он классно.

решить — решил, а сказать — не сказал. лежу один в комнате и думаю о том, как же погано на душе. вся соль в том, что живем мы в одной общаге, друг от друга никуда не денешься, тем более, не могу же я сказать что-то вроде «я в тебя влюблен, мне херово, когда ты рядом, не мог бы ты не приходить в мою комнату?»
блять, мало мне насущных проблем, так угораздило еще и влюбиться. пиздец, не правда ли? вот и я думаю, что пиздец. особенно когда чувствую, как все внутри переворачивается, когда он слишком близко ко мне садится.
это не настоящая любовь, конечно, но это сложнее моих прежних влюбленностей на короткое время, и это намного тяжелее. скорее бы это разрешилось.

Стрыкало — Кладбище самолетов

сейчас чувствую себя так, словно я змея, проглотившая собственный хвост. я запутался в своих чувствах, я потерялся в своих действиях, в его взглядах и мимолетных прикосновениях. мне больно, мне противно от самого себя, меня бросает в дрожь, когда я вижу его, когда он сидит рядом со мной, голова кружится и руки дрожат.
я решил, что буду его игнорировать. я просто скажу ему, чтобы это прекращалось, потому что мне невыносимо даже быть рядом и не иметь возможности дотронуться к нему или поцеловать. я слишком запутался, но я понимаю одно: мне чертовски больно, меня задевают его слова, и в то же время мне невыносимо плохо, когда его нет поблизости.
боги, за что мне это дерьмо?..

по пьяни признался человеку, в которого влюблен, но дело в том, что у него есть девушка, которая сейчас в другой стране, из-за чего чувствую себя паршиво. более того, я еще и целовался с ним, это был мой самый первый поцелуй, и это было охуенно, слов нет.
вообще, не понимаю, что происходит: мы спим в одной постели, общаемся, касаемся друг друга и ведем себя так, словно оба имеем какие-то чувства...
еще у нас тут довольно большие проблемы и мы оказались на грани выселения, ха-ха-ха. не знаю, меня тошнит от волнения, еще и хочется прикасаться к этому человеку как можно чаще, целовать его...
помню его слова: "хочу тебя поцеловать". что делать, не понимаю...

не хочется ничего сюда писать. почти месяц отсутствия, кто-нибудь заметил? хотя, какая разница. плохойпёс пропал, вот, что важно. надеюсь, все с ним хорошо.
что до меня, то я переехал в другую страну, поступил, живу теперь в общежитии, наслаждаюсь обретенной свободой и относительным покоем. сожители спасают от периодических приступов депрессии и самокопания, я поднимаю голову все выше и уже дольше смотрю людям в глаза. ничего в этом страшного нет, на самом-то деле.
я давно не писал стихов. нет настроения, рифмы не складываются, да и о чем я могу писать? ощущение, что душа выдохлась.
здесь сложно, я еще не привык, я как будто дышу не в ритме этого города, но скоро я подстроюсь и станет легче.

на самом деле, я не верю в любовь. это как еще одна религия, в существовании которой сомневаешься. наверное, это оттого, что я не могу доверять людям, оттого, что никого к себе близко не подпускаю и в каждом человеческом движении вижу подвох, но у меня в голове не укладывается, как один человек может любить другого, сходить по нему с ума, не спать из-за него ночами...
я недоверчив и подозрителен, для меня очень сложно поверить кому-то и позволить ему копнуть глубже, узнать сокровенное — причину моих действий и природу моих демонов.
я могу понять физическое влечение, но никак не это абстрактное и ненадежное «люблю».

этот город мертв. здесь, среди мертвых людей, я провел семнадцать лет своего существования. именно существования, потому что в этом городе никто не живет — все только существуют, выживают, сводят концы с концами, все что угодно делают, но только не живут.
серые дома с пустыми глазами-окнами доводят до депрессии, доводят до последних полетов с провонявших смолой крыш.
все в этом городе создано для того, чтобы настроить человека на мысли о смерти и бессмысленности жизненных усилий. да, города могут хоронить заживо.
главный козырь этого города в том, что все здесь умирают к тридцати годам, но продолжают ходить по унылым улицам еще много десятков лет после собственной смерти — просто по привычке.

сегодня осознал, что я совершенно один, я сам против всего мира и нет никого, кто мог бы меня понять и в нужную минуту помочь.
я сижу на полу в кромешной тьме со слезами на глазах и давлюсь безмолвным криком о помощи. единственный человек, способный меня защитить, уже много лет как мертв. наверное, в тот момент, когда я узнал о его смерти, я и сам умер, незаметно для других, незаметно для себя.
мать с отчимом меня ни во что не ставят, я для них мусор, оставшийся от прошлой жизни матери, не особо удачной, к слову.
с каждым днем понимаю, что нервы на пределе, что я уже как будто на краю пропасти, из которой бездна вглядывается в меня отвратительными зелеными глазами.
ненавижу зеленые глаза.

губы искусаны, на запястьях проявляется больше ран, кожа белеет — значит, осень уже совсем близко. моя осень не календарная, она за днями не поспевает.
почти час ночи, начался уже новый день, а я лежу в постели и смотрю на блики от полной луны на стене. говорят, что очень сложно уснуть, если луна в окно светит. не знаю, мне и без луны непросто очутиться в объятиях Морфея.
я сочиняю сказки о забытых богах, лежа на спине и глядя на потолок. интересно, сочиняют ли забытые боги сказки о людях, лежа в своих гробах из отголосков молитв и праха жертвоприношений?
хотя, это людям нужны боги, а богам мы нахрен не сдались. боги, если в них верить, могут что-то и дать, а люди? одно только разочарование.

я все еще не могу нормально спать: я не высыпаюсь и не вижу снов. ощущение такое, словно я прикрываю глаза минут на десять, вижу что-то мутное, расплывчатое, непонятное, просыпаюсь, а за окном уже рассвет лезет в окно, затягивая веревку очередного дня на моей шее.
а дни — сплошной день сурка. просыпаюсь, завтракаю, сижу в комнате, пока мать куда-то не уйдет, потом зависаю у включенного для фона телевизора до самого вечера, пока родители не вернутся домой. смешно то, что за день безделья я устаю и уже к десяти часам после полудня мне жутко хочется спать, но я не могу уснуть, каким бы уставшим себя не чувствовал.
уставшим, вымученным, изможденным...
я пугаюсь собственного отражения в зеркале.

в последнее время я не могу нормально спать. я ложусь в промежуток от одиннадцати вечера до трех утра, а просыпаюсь в девять-десять. не по своему желанию, конечно. у меня просто нервы на пределе: я подрываюсь от каждого шороха. я буквально подскакиваю на постели от звука включения чайника у соседа в квартире на третьем этаже.
если задуматься, то ощущение такое, словно мое подсознание требует от тела максимального бодрствования. я как будто боюсь терять драгоценное время — тратить его на сон кажется глупостью.
я просыпаюсь ни свет ни заря, ни капли не отдохнувший, замученный и раздраженный. я хочу спать, но я просто-напросто не могу.
в моих мешках под глазами можно прятать щенков.

ежедневный поток унижений и депрессия, следующая за ними. каждый день одно и то же, только сегодня мать решила поведать еще и трагическую историю своей молодости, приправив всех участников дерьмом, кроме себя самой, разумеется.
я уже не могу это выносить.
поступил в университет в другой стране, а отчим вечно жалуется, что не может уже тащить меня на себе, хотя сам и хотел, чтобы я туда поступил.
я не знаю, с каждым днем все чаще мелькает мысль о том, что, возможно, моя смерть решит и мои проблемы, и проблемы родителей. я просто устал выслушивать эти упреки по поводу денег.
чем ближе дата отъезда, тем больше дерьма выливается на меня, тем сильнее хочется подняться на крышу и шагнуть вниз.

я уже так устал от всего пиздеца, что происходит в нашей «семье», что уже просто сил нет. я стал более злым и раздражительным, когда разговариваю с матерью, я не могу нормально на нее реагировать.
я устал от ее лицемерия и наигранной жалости. я устал от вечных ссор из-за денег и от того, что меня вечно тычут носом в суммы, «потраченные на меня», как нассавшего на ковер котенка. я устал от криков матери и отчима. я устал от их жадности.
блять, если вы не можете тратить минимальные суммы на своего ребенка, то выкиньте его на хуй! не заводите детей вообще, если вы не прошли тест на то, можно ли вам их иметь.
иначе вырастет депрессивное хуйло с заниженной самооценкой и комплексом жертвы, как я.

сегодня ровно два года, как я решил публиковать свои стихи в интернете. вчера перечитывал их и иногда удивлялся, насколько некоторые откровенны, я будто душу в них вывернул наизнанку. по крайней мере, они мне более-менее нравятся, потому что написаны с чувством.
стиль немного изменился. кто бы мог подумать, что когда-нибудь я стану писать на садистско-мазохистскую любовную тему, ха-ха.
пишу так, как хочу. ни перед кем не оправдываюсь, ни под какие рамки не подстраиваюсь, потому что это мои чувства, моя жизнь, которую я не могу вынести, если не переведу в слова.
на первой странице моего блокнота со стихами написано: «я пишу потому, что я больше не в состоянии об этом думать» ©В. Маяковский.

я снова теряюсь, снова чувствую себя бессильным, виноватым, одиноким и брошенным.
мать сказала, что не стоило меня рожать. в принципе, я не в первый раз это слышу, так что никакой обиды я не почувствовал, только... внезапно я как будто осознал, насколько я одинок, и что нет у меня никакой поддержки.
последние два года я так часто думаю о том, как было бы хорошо, будь рядом со мной человек, который мог бы поддерживать меня, а я — его. мне действительно это надо.
я не чувствую себя уставшим, преданным или обиженным. я не чувствую ничего, разве что злость и раздражение, но только на мать.
сложно быть одному так долго, когда нет под боком даже собаки.
я не знаю. мне больше нечего сказать.

улыбаюсь, смеюсь, гуляю по ночам, а внутри как будто что-то огромное сжалось, готовое вот-вот лопнуть и накрыть меня, сбив с ног и выбив воздух из легких. чувство такое, словно кто-то нажал на паузу за секунду до разрушительного взрыва. какое-то подвешенное состояние, когда изо всех сил стараешься не поддаваться депрессии.
раньше я не мог долго противиться этому, но сейчас я научился это сдерживать, будто ставя шаткий блок. проблема только в том, что долго я так не смогу, рано или поздно я снова прогнусь под тяжестью мыслей и реальной жизни, застегнусь на все молнии внутри самого себя и пропаду в лучшем случае на пару-тройку дней.
почему, когда нужна реальная поддержка, ее нет?..

становится грустно, когда мать в открытую принимает ухаживания какого-то итальянца, думая, что я буду смиренно молчать, вскоре забыв об этом.
в общем-то, я действительно не собираюсь ничего говорить, зачем ускорять крах того, чему и без меня суждено умереть?
не сомневаюсь, что отчим, возможно, уже нашел себе любовницу.
это жалкое подобие семьи, которое не имеет права даже в уме так называться, разваливается с бешеной скоростью, хотя в самом эпицентре это незаметно.
замечаешь только тогда, когда тебя вышибает из потока, когда ты смотришь на это и задыхаешься от возмущения и обиды, в то же время удивляясь таким чувствам, ведь тебя это ни капли не трогает.
коллапс, прикрытый лицемерием.

когда уже сделал выбор и понял, что назад пути нет, становится как-то легче на душе. решение принято, так что думать об этом уже нет смысла. я надеюсь, что все будет в порядке, я многого ожидаю от того, на что решился, ведь это очень смелый шаг. сделав его, я уже показал самому себе, что готов к собственным изменениям и будущим трудностям.
что же, остались последние штрихи...
я все еще не высыпаюсь, а пасмурная погода за окном нагоняет меланхолию и желание завалиться спать на двое суток, но это все равно не поможет.
кажется, в нашем городе осень решила прийти на полмесяца раньше, чему я очень благодарен. долгожданная прохлада, когда дышится легче, когда не задыхаешься от солнца...
здравствуй.

я спал сегодня не более пяти часов. мысли разбегаются в разные стороны, как стайка белых крыс.
вчера отчим решил рассказать мне о моем отце, о котором я мало что знал. только то, что он, по словам матери, уехал в командировку и не вернулся.
так вот, выяснилось, что отец попал не в ту компанию, если так можно выразиться. связался с бандитами. когда я это услышал, чуть не рассмеялся, потому что звучало как строчка из сценария об итальянской мафии. мать сказала, что сама эта шайка клялась, что отец не был плохим, он был их совестью.
в конечном итоге, скорее всего, отца свои же и убили из-за борьбы за власть. кто знает, ведь ни тела, ни улик.
я ждал чего угодно, но не такого.
все еще не верится.

отпустить прошлое, но не забывать его. перестать злиться и сожалеть о том, что было когда-то. вспоминать все как странный сон, спокойно глядя обидчикам в глаза.
зачем так много думать о том, что сделало меня таким, каким я есть сейчас? точнее, был совсем недавно. время ведь не стоит на месте, я меняюсь с каждым днем. я поднимаю голову выше, реже отвожу взгляд, чаще делаю первый шаг.
на самом деле, изменить себя очень сложно. сложно стать тем, кем всегда хотелось. сложно разгребать последствия своих же глупых действий.
я так много раз ошибался в этой жизни, хотя толком еще и не жил. я не смотрю больше назад, пытаюсь не вспоминать все то дерьмо, что окружало меня долгие годы.
я стану сильнее.