Нокт

Оч много работы было сегодня. Тк на новом месте, меня всему учит Н и ещё неделю будет рядом.
И рб эта у меня даже оч получается. Успешненько.

Тоскливо. Переедаю.
Фа каждый день, сегодня кардио. Мокрая вся была, штаны насквозь.
Завтра без завтрака на работу, пешком, начну интервальное 8/16. Тренировка для силы воли и сдержанности. Это моя слабость.

Засыпаю с мыслью что С меня обнимает. Ночью все равно страх появляется. Когда просыпаюсь. Не могу одна спать. Никак.

С дома. Исп радость, что с ним все хорошо, что он успешно доехал.
Села за комп впервые за сколько времени, так непривычно. Понимаю, что хочется просто зайти в стим и переиграть во все игры, которые только есть, хаха
Выберу пока что-то спокойное, там потом с С поиграем.

На работе оч круто. Спокойно. Подруга все мне объясяет так понятно, что я почти не переспрашиваю. Понимаю, что с ней я смогу сработаться, потому что знаем друг к другу подход. Говорит мне: наверное, пойду на главбуха, тк найти не могут никого. Место зама будет свободным. Смотрит на меня - и улыбается.
Мб не зря она меня позвала к ней в подфирму работать?

Ба с каждым днем все хуже и хуже, и странность в том, что я только и жду, когда она уже все.
Не испытываю за это какое-то чувство стыда, совесть спит.
Ма наконец будет свободной. И в семье будет куда меньше проблем, нервов, контроля и етц.
Бабка ещё недавно скандал закатила, когда мы с С хотели в горы поехать. Я из-за неё в истерике, а она напиздела на С и завуалированно его выгнала. Хах, абсурд — сначала меня выгоняли его рдт, потом его мои.

Вывод: никогда не делиться со своими рдт насчёт второй половинки. Ни ког да. Никаких планов у нас, нигде не гуляли, ни о чем не говорим, ничего вместе не делаем. Досвидос.

Пока получ держаться.
С почти приехал.
Люблю его.

С уехал. Чувствую опустошенность. Будто от меня оторвали кусочек. Каждый раз такое. Как будто впервые провожаю.
Мы отлично провели ночь в отеле, выпили вкусное вино, покушали вкусные роллы, охуенно потрахались.
А сейчас перед моими глазами вновь пролетают все годы с отношениями, когда отходит поезд. Мне кажется, он сам пустил слезу, когда меня обнимал посл раз.

Хочу свалить от рдт на квартиру. Обещаю себе, что как можно меньшим буду с ними делиться. У меня есть друг С, все. Мне никого более не надо. Он мне оказался ближе моих рдт.
С ба не говорю, ма меня встретила сегодня с вялой мордой, обосрала С и ещё удивилась, что я ей высказала за лицемерие.

Почему так больно
Боюсь спать одна

Я ахуеваю, сколько негатива истощают мои рдт. Это просто фееричный пиздец какой-то. Сначала ебанутая бабка обвинила маму в том, что болеет. Наорала на меня за то, что я хотела в свои выходные уехать в горы и там переночевать в отеле. Ещё со словами "С на тебя оказывает плохое влияние". Ахуеть влияние, что я хочу в выходной день за свои блять деньги увидеть часть мира. А не сидеть всю жизнь дом-работа, не имея подруг и друзей, болеть с 30 лет и привязать к себе ма на всю жизнь
Ма отдельная история. Сняли номер, в итоге" там окно больные останавливаются, а вы придумали снимать там номер" дура блять я его сняла потому что у дому близко, чтоб в случае чего придти домой.
Испортили день. Ненависть.

Выспалась замечательно. С даже не приставал ко мне, дал поспать. А мне и трх хочется, и спать.
Сегодня есть пвк пиздеца на работе. Буду смотреть, что будет происходить. Она оч злопамятная и слабая. Но в случае пиздежа ей ничего говорить не буду, я выше этого. И я куда больше ушла по развитию, нежели она.

Всё ещё чвств тоску из-за отъезда С. Он ещё не забронировал поездку на блабла, но я оч не хочу, чтоб он уезжал. Очень не хочу. Я привыкла, что мы везде месте, а если я одна хочу побыть, он мне даёт такую взм. За это я его очень ценю.
Моё плохое настроение, правда, на него влияет. И мне, и ему надо прорабатывать эти моменты, но с ним сложнее. Хотя он начал прислуш к селекции. С моих слов.

Аффирмации работают?

Я нацелила себя на новую работу. И сегодня мне её предложили. Работа в подфирме в холдинге, где начальница — та самая бывшая однокурсница из колледжа, а начальник — сам её папа. И учить меня будет она. Участок небольшой. Работы мало за те же деньги.

Написала заявление на увольнение. Испытываю оч сильное пвк.
Будет место работы в другом офисе, до дома 2км, но тот район — тихий. И лес с речкой рядом.

Я и рада, и нет. Потому что С уезжает. И мне хочется уехать с ним. Заряжаться лесами и природой. Жить с ним. Блять. Мне оч грустно. Не хочу снова быть одна.

Противоречия
Больно
Всё делится на "за" и "против"
Эмоциональная завис от рдт

Хуево.

Вчера ходили с С на рынок. Охуела с колва людей там, большая часть пришли за обувью. А я то думаю, что у нас все модницы кросы в магазах берут. Ага. На рынке толпы. Выбрала себе одни, но моего размера не оказалась. Будут через неделю-две, обяз пойду и куплю себе. Хочу на осень чёрные кросы, с интересным дизайном, немного "странные". Ещё увидела туфли, о которых мечтаю.
Короче, теперь только на рынок.
Потом посидели в кафе, взяла хачапури по аджарски и бокал пива, С говядину с овощами умял. Было оч вкусно.
Он мне говорит "члк не сможет ничего достигнуть, не имея цели. Тогда визуализация помогает" и тут меня прорвало.

Охуенно выспалась. Утром сама приставала к С, дома все родители не спали, но мы оч классно потрахались.
Сегодня в планах посмотреть обувь на рынке, хочу себе чёрные большие кросы. И погулять пойдём.
У нас непогода, оч прохладно, на побережье затопило все, апокалипсис. А мне в кайф. Погода такая хмурая, временами дождик капает. Темно. Будто бы осень. Соскучилась уже по такому природному, тянущему в депрессию. Есть что-то особенное в этом.
На работе вчера все ок было.
Почему-то я уверена, что уволюсь сама. Посмотрим. Главное до ЗП дотянуть.

Про страхи.
Один из моих главных страхов — уколы. Я при виде иглы сразу впадаю в шок, меня начинает трести, и кружится голова.

Так как мама болеет, ей выписали антибиотики. Которые надо колоть. И разводить всякими медицинскими штуками.

Страшно ли мне было первый раз? Да. Я удивлена, что смогла себя пересилить. Оказывается, делать уколы — проще, чем кажется, особенно в/м. У меня лёгкая рука, и делаю я все правильно судя по тому, что ма не больно. Горжусь ли я собой? В какой-то степени да. Я поборола один из страхов, которые мешали мне жить.
Остались: страхи высоты, темноты, насекомых и глубины.

Все браузеры решили послать меня в пешее, но М выручил, и скинул мне приложение. Радостно.
В жизни интересно пиздец. На работе вакханалия, вчера начальница на меня наорала (сказала=наорала, для неё это синонимы), что "У меня заканчивается терпение, а у тебя испыт. срок". Сказать что меня её слова расстроили? Нет. Потеряю эту работу — найду новую. И с большей вероятностей более спокойную.
Меня больше расстроило то, что такие люди, как она, существуют. Хоть не размножаются, и то радует.

В 4 утра проснулась от грохота на кухне. Вскочила проверить. Бабушка потеряла сознание. Проснулись и откачивали её все. И кошь тоже.
Мама болеет. Делаю ей уколы антибиотика. Про это в след. ф.

Встала с нормальным настроением, покушала творог и йогурт с чаем, надела сарафан, собрала обед на работу, взяла зонтик, — и вышла прогуляться.

Я шла вся мокрая, кроссовки хлюпали от воды. Но мне было ТАК, БЛИН, ХОРОШО. Я просто шла до работы и улыбалась всю дорогу. Меня накрыло нереальное чвст свободы и любви к всему, что меня окружает.
Если ты можешь открыться миру и любить его — он в ответ полюбит тебя.
Осталось только искренне полюбить себя. Но хорошо, что я стала больше внимания уделять себе и слушать себя. Делать то, что хочется. Даже сидя на не любимой работе я занимаюсь своими делами. Читаю, обучаюсь, пишу дневник, рисую.

Всем любви и добра. Будьте счастливы.
🙏🕉

Вместо жареных картофельных чипсов покупаю себе теперь орехи и мясные чипсы. Они вкусные.

В субботу записалась на ногти, потом решила отменить. Села и сама сделала себе форму, убрала кутикулу. Получилось оч даж неплохо. Хочу лампу купить, и красить самой. Нравится даже это дело.

На работе скучно. После налоговой проверки я ничего не делаю. Мне не интересно тут, нет желания пыхтеть ради этих денег. Выполню мелкие поручения — и все. Я не хочу разгребать эти склады документов, что-то там готовить. Испытательный срок ещё идёт, так что есть 3 недели подумать, стоит мне тут сидеть, или нет.
Желание работать эту работу отсутствует.

Вчера с С отлично погуляли в парке. Находили 25.5к шагов.

Дома все заболели. Корона или нет — черт его знает. Мы с С нет. Видимо после болезни приобрели какой-то иммунитет. Точно уверена в том, что чипироваться не буду.

С решил внезапно уехать в среду. Его напрягает, что мы живём с рдт. Меня немного тоже в принципе, но я привыкла уже. Он ходил на собеседования, но у нас везде требуют прививку. Ебаные законы. ЕР, гори в аду нахуй со своим спутником.

Я тоже хочу уволиться. Просыпаться каждый день и без желания переться на нелюбимую работу. Я понимаю, что это только временный этап. Но спешка все портит.
Нужно быть более выдержанной.

Недавно поняла, что для меня работа — это не про функционирование в определённом пространстве в установленный отрезок времени и за ограниченную плату. Это создание себя как элемента Вселенной, изучение своих эмоций, принципов, установок, усовершенствование себя психически и эмоционально. Это умение определять характер окружающих. Это выстраивание личных границ.
Это то, что не имеет абсолютно ничего общего с материальным миром. Удовлетворение своих духовных потребностей — есть работа. Создание и переживание эмоций — есть работа.

Завела ТГ канал. Сейчас пишу туда. Стараюсь даже бросать все дела и быстрее записывать то, что в голове сидит. Так мне проще.
Купила записную книжку, но не тянет писать что-то от руки.
Вот одно из:
Люди научились хорошо проецировать свои комплексы на чужих, подвергая пустой критике, что говорит о неспособности работать над собой и своим сознанием. Развивая комплексы, человек начинает видеть в каждом втором минусы, которые не видит в себе. То есть, большая вероятность того, что сам слабый обладает такими же отрицательными качествами, которые приписывает другим людям.

На работе с утреца полнейший ад.
Моя ебанутая начальница выперлась сегодня после ковида. При этом она до сих пор болеет, теста отрицательного у неё нет. Нахуя эта дура припёрлась сегодня и разгуливает без маски по офису — не знаю. Бесят такие.
Ещё больше бесят привитые овощи, которые не понимают, что в течении 2 недель они так же должны соблюдать все необходимые меры защиты, в тч быть на карантине. Каждый день ставят под угрозу всех остальных, а мозги промыты до такой степени, что "вы все умрёте, а я нет, потому что привитая". Дегродейшен.
Налоговая запросила проверку. Все бесятся друг на друга.

А я чай пью с тортиком. И смеюсь.

20.06 Иногда охуеваю, как же на меня может влиять плохое настроение С. Сегодня весь день с моим отцом работал (уже неделю так), пришёл без настроения, говорит пошли гулять, когда я уже потренила и сходила в душ. Тк нет горячей воды, и свет каждые 15 минут отключат, поход в ванную, как в детском блять лагере. От случая к случаю. Под маленькой струёй нагревателя.
Не понимаю, почему для него моё "не хочу" не является веской причиной куда-то не идти или что-то не делать. Бля. Почему так? Меня всю жизнь никто не слышит. И не хочет слушаться. Я вроде как и привыкла к этому, а вроде и нет.
Лежит, сопит под боком. Хочу обнять его и потрахаться, а не вот это все.

Секс для меня — один из способов хорошо снять напряжение. И убрать нахрен весь нф, который мог долгое время накапливаться. Дрочка не всегда помогает в этом плане. А вот секс — отлично.
Недавно на алике нашла магаз, который продаёт игрушки, как у бэд драгона. Жду зп, чтоб себе заказать. Пока что одну. Не решила какую. Пиздец как возбуждает идея, что внутри не простой мужицкий хуй. А что-то другой формы, более рельефное и объёмное. Муки выбора они такие

Вот эти ебанутые скачки настроения из-за темперамента, когда сначала ты хочешь исчезнуть, а потом обниматься с любимым члк и жрать чипсеки под фильм. Что это, блять, такое?
С практиками все оч хуево. Хотя иногда получ ими заниматься на работе. Все так же мне легко это делать под музыку. Каждая песня = ассоциация с каким-то озв. Раньше были и нэ, теперь вовсе их убрала.

Треню через день стабильно, бывает даже чаще. Силовые, до насквозь мокрых штанов. Заметила, что живот стал меньше. И тело подтянулось. Но жру все так же бегемотом. Не хватает силы воли, хоть и баланс в питании соблюдаю. Как вижу булки, так все, башню рвёт. Ем много жиров. Нот гуд.

Возвращаю себе дисциплину писать сюда. Снова.
Привет, F.

С. у меня уже 2 недели. Все хорошо. Классно трахаемся почти каждый день , чувствую его любовь ко мне. Решили не снимать квартиру, ибо просто не потянем. Моя зп улетает. А её только на хату+коммуналку хватит. Пиздец жизнь.

Возросла оч трв. Плохо стала спать. На работе 6 члк с ковидом. Каждую неделю кто-то уходит на больничный. Но мне пох.

Иногда хочу быть одинокой. Чтоб прям никого. Ни родителей, никого. Хочу стереть себя из их жизней. Быть одной. Или чтоб они стёрли меня?

С доехал до Крыма, а я все так же чувствую себя опустошенно максимально. не хочу даже ему писать и брать трубку. Пиздец, а члк то тут причём, с чего взялась такая моя обида и злость вообще? не понимаю. странное чувство.
сегодня без трени. у ма др. поели вкусный шашлык и люля. я стараюсь кушать больше овощей, чем мяса и жира. получается.
на работе ем только салаты.
работа заебала, хочу в другой отдел.
каждый чёртов день — качели "ой, да норм работать буду" до "пошла нахуй эта самодовольная сука"
и хочу оставить себе же напоминание:

чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее становится путь вперёд.

выжимаю из себя улыбки и пытаюсь делать вид, что ничего не происходит, хотя мне оч хуево
2 раза за эти 2 дня пытались накатиться слезы. я вовремя подавляла эти нэ и переключалась на что-то другое.
тренируюсь каждый день, но посл дни как-то лениво совсем.

я бля упускаю отличный шанс увидеть то, что так долго хотела, из-за ебучей работы, которая мне не нравится, и я не знаю где ещё себя реализовать и что мне интересно, чтоб было в кайф работать. отец как-то с издевкой каждый день твердит "работа должна быть в удв" а его блять у меня нет.
и что делать блять.
кмп

много хожу гулять, даже после работы и по темноте, просто мысли в голову тогда не лезут.

эта неделя свалилась комом мне на голову.
сначала херь с погодой, каждый день сонный, низкое давление, 4 чашки кофе. спал абсолютно весь офис. и ещё все начальство на нервах из-за закрытия периода, меня попросили на след выходные выйти на работу. крутачо.
иногда накатывает по поводу этой ебаной работы и жизни офисного планктона.
С. без меня едет в Крым. а я туда блять с 2014 хочу. на море и на пленеры. мне бывает оч больно, что я не поеду. Из-за ебучей работы. как перетерпеть год я хз.
ещё С обидел меня сегодня. такие выводы делать — ахуеть можно просто. выразил ко мне максимальное недоверие.
с аванса купила супер блядскую юбку, лифчик, джинсы, кросы, пару маек и зонт.
трени каждый день.

снова чувствую сильную тоску.
тоску по тому времени, когда я с С гуляли по ночным городам, и встречали рассвет.
когда в 2 часа ночи небо было уже светлое, а в 3 солнце вовсю слепило в глаза.
мы мерзли и охуевали от жары, перекусывали всяким в кафе, пили йогурты, смотрели на фонари.
каждый день я представляю эти картины в своей голове. когда мы оба были свободными.
а сейчас все слишком изменилось. пошло по пизде.
блять, просто больно. очень больно.