Не могу больше...
Сна нет...
Написал в v 5 сообщений...
Чего ты хочешь от меня?
Зачем пишешь?
Зачем зовёшь?
Зачем тебе знать о моих делах?
Просто не трогай меня, пусть будет плохо... Но я надеюсь что переживу это. А это... Зачем?
Месяц прошел... Месяц.

Дурацкий день, очередное 14 февраля без моего человека.
К черту любовь и все эти чувства.
Слишком больно...
Дыши, дыши, дыши...
Не злись, и не говори злых слов в их сторону. Как бы тебе не хотелось.

Хочется уснуть и не проснуться.
Безумие.

Любить ее больно, но чем больше я остываю, тем отвратительнее и холоднее внутри.
Надеюсь, эта любовь не сломает меня, как Павла Кирсанова. Потому что сейчас я действительно не понимаю, по какой дороге иду и куда меня ведут эти мрачные одинаковые тропы.
«451° по Фаренгейту» действительно плохо на меня влияет. Все такое глупое и бессмысленное, что хочется плакать.

Хочу уехать. Путешествие. В плацкарт. Ненавижу поезда. Хочу в плацкарт.

Под теплый свет дешевых ламп
Смотреть на темные картинки,
Под пьяный гогот, гул и храп
Искать в деревьях невидимки.

Под запах «чая» с кипятком
Шумели книжные листы,
Но в голове надежд битком
Что этот город «там - где ты»
___
14.10.17-16.10.17 zkr(15)

Задумалась о времени и цифрах. 8 лет знакомы. Боже мой, целых 8 лет! Был бы он попроще и я посмелей мы были б женаты и имели двух очаровательных деток. Первым был бы мальчик (как он хотел) и девочка (принцесса).

Так, возьми себя в руки... Если бы да кабы...
О чем это ты думаешь? Сколько всего было за это время... И дружба, и ссоры, и влюбленность, мечты... Пустые мечты... Несколько раз говорил забыть о том что мы так долго знаем друг друга. Это тяжело...
Больше не хочу ждать тебя, я устала. Будь с ней счастлив, а обо мне забудь. Зачем писать мне?
Даже "дружить" сложно.
Ненавижу Питер... Твоих бывших... Которые таким сделали...
Снова ком в горле...
Любовь зла...
Так паршиво на душе...

Цвет охуенный!на мелирование легло круто.Серебрянный рус. Свой будет отрастать,оттенок будет более глубоким. Я просто тащусь. То что я хотела давно.
Чвств себя собой.

Зашла в наш с бывшим любимый маг крутой аппаратуры,нафоткалась,послала ему,и свой новый цвет.А у пизды фотка в его доме- диван,кот, по телеку камеди Клаб,вокруг срач.Ахуенный воскресн вечер. Меня аж передёрнуло. Как тупо она хвастает всем этим. А где муж?где любимый енот?где любовь?
А он пусть подумает кого он выбрал.
И если после всех моих писем,фоток,признаний,он останется с этим существом- нахуй. Это всё. Этот человек безнадёжен. Безмозглый хуй,больше ничего.
Уже скоро. Осталось 3 дня и 4 ночи.

Вечер начинается,люди собираются,веселье потихоньку приближается.
В общем на данное время я решила,что если с чаем сегодня будет не густо,то утром поеду на взд.И плевать что не хочу,и что после смены я буду задолбаная и единственное что мне нужно будет так это сон.Других вариантов я просто не вижу.Запросы большие,а удовлетворять их нечем.
Остается только молить все высшие силы чтобы мне сегодня повезло и как в прошлый раз я заработала за одну смену достаточно денег для всего,а главное для сохранения своей порядочности.
Написала сама АК.Он молчит.С ДР не поздравил,сообщения не читает.Вот тебе и любовь всей жизни,а ведь так хорошо всё начиналось.Хотя расстояние в пару тыс км не каждый выдержит.

Решила сегодня не спать, а смотреть "Токкеби". О да, это самая трогательная история любви. Посмотрю второй раз, почему? Потому что хочу плакать, хочу так пореветь чтоб выпустить всю обиду и боль. Когда нибудь я надеюсь встретить действительно своего "Токкеби". Который будет всем для меня и приходить когда зову и когда мне плохо. Я действительно жду тебя...
Приди побыстрей...
Пожалуйста...
Мне так тяжело...
Давай встретимся когда пойдет первый дождь в этом году?

"Однажды, спустя сто лет, когда погода будет прекрасной, надеюсь, я смогу ей сказать, что она была моей первой любовью. Я прошу небеса об одолжении."
Токкеби

365 дней ненависти. Чего ты хочешь, щенок? Не скули под дверью, не ссы на ковры, вычесывай блох подальше от меня.
Спокойствие стоит дорого. Уважение тоже. Любовь так совсем пиздец, вынимай почку, а лучше две. На все это ты не насосешь. Я вот не смог, лол.
Пробивая череп запястьем наблюдаю за всей этой глупостью. Тошно от вас. Тошно от себя.
Потерять все щелчком пальцев? Люблю, умею, практикую. Минус - это выматывает. Плюс - уже плевать.
В поиске новых реакций понимаю что своего уже не получу. Так и смысл теперь рыпаться?
Отсчёт пошёл.
Закинуться и в отруб. Сны несмотря на подкидываемые сюжеты стали круче реальности. Вчера в них я душил эту суку. Это охуенно, котятки.

Вот так смотришь, а у все любовь и все зашибись. Счастливые и беззаботные. А ты как дура наступила на одни и те же грабли. И эти грабли сделали тоже самое что и в тот раз. Любишь, терпишь, думаешь что вот это твое. Вот на все сто твое. А нет, это "твое" находит время для всех, для встречи и поебен*к с ними. А тебе лапшу вешает что он так занят и так устал. Да и вообще ему лень. Даже тупо позвонить и поговорить. Так обидно...
Как бы я хотела оторвать руки этому Амуру что запустил стрелу в мое глупое сердце.
Так устала... Наверное надо все менеджеры удалять, а звонить и смс слать он уж точно не будет.
Трать и дальше свое время на них... Я больше не хочу мучаться.

3 недели без пива. Сейчас. Сижу с пивом.

Замёрзла жутко в зале,пальцы занемели.
По работе 3 встречи, хорошо. К вечеру начались звонки. А я уже нафиг.

Продолжаю скучать по его дому. Я была там хозяйкой. Там всё моё,созданное и подаренное с любовью и теплом.Я вижу это на ее фотках и мне как ножом по сердцу.Даже кот,которого она пихает на фотки,принесен и оставлен мной. Дом в запустении,там срач. Наверное для него это не главное.Главное как она подлезает ему под руку. Хотя я тоже сто раз так делала.Значит дело не в факте а КТО подлезает.
Как сказал один знакомый- да он просто поменял старую пизду на новую. и в этом вся суть произошедшего.

Человек, обожающий учебу? Пока что не нашел своего Человека. Как это шикарно, что любовь так меняет людей. Это необходимо почувствовать каждому в жизни и так хочется, чтобы ощущение росло в груди и не прекращалось. Важно, чтобы отклик был с обеих сторон. Не хочу все время вспоминать волшебные первые пол года, хочу сейчас такой же всплеск эмоций и жгучего тепла внутри. А пока холодно.

Практика прошла неплохо. А еще мне нравятся мои одногруппники. Хорошие. И парень один нравится - Алекс. Как-то мы с ним в паре все время, общаемся много. Хороший.
Я всегда боялась, что выйдя замуж второй раз без особой любви мне это потом аукнется. Нет, я очень хорошо отношусь к своему мужу, мы понимаем друг друга, нам весело вместе, у нас похожие интересы, я его уважаю и люблю. Но я люблю его головой. Такая любовь, когда сносит крышу и плевать на все? - нет. Оценивала его отношение ко мне и малышу, его ориентиры жизненные, принципы, ценности. Сопоставляла со своими. Совпадение было примерно 95 из 100. И я приняла его предложение о замужестве.

Потянуло на русскую классику. Читаю "Идиота". Поняла, что меня напрягает во всех этих любовных произведениях. Однобокость. Там идет упор на любовь разной степени сопливости, что вызывает тошноту и недоумение, сколько же можно пережевывать. А вот "Идиот" охватывает более полную картину жизни. Да, местами затянуто, но все же. И плюс там идет попытка передачи всей сложности и многогранности внутреннего мира человека. И в самом же тексте объяснены возможные косяки, так как действительно, как бы ты не пытался выразить мысль вслух, все равно получается не совсем так, как в мыслях, а все попытки добавить четкости и конкретики только добавляют слов, а не смысла.

Наверное, те чувства, полыхающие во мне, можно и правда назвать любовью. Мы с тобой очень сильно облажались за этот небольшой промежуток времени. Но я не могу неволить тебя. Я люблю тебя, поэтому позволю тебе уйти. Надеюсь, в будущем ты найдешь настоящее счастье. Я очень этого хочу. А пока я вытру кровь с того места, где было мое сердце.

Я люблю тебя, А.

Забрали котят.
Спала прерывисто,из-за копошения котят и мурканья рыжего. Но благодаря душевному покою и всё бОльшей лёгкости по отнш к прошлому, чвств себя прекрасно.

Вчера сообщ в директ от бабы с пустым аккаунтом- я знаю что ты уже не с бывшим,надеюсь у тебя нет к нему чвст,я хочу замутить с ним,но он с какой то малолеткой,помоги,отблагодарю не за спасибо.Я была в АХУЕ.Написано безграмотно,стилем дибила.Сестра говорит пизда это пишет,подозревает видимо его,что он со мной встрч,проверяет.Нуя и ответила,что у нас любовь,он ко мне ходит,малолетку я ему простила,мол отвали.Хаха.

Буду ловить работу дома.
У нас мороз-25.

Гуляла с лп. Просто шли за руки и в наушниках, слушали песни. Это было лампово. Она поддерживает меня сейчас, я так ей благодарна. Безумно люблю ее. Я боюсь её потерять, она все что у меня есть. В моей жизни она единственный настоящий друг, я не хочу ее потерять.
Настроение все равно не очень. Мне больно, просто очень больно.
Я страдала однажды 2 года подряд по одной девушке, первая любовь и все такое. 2 ебанных года, столько глупостей было совершенно, чтобы её забыть. И вот меня отпускает, тихо, спокойной. Но нет, появляется человек который меняет все. И снова началось. Ненавижу когда люди полностью влияют на мою эмоциональность. Я признаюсь, я влюблена в него. Мне было сложно это признать.

Очередной раз задумалась над тем, как же правильно строить отношения... Смотрю много тренингов, читаю много статей... И не знаю...
Я не думаю, что он будет когда-нибудь смотреть на меня, как на любовь всей его жизни... С ним всегда будет хорошо, когда все хорошо, а вот когда плохо... даже не знаю... многое бы отдала, чтоб узнать, что он по-настоящему ко мне чувствует... я стремилась не совсем к этому, это не есть моя мечта...с другой стороны, вроде как все норм...
я даже сама не понимаю,что чувствует моя интуиция,но определенные предчувствия есть...
устала я бороться... хочу видеть рядом с собой человека, который будет любить и заботиться, несмотря ни на что...
я в который раз в сомнениях...

Ночью переписка с А.Считает любовь смешной,жить вместе можно и нужно без этих"глупостей".Мне жаль его.

Котята вели себя тихо,под утро завозились немного,встала,открыла им плед на клетке,пусть привыкают к дому.Не ели,не пили.Как я их понимаю,летом в состоянии охуения в меня тоже ничего не лезло. Варя ругается на меня,на них шипит,не ест,сидит в шкафу.

Чуть не доспала,но сс приемлемое,думаю перед уроком потренируюсь.

Смотрела длинные юбки.Хочу макси.

Я тряпка. Отвергаю, не отвечая на элементарные вопросы, а сама на подсознательном уровне жду, что меня вернут обратно, чтоб продолжать страдать.
Оказывается настолько не прислушиваюсь к себе, что уже и не могу услышать себя. ответить самой себе на банальные вопросы типа "кто мне нужен?", "зачем?", "что для меня главное?"
просто перекати поле в голове при возникновении этих вопросов.
Никогда не думала,что скажу такое,но.. с любовью было проще.
Так просто творишь всякую ху*ню, незадумываясь о последствиях и получая удовольствие.
пошла топиться в душе

0-8
Сразу как проснулась, стала копаться в вв, прошлась по озу, стала вспоминать рж, сделала хрс. Хоть все эти действия почти не приносят результата, мне нравится, что появилась такая привычка.
Дела. Стрижка. Гуляла и выносила презрение и жкс.
На стрижке размышляла о том, как можно любить себя, видя количество НО и прз, кот я исп. И поняла, что вообще это должно бы быть довольно просто. Меня нет, есть набор вв. В нем может быть что угодно, может и любовь, и НО. И если уж на то пошло, я хочу любить не всю себя, а только ту часть, которая мне симпатична. После этого любовь стала получаться.

Стимул-действие. Нет действия на стимул- возн. напряжение в теле, привет болячки. Сделали нам какусю и нет действия-болячка, что-то хочется (предмет, отдых, любовь и т.д.)и нет действия- болячка, что-то вызывает неприятие(беспорядок, внешн. вид, человек, обстоятельста и т.д)- все то же.Болячки физические, психологические, даже душевные.. Действие, как я понимаю, не рубить с плеча, а сделать шаг или два. Прислушаться к себе. Это то, что тебе нужно? Полегчало? Нет? Еще шаг..Полегчало? И ковылять медленно, вдумываясь, надо ли тебе оно? Может, хочется, уже что-то друг. Шаг ( в моем понимании)- нужно определ. себе очень конкретно (!) какой, когда, зачем. Это самое сложное. Страх то тут как тут..

Меня чертовски сложно растрогать. Все эти несчастные котики-собачки-сопли-любовь и прочее меня не касаются абсолютно. Т.е. я испытываю эмоции, конечно, но не так прям, чтобы это было видно или глубоко.
Но вчера меня тригернуло и опять по теме жестоких родителей. Прочитала в неком паблике один рассказик про отца, который бил-унижал-абьюзил, а потом пьяный-добрый подарил фломастеры ребенку, и вот она лежит под одеялом и всхлипывает, прижимая к себе самый большой в своей жизни набор фломастеров.
У меня даже фломастеров не было. Проревела полночи. а Я думала, что уже отошла.

Сантабарбара-новый выпуск.
Возможно,если выскажусь будет легче.
А может и нет.
Мои"детские" и не слишком переживания
То,что длится 3 год
Ч1
Начну сначала
3 года назад меня привели в творческий коллектив.(сентябрь)После первой же тренировки я поняла,что останусь здесь надолго(так собственно и получилось).
Коллектив очень многогранный.
Понравился мне там один молодой человек,не любовь,но симпатия. Но фиг он об этом узнает)мм..он будет Женей
Месяцем позже я решила затащить туда же одну из своих лучших подруг. Мм..пусть Ксюша.
Она начала много общаться с одним из коллектива.
Все шло хорошо. Но в декабре..бам..
Как-то так получилось,что К и Ж начали встречаться.
Ну что же.Рубильник чувст вниз.

Со временем происходит деградация моих желаний. Сначала мне хотелось защищать и жить с любимым человеком, потом мне хотелось поесть мороженного с другом, сейчас мне хочется, чтобы меня хоть разок кто-нибудь обнял с любовью. Мне больше ничего и не надо, но оказывается это намного трудней, чем я думал, получить всего одно объятье. Может это и правда намного больше того, что я заслужил. Скорей всего, я не слишком приятный человек, я очень гадкий и отвратительный. Сам виноват.

Я становлюсь все злее и чувствительней. Я больше ничего не хочу.
Мне не кому высказать все, что накопилось, поэтому это придется слушать вам.
Раньше у меня всегда был кто-то, кто отдавал мне свою любовь, и я не был так пуст.
Но ни я себя не люблю, ни другие меня не любят.
Я понимаю, что это глупо просить кого-то любить такое дерьмо, как я.
Но я отдаю так много своей любви и заботы, и ничего не получаю взамен.
Мне очень холодно и больно.
Я очень скучаю по К., но не могу ей позвонить, иначе она еще больше будет скучать, и я буду очень скучать по ней еще сильней.
Кажется, я потерял ее.
Даже не кажется, это так и есть.
Я просто всех и все тихо теряю.
Помоигите мне.

Our love is God
Порой меня добивает то, как люди обесценивают любовь своими словами и действиями.
Они говорят, что любят, что принимают другого, но стоит им увидеть что-то, что не соответствует образу возлюбленного в их голове, их любовь, понимание и все их чувства, о которых они говорили, испаряются. Им ничего не стоит отказаться от "любимого", просто потому что они могут себе это позволить. Любовь и чувства, все те красивые слова перестают иметь хоть какое-то значение.
И это ведь нормально.
Это чистой воды эгоизм, но это ведь нормально, забота о себе или нечто в этом духе.
Это предательство и элементарная невозможность взять на себя ответственность за свою "любовь", выдуманную и эгоистичную