Твоё имя значит «дорогой». Позавчера ты ушёл от нас, так, пожалуй, и не почувствовав себя поистине дорогим. Длительная болезнь сделала исход логичным, но тебе было всего 42, и это так немыслимо несправедливо. Они не вняли твоему последнему желанию быть похороненным рядом с отцом. Решение приняли они, а извиниться почему-то хочется мне. Я вчера поставила свечку в надежде, что она осветит дорогу душе твоей. Хочется написать на твоей страничке «Прощай», но кому это теперь нужно? Надо было чаще тебе писать при жизни...
Может мы все не смогли выразить свою любовь тебе, может не признавались и себе, но многие заболели буквально, словно из-за твоего ухода.
Прости, что так редко общались.

Блин я по-моему около 5 месяцев ходила как неживая, без особых эмоций. Сама не своя. А вчера рассталась с парнем. Стало гораздо легче. Сегодня радовалась,что меня позвал на свидание другой. Но он струсил и не пришел. Ещё надо со стажировки красиво свалить. Мне там не платят уже. Лень идти туда. Преподаю Айелтс. Сдаю Айелтс. Сама не готовлюсь. Нужно бегать и скидывать больше 10 кг. Хочу быть как Натали Портман 49 кг при 160 см. Думала написать эссе " что было бы, если бы я", и пойти на стажировку копирайтером. Буду здесь практиковать свои навыки письма. Алоха всем, и пусть у всех внутри царит любовь♥️♥️♥️

неимеверно устала.
Постоянно думаю о парнях. Как, когда, с кем и в какой позе. Это уже паранойя какая-то. В Японии есть хост клубы, где за приличные деньги красавчик будет ухаживать за тобой и говорить именно то, что ты хочешь слышать, замена кинчикам про любовь и флаффным сторис. Был бы у нас такой клуб, я бы точно ходила. А еще часто вспоминаю бывшего, реально паранойя, по ночам сниться. Блин, вот сейчас о нем подумала и тоска такая накатила.
Я ненавижу свиданки, да и вообще встречаться с кем-то, не люблю новых людей и знакомства. Раньше было проще, а сейчас предпочитаю старых знакомых и приятелей, но на них же далеко не уедешь.

когда я вырасту, я стану умен,
циничен и жесток.
люби меня, пока я молод,
люби меня, пока я туп.
....
обожаю всякие тексты подобного типа, они западают мне в душу
начинаешь мечтать о настоящей любви, чтобы голову снесло, как в сериалах
у меня есть парень, но я наверное его не люблю, я прочитала, что если ты сомневаешься в любви к кому-то - значит это не любовь
но я слишком слабохарактерна, чтобы делать с этим что либо, к тому же, отношения не только на любви строятся..хотя не знаю, получатся ли полноценные отношения без этого
я продолжаю верить, что всё сложится так, как должно сложиться
а пока буду продолжать смотреть сериал, пить водичку и ждать пока созреет прыщик чтобы его выдавить

написала список сериалов,хз, обожаю писать списки разные и не следовать им, как смысл жизни
получилось в общем 16 штук разных стран, но не думаю, что у меня выйдет их все глянуть
до конца лета осталась пара недель, так что мне бы хоть досмотреть то, что сейчас смотрю
а там 3 турецких сериала, так что это вряд ли ахха
я больная сериалами и это важная часть моей жизни, не могу без них, я ими живу,они поднимают мне настроение и спасают от грустинок
сейчас смотрю Запретную любовь по совету одной блоггерши в инстаграме, у нее был топ тур сериалов, и этот на первом месте. сейчас смотрю и понимаю почему, я уже на 21 серии - это божественно

"Заливай мне любовь через тонкое горлышко,
Недопитой бутылки, комплиментами через уши,
Чтобы однажды утром все выкурить в форточку,
Поджигая горчащие сердцу окурки."

Хорошие строки сегодня получились. С радостью их прочла бы упоминаемой ранее особе. Но у нас всегда нету времени на подобные сентименты) Мы либо пожираем друг друга, либо молчим. Иногда случается диалог, но мне по прежнему мало. Надо его разговорить. Надо наконец-то использовать шкатулку.

Эта поездка из Мск домой была самая комфортная из всех, спала часа 3-4. В метро уже сразу поняла, что что-то мне не нравится, тётка на меня наехала, ну вот все не так, а придя домой я поняла, что «как дома» тут я себя не чувствую, скорее это как дом бабушки, но в моем случае это дом родителей. Меня не было всего месяц, а по ощущениям лет 5. Ладно, не буду об этом.
Сейчас хочется спать и молчать. Посмотрим, что будет дальше, я имею ввиду год/два.
Мама забила весь холодильник едой, так у меня в семье (вещами, подарками) проявляют любовь и внимание. Там есть арбуз - это моя любовь.

Приняла правильное решение.Называется «ебись оно все конем»
Любовь приходит и уходит,а ты у себя одна единственная мамина красавица.Жизнь даёт мне шанс отдохнуть и подумать в следующий раз над своими решениями,вот и все.В следующий раз повезёт больше.

Переехали на другую базу.Тут море совсем рядом,но на той был милый Сфинкс и душ поближе(
Поправилась немножко.Скорее от долгого перерыва,как Доши говорила.Но,надеюсь,успею скинуть все это говницо до приезда домой.Завтра будет ровно месяц до моей днюхи,а значит пора думать о том,как бы ее отметить.Скорее всего с ЛП или с семьёй.И пох,что «знаменательная дата»,как выразилась одна из подруг.

Т_т мне почти 16,Господи...

Вчера ночью, посередь фантазии, захотелось погадать. Не знаю, мб это называют "карты позвали". Таро у меня нет, а игральные слишком закостенелые, поэтому Клоу. Клоу не предназначены для гаданий, хаотичны и зациклены на себе.
И все же они были разговорчивы, а я понимала, что до меня хотят донести.

"Каким для меня будет этот учебный год"
Прошлое: The Earthy. Этот год будет тесно связан с предыдущими. Логично, 11 класс же.
Любовь: The Lock. Моя внутренняя зажатость не позволит отношениям развиться.
Учёба: The Through. Будет непросто, придётся много заниматься.
Семья: The Maze. Все зависит от меня.
Будущее: The Storm. Сложная и полная слез буря. Экзамены, стало быть.

Мда.

Вот и опустился вечер на Тверские края...нежное голубое небо над головой,а наступавшие тени от ушедшего за горизон солнца,стремительно погружали в ночь всё вокруг.
"Небо ясное,значит ночью будет очень много звезд"-сказал про себя,уселся на стул,и впредскушении звезд включил свой старенький радиоприемник (Страны той уже давно нет,а он работает)
Настраиваю его на разные КВ частоты,и слышу тысячи голосов из разных стран по всему миру: укр.радиоведущий рассказывает о ситуации в АТО,девушка поет мне нежнейшим голосом про любовь на китайском,радиолюбитель где то в неизвестном уголке земли вызывает кого то в эфир...
"Вот и звезды надо мной"-И вот я,один одинокий в глуши,осознал как велик этот мир

Вчера был весьма результативный сеанс с психотерапевтом. плакала...
Ребят, если среди Вас есть отцы, умоляю Вас - задумайтесь о своих детях.
Иметь ребенка - не значит просто следить за тем, чтоб был накормлен, одет и были игрушки.
деткам нужна любовь,нужно воспитание,одобрение,поддержка.Не калечьте своих детей. это я вам говорю от лица ребенка,чей отец игнорил меня всю жизнь, бил, бросил семью без копейки денег.Это просто изменило мою ДНК! Распавшийся брак,двое несчастливых отношений,психотерапевт,антидепрессанты,алкоголь и не только,и много,много,очень много боли и злости,от которой иногда сердце просто хотело закипеть.
Мой отец причинил мне слишком много боли.Лучше бы его совсем не было...

Просыпалась раз пять за ночь. В доме какая то квартира пьянствовала с открытым окном. Орали всю ночь. Двор колодец,весь район их слышал. Кто то ближе к ним орал на них. А толку? Знаешь квартиру- вызывай мусоров. Мне бы пришлось выходить на улицу и смотреть какой балкон или окно орёт. Поэтому я просто закрыла окна. Душно,но сон дороже.
Хочу таких мразей убивать.

Снова жарко. Лето продолжается.

Есть час работы и пойду погуляю,в ателье и купить корректор.
Оч довольна косметикой,что напокупала за период после мастер класса.
стала лучше выглядеть. Цинк? И вообще за время сна чвств себя больше отдохнувшей. Интересно,отмена таблеток тоже имеет значение? А может любовь к Нему меня красит?😃

3 раза за 2 дня уже посмотрела фильм про ИА. И все 3 раза плакала на моменте с Диной на 15 минуте.
Вчера Д приглашала к себе приехать. Не знаю когда.. в конце августа, может. Посмотрим)
Построила себе на завтра маршрут от МГУ (+ там погуляю) дойду до делового центра и домой, надеюсь погода будет удачная.
Вечером посмотрела немного интервью Утяшевой, она там затронула тему «не привязывайтесь ни к чему» и про то, что мысли о проблемах их притягивают. У неё была проблема не только с ногами, а в первую очередь в голове. А я со своей головой сама прошла любовь к анорексичкам, желанием быть «девочкой» = тупой истеричкой, которая ест мозг, остальное (все, что тянулось с детства) мне убрали в клубе.

Только что закончила просмотр "С любовью, Саймон". Хороший фильм, мне понравилось~ спамила ему личку голосовыми по мере продвижения сюжета, сегодня утром будет ему удивление :д
.
Термоядерные розовые труселя, которые бы куда лучше смотрелись на более стройной фигуре. Но имеем что имеем и радуемся жизни~
.
Я совсем позабыла, почему отказывалась от поездки. Между мной и встречей с Ирой и детками стоит папа и его слишком логичные доводы) Хорошо, что у меня есть повод не ехать. Не скажу, что так уж не желаю отчалить, но это и правда слишком много для этого лета :д
.
Спокойной ночи,
С любовью, Спирит.

Только что прошла визуальную новеллу "Stardust kids"
бля ребяяяяят
это лучшее , просто лучшее
я никогда не переживала столько эмоций за один день
сердце то билось чаще , то замирало
по коже то и дело пробегали мурашки , ладошки потели при каждом неожиданном сюжетном повороте .
герои и ситуации такие живые и чувственные , много текста , отличная подача сюжета
я вчитывалась в каждую строчку , затаив дыхание , и в какой-то момент глаза наполнились слезами : я словно оказалась там и испытала всю ту горечь , любовь , сожаления и печаль самолично.
Сейчас , с мокрыми дорожками на щеках , я чувствую искреннюю радость и от всей души благодарю людей , которые дарят миру такие истории
Спасибо (ಥ﹏ಥ)

Вчера с С. катались на роликах. Рука в синяках, болит. Довел девочку до слез) Его реакция - это нечто. Кажется, я реально заставила его понервничать. Общаться стало как-то легче, но обыденные разговоры идут в ногу с темой секса. Меня это больше так не напрягает. Кажется, я начинаю привыкать.
****
Сегодня день пролетел - сочиняла новую мелодию. Но, чувствую, что скучаю за Ним. Сколько еще до "точки невозврата"? Странно, но я не чувствую, что влюбляюсь. Все происходит совсем не так, как это было прежде, с теми, кто не мог мне ответить взаимностью. Не чувствую ни боли, ни привычного ранее отягощения мыслями о новом человеке, не рисую сценариев. Все складывается само по себе. Такова ли любовь?

Ты разбиваешь мне сердце, заставляешь себя чувствовать так одиноко
Ты тратишь впустую моё время, нарушаешь собственные обещания
Ты причиняешь мне боль, проговаривая то, чего говорить не нужно
Я слышу лишь критику, хотя так ищу поддержки
Я молчу, я соглашаюсь, я пытаюсь войти в положение
Я переступаю через себя, через свою гордость и принципы, через боль
Ты не можешь переступить порог собственного дома ради пары слов
Сколько еще мне придется терпеть? Сколько сил в запасе?
Если вся "любовь" такая, то в моей жизни ей нет места
Мне так жаль
Так жаль, что эти 3 года прошли впустую
Прощай

снова реву под кинчик про любовь
как тяжело быть романтиком, особенно тяжело, если никогда в твоей жизни не было долгих, серьезных отношений. Попытки не в счет, о них даже вспоминать стыдно Сколько себя помню, я была не с теми, кто нравится, а кто просто рядом. Привычка. Ни капли романтики
а как бы хотелось, чтобы прям как в молодежном фильме про любовь. Нежданно, негаданно любовь нагрянула и поцелуи, счастье, счастье...
дело в том, что я всегда считала себя скучной. Я даже в кино люблю ходить одна, нежели с кем-то. Одна не от отчаянья, что не с кем пойти, а просто предпочитаю насладиться фильмом, выйти из кинотеатра и кайфануть от тишины

все это как-то неправильно

Вроде успокоилась чуть-чуть, и адреналин уже не сбивает с ног, когда я вспоминаю о нём. Но... в таком спокойном состоянии я ещё яснее осознаю, что влюблена... может, даже люблю его. Может, это временное наваждение... Хотелось бы верить, ведь у нас нет будущего. Даже если представить на миг, что мои чувства к нему взаимны, всё равно любовь на расстоянии ещё никого до добра не доводила. Но как можно перестать любить? Он такой близкий и родной для меня, и в то же время недоступный. Я таю, когда слышу его тёплый, глубокий голос. Мне хочется закрыть его в подвале и посадить на цепь, чтобы он был только моим и не общался больше ни с кем. Моя ревность не знает границ.

Ну что, я могу зарядить траур по уходящему?
Это конец. Как бы не хотела продолжения, но "как раньше" уже не будет. Срок до 31.09.18. Процент друга: 3, можно сказать как до Киева рачки. Или до него...
Что ж, как бы там ни было, но это были прекрасные 3 года.
.
ГДЕ Я ЕЩЁ НАЙДУ ТАКОГО?!
.
Кхм, да. Как бы не желала того, но ведь "игра в одни ворота".
Никогда не забуду всего того, что было. Однако мен потом "почистят" и "удалят", как бы и ему больно не было, а я...
Я буду иногда вспоминать с той же печальной улыбкой, может корить себя, а так же время от времени залазить в диалог, дела себе больнее и пересматривая наше прошлое.
.
Я люблю тебя, но своей, дружеской любовью. Тёплое чувство.
Прости.

Знаете, недавно я влюбилась.Все не могу понять:Любовь или гормоны? Когда ты 20 летняя девчушка размером XXL, трудно обнажать душу кому-то. Довериться кому-то. Привыкаешь за 20 лет унижений и издевательств прятаться за маской дурнушки-хохотушки, которой и секс типа не интересен и вообще уже она смирилась и придумала клички для 40 будущих кошек. А Солнышко хотел этого. Именно души. Доверия ему. Солнышко читает наизусть свой (по "случайному" совпадению и мой) любимый стих... Может судьба? Каждая девушка когда встретит "того самого единственного", всегда думает что это судьба. Придумывает имя будущим детям. А я и не знаю, открывать сайт детских имен или кличек для кошек?

Жду, пока он появится в онлайне. Очень скучаю. Слушаю песни про любовь. Внутри всё "трепещет". Не могу отвлечься и не думать о нём. Причём он мне внешне не нравится даже - но почему меня к нему так тянет? Уверена, что сама себя накрутила, ибо хочется чувств и романтики, а на деле в нём нет ничего особенного. Впрочем, про какую влюбленность этого нельзя сказать.

Сегодня виделась со своей бывшей. У неё другая и они типа счастливы, а я её ненавижу. Вроде уже и общаться не о чём... А раньше нам было так интересно...

В последнее время начала задумываться о том, как я выгляжу, и поняла, что мне не нравится то, что я вижу. Но пока не знаю, с какой стороны взяться за это.

Кажется, настал этот момент. Он точно догадывается о моих чувствах, но не до конца верит в это. Он писал такое, что стало ясно, что эта мысль возникает и в его голове. Но кто знает, с какими трудностями придётся столкнуться, если я всё-таки открою карты. Не уверена, что это нужно делать.

У нас был длинный и сложный разговор. Мы ни к чему не пришли... (он так думает). Я же получила подтверждение тому, что он думал о возможности наших романтических отношений. Мы не очень хорошо разошлись, но это ерунда (хотя как знать). Я теперь не могу уснуть, так как слишком взбудоражена нашим разговором. Пыталась отвлечься на игру, на порно - не выходит. Вот она, любовь.

ну почему весь движ начинается только с сентября/октября??? очень захотела пойти на "Машина Мюллер" в гоголь центр, но он только с 17 сентября, посмотрела что есть еще у Серебренникова - Обыкновенная история, а она с 14 сентября. на июль ничего захватывающего. Вспомнила про фильм "Кислота" - дебют необыкновенного Горчилина, так в кино с октября. Расстроилась. вообще у меня большая любовь к новым русским актерам, такие все настоящие. такие разные и очень интересные.
в какой-то другой жизни я бы хотела быть актером театра и мне от этого смешно.
поздравила В с др, а он написал: "золотые слова и полностью согласен с ними". да ну, он меня услышал? меня вообще кто-то услышал? это очень приятно.

Как-то так удалось инвертировать чувства к Тигрине (любовь) в безболезненные и радостные, от которых не хочется избавиться, всего лишь внутренним диалогом:
- на что согласишься обменять свою душу, если после смерти гарантировано получишь вечные страдания?
- на вечную взаимную любовь.

И будто заклинание произнесено: так хорошо стало, так светло, тучи разошлись над сердцем, отпустила болезненная зависимость. Хочу держать это состояние как можно дольше.

Хочу завязать с вещ-ами.
Хочу трахаться с любимыми, а не любыми.