Любовь с пилотом закончилась. Я ему перестала писать, пч заметила, что пишу о себе именно я, и он перестал писать. Даже не попрощались. Просто исчезли из жизни др друга. Прп, что это типично для него: минимум открытого общения. Страданий нет, сформировалась ясность, что он не тот, кто мне нужен.
Вчера встречалась с новым мж. На первом свидании он меня пригласил на пиво и на ужин. Это невиданая щедрость для каталонцев! Понра как целуется, мягкими губами. Обещает хуй 19 см. Вчера негде было потрахаться, да и поздно было. Почему-то не влюбилась. Думаю, в чём разница с пилотом. Ведь тот гораздо меньше для меня хотел делать. Прп, что могу влюбиться после траха, если мне понра, как было с пилотом.

Все как всегда.
Работа за ноутбуком,фильм в наушниках(что бы не сойти с ума от скукоты)...холодно и очень долго все это.

Сегодня нужно прибраться в квартире.Немного засрались.
Готовить по прежнему ничего не буду-полно еды в холодильнике!

Зарплату мне так и не дали ещё.И отопление не включают(хотя уже 2 недели собираются!!)
С такой температурой воздуха,скоро буду с соплями дома лежать!

Завтра 24 октября. День нашей годовщины! Эти 4 года пролетели...все так изменилось...мы сами изменились!Уже нету той влюбленности что была когда-то.
Наверное это у всех.
Влюбленность перерастает в ЛЮБОВЬ,а та в свою очередь стает просто ПРИВЫЧКОЙ.

Хочу мяса-постоянно!!!))

Начала рушник. Край не хочу цветом закрывать. Завтра посмотрю белые нитки.
Сделаю в красных же цветах,но немного в другой гамме.

Сделала первые стежки и почвств как комфортно. Словно вернулась домой после долгого птш. Сс невесомости и внутренней тишины. И осознания,что создаю любовь. Не хватает слов чтобы описать.

Завтра схожу пожрать шашлык у рынка,вкусно готовят, с этим техником,которому ноут продала. На самом деле хочу ему сбагрить починить принтер. Поэтому шашлыки в обед с ним.

Вроде желания возвращаются. Хочу тренить,стрелять,вышивать и вообще двигаться. Но без фанатизма!☝
Лежать под пледиком в тихом теплом доме тоже хочу ☺

А,ровно год назад развелась. Йохоуууу!😆

Ну пипец. Вчера, чтоб не было так больно, много пила. Потом меня рвало. С Ники все еще хуже. Он проломил мой планшет, сейчас там дырка в экране. выбросил куда-то мое обручальное кольцо. ругались до 6 утра, в 7.50 встали и поехали на работу.
Ничего мы не порешали. проблем тьма. И я не хочу так. Реально думаю о том, чтоб уйти. Хочу эмоций. Хочу драйва. Хочу любви. и со своей стороны, и в ответ. Хочу, чтоб принимали моих демонов.
Не хочу с ним спать и даже говорить. Как отрубило. Хочу найти того, кто бы меня понимал. Хочу забрать кота и жить отдельно.
Не хочу выходить замуж просто потому, что он неплох. Я умею любить и принимать любовь. Не хочу жить потом, как все.
Как же мне больно...

Я очень странный человек. Я могу любить нескольких людей одновременно. Только любовь к ним всем своеобразная. Каждого люблю по-своему. Тот кто ближе всех для меня ценен и дорог, ради него я готова на всё. А другие на втором плане, но тоже важны. К ним я испытываю трепетные чувства. Любовь это сложная штука. У каждого она своя и проявляется по-своему

Вчера вечером так и не помирились. Он пришел в 21.30, потом куда-то уехал, вернулся к полуночи. Так и будем жить... до сих пор не разговариваем.
Мне ничего не хочется. Сегодня собрание супервайзеров. И мне там достанется.
Зато с долгами расплатилась и навела порядок с банковскими карточками.
Кот вчера не слазил у меня с рук. Хоть что-то приятное. Безусловная любовь, все как надо. Кот не человек. Даже если обидится, назавтра все норм. Это мое спасение.
В этот раз срыв произошел тоже в период овуляции. Ничего нового - мое тело опять бесится и срывается на людях, потому что не беременно. Кому рассказать, не поверят...
Желаю себе сегодня удачи, она мне пригодится.

Ото ми наївні, думали знайти житло для С за один день. В результаті - ніяких зрушень. Дзвониш по оголошенню - відповідь "пропозиція неактуальна". Ну бляха, то якщо так, то зніміть оголошення! Це так вибішує, що капець!!! А часу скільки втратили!

Дослухала "Любовь живёт три года" Бегбедера. Важко уявити, що керувало автором при написанні цієї книги, бо це таке нудоття, що якби йшлося про друкований варіант, я б цю книгу закинула куди подалі. А так дослухала, бо більше варіантів не було.

Периодически вспоминаю о парне с которым танцевала последние 2 года. Не могу выкинуть из головы все эти зимние прогулки, разговоры по тимспику и дикий смех без причины. Вижу его в других людях, с которыми сталкиваюсь на лестнице.
Нет, это не любовь и никогда ей не была. Просто мне нужен был кто-то, кто бы залечил моё сердце и показал мне что да! я могу быть кому-то нужна. Он оставил меня и я совсем не обижаюсь. Я изначально знала, что нам не по пути. И он, я верю, чувствовал мои сомнения.
Спасибо за то, что показал мне то морозное, глубокое небо, когда холод пробирает до костей и смех льется сквозь дрожь, за тот неловкий час в подъезде.
Слушаю твой плейлист и понимаю:
Все-таки не судьба!

Вот и наступила осень. Пора грусти, копания в себе и переосмысления будущего. Но лично для меня - это время влюбиться. Знаешь, как сильно сближает печаль? Кажется, что каждый грустный человек - самый родной и понимающий. Вот бы эта осень стала моей последней любовью, может пора уже? Просто найти, раз и навсегда.

Ночь раскрывает свое лоно
Плод его – одиночество
Оно холодно и неподвижно.
Я тихо плачу во времени
Я не знаю, как тебя зовут,
Но я знаю, что ты есть
Я знаю, что когда-нибудь
Кто-нибудь меня полюбит.

Он приходит ко мне каждую ночь
Я не могу сказать ни слова
Когда его руки обвивают мою шею
Я закрываю глаза и исчезаю

Я не знаю, кто он
Он появляется в моих снах
Его страсть – поцелуй
И я не могу ему сопротивляться

Я не знаю, кто ты,
Но знаю, что ты существуешь
Не умирай…
Иногда кажется, что любовь далеко
Я жду здесь
Я не могу перестать думать о твоей любви

Дома занесены снегом,
А в окнах теплятся свечи.
Там сейчас они лежат вдвоем,
А я-
Я жду только тебя.

Я жду здесь
Не умирай раньше меня

Сестра больно ущипнула, ненавижу подобное. Это по её мнению должно было меня развеселить, но я просто взорвалась. Обычно я сдерживаюсь. Похоже, у меня пмс. Моя раздражительность аж отзывается болью в голове. И усталость. Лучше бы я осталась дома. В таком состоянии лучше держаться подальше от людей, особенно от таких, которые проявляют свою любовь подколами, щипками, укусами и удушающими приёмами. Какая-то семейка садо-мазохистов, не умеющих нежно проявлять свою любовь. Хочу нежностей, тишины, чистоты и спокойствия. Нахер я сюда пришла? Попробую заснуть, может, нервы придут в порядок, и я смогу это терпеть.

Чувство тревоги не проходит. Я бросила все, уехала в чужой город, живу с человеком, которого знаю всего-то пару недель...Глупая-глупая Ксани, говорил мне как-то Ник. Хуже всего что любовная эйфория проходит. Да, любовь действительно наркотик. Изначально ловишь такой приход, от которого сносит крышу. Одно касание - и ты дрожишь, отзываешься звуком, как натянутая струна. Со временем уже не так сладко, дальше появляются проблемы, привязанность и боль, много боли. Мне сейчас чертовски больно! Ру - мальчик, а я его игрушка. Он не понимал, что позвать жить меня к себе значит и взять ответственность на себя, а когда понял - струсил. И отпускать не хочет, ему ведь так весело со мной играть. Мальчик.

Не могла заснуть пол ночи, нос, горло, все дела. Из-за этого забила на Евсеева.
«Прибила б тебя, но слишком люблю» (c) Женя. Ну во-первых, может не так все и плохо в наших отношениях, а во-вторых, что-то я уверена, что она не знает, что такое «Любовь», да, в принципе, как и многое-многие. Очень хочу уже вылечиться, но пока не выходит.

Эмоции. Это всё. Ничего более глубокого не нашел, хотелось найти более глубокий смысл/ответ. Но нет. Эго, любовь, слава, благо - это всё из-за эмоций. Тот же тупой контраст. Плохо ? Мб плохо ? Мб хорошо ? Хочешь лучше ? Что-то чувствуешь и из-за этого что-то делаешь, чтобы менять всё в лучшую сторону. Как-то слишком хорошо и легко. Но из-за того, что это понял как-то поднялось настроение. Что ж осталось только покорить мир и себя и... Её ? Ту же или другую ? Ещё н з...........

Кстати, сегодня праздник. Девять одиннадцать. Приколы и шутки товарищи !!! Надо будет в выходные зайти в реддит и форчюн] }-D

Ну вот, сопли полились и голова болит.
Когда выпускаю Любовь, ко мне мгновенно магнитятся всякие чудики. Сегодня вот шла и радовалась, любила, и тут меня окликнул дедок. Он сам толком не понял, зачем, начал путанно вещать про оставленную мальчиком обувь, а в конце выдал, что мне надо заняться фитнесом.
Я что, так плохо выгляжу?..
Вообще так было и до того, как я начала делать это специально. Всякие деды на остановках принимались обсуждать со мной кибернетику, кондукторши хватали под предлогом "чтобы не упала", а я и так бы не упала, и тд.
Со всеми, кто лезет, общение энергозатратно, ну собственно потому они и лезут. Я бы хотела без этого, но, наверное, это естественный и логичный процесс.

От любви к самоуважению

Когда я полюбила, мне было очень больно от желания взаимности, желания обладать. Но после того, как я смогла принять свою любовь как силу, а не слабость, принять другого человека таким какой он есть и пожелать ему счастья, мир преобразился и расцвел. Я больше не была привязана к нему, зато моя любовь дала мне силы на то, чтобы совершенствовать себя, дала внутреннюю точку опоры. Любовь была во мне. Я полюбила себя и мир вокруг, стала открытой и уверенной, и люди это чувствовали.

А теперь...Я вижу, что того, кого я любила, просто не было, а тот, кем он является на самом деле, недостоин любви. Но я продолжаю любить и уважать себя - настолько, чтобы быть равнодушной.

Я не знаю, что такое романтика. Никогда и никто не приглашал на танец даже, меня трогали как угодно, но никогда не проводили нежно рукой по лицу, никогда не смотрели в глаза с той любовью, о которой так много говорили. Я помню только одного человека, который держал меня за руки и просил посмотреть ему в глаза, он сказал, что у меня очень красивые и тонкие запястья, что у меня большие и красивые зеленые глаза, что я очень красивая и чтобы я перестала прятать лицо за волосами, он обнял меня, когда я плакала, я никогда не забуду его, я знаю, что так он просто пытался унять мою истерику, у него это получилось, я не могу забыть, а на руках будто бы ожоги и снова мне хочется плакать.

Сидели в машине,катались. Много говорили опять.Уверен,что бывший ко мне пробежит ещё.Смотрел страницу моей пизды через Яндекс,интересно ему стало.Я не см.Сказал что совместных фоток нет,после крайней,которую я зимой видела. А чё это?Прошла любовь завяли помидоры?Не зря я сны вижу.Мразь,так ему и надо.
Сам 1муж свою пизду из башки пока не выкинул. К жене поэтому не сунется,не будет ее обманывать. Вот это по совести.
Посоветовала выкинуть поскорее.Нехуй там ловить.Головой говорит понимаю,а внутри пока не могу послать.
Хорошие эти два вечера были. Не жаль даже выкуренных сигарет. Давно я так ни с кем не беседовала.
1муж роднее многих.И он тоже аналитик.Приятно общаться в едином ключе.

Можно верить во что угодно. В гравитацию. В Вальгаллу и Нифльхейм. В то, что Элвис жив. В российскую сборную, наконец.
Я верю в смеющиеся бубенцы.
Память перебирает заржавевшие бочонки, подслеповато ощупывая неровные грани донышек с полустершимися оттисками дат и имен. Поребрики. Палатки. Застрявшие в пищеводе пробки. Заблудившийся под мостом. Сумма 4 заначек равняется Горчев Про любовь. Рубля не хватает до миллиона...
Каждую ночь я зажигаю фонарь. Каждую ночь бубенцы звенят наяву.
Я буду вас помнить. Не за красивые запястья. Не из-за близости к подъезду. Алкоголизм тут ни при чем.
Вы мое просто.
Мне давно не было просто.

У нас с Ру все было настолько прекрасно, что я сейчас напугана и пытаюсь найти подвох. Сидеть с ним под пледом в шерстяных носках и курить на подоконнике, слушать как он играет Бена, читать ему свои стихи и понимать, что он их ПОНИМАЕТ, а ещё целовать-целовать-целовать. И потом когда мы сидели на Заходе у костра был момент, когда он играл только для меня, так тихо и я понимала, что это правда только для меня. А ещё когда я плакала, потому что не хотела прощаться, он тоже плакал. Так ведь не бывает, да? Концентрат искренности и взаимности, должен быть же подвох, или нет? Или это и есть та любовь на всю жизнь? Страшно.

Все мои фразы, фрагменты, кусочки, осколки текста - всё это не про меня. Я пишу чушь. Думаю чушь. Говорю чушь - всё больше и больше и день ото дня. Смотрю сериал - уже двести серий, а за этим наступит конец. Всё то, что я говорю - фигня. Неправда. Я никого не хочу. Я делаю вид. Будто у меня - например - сердце болит. Мне скучно - и я начинаю верить во всякую дурь. Чтобы было не скучно. Влюбляюсь...нет, представляю, воображаю в себе к кому-то любовь. Потому что заняться нечем. Или, может быть, потому что это модно. Воображаю себя странным, неадекватным, любителем старост, человеком с тахикардией и шизофреническим делириумом. Но шизофрении - боюсь. И всё это лишь выдумка, чтобы было нескучно.

Говоришь, что любишь, и веришь в это, потом влюблённость проходит, а человек такой «ты же говорила, что любишь, значит, ты говорила неправду? Обманывала?»
если по теме, то напрягает это всё. Когда с тобой что-то происходит помимо твоей воли и ставит тебя в дурацкие ситуации. И ещё напрягает, когда читаю, что «а вот есть ещё любовь, и влюбленность от любви отличается, любовь это круто, а влюбленность это как страсть, кстати есть ещё и страсть, и это всё преходяще, а вот надо учиться любить, потому что это самое доброе и вечное и всем необходимое. И ещё есть виды любви,типа к детям,к людям,к родине,к маме,к шоколаду и тд»
И приходишь к выводу,что нафиг мне это надо,зачем усложнять себе жизнь. ©

Кто спал меньше двух часов?)
.
БОльшая часть моих записей посвящена переживаниям по одному поводу. Это такая взрослая жизнь? или пережитки юношества?) Если так обстоят дела с отношениями у многих, то ну его на... кхм, мне это не особо нужно)
Дайте просто жить, радоваться моментам, учиться, общаться, флиртовать, слушать музыку с соседом, которому придется принять меня в клуб долбоёбов и даже дружить, играть в волейбол, выступать за универ, подбирать наряды, мириться со своим телом, писать возможные рассказы, рисовать. Милейшая жизнь, разве скажете нет?) Оставьте детство ещё ненадолго. Когда единственной любовью были родители и Костик, хах)
.
Сегодня красивая полная луна.

Поговорила с ним, и лёд растаял... Я поняла, что могу любить, ничего - совсем ничего! - от него не ожидая. Не пытаясь добиться взаимности; не пытаясь переделать его; не пытаясь привлечь его внимание; даже не рассказывая ему о своих чувствах. Как Элизабет Гилберт "если скучаешь, посылай ему лучик света". Если любишь, то хочешь, чтобы другому человеку было лучше. Зачем же я заставляю его страдать? Пусть живёт... Я не червонец, чтобы все меня любили.

Не буду ему писать, ведь это лишь попытка получить обратную связь. Зачем мне она, если любовь у меня в душе. Я вышла из тьмы на свет. Это прекрасно - ничего не требовать, не ждать. "Не зажигай и не гаси, не верь, не бойся, не проси"

Я люблю тебя, и я люблю тебя. Ты это я и я это ты)
За это можно всё отдать) Зов пронзительного единства с услышанными словами его, мальчика. Поиск родной души, как на фиолетовой планете в Майе. Найденная уличная дверь в их дом, переживание другого мира, ч что снова на короткий миг нашёл любимого человека, ч пронзительной симпатии и красоты. Короткий диалог с ним, слова меня и его как родных людей о том что он думает и рисует, пронзительная, щемящая в груди любовь к нему, вопрос можно ли обнять его, ощ грудок под тёмносиней футболкой. Восторг, влюблённость, нежность, сожаление о возможной скорой потере, восхищение его/её стихами,