Нокт

пишу, размышляю, рисую, играю.
интересуюсь селекцией. выбираю себе близкие по духу вещи.
котомать

С нами с 5 июня 2020

На работе с утреца полнейший ад.
Моя ебанутая начальница выперлась сегодня после ковида. При этом она до сих пор болеет, теста отрицательного у неё нет. Нахуя эта дура припёрлась сегодня и разгуливает без маски по офису — не знаю. Бесят такие.
Ещё больше бесят привитые овощи, которые не понимают, что в течении 2 недель они так же должны соблюдать все необходимые меры защиты, в тч быть на карантине. Каждый день ставят под угрозу всех остальных, а мозги промыты до такой степени, что "вы все умрёте, а я нет, потому что привитая". Дегродейшен.
Налоговая запросила проверку. Все бесятся друг на друга.


А я чай пью с тортиком. И смеюсь.

22 июля 2021, 08:08

20.06 Иногда охуеваю, как же на меня может влиять плохое настроение С. Сегодня весь день с моим отцом работал (уже неделю так), пришёл без настроения, говорит пошли гулять, когда я уже потренила и сходила в душ. Тк нет горячей воды, и свет каждые 15 минут отключат, поход в ванную, как в детском блять лагере. От случая к случаю. Под маленькой струёй нагревателя.
Не понимаю, почему для него моё "не хочу" не является веской причиной куда-то не идти или что-то не делать. Бля. Почему так? Меня всю жизнь никто не слышит. И не хочет слушаться. Я вроде как и привыкла к этому, а вроде и нет.
Лежит, сопит под боком. Хочу обнять его и потрахаться, а не вот это все.

21 июля 2021, 16:04

Секс для меня — один из способов хорошо снять напряжение. И убрать нахрен весь нф, который мог долгое время накапливаться. Дрочка не всегда помогает в этом плане. А вот секс — отлично.
Недавно на алике нашла магаз, который продаёт игрушки, как у бэд драгона. Жду зп, чтоб себе заказать. Пока что одну. Не решила какую. Пиздец как возбуждает идея, что внутри не простой мужицкий хуй. А что-то другой формы, более рельефное и объёмное. Муки выбора они такие

21 июля 2021, 10:55

Вот эти ебанутые скачки настроения из-за темперамента, когда сначала ты хочешь исчезнуть, а потом обниматься с любимым члк и жрать чипсеки под фильм. Что это, блять, такое?
С практиками все оч хуево. Хотя иногда получ ими заниматься на работе. Все так же мне легко это делать под музыку. Каждая песня = ассоциация с каким-то озв. Раньше были и нэ, теперь вовсе их убрала.

Треню через день стабильно, бывает даже чаще. Силовые, до насквозь мокрых штанов. Заметила, что живот стал меньше. И тело подтянулось. Но жру все так же бегемотом. Не хватает силы воли, хоть и баланс в питании соблюдаю. Как вижу булки, так все, башню рвёт. Ем много жиров. Нот гуд.

21 июля 2021, 05:39

Возвращаю себе дисциплину писать сюда. Снова.
Привет, F.

С. у меня уже 2 недели. Все хорошо. Классно трахаемся почти каждый день , чувствую его любовь ко мне. Решили не снимать квартиру, ибо просто не потянем. Моя зп улетает. А её только на хату+коммуналку хватит. Пиздец жизнь.

Возросла оч трв. Плохо стала спать. На работе 6 члк с ковидом. Каждую неделю кто-то уходит на больничный. Но мне пох.

Иногда хочу быть одинокой. Чтоб прям никого. Ни родителей, никого. Хочу стереть себя из их жизней. Быть одной. Или чтоб они стёрли меня?

20 июля 2021, 19:59

С доехал до Крыма, а я все так же чувствую себя опустошенно максимально. не хочу даже ему писать и брать трубку. Пиздец, а члк то тут причём, с чего взялась такая моя обида и злость вообще? не понимаю. странное чувство.
сегодня без трени. у ма др. поели вкусный шашлык и люля. я стараюсь кушать больше овощей, чем мяса и жира. получается.
на работе ем только салаты.
работа заебала, хочу в другой отдел.
каждый чёртов день — качели "ой, да норм работать буду" до "пошла нахуй эта самодовольная сука"
и хочу оставить себе же напоминание:

чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее становится путь вперёд.

29 июня 2021, 17:24

выжимаю из себя улыбки и пытаюсь делать вид, что ничего не происходит, хотя мне оч хуево
2 раза за эти 2 дня пытались накатиться слезы. я вовремя подавляла эти нэ и переключалась на что-то другое.
тренируюсь каждый день, но посл дни как-то лениво совсем.

я бля упускаю отличный шанс увидеть то, что так долго хотела, из-за ебучей работы, которая мне не нравится, и я не знаю где ещё себя реализовать и что мне интересно, чтоб было в кайф работать. отец как-то с издевкой каждый день твердит "работа должна быть в удв" а его блять у меня нет.
и что делать блять.
кмп

много хожу гулять, даже после работы и по темноте, просто мысли в голову тогда не лезут.

29 июня 2021, 05:48

эта неделя свалилась комом мне на голову.
сначала херь с погодой, каждый день сонный, низкое давление, 4 чашки кофе. спал абсолютно весь офис. и ещё все начальство на нервах из-за закрытия периода, меня попросили на след выходные выйти на работу. крутачо.
иногда накатывает по поводу этой ебаной работы и жизни офисного планктона.
С. без меня едет в Крым. а я туда блять с 2014 хочу. на море и на пленеры. мне бывает оч больно, что я не поеду. Из-за ебучей работы. как перетерпеть год я хз.
ещё С обидел меня сегодня. такие выводы делать — ахуеть можно просто. выразил ко мне максимальное недоверие.
с аванса купила супер блядскую юбку, лифчик, джинсы, кросы, пару маек и зонт.
трени каждый день.

26 июня 2021, 22:04

снова чувствую сильную тоску.
тоску по тому времени, когда я с С гуляли по ночным городам, и встречали рассвет.
когда в 2 часа ночи небо было уже светлое, а в 3 солнце вовсю слепило в глаза.
мы мерзли и охуевали от жары, перекусывали всяким в кафе, пили йогурты, смотрели на фонари.
каждый день я представляю эти картины в своей голове. когда мы оба были свободными.
а сейчас все слишком изменилось. пошло по пизде.
блять, просто больно. очень больно.

23 июня 2021, 10:56

телефон со мной решил сыграть злую шутку и утром, пока я 30 минут добиралась на работу, посадил батарею на 40%. круто, спасибо. с учётом того, что я с собой не ношу зарядку или повербанк...
спала оч плохо, постоянно просыпалась ночью. почти каждый час.
не надо было дрочить перед сном, куча мыслей лезла в голову.
все так же сохраняется ощ усталости.

на работе скучно, я пока не знаю, за что хвататься. и бить баклуши тоже неудобно, не хочу, чтоб сильно палили.
ща мб найду у кого зарядку, а то мне ещё надо ма обязательно такси вызывать.
начальница второй день меня почти не трогает, так спокойно и хорошо

22 июня 2021, 07:26

у нас собираются вводить обязательную вакцинацию. пиздец. товарищи, идите нахуй.

работалось сегодня отлично. первая половина дня была максимально сонная, потом я выпила ударную дозу кофе и сделала много всего.

понимаю, что очень не люблю людей, которые не сдержаны. как моя начальница. у меня нет к ней простого уважения, потому что она часто психует, тарабанит по столу, и орет на ровном месте. больше всего меня удивляет то, что сам члк этого может не понимать и не осознавать

купила себе на работу вентилятор с юсб, сегодня в кабинете угорела. очень душно.

21 июня 2021, 17:46

я удивляюсь, откуда иногда в нас берётся эта стойкая уверенность в том, что мы все делаем зря.
вот казалось бы, сначала приходит макс увер в свои действиях, что развитие идёт правильно, чо так должно быть, потому что потому. а в какой миг все ломается? когда приходит осознание того, что нет ничего правильного, что уже все совершенно, и вмешательство чаще всего бесполезно?

ощ максимально одиноко себя последние 3 дня. это то одиночество, в котором ты уверена, но оно ставится под сомнение своей цлс-ю. ни с кем за 3 дня прогулок в парке так и не заговорила.
у нас ударная жара, на этой неделе без прогулок будет.
сегодня зайду узнать про абонемент в зал.

21 июня 2021, 05:15

оч лениво было тренить, но я пересилила себя
тк дома прохладно и я делаю передышку между упражнениями, тренить полегче, и не так сильно потеешь. заметно стало как уходит жир с живота. надо сделать фотки до-после
больше сделала упор на руки, болят так приятно теперь
в желудке какое-то неприятное ощ после упр на пресс, наверн не надо пить воду перед треней.

на улице так жарко и душно, что дождусь 9-ти часов, надо к банкомату сходить деньги снять.
залипаю на гугл карты уже как час, расслабляет смотреть фото из Грузии. представляю себя там сразу. свежий горный воздух, приятный аромат трав.

20 июня 2021, 13:14

вчера был максимально хороший день.
пройдено 15,11 км, 21 247 шагов.
в парке подходила к каждому дереву шелковицы и старалась максимально обносить его. обожаю шелковицу, у нее особенный и неповторимый вкус.
не особо обращала внимания на гуляющих, не хотела знакомиться, сидела рисовала.
а потом город накрыла странная дымка, оказалось - пыльная буря. глаза не могу промыть до сих пор, домой шла в маске, дышать было тяжело, и удушье (мб последствия ковида)
сегодня уже все норм и ужасная жара. потренируюсь дома, выходить вряд ли буду.

вчера общалась с новым члк, оч интересно с ним, приятный голос и хорошо сложена речь. обменялись фотками.
ужасно скучаю по С

20 июня 2021, 08:19

00.30-8.30. состояние оч сонное, мышцы немног побаливают
я 2 дня была без трени, с легкой фа
вчера нашагалось 18к шагов и 13.5 км. оч понравилось. так много новых впчтл.
необычное ощ когда не ощущаешь себя на природе как что-то отдельное. как будто ты всегда в ней жила, всегда ходила по траве, слышала ветер и наблюдала за рыбами в воде.

круто осознавать то, что яркие нэ для меня теперь как что-то странное. даже вчера придя домой я немного словесно выясняла отношения с ма, на секунду мне захотелось расплакаться, а потом они сами по себе утекли из головы, и я улыбнулась. в голову пришло только приятные воспоминания от прогулки

19 июня 2021, 11:55

сижу в парке.
оч легко порождаю я озв и мелкие эмоции.
негатива нет. все эти дни недели забыты
уже 11 км. ещё домой идти
хочу растворяться в этом прохладном ветре и слушать разговоры деревьев
клевер ласкал мои лапы
не рискнула познакомиться с парнем, который бегал один, и почти все время на меня смотрел. потом сидел на лавочке один, втыкал в тлф.

людей так много, все кафе забиты. последний раз такое я видела в своём детстве.
ща слушаю лягушачий хор.
и понимаю, что одной мне кайфово, что в такие моменты совсем не хочется компанию
просто хо-ро-шо.

18 июня 2021, 18:18

еду домой.
начальница опять доебалась до меня и нашла мелочи придраться и поорать.
короче, буду в пн узнавать насчёт другого места, куда мне предлагали. тк я на ИС, то смогу не отрабатывать 2 недели. норм.
ну или буду ещё отправлять резюме в другие места. честно сказать, не идёт мне никак эта бухгалтерия, но нужно набраться опыта
хотя... кому нужно? бесполезному диплому? не знаю.

кстати, пока эта дура спускала на меня коней, совсем не испытывала никаких ярких НЭ. они ощ скорее как частый нф. не знаю, что из этого есть плохо. но никак слез и истерик, как раньше, теперь нет. больше спокойствия

18 июня 2021, 15:40

обед ленивый. да и сама работа по пятницам всегда ленивая.
начальница меня мягко послала с вопросом "я вообще-то уезжаю". я будто бы с ней час сидеть собираюсь, ей б-гу, странная какая-то.
поработаю над завалами по осв
скорее бы конец дня, сегодня по плану приехать домой, покушать, и пойду в парк делать кардио.
погода хорошая, пасмурно, ветерок прохладный.
вчера уснула в 22.00, проспала до 6.30. прилив сил чувствуется хороший. но ща поела и немного вялость есть. хочу проработать этот момент в себе. и понять, почему ваще так происходит.

18 июня 2021, 11:08

ужасно хочу спать, настолько, что хочу ща вырубиться за компьютерным столом, и по дороге домой закрывала глаза
в то же время хочу пойти пройтись и дошагать уже 4км до 10км.

17 июня 2021, 17:10

обед. кушаю дошик.
эти 2 дня напоминают мне насыщенный Пиздец.
на работе завал, от меня требую все и сразу, в тч того, что я не понимаю и что мне не объяснили.
я утопаю в общении и в музыке, спасаю себя.
много мелкого нф.
ярких нэ я не испытываю.
спала сегодня оч плохо птмчт была сильнейшая гроза. гром и сверкало все каждую секунду. кошка боялась, дрожала, я тоже. молния на моих глаза ударила в трамвайные провода, которые под домом. а на стоянке ещё и машина наша стояла. в общем, настоящий взрыв стихии был
оч жду пятницу и выходные

17 июня 2021, 10:39

23.30-7.30. встала так поздно, и еще и успела дойти пешком.
жара.
потренила пресс и жеппу, буду в рабочие дни делать не силовые тренировки
на рб в кабинете жарко пиздец, сплит не тянет кабинет, мы сидим как кильки в банке. голова болит от жары и недостатка воздуха каждый день. зато друг с другом больше общались и помогали по рб вопросам
сегодня оч стрессовала и злилась на начальницу, где-то 2 минуты было НЭ, потом получилось его подавить.
много кайфовала от музыки, все таки бОльшую часть ощ мне сейчас в жизни дает музыка. у меня под каждый трек есть своя картинка, движения, озв, мысли

15 июня 2021, 16:59

выходить на улицу было ошибкой, я угорела так, что с большим трудом доползла домой с мигренью. купила все, что нужно, в тч орехи и фрукты на перекусы на рб. выпила тонну воды и пошла тренить. шикарные чувства в теле после трени, но я не ощ напряжение мышц живота, больше ноги напрягаются. даже когда пресс качаю. я прям хочу чувствовать эту боль в мышцах после тренировок, она мне словно адреналин поднимает и затмевает разум.
сделала массаж скрабом, попец и ноги, буду максимально стараться разглаживать кожу и устранять целлюлит.

спросила у себя - зачем я треню? не знаю. наверн просто хочу более сексуальное тело.
ем салат с олив. маслом.
как пп-ванилька какая-то аъхахахъа

14 июня 2021, 17:11

поймала ща какую-то странную апатию. хотела порисовать, был запал, начала, и все куда-то исчезло. опять самобичевание по поводу того, что ниче не получается
поймала себя вчера на мысли что как только наступает июнь, то я хочу уехать. пофиг, куда покупать билеты, я хочу само это ощущение полёта или поездки в поезде. я хочу смотреть в окно на мимо проходящие города и земные красоты. и мне этого ща очень не хватает. этих впч.
то чувство тайны, когда перед тобой ещё столько горизонтов, неизведанных миров, и всегда что-то новое. ждёшь, пока выйдешь из самолёта, чтоб вдохнуть воздух новой жизни
вызывать это озв я не умею пока что.

14 июня 2021, 12:39

0.30-9.30. я как будто вообще не спала ночью. такая вялость в теле и в голове. утром не тренила, буду вечером, и без прогулки. на улице духота. попозже с ма сходим в ближайший секонд, ей там понравилось неск вещей, коше нужно корм купить.
поймала себя на мысли, что мне оч нрав впчт от знакомств. наверное стоит зарегаться на баду/тиндере или написать в вк-группы по знакомствам. но я думаю, что в таких приложениях мало кто сидит с целью завести друзей, только поебушки и свиданки
все больше желание купить абонемент в спортзал, но есть стеснение, что у меня не оч спортивная форма тела, и что меня могут осуждать за это

14 июня 2021, 09:27

5,25 км. чувствую в теле приятную усталость. и в ногах тоже. поговорила с С с одним и вторым, хорошо пообщались :D нравится оч общаться, один члк оч интересный, общение с ним дает новые эмоции.
слушала музыку, релаксировала. получается ни о чем не думать, не забивать себе голову всякой ересью.
надеюсь, что от души высплюсь.

13 июня 2021, 21:27

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы