Нокт

сегодня был обычный день. хорошо прогулялась, увидела интересную и красивую птичку. жаль, что орнитолог из меня никакой, интересно было узнать, что за вид.
купила вкуснючие розовые помидоры, поужинала салатом и курочкой. нямно было
у кошки заметила красноту на деснах где клыки. завтра побегу с утра с ней в ветку. а еще она второй день играется с новой купленной мною игрушкой. самая обычная красная плюшевая мышь из магнита, она в нее влюбилась по уши, играется только с ней

а ваще размышляла сегодня, что у меня жизнь ужасно скучная. проснуться - телефон - дела в логове - комп - спать. иногда гулять.
с вакансии не звонят.
мысли по поводу жизни напишу уже завтра.

ваще впервые за 3 месяца чувствую, что я хочу изменений. очень хочу. хочу изменить свою жизнь, наконец-то работать, и что я хочу сделать за свою первую зп - список уже составлен.
появляется пвк того, что все будет заебись, и что я буду получать полное удовольствие, живя полной жизнью. нужны только силы, чтоб все это запустить в движение.
тем не менее, часто появляется бп и тревога, что ничего не выходит, ниче не получится. просто проживаю эти мысли и эмоции. не концентрируюсь на них.
кошка почти весь день бесилась.
колено не болит.

с С как-то все непонятно. вчера весь день тишины от него, сегодня сухой разговор и сухое общение. в конце разговора выкинул фразу, которая меня обидела. надо нам двоим отойти и успокоить мысли.
пошла ненадолго погулять, боюсь еще сильно нагружать колено. пока что полет нормальный
мама заметила, что я начала стройно ходить. а значит, упражнения для спины действительно помогают. но сидеть с ровной спиной мне больно, начинают уставать мышцы.
с желаемого места работы пока не звонили, жду. если что пойду на "запасной" вариант
голова побаливает.

как же круто с новыми волосами. испытываю рд каждый раз, когда смотрю на себя в зеркало. я давно хотела себе маллет, и он мне очень идет.
дома киса меня встречала с мяуканьем.
купила ящик клубники, скушала пирожное.

жду вечер и собеседование. в голове составила себе список ответов, которые буду говорить.

у нас не жарко, ура. на улице очень прохладный ветер, настолько, что мне было приятно чувствовать его всем телом. появилось озв, что я стою голая на улице, мне максимально приятно и свежо. очень приятно.
у кошки припухлость вроде меньше стала. скорее всего обожгла слизистую, когда случайно слизала с шерсти средство против кожных паразитов. а я криво его нанесла, не совсем на холку, а на лопатки. руки кривые.
еду на стрижку, в трамвае очень расслабило. давно не каталась

проснулась рано, получила отклик на вакансию. завтра собеседование в 7 вечера в зуме (а офис от меня в 15 минутах ходьбы, ага)
у кошки непонятная штука выскочила на губе. полезла в гугл - там все очень печально. знакомая ветеринарка сказала пока успокоиться и наблюдать. а у меня из-за этого настроения напрочь нет, захлестывают нэ и слезы
собаку потеряла в прошлом году, саркома. М я потерять не хочу.
убралась в квартире, завтра поеду на стрижку. пвк новые изменения в своем образе, хочу короткие волосы сейчас. это удобно, особенно в жару. и отрастить новые смогу легко, у меня хорошо растут. а жирнятся оч быстро.

выспалась плохо, ночью вставала пару раз, а потом уснуть не могла. смотрю с полудня вакансии, нашла три хороших, жду ответа. кошка отлично, сегодня по квартире носится ураганом, наконец ей ничего движения не сковывает.
немного спина болит от тренировок, я делаю йогу для осанки и упражнения для подвижности лопаток, ибо частенько болят.
сходила в магаз, купила все для крабового салата. пвк наслаждение от вкуса.
сделала зеленый чай с клубникой. рецепт прост - заварить чаёк, клубнику растолочь вилкой в кашу, добавить к чаю. долить холодной воды и кинуть лед. мне без сахара збс, тк клубника еще сладкая.
пойду поиграю в субнаутику, наконец релизнули вторую часть

второй день мою в квартире окна, остался длинный балкон. его потом, как с ногой легче станет. напрягала колено и опять болит. но я уже могу наступать на ногу и нормально ходить.
кошка утром разбудила тем, что рыла моё одеяло. или будила меня дать ей пожрать, или опять хотела нассать. без понятия
завтра снимаю с неё попону, надеюсь не разлижет шов в пух и прах.
жарко, ложусь спать под тёплым пледом.
С. походу ищет нам квартиру. мне не хочется с кошкой расставаться надолго, она как ребёнок для меня.

хотела подрочить, но в итоге спать я хочу больше

врач не сказал ничего плохого, - просто сильный ушиб. еще 5-7 дней покоя.
у нас началась ужасная жара, до октября опять терпеть и ждать.
выходишь на улицу и через пару минут с тебя уже течет все.
со своими ребятами второй день сидим в валхейме, постоянно смеемся. очень весело. чувствую себя хорошо, но загоны по работе оч сильно достают.

2 недели как ударилась коленом об угол шкафа. абсолютно случайно так вышло, занесло на повороте. завтра уже пойду к врачу, ибо начались боли. припухлость уже, вроде бы, спала. терзаю себя за то, что не могу гулять и ходить, как привыкла, и пока нет сильной жары, которую я абсолютно не переношу.
обидно и ненавистно за себя, а потом останавливаюсь. я дышу и смотрю в окно, и мне нравится это. каждый вечер я наблюдаю красивейший закат. изучаю цвета, рассматриваю свет. замечаю детали. и это так круто! жаль, что не практиковала раннее такое.
меньше сижу за компом, но сегодня даже получилось порисовать на компе.
кошка 8-й день после операции. отошла.
столько волнений было за этот период тишины.

смотрю лицо со шрамом. верю и надеюсь, что если доживу до старости, то буду вести себя абсолютно так же по-тупому.
а хотя ладно.
день сегодня был максимально унылым и безжизненным. на улице холод и шел дождь, не было желания прогуляться.
пытаюсь справиться с НЭ - очень плохо выходит, иногда мне страшно.

с каждым разом по-новому слушаю музыку. словно она по телу разливается приятным состоянием, погружает в транс, бесконечное раздумье. медленно встаю, погружаюсь в медитативный дэнс. получаю удовольствие, схожее с оргазмом.
многое стала воспринимать так. теперь обычные вещи не кажутся чем-то обычным. ловлю красоту там, где раннее не могла увидеть.
прозрение?

почти год, как не была здесь, - теперь есть ресурс.
универ окончен, диплом пылится, работы пока что нет. поиски.
смотрю на жизнь абсолютно по-другому.
за окном - тепло и дождь, но даже такая погода мне теперь приятна. когда ко мне успели прийти перемены?

ужасно раздражает универ. диплом был написан 2 недели назад, отправлен на проверку 5 д. назад - в итоге тишина от научруки. все сроки постоянно переносят, молчат, узнаем в самый последний момент. проверок никаких. когда будет выдача - неизвестно. плачу от бессилия, это мое последнее свободное лето, и у меня не получилось его провести так, как мне хотелось бы. поеду к парню неизвестно когда, море уже отложилось. отвратительная тоска внутри, постоянно листаю фото с прошлого лета, остановиться не могу. не знаю, что делать.
бессонница опять вернулась, фильмы не отвлекают, играть не интересно.
кмп.

поругалась с матерью. не опять, а снова. она слишком сложный чл, мне тяжело с ней жить с каждым годом, но деться пока некуда.
а знаете, в чем повод? я спросила, из-под чего маленькая кастрюлька, которую она моет. та ответила, что я ее тебе сейчас дам (я хотела помочь нарезать окрошку). но я просто спросила, из-под чего она, что в ней было, зачем мне эта кастрюля? и понеслось.
в итоге: я живу в своем мире, выливаю на семью весь свой негатив, и в итоге вообще когда я уже съеду от них к своему мч, чтоб "в нищете с ним жить".
сижу и думаю, кто виноват - я или кастрюлька.
кастрюлька - спонсор слез и споров в моем "доме".
в итоге закрылась в комнате, душно, плачу и работаю.

ресурсность как-то совсем на нуле. вроде бы и хочется работать, сил набираешься, а потом бах - и все, как ничего и не бывало.
утро, как и обычно: встать поздно, поесть легко, лежать до упора, пока установки в голове не скажут, что "работать пора, вообще-то".
а ещё ужасно гулять хочется, но слишком жарко. и это только начало лета. обычно на солнце у нас 65 бывает. я такой климат вообще не выдерживаю, хочу переехать. постоянная аллергия, летом жара, вся мокрая ходишь, голова болит от солнца, дышать тяжело из-за горячего воздуха и сильной влаги.
после климата средней полосы дома не чувствовую себя, как дома...

сегодня не работала. даже не знаю, что получится из этого завтра, и будет ли активно мое угрызение совести.
вообще ненавижу себя за такое воспитание: если есть какое-то дело или обязательство, то обязательно его нужно выполнить. завидую искренне тем, кто может спокойно пинать детородный орган, делать все в последний момент на тяп-ляп и получать за это деньги, восхищения, положит оценку.
и общество ведь таких поощряет.
но если ты всего себя тратишь на дело, то мало кто заметит.
из-за этого ненавижу себя и людей.
из-за несправедливости.

привет, фрагментер. я тут новенькая. что из этого получится - не знаю.