Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

Меня чертовски сложно растрогать. Все эти несчастные котики-собачки-сопли-любовь и прочее меня не касаются абсолютно. Т.е. я испытываю эмоции, конечно, но не так прям, чтобы это было видно или глубоко.
Но вчера меня тригернуло и опять по теме жестоких родителей. Прочитала в неком паблике один рассказик про отца, который бил-унижал-абьюзил, а потом пьяный-добрый подарил фломастеры ребенку, и вот она лежит под одеялом и всхлипывает, прижимая к себе самый большой в своей жизни набор фломастеров.
У меня даже фломастеров не было. Проревела полночи. а Я думала, что уже отошла.

25 января 2018, 04:05

Сантабарбара-новый выпуск.
Возможно,если выскажусь будет легче.
А может и нет.
Мои"детские" и не слишком переживания
То,что длится 3 год
Ч1
Начну сначала
3 года назад меня привели в творческий коллектив.(сентябрь)После первой же тренировки я поняла,что останусь здесь надолго(так собственно и получилось).
Коллектив очень многогранный.
Понравился мне там один молодой человек,не любовь,но симпатия. Но фиг он об этом узнает)мм..он будет Женей
Месяцем позже я решила затащить туда же одну из своих лучших подруг. Мм..пусть Ксюша.
Она начала много общаться с одним из коллектива.
Все шло хорошо. Но в декабре..бам..
Как-то так получилось,что К и Ж начали встречаться.
Ну что же.Рубильник чувст вниз.

24 января 2018, 21:17

Со временем происходит деградация моих желаний. Сначала мне хотелось защищать и жить с любимым человеком, потом мне хотелось поесть мороженного с другом, сейчас мне хочется, чтобы меня хоть разок кто-нибудь обнял с любовью. Мне больше ничего и не надо, но оказывается это намного трудней, чем я думал, получить всего одно объятье. Может это и правда намного больше того, что я заслужил. Скорей всего, я не слишком приятный человек, я очень гадкий и отвратительный. Сам виноват.

23 января 2018, 17:36

Я становлюсь все злее и чувствительней. Я больше ничего не хочу.
Мне не кому высказать все, что накопилось, поэтому это придется слушать вам.
Раньше у меня всегда был кто-то, кто отдавал мне свою любовь, и я не был так пуст.
Но ни я себя не люблю, ни другие меня не любят.
Я понимаю, что это глупо просить кого-то любить такое дерьмо, как я.
Но я отдаю так много своей любви и заботы, и ничего не получаю взамен.
Мне очень холодно и больно.
Я очень скучаю по К., но не могу ей позвонить, иначе она еще больше будет скучать, и я буду очень скучать по ней еще сильней.
Кажется, я потерял ее.
Даже не кажется, это так и есть.
Я просто всех и все тихо теряю.
Помоигите мне.

23 января 2018, 04:33

Our love is God
Порой меня добивает то, как люди обесценивают любовь своими словами и действиями.
Они говорят, что любят, что принимают другого, но стоит им увидеть что-то, что не соответствует образу возлюбленного в их голове, их любовь, понимание и все их чувства, о которых они говорили, испаряются. Им ничего не стоит отказаться от "любимого", просто потому что они могут себе это позволить. Любовь и чувства, все те красивые слова перестают иметь хоть какое-то значение.
И это ведь нормально.
Это чистой воды эгоизм, но это ведь нормально, забота о себе или нечто в этом духе.
Это предательство и элементарная невозможность взять на себя ответственность за свою "любовь", выдуманную и эгоистичную

23 января 2018, 02:10

Я снова начал слушать Земфиру...
Земфира - это нечто общее, это состояние, понятное каждому. Как настроение - Сплин. Только стоит заикнуться и сразу понятно, как это - сладкие апельсины, альбомы, где рисовали гуашью, друг, без которого грустно. И прости меня, моя любовь. И маме доказано самое главное. Это Земфира, в ней есть что-то общее для всех. Что-то понятное.
Сплин. И сразу понятно, что Невский проспект, что прости за то, что давно остыл, и пластмассовый мир, и ключ, и выхода, конечно, нет.
Интересно, а у иностранцев как? Placebo, Radiohead или Lana del Ray? Какая музыка у них равняется этой тоске и эту тоску нагоняет своими нехитрыми и всем известными мотивами?

16 января 2018, 21:58

14.01.
IMHO,существует два возможных варианта развития более менее положительных взаимоотношений м/ду детьми и родителями.
Либо ты доверяешь им свои тайны,любишь их за это,либо питаешь уважение,находя поддержкув приятелях,друзьях и тому подобное.
Не уверена, что возможно сочетать любовь и уважение.
-3

16.01.
Попала в больницу.Ещё пока в детскую(без сорока 18).Боль.Как обычно я в палате самая старшая.Возможно,здесь лишь на одну ночь.Посмотрим.
Был приятный разговор с одной сотрудницей.
"Лень,разболтанность.. Всё это сыграло роль.Будь отвественнее",-речь бывшего педагога по музыке и по совместительству няни.
Может и правда стоит?
*Steve Gibbs-Low Light*
+1

16 января 2018, 12:03

Я разочарована. Пожалуй, это то, что стоит сейчас сказать.
За две недели произошло столько всего хорошего, но ... я не могу даже писать об этом.
Спустя столько лет мучений я получила диплом, и к моему удивлению, он даже красный. Красный! офигеть! пока гналась за одногруппниками, сама не заметила как это произошло.
Я хорошо рассталась со своим начальством.
Я нравлюсь парням.
Но это все не то, этого мало для полного счастья.
Самое время найти ТОГО САМОГО, который подарит мне этот мир, наполнит его красками, окутает своей любовью и будет самым желанным на свете.

14 января 2018, 21:52

Есди мы не вместе - значит, так и должно было быть.

Значит, что моя безответная любовь - это нормально. Значит, от нее не нужно избавляться.
Это больно, но я готова нести эту боль внутри меня, чтобы менять себя и мир, что меня окружает.

Прости. Не держи зла. Ни на мир, ни на нее.

Значит, так и должно быть. Значит, я буду любить, пока мне это нужно. А мне это нужно. Все будет нормально.

Это невзаимно. И это нормально.
Она презирает меня. Меня это не касается. И это нормально. Она не со мной. И это нормально

Я просто буду любить ее, а она просто не будет знать об этом. И мои дни снова станут счастливо солнечными.
Я одна, но это не плохо.

just let me love you (serendipity - jimin)

14 января 2018, 20:05

Интересно, есть сериал, где сразу блять понятно - вот, это любовь, без пиздостраданий, тёмных оленей сзади, внезапных невест, ебучего короля-отца и всего вот этого вот???
Торчвуд? Нет, Торчвуд тоже не катит
Зашто
Просто два мужика, взяли и влюбились и все о счастье о радость!
Хотя, о чем это я, конечно... Счастье рождается в боли, любовь познается в мучении. Шиппер корчится в агонии

Я отравилась и похоже отравился мозг, лежу котиком, с котиком, и не чувствую органов, блеск

14 января 2018, 13:49

Мне не хочеться смотреть в твои глаза.
Даже если они карие, черные, больные мной.
Я не буду с тобой.
Не от того, что мне не хочеться.
Просто я умерла вчера.
Горел свет в 9 вечера.
Белый фонарь.
Январь.
Тринадцатое.
И я не с тобой.
Передо мною другой.
Вернувшись домой,
Я смотрела фильм.
Любовь.
Лифт.
Боль.
А знаешь, смерть не так уж страшна.
Только главное, умереть раньше любимых.
Не куплять гроб, не курить.
Не читать над могилой прощальный стих.
Возможно, ты не так уж похож на тех,
Кто
Был
Предначертан
Судьбой.
Ты - чертов герой сказки чужой.
И я уже нашла своего Кая,
Но все же безумно скучаю
По холодному айсбергу.

14 января 2018, 13:03

Все бесит! Особенно сделанные вчера и уже частично разлезшиеся джа-дреды! Хоть стену скреби!!!

Завтра - первый день в универе. Не хочу, не буду и не пойду! Ненавижу все и всех. Охота бросить нахер эту учебу, выключить телефон, уехать из города, уйти, исчезнуть, да помереть, в конце концов! Но нет! Как показывает практика, чем меньше ты о чем-то заботишься и чем больше "забиваешь", тем оно становится пуленепробиваемей. Может, окружить себя немереной заботой и любовью?... ФУ, НЕТ!!! В последние дни и так позволяла слишком много этому никчемному уебищу.

Хочется рыдать от собственного уродства: тупость, жиробасность, еще и бракованные дреды - никому такая невеста, случайно, не нужна?!

14 января 2018, 12:34

Сегодня ровно два месяца, как мы расстались, ах, зачем я это вообще запоминаю?Еще два месяца все было иначе. Еще два месяца назад я была наполнена мечтами, дышать было если не легко, то хотя бы не больно, еще два месяца назад я верила в настоящую и чистую любовь. Что "ничто не вечно" к нам с ней не относится.Еще два месяца назад я была другим человеком, с другими взглядами и мировоззрением, отношению к людям, к любви, к отношениям, к жизни.Боль действительно меняет человека. Поменяла меня в лучшую или худшую сторону, я не знаю. Но по образу жизни я вернулась на два года назад до нашей с ней встречи.Взгляды и мысли не вернулись.Внутри вновь щемящее чувство, заставляющее меня от чего-то бежать.

12 января 2018, 07:18

Странно это признавать, но я люблю любовь. Счастье других людей так и норовит окрылить, тоже осчастливить, - second hand happiness - я и поддаюсь.
Наверное, в пол второго ночи не стоит думать об этом, но ни о чём другом думать я не могу. Думаю об Энн из Зелёных крыш, о мультфильме "In a beatheart" и о своём парнишке. Он на несколько лет младше, поэтому он и парнишка.
Странно всё-таки судьба сталкивает разных людей друг с другом. Мы вот встретились, когда мне разбили сердце, а он смог помочь. Это было в начале июля того года (самый тяжёлый июль моей жизни), а в конце августа он уже предложил "начать наш дуэт".
Мне тогда казалось, что я ввязываюсь в невероятную авантюру. Наверное, так и есть.

11 января 2018, 20:34

Неясное чвств подавленности,трвжн,как предчувствие чего то.
Через час есть заказ, потом поеду погуляю в город, сегодня морозец,солнышка чуток.
Интересно,инстинктивно сплю на другой стороне где зуб.Хотя приспособилась кушать,почти не больно.
Различила сожаление,что мои лучшие годы, а некому дарить любовь,и никем не любима. Как будто жалко времени. Пока не знаю что с этим делать. Рассмотреть как задачу сильнее намеревать суженого? Или пропустить как деструкцию?

11 января 2018, 08:34

Я не знаю, как описать происходящее. Или произошедшее.

Вроде... Всё чуть налаживается? Мне действительно не хватало человека. Одного. Моего человека. И сейчас, когда я снова могу хотя бы говорить с ним, повторять глупое "люблю", несмотря на то, что меня всё ещё волнуют некоторые вещи, как-то сразу проще. Пять дней походили на вечность. На месяц. Два, три. Тянулись слишком долго и изводили.
Всё таки любовь наркотик? Люди становятся зависимыми. То чувствую себя хорошо, то воют и беснуются от ломки. Всё сходится.
Иначе я не могу объяснить то, почему мне было так больно и страшно оставаться одному. То, почему я так боялся, что меня отвергнут и то, почему сорвался.

10 января 2018, 08:09

Некоторая неприязнь к нему и разочарование. Перестаю видеть за толщей понтов хорошего человека. Он ли изменился, я ли только увидела - не знаю. Но теперь не особо хочется общаться с ним, да и благосклонность его пополам немного.

Новогодние каникулы сказались на внешнем виде 😬 Будем исправлять.

Вообще, чувствую заряд позитива. Не знаю, от чего, но много радости, желания быть счастливой так, как обычно этому учат. Нести любовь и позитив, улыбаться и не гундеть. Так вообще-то и стараюсь делать, но теперь хочется лучше, без скатов в апатию и обиды. Попробуем? 😉

08 января 2018, 21:50

Ненавижу знаки препинания. Они будто загоняют мою жизнь в рамки, подгоняют под какие-то правила. Хотя, возможно, это просто отговорка, потому что я не умею их ставить, но я попытаюсь. Смотрела прекрасный сериал "Pushing daisies". Такой добрый и прекрасный, как объятия, чай, детские сказки, любовь и шоколад. И очень очень красивый. Мне осталось совсем немного серий и он закончится. Грустно от этого.

07 января 2018, 23:24

я нашёл новую неплохую группу "one sunny day in syberia", жанр - инди. напоминает мне "аффинаж", только ещё более своеобразный.
основная тематика лирики - любовь, страдания и светлая печаль. ларс сказал, что "неплохо, но слишком смазливо".
мои любимые песни: "рядом с тобой" и "твоя любовь - мой маяк".

очень обидно, что компьютер так и не работает, сижу с другого, который кроме листания интернетов вообще ни на что не годится.
скачал на телефон "о дивный новый мир", начну после ассасина.

06 января 2018, 13:04

Отложила блин,ага.
Пошла вечером в магазин за сигаретами и 922р потратила,на чипсы,киндеры детям,кофе,соки и чаи.С учетом того что сегодня я и книгу купила за 139,то теперь на карте у меня нет ровной тыс чтобы отдать И.
Зайду сейчас на СЗ.Интересно смогу ли я завтра решиться на это.А как быть если это необходимо.Тем более что на следующей недели я скорее всего буду отвозить племянницу.
Веду себя словно самый нерешительный человек.Всего лишь час-два времени и всё.
Дочитала книги,написала отзыв,больше чем прежние.Где-то на 600 символов.
Сейчас начала Замятина "Мы",лет 7 назад ещё на первом курсе читала.Первая книга с которой началась моя любовь к антиутопии.

05 января 2018, 17:53

Я просто понимаю, что мне уже никогда не будет так легко и спокойно, как в августе: экзамены сданы, выпускной окончен, деньги заработаны, на марафоне отволонтерил, а через два дня ты, наконец, увидишь человека, встречи с которым ждал год, и у вас будет целая неделя, чтобы насладиться друг другом.

Больно.
А ей глубоко похуй.

Хочу спокойствия и легкости. Хочу внимания к себе, чтобы обняли и не отпускали. Хочу, наконец, уже кому-нибудь разреветься в плечо и все рассказать до последний капли.
Но никому нахуй не сдались ни я, ни мои проблемы.

А В. все еще глубоко похуй.

Хочу снова увидеть ее взгляд, смотрящий на меня с любовью. Почувствовать руки, нежно прижимающие к себе.

Ненавижу.

04 января 2018, 21:29

Вроде что-то происходит, но я все забываю. Последнюю неделю грущу от одиночества. Ну, не то чтобы я убиваюсь, поскольку уже смирилась, что родственные души и любовь – то, что существует только в фильмах и книгах.
Читаю время от времени "Вино из одуванчиков". Всегда думала, что это такая светлая книга. . . Нет, это, конечно, так, но мне реально тяжело её читать из-за того, что я начинаю плакать. Мне так жаль героев! Вот сейчас я снова подумала об этом и заплакала... Отлично год начинаю ;^)
Надо бы на следующее неделе к ЕГЭ готовиться. Эх.

04 января 2018, 20:03

не хочу смотреть хорошие фильмы про любовь, где кто-то один умирает, поэтому еще одно достойное кино "Жена путешественника по времени" больше не будет мною пересмотрено. хотя это очень достойная картина. советую всем, кто не плачет над фильмами. ну вот умеют же снимать. перечень моих любимых фильмов, наверное, уже перевалило за 50. как можно выбрать одно?
под конец работы Катя таки спустила на меня собак. она просто хочет казаться боссом, т.к. еще никогда им не была вот и позволяет себе. обидно было, но вполне понятно почему и зачем, так что это скорее интересная ситуация, нежели плохая. главное понять почему человек так делает и тогда все просто)
на почте не было очереди. шок.
завтра в салон

03 января 2018, 20:33

Бывший на корпоративе нажрался в хлам,вел себя жутко, безобразно,,порвал на себе рубаху,орал,нападал на всех,затеял потасовку,в итоге его увели из бара.Пизда сидела в углу,не танцевала.Пару раз он ее водил по залу,как на осмотр всем.Настя и все в шоке.Он на след день просил в общем чате прощения,сказал,что дома ещё разбил телик.АХУЕТЬ.оправдывался типа стресс накопился.
Какой стресс?Ты 2мес живёшь без меня,со своей любовью,счастлив,как ты мне кричал.Где твоя любовь?где твоё счастье?Такая мягкая добрая двч рядом,хвалил ее,говорил хорошо с ней.Где хорошо то?
Когда со мной был,так себя никогда не вел.и не носил такие красные рубахи как петух. Ужас.
Плохо ему живётся с ней. Поделом сука!

03 января 2018, 18:46

У пизды так и не появились "их семейные"фотки.У всех пар в соцсетях фотки, у нее нет.И на корпоративе она и бывший стоят даже не обнявшись,лыбы натянутые.Ну где любовь неземная,которую они мне провозгласили? Я злорадствую. Нет у них нихуя,никакой любви.
Попила чаю с Рафаэлло.
Хочу спать,но во дворе до сих пор взрывают.Где моя двустволка?
Может получится уснуть с теликом.
В бане было много народу,одна двчк так на меня смотрела,на мою талию. Маленькая,но уже толстая,жалко ее было. Матери суки,доводят детей до такого сс.

31 декабря 2017, 23:52

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы