Нокт

Хороший день.
Несмотря на то, что до вечера лил ливень, было холодно, я опять натерла себе все возможные мозоли на ногах от мартинсов, у меня снова болела спина, я все же смогла преодолеть себя и... познакомиться с челом на рб :з
Ну как. Спросила у него одно, он рассказал, как руку поломал, и сам завел тему дальше. Оказалось, он басист, и иногда выступает с группой в наших местных барах. Круто! Сказала, что хотела бы послушать его музыку. Он был приятно удивлен.
Или просто такой тактичный, или хотелось ему давно со мной пообщаться (здесь я, скорее, утешаю свое чсв)
Встала в 6:40, помыла голову, сделала лфк утром.
Со спиной все легче. И ноги более подвижны, без болей в ягодицах.

00-7. Выспалась хорошо. Болит все. Бесит. Из-за боли просыпалась ночью кучу раз. Записаться к неврологу получилось только на 27 сентября. А пока неделю умирать походу. Или пытаться заниматься самолечением, пить обезболы и мазать спину. Других выходов не вижу пока. Сегодня буду обязательно делать лфк при болях в пояснице.
Сидеть так же больно. Понимаю, что сильно отдает в нерв. Надеюсь все же, что это не воспаление, и боль рано или поздно стихнет. Раньше ведь болело тоже, и прошло после 2-3 занятий йогой дома.

Все равно состояние хуевое, сильное чсу, нежелание жить эту жизнь и слепая уверенность в том, что будущего у меня нет. Я как будто смертельно болею, а не временно. Эмоции > мозга. Яма.

Изучила инфу про грыжи. В принципе, все не так серьезно, как оно кажется. Буду искать контакты хорошего невролога, пойду сначала к нему. Со всеми своими проблемами в принципе.
Ходила гулять, прошла 5км. Почти постоянно болит поясница, боль отдает в бедра, копчик, лопатки даже иногда. У меня есть огромное желание как можно быстрее все это дело решить и вылечиться, птмч есть шанс предотвратить прогресс и уйти в длительную ремиссию
Прошла все этапы депрессии, торга и принятия, пока гуляла. Поплакала. Отпустило. Я ненавижу ограничения, а ща придется так жить. Хотя какой сейчас. Всю жизнь, походу
Зато смогла прям прочувствовать свой нф. Как все отзывается. Новый опыт. Теперь смогу различать.

Вчера был день-косяк. На работе много всего сделала неправильно, из-за этого проснулось сильное чсу.
Сегодня сходила на мрт, поздравила себя с грыжей уже. Ну хоть в шее все норм. Исп неприязнь к себе и сожаление, что такое получилось в пояснице. Буду работать над ее устранением, что поделать. На плавание только не хочу ходить.
Упражнения при грыже поясницы такая херь... Только я начала делать шаги к похудению и качать мышцы, как все обломалось, черт подери.

00.30-7.00 На рб пешком. Уже 4.5к шагов есть. Поставила себе цель каждый час-полтора вставать и разминаться, ходить. Хочу быстрее выхи, чтоб нагуляться вдоволь, погода будет оч хорошей и прохладно.
Все еще думаю насчет покупки крос, 5к не лишние, а тут надо +/-15к на лечение отдавать. И в то же время ходить тоже в чем-то над.
По дороге на рб получилось позаниматься практикой, погружалась в озв, которое пока что не могу идентифицировать. Под музыку получ ощ сильное расслабление в теле, приятное ощ по коже и как бы внутри рук, груди, головы. И даже в ногах ощ отголоски. Сразу просыпаешься после этого. Похоже чем-то на мурашки, но не оно, приятнее и глубже.

Вышла от врача под впчтл. Мои проблемы и боли в венах в ногах - банально из-за поясницы. Я чет ваще ахуела с того, как он нашел мою проблему. С венами и сосудами все ок, В итоге по осмотру оказались ебучие проблемы со спиной (из-за сколиоза, кстати, который ооочень похож на врожденный лол) и когда-то поломанного копчика, который не так сросся. Шок контент, блять! Короче, мне надо делать мрт и лечить это все в ближ время, птмчт организм еще растет, и есть шанс направить все на регресс, а не наоборот. Иначе потом по жизни будет пизда.
Еще сказал про диабет и питание. Обяз проверять сахар и питаться как при диабете. Много ходить и тренироваться (после мрт конечно же)

Я сильнее моих болячек.

00.40 - 7.20. Ощ наполнение в теле, удивительно легко сегодня поднялась. С утра хорошее настроение, прошлась пешком до рб, а на месте уже всплакнула немного по поводу возникшей ебучей бзсхдн и тоски по прошлому. Мне было так охуенно 2 года назад, когда с С была у него в городе, ездили в др города, Казань, когда было нехуй делать, по ночам с музыкой катались по городу. Блять, такое ощ, что это все закончилось и больше никогда не повторится. Мы уже другие лд, это да, и я хз, сможем ли мы оба добиться того, чего хотим. Как заебало это все.
Я не боюсь решать проблемы, я боюсь перемен в своей жзн, и это хуево.

Анализирую опять себя, и поняла, что я отупеваю каждый раз, когда мне присылают большое сообщение. Я вообще в принципе не люблю читать большие посты или чьи-то сообщения, поэтому и не могу нормально приучить себя читать книги. Во мне сразу просыпается чсу и приступ эгоизма, птмч я не могу ответить члк на его сообщ, из-за этого закрываюсь в себе и свожу по минимуму свое общ с др лд.
По этой же причине я не приживалась в ролевых, маленькие посты для меня скучны, на средние мало кто хочет играть, а писать простыни хочет большинство.

Пришла домой, покачала пресс. Па забрал меня с работы. Заехали в магаз, купили 1 кг королевских креветок, рыбу, тунец. Поперло меня на морепродукты. Сделаю салат завтра.
Сегодня делала на завтрак себе бутеры кета с/с+творожный сыр+хлеб+руккола. Оч понравилось сочетание, впервые за свою жизнь мне понравилась с/с рыба где-то кроме роллов.

Ощ сильное возбуждение, давящее чвст внизу живота,оч хочу потискаться и потрахаться. Работалось лениво оч, больше желание было гулять и развеяться, но работа по найму она такая. Оч верю в себя, что я так не всю жизнь работать буду.

Спала с трв, ничего не снилось. С утра решила накрасить стрелки, буду практиковаться в этом деле. Просто нравится, как мои глаза с ними выглядят. И вариант хороший тк не люблю ощ туши на ресницах.
Лениво работается, оч хочется хотяб немного фа. Приду домой, буду качать пресс. Желание ща очутиться на танцполе и танцевать до потери сознания под зажигательный музон
Лапа не болит.
Увидела сегодня цитату, что природа помогает телу и психике успокоиться и стать лучше. Со мной это примерно так. Как иду в парк, или ещё куда ближе к природе, сразу ощ лёгкости в теле, в голове.

Довольно часто стала замечать в себе севшую батарейку насчёт общения с лд.
Мне частенько хочется общаться с кем-то кроме С, но часто бывает такое, что я как пеперегораю на это. Или общения бывает слишком много, или слишком мало. И часто выходит так, что если я общаюсь с кем-то, то я почти ничего не рассказываю С, потому что уже было, кому рассказать. Хотя он мой партнёр в отнош сколько лет.
У меня с зимы так много фоток скопилось в тлф, но нет желания выкладывать их в инсту. Буду это делать или в тг, или в вк создам паблик как раз с новой стр

При попытке поиграть комп опять вырубается. Никакой злости нет, воспринимаю как должное просто. Когда у меня нет нэ в ответ на какое-то событие, которое раньше меня разозлило бы, считаю, что не зря провожу работу над собой, чвств плоды труда сразу
Увидела в лифте объявление про музыкальную школу, где обучение игры на гитаре и барабанах. Теперь серьезно думаю над этим, всегда хотелось играть и на том, и на том.
Поняла, что нрав гитара, когда С подарила ее. Кстати - это был оч внезапный подарок, я встала раньше, сама поехала в др район незнакомого мне города, и привезла гитару на такси домой. Захожу в квартиру с чехлом, а С стоит в ахуе "это что, моя? гитарка?" вспоминаю часто его реакцию)

Отлично прогулялась, но недолго, ибо сустав побаливает. Когда уже лапа пройдет :с Три дня выходных как-то так быстро пролетели, но мне они пошли на пользу. С лапой полегче, нос уже не заложен (хоть и воспаление осталось еще).
Сижу довольная, грызу семечки.
Нафоткала много всего, надо бы обработать и залить все в телегу. Но я еще ищу свой стиль в обработке. Нрав этим заниматься.
Сегодня без дурных мыслей в голове, чувствую насыщенность жизнью, какое-то облегчение, свободу от мыслей, что ли. Бывают такие дни, когда все держу в руках, и все само по себе потом так устраивается.
Ужасно хочу в какой-то средний чат (10-20 члк) чтоб общаться там с людьми. Но есть страх того, что я неинтересна.

Пришла к выводу, что я свой каждый день планирую. При этом я не особо люблю жить по плану, но все происходит на автомате.
Перед сном лежу и думаю, куда я пойду завтра, что буду делать, что буду кушать и тд. НЕ всегда могу назвать планирование хорошей вещью, тк оно как-то вгоняет в рамки. Больше люблю спонтанность, но с ней меньше дел делаешь обычно. Да и с планированием жить попроще, разве что тревога часто бывает по поводу того, что что-то не успеваешь сделать, не получается сделать и тп
Вчера под вечер такая приятная пасмурность была и серость, я за солнечное и жаркое лето соскучилась по такой безысходной погоде. Больше начинаешь думать о жизни, все на автомате.

Ходила по магазам. В какое же говно превратился адидас, кросы - кусок дермантина, найк заламывает цены по 12к за пару, хотя бы в пуме что-то терпимое есть (собсна ее и ношу уже третий год). Но внешне мало что нравится.
Купила горчичные штаны, коричневый свитшот. Офигенно на мне все сидит и смотрится, не пожалела. Да и эти штаны - единственное, что на меня налезло ваще))) ох уж эта размерная сетка, где ОБ 98 это уже Лька. Убогие стандарты массмаркета.
Все время с С разговаривали, мне нрав, что после его отъезда стали ближе друг к другу. Расстояние "почти" не мешает.
Есть сильное пвк каких-то перемен в жзн из-за смены гардероба, прям сильное. Мб на работе кто подкатывать будет ахаха

Вчера легла пораньше, до 11, хотелось спать, потом поднялась от желания трахаться, взяла игрушку и час где-то с ней развлекалась, под конец еще и С по видеосвязи подключился, было охуенно.
Сейчас помогаю ма на кухне солить помидоры, я кайфую от механической работы раскладывать все по банкам.
Думаю пойти смотреть брюки\джинсы или все таки сходить в парк. Пока не решила, но можно и туда и туда заглянуть. Колено чуть ноет.
Конкретно охуеваю от антикоагулянта, от него пипец тахикардия и голова болит. Но померила давление, мне он его не снижает, это хоть хорошо. Жду время, чтоб побочки ушли, потом буду проще переносить прием.
Скука и тоска по С и по тем озв не проходит, а усиливается. Сука.

Записалась к врачу на среду, ближайшая запись была
Решила забить на все и ходить еще больше пешком, и что в итоге? Мне стало легче с ногой. Вылезли на месте, где было больше всего боли, два синяка. В общем посмотрю, что скажет врач
Каждый раз когда мне С скидывает фотки из окна или свои или города, меня настолько поглощает тоска, будто бы целиком жрет, что я крайне отупеваю и охуеваю. Ни о чем не могу больше думать. Я охуеваю от того, что мы ща далеко друг от друга, и как я сильно привязана к нему, и какой спектр чвст испытываю к нему. Я ща себя ощ полным роботом, дом-работа-трени-игры-самоизучение-мысли, и все, а раньше было более нсщ

С ногой все хуже. Ходить не больно, но точно уверена, что болят вены. Опухло с внутренней стороны колена. Начала ходить опять по 10 тыс шагов в день. Какое-то потемнение на коже. Пыталась сегодня до врача дозвониться, пока не взял трубку. Пойду к флебологу. К ноге в добавок насморк. Решила в пятницу побыть дома, возьму за свой счет. 3 дня на восстановление вполне хватит.
Работы дохуя, и я с ней даже успешно справляюсь.
С вчера обидел, легла раньше спать, оч крепко спала и выспалась.
Из-за ноги чувствовала себя овощем каким-то. Поняла, что сильная паника накатывает, что вдруг это серьезно и нужна будет операция. Боюсь этого

Нога менее сильно болит, ужасно хочу вернуть фа, но есть стойкая ув что к концу недели болеть перестанет. Ожидаю.
Нашла двое охуенных крос и нигде моего размера нет, пипяо
Оч много мыслей и пвк секса, опять либидо давит по мозгам. Хочу выкладывать свои фотки в телегу хотя б в одежде и нижнем белье, чтоб убирать ханжество и стеснение. Ваще С даже не против видео снимать, меня его слова оч разогрели

Утром выходила кормить бездомышей, нашла 25р. Карма меня наградила :)

Внезапно появилась высокая чувств зубов, до такой степени, что побаливают, и вдыхать воздух больно даже. Ем только теплое ща, купила пасту зубную специально. Надеюсь восстановится все. Оч много лет меня это не беспокоило
На работе дохуя дел, понимаю, что где-то до 3-х часов могу норм работать, потом уже тяжело собраться. Сегодня весь день слушала музыку и сделала много всего, но в конце дня уже было оч тяжело работать + желание ебаться отвлекало, форсила порнуху полчаса на работе
Ловлю кайф в посл время от видосов на ютубе из серии прогулок под амбиент, трамвайные маршруты из кабины
Нос чешется, промываю, горло не болит уже

Ща почти нет фа кроме пресса, тк с коленом опять пиздец. Сустав опять опух, вылез синяк, 2 вида мазей в помощь и таблетки. На 3 день сидячки как-то легче стало, но все равно болит. Мне каж можно забыть на месяц про силовые и упр на попу и ляхи.
Болтаем с С, я уверена что после его приезда ко мне мы стали друг к другу еще ближе. Сначала было отдаление, а ща наоборот. Чвства как-то по новому заиграли. И трахались с бОльшим кайфом и эмоциями, чем раньше
Надо стремиться дальше развивать наши отнош. Он даже стал проявлять к этому интерес.
Новые туфли расходила, норм. Мне они очень нрав.
Кросы все еще ищу, мб закажу опять пуму. Или купить себе кеды, но на дождь непрактично оч

Так спокойно сейчас плыву по течению
Вчера сильно злилась из-за неудач в играх, в итоге из-за НЭ плохо спала и поздно уснула.
Погода офигенная, тепло и ветер прохладный, облачно, у меня какая-то ностальгия сразу появляется. На улице полупусто, к вечеру выбегают толпы детворы. Свежесть. Я сразу вспоминаю свое детство, когда приходила из школы и садилась за комп гонять игрули, а за окном светит солнце, ничего вокруг тебя не беспокоит, окна в комнату открыты, тело обдувается ветром, а на закате смотришь, как золотые лучи проникают в пространство и все подсвечивают
Охуенное чвств зова и тайны, которые у меня получается вызывать практиками щас

Беру банан. Какой он? Желтый. Зеленый. Молочный. В пятнышки.
На ощупь? Немного ребристый. Будто бы кожа ящерицы.
Открываю корку, она издает слабый трещащий звук. Запах ударяет в нос. Он мягкий и слабый, сладкий и свежий. Это не банан, а суфле
Кусаю. Равномерная текстура с зернистыми частичками. Растворяется на языке. Иногда попадаются твердые кусочки. Сладкий вкус. Легко проходит по пищеводу. Чвств насыщение от него под грудью.

Голова такая чистая и спокойная.
Медитировала. Видела глаза, не члка, горы и северное сияние. Морские волны. Космос и тысячи звезд. Кто-то держал что-то в руке, будто бы ожерелье. Смотрел на меня. Ушел.
Много глаз смотр на меня. Не было трв или страха. Они все мои.

Спать не по режиму для меня теперь сложно.
Вчера изменяла себя рулеткой и везде увидела +1-2 см. Что за херня? Вес такой же. Мб мышцы больше стали из-за фа? Нужно на дефицит калорий ненадолго.
В 3 уснула. Ща такой разбитой себя ощ. Хотя в принципе выспалась. С самого утра потреню. Вечером думаю йогу сделать. Хотелось бы пройтись но жара ужасная. Осталось пару дней такой погоды, потом все на спад и будут дожди. Ура!
К обуви надо искать джинсовую юбку и платье. Мне на рынке оч выбор одежды понравился, но тут посмотрю на ламоде.
НЭ почти никаких нет. Такое спокойствие. Даже из-за смертей в Айле мне пофиг. Ба извинилась. Только страх темноты душит часто.

Провожу отличное время с собой и С. Играем в игры, много.
Фа каждый день, даже мышцы болят.

В чт когда домой шла с рб увидела больную старую собаку. Накормила ее. Пришла домой и разревелась. Просто жалко, что животное мучается. Она явно сидит под воротами частного дома, причем я ее видела на протяжении 2х недель там. За что мир дает такие муки живым существам? Если члк их выбирает сам, то животные тут причем?
Отпустило.
В пятницу ее уже не было. Я довольно выдохнула. Смерть - новое начало, или заботливые руки ей дадут почувств себя нужной и счастливой в конце пути.

Дрочу каждый день.
Сег с па ездили на рынок, купила охуенные оксфорды и челси. На все 5к
С кросами выбор похуже. Оч довольна