Всем привет. Я девочка подросток. Есть два человека , одному из них я не нужна,а другой меня любит . Суть в том, что меня тянет к тому ,которому я не нужна ( он много раз мне делал больно, и сейчас у него есть девушка ,он ее любит . Я его бросила сама,т.к не чувствовала ничего . Он страдал , мне было пофиг. А сейчас ,он счастлив со своей новой ,у них любовь ,а я тоскую . Как это назвать?
А второй,который меня любит ,ещё слишком для меня мал и неопытен.
Мне подруга поставила ультиматум ,кого бы я выбрала , если бы они одновременно предложили мне быть вместе .... Я незнаю... Один козел ,другой хороший ,но скучный.. не понимаю что со мной происходит... Дайте совет

расплакалась, пока слушала про Кемерово. очень страшно. и ни одной отставки после всего...отвратительно.

чувствую приближающуюся мигрень. пила кофе со своим мальчиком. сейчас он подстригся, завтра моя любовь к нему завянет :)

пропускаю спорт второй день подряд. боюсь с такой тяжелой головой что-то делать, последний раз чуть не сдохла от боли.

Доброе утро. Сегодня снился сон,где я уже в сотый раз видела Его. И опять мы болтали как ни в чем не бывало,словно знакомы тысячу лет. Но я просыпаюсь и вспоминаю о том,что нет.Никогда такого не было и уже наверное не будет.
А может это только повод начать? Возможно.Только вот мой язык говорит обратное,как только я встречаюсь с ним взглядом.
Любовь ужасна

Вчера у одного из подписчиков в инсте увидела видео из зала,куда бывший ходит. Короткое. Как спецом- бывший там. Берет полотенца и вещи с подоконника и уходит,показал рогатку из пальцев,сделал лыбу.Поздно вечером уже. Отписалась от этого члвк,чтбы больше не увидеть такое. Ну ёкнуло чуток,скорее страх. Как будто увидела что то жуткое.Его походку,манеру,лицо. Поняла вдруг,что ВСЁ. Вернись он сейчас-послала бы нахуй.Не нужен он мне и давно.
Оплакивала не его, а саму любовь,саму себя.
В нем нечего оплакивать. Мразь он в овечьей шкуре.
Заснула с улыбкой.

Вчера смотрела видео занятия с петлями ТРХ. Хочу на себе попробовать. Клиентам давать для разнообразия.

В этом году моя жизнь перевернулась с ног на голову (или же наоборот,ведь все встало на свои места) Я смогла отбросить гиблые отношения с человеком,который был со мной 4 года.(Кхем,видимо любовь и вправду может жить только 3 года) Но в это же время я увидела,что мной дорожат другие люди,которые были незаметны все это время. Я полностью сменила круг общения,смогла бросить курить и нашла любимого человека,который носит меня на руках и просто напросто "радует глаз". Все эти перемены были к лучшему,несмотря на большое количество боли,что я испытала. Черт возьми,моя жизнь прекрасна и я так рада,что моя судьба сложилась именно так,спасибо людям,что сломали меня и огромное спасибо тем,кто спас.

Нахожусь в довольно щекотливом положении. Буквально нарасхват.
Снова влюбилась. На этот раз иначе. Это нежная любовь к человеку, которым восхищаюсь, на которого непременно хочу быть похожей. Не знаю, как долго продлится наше с ней общение, но я постараюсь получить от него максимум удовольствия и пользы для себя.
Что удивительно: как много существует разновидностей привязанности. И как много можно познать за довольно короткий срок.
Мне казалось, что чувства к Р - это то, что поглотило меня всю и навечно. Потрясающе находиться "по ту сторону от любви", смотреть на прошлую себя совершенно новым, свежим взглядом. Я счастлива получить такой опыт.

Зашел такой сюда,пробежался взглядом,пишут опять всю эту поеботу про любовь,как им хуево,одну бросили,другому изменили и т.д,а из повседневных проблем присутствующих,можно составить список в 2 раза длиннее чем у Санты с плохими детьми.Будте проще,научитесь думать,потратьте время на устранение вашей тупости которую мне приходится видеть(я не имею в виду саморазвитие,пропагандировать такую херь и врагу не пожелаю),выработайте умение НЕ бесить других людей,станьте чуть добрее, я бы сам весь мир перебил,но в отличие от некоторых не вымещаю все это на ком то.мб потом продолжу,пойду покурю

И так, это первый мой пост, смешно. Думаю, можно предложить откуда я узнал об этом месте, но не в этом суть.
Было бы интереснее, если бы я оказался тут осенью 2017, но сейчас мне лучше. Реально лучше.
Я забыл о той девушки, хоть и помню и любовь в сердце еще есть, но.. Знаете, появился новый человек.
Новый человек, который перевернул мою жизнь. Он другой, он не как те которых я встречал и которые сразу в меня влюблялись. Он другой..
Но от этого не становится лучше, я думаю, я снова веду себя в могилу.

недавно зарегистрировался на этом чудном сайте, и сразу же разочаровался из-за лимита символов. уже накатал целый текст про свой сон, но после пришлось все снести. теперь не знаю что писать. радует только этот "измеритель" настроения, да и сама возможность поделиться чем-то с миром (?) довольно удобная штука.
моя сила и слабость - любовь к длинным текстам. видимо, придется снова записывать свои больные мысли в закрытую группку в вк. да и тревожность вместе с "недо"перфекционизмом не дадут надолго здесь засесть. мх.

Снова метель.
Пожрала вчера квашеной капусты ночью. Так хорошо уснулось😀

Сегодня доктор будет слепки снимать для постоянных зубиков. Это снимать все мои временки. Блин,лишь бы обратно покрепче приклеил.

Не,мыслишки то есть про бывшего,мелькают. В правильном отвратном ключе.
Пытаюсь представить как бы я жила,останься с ним. Не было бы у меня ни любви ни денег,сидела бы со старыми зубами и никуда бы не поехала,ни на встречу ни в деревню летом,смотрела бы с ним камеди на диване и тупела,выпрашивала бы любовь у него.Не пара был он мне. И мог бы достойно расстаться,ведь понял это раньше меня. Жалкий трус.
Много дел сегодня. Ну-с,поехали.

М, любовь моя.
Самой смешно, пишу тебе, хотя ты никогда не прочтешь это. Хотя жизнь не предсказуема.
Ты помнишь,как мы говорили друг другу, "навсегда-навсегда"? Так вот, я одна, сдержала свое обещание. Я тебя навсегда-навсегда( не могу забыть, не хочу забывать.
Мне кажется, с моим переездом, во мне образовалась черная дыра, и с каждым днем она все больше.
Я пытаюсь быть лучше, стала скромнее, вежливее, тише.
Мне кажется, мы встретились намного раньше положенного срока. Ну ты же знаешь меня, никогда не могла усидеть на месте.
М, если есть, хотя бы, окрошеный шанс во всей вселенной, или в параллельной вселенной, что мы можем быть еще вместе, я буду держать за нас кулачки.
С любовью, Н.

8.03
Найти вам свою любовь, девочки. Но только не в С... Пусть то, что есть в С, в С и остаётся.
.
Сзади! Сзади! Лекса! Разворот!
.
Пан-ко, хоть тут тебя увижу.
.
Столько всего, но так лень записывать, так что канут эти недовоспоминания в Лету.
.
Может снаружи я и стану ледышкой, но внутри останусь таким же тёплым валенком.
.
Теперь у меня есть дитё-вампирёныш, хах.
.
СО МНОЙ НАЧАЛИ ПРОХОДИТЬ ЕЩЁ ОДНУ НОВЕЛЛУ! ВЫ ДАЖЕ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ НЕ МОЖЕТЕ, НАСКОЛЬКО ЭТО ДЕЛАЕТ МЕНЯ СЧАСТЛИВОЙ. Да, всё, кажется, обошлось. Уии~
.
Снова назвали валенком ибо без особых эмоций зачитывала даже самые пошлые моменты. Ну, умею, хех.~ один сплошной фансервис - Сакура Спирит.
.
М/ф Маленький вампир - разочарование

танец под "хлопья летят наверх" в темноте,обнимаясь,сутки вместе,и спокойствие на душе.Что это?не важно,скоро весна,моя первая весна.мы рождаемся чтобы менять мир,людей,оставлять отпечатки ладошек на стекле и дарить любовь.Спасибо,за всё,что у меня есть.Поймай свой луч Солнца.И помни,радуга всегда после дождя.Умей ждать,и помни счастливые моменты. Помогут выбраться из пропасти.Не сдавайся, никогда.Будь свободной и сильной,но только тихо будь.

Вот уж не думал, что меня попробует поучать кто-то, кто сидит на анонимном онлайн дневнике.
Люди не меняются?
Ты тащил на себе человека с кишками наружу, который от боли кричал имя той, которую он любит? Нет? А я тащил.
И этот человек потом умер у меня на руках, а я чувствовал, как его тело постепенно становится холодным.
А он всё тише и тише говорил о том, как он любит её. И умер на моих руках со словами о любви.
Не нужно рассказывать мне о том, что не нужно умирать во имя любви.
Поверь, за свои 22 года я пережил то, что многие не переживают за всю жизнь.
Любовь - это единственное, ради чего стоит умереть.
А шлюх под спидами оставь себе.
«Оставь свою женщину» - мне не о чем с тобой говорить.

нф сильнее, чем вчера вечером. Нашел еще один источник нэ в вд - мысли связанные с Н. Я все время оцениваю как она ко мне будет относиться в том или ином случае. Чаще всего у меня возникает м, что ее интерес ко мне будет уменьшаться, если я буду делать то, к чему у меня интерес. Вообще "любовь" к Н это источник сильных нэ.

Кот постоянно намекает мне, что я совсем не говорю о своих чувствах к нему. А мне страшно. За него, за себя. Страшно, что все разговоры будут напрасны. Хотя в душе полыхает огонь. Кажется, он мой смысл, кажется, что я его люблю больше, чем кто-либо.
Подруги говорили, что пройдет год и успокоишь свои гормоны. Но как же они ошибались. Прошел год и я не представляю себя без этого человека.
Так интересно смотреть на него всегда по-разному: то он мой мальчик, которого хочется пожалеть и крепко обнять, то он мой мужчина, за которым, действительно, как за стеной. Моя радость, моя боль, моя жизнь, моя любовь.

Как же хорошо было дома.. Родители, братья, вся моя поддержка и опора. Смеяться до слёз с ними - это бесценно. А также самая большая любовь - племяшка К. В свои 2 годика выдаёт такие перлы, не устаем удивляться какая же она умная. Все говорят что мы с ней очень похожи, только цвет глаз разный. Надеюсь, у меня будет такой же прелестный ребенок.
Смотрю на нее и, конечно, мне хочется своего ребенка. Но я понимаю, что детям нужно посвящать очень много времени, больше чем тётя племянникам. Им нужно всё твоё внимание и по-другому никак. В общем, очень большая ответственность и я пока не готова. Да и смысл сейчас об этом думать, нет человека от которого мне хотелось бы иметь детей.

Я не вижу смысла в цветах.
Я понимаю, когда цветы являются символом признания и благодарностью после спектакля или концерта. Это все же лучше, чем дарить деньги или вещи.
Но я категорически не понимаю смысла в цветах на каждый праздник или в обычный день - с поводом или "просто показать свою любовь". Для меня это все равно что подарить полумертвого котенка. Ты можешь умиляться с него первые пару дней, а потом он начнет подванивать и разлагаться. Весь смысл подобного подарка в этом промежутке в первые пару дней, когда подарок еще умирает и из последних сил радует своей агонией получателя.
Это ни черта не романтично и не красиво.
Вы дарите друг другу трупы.
Зачем.

Сижу в Болеро. Концерт все ещё не начился, немного пообщалась с братом. Днём я думала, что если бы не В, то я одинаково бы хотела быть тут с подругой или быть тут сама. Теперь я хочу сказать, что сама бы заскучала, пока жду начало.
Нравится ощущение того, что рядом может быть Александр. Но я не хочу узнавать это точно, пусть этот лысый мужик будет для меня им на этот вечер. Ощущения интересные от этого))
*спустя пару часов*
Это было очень-очень здорово. Улыбка не покидала полтора часа, впитывала все в себя, счастлива. Отныне буду на всех их концертах, спасибо, МАЧЕТЕ. Это было честно, искренне. Офигенно.
З.Ы. Это был не Александр.
З.З.Ы С 8 марта! Хватайте любовь и НИ ЗА ЧТО не отпускайте! 💐

Написал кому-то только мог и знал что буду жалеть, но всё ровно это сделал. После встретился с подругой, которая перевернула мой мир, я впервые за последние года 2 почувствовал эффект любви.Я не знаю была ли это любовь с первого раза или просто влюблённость, но я наслаждался каждой минутой общения с ней,её улыбкой,голосом.Мы стояли на остановке и обнимались в попытке согреться.В конце мы поцеловались и я до сих пор помню её вкус губ и запах волос.
У меня появилось множество энергии и я увидел себя со стороны, осознавая то, что девушка которая мне нравится, может меня морозить или не отвечать. Это мотивирует меня развиваться во всех планах.

Любовь приходит и уходит,ломбард работает всегда!
Именно под таким девизом я взяла-кольцо обручальное,помолвочное и комплект сережек и отнесла в ломбард.В результате получила больше 6 тыс+доплатила ещё столько же иии купила новый телефон!
Радости от этого не особо много,поскольку не думала я что доживу до тех времен что телефон мне придется покупать самой,а не получать в подарок.
В вотсапе обнаружилось 3 пропущенных от АК!Вот этому я рада.Завтра постараемся созвониться.
Взяла бутылочку вина,но мама пить отказалась,поэтому обмывать покупку не буду.
Сейчас пойду в душ и буду разбираться с телефоном,устанавливать приложения и всё такое.а всё таки я довольна.
А мед.книжку с аванса сделаю.

Привет дневник,
Для меня не много не обычно, что я тебя веду, но всё когда-то надо попробовать. У меня проблемы в жизни, с каждым днем я всё больше утверждаюсь в том, что никому не нужна (((
Может кто-то из вас подумает, что очередной подросток у которого что-то там не получилось и он убивается просто так. Да, это так, но всё же . С каждым днем количество моих друзей сокращается и чувство что я кому-то нужна тоже. Нет, я никого не виню. Просто иногда мне кажется, что я не достойна жить и т.д. Да, возможно это бред и так далее, но пока, что я верю в этот бред и если это не измениться, то через 180 дней ВСЁ кончиться.
С любовью NeKto.

Я почти 3 недели назад познакомилась с парнем мы друг друга очень любим шутим над друг другом но когда мы соримся мы извиняемся вместе он очень красивый крутой он меня хотел меня увидеть я долго не разрешала потом через недолгое время разрешила когда мне плохо он за мня переживает а когда ему плохо или что то случилось я ево успокаиваю и он радуется что я у него есть мы очень сильно любим друг друга переписуемся каждый день а когда он долго не отвечает я или обижаюсь или переживаю бывает все вместе но когда он видит мои сообщения он извиняется все делает что бы я ево простила он мне делал подарки когда мы познакомились он меня опсыпал подарками любовью вниманием заботой мы любим друг друга.

Нашла песню о себе.

Bahh Tee end Hann - Ненормальная.
Даже танцевать тянет под нее.

Невозможная, ненормальная...
Кружит эмоций ураган.
Пусть твоя любовь доведет меня.
Буду тобою вечно пьян.

Уа уа уа уа невозможнаяя
Уа уа уа уа ненормальнаяяя

Как мы были с тобой счастливы недавно...

Даже настроение поднялось.
Скину потом на стену в вк.

Сегодня утром я обнаружила, что тот человек, который предавал меня бесконечное количество раз и при этом что-то мямлил про любовь, удалил меня из друзей. Он был моим "бывшим", да и до сих пор им является.
Но я даже не сержусь. Не испытываю вообще никаких эмоций, разве что, небольшую долю жалости.
Единственное, за что я могу его поблагодарить, это за мою веру в чувства и любовь человека. Если бы я тогда не заревновала его и не вступила в группу, в которой был он (чтобы следить за ним), я не нашла бы своего НАСТОЯЩЕГО человека. Того человека, который будет разгонять тучки над моей головой и верить в этот мир.
Спасибо прошлому, по имени "Ваня", и привет настоящему, по имени "Корней" 💓