Маман так рекламировала мне клуб, в который мы сегодня ходили тренить, что я ожидала увидеть что-то как минимум на подобии word class или планеты фитнеса. А как максимум - что-то вроде закрытых клубов премиум класса, как в Москве. Мое разочарование не знало предела. Уже которые раз одергиваю себя: не ждать того, что было в Москве и каждый раз жду и каждый раз разочаровываюсь. Зато потом поехали пляж и разочарование смылось в океане.
Дочитала "Аристономию" Акунина - сильно. Ужасы и зверства революции и гражданской войны с точки зрения интеллигентного человека, который изначально был очарован идеей революции. Бессилие и невозможность что-либо изменить. Любовь к своему народу.

Сон 3-9.Я конечно не выспалась,но желания убивать нет и ладно.
Вчера прочитала "Это моя территория" Е.Васиной,первая книга из серии-"Любовь и спорт".Книга понравилась,наивная,романтичная,есть юмор,но не такой как у А.Джейн,там то я до слез смеялась и поэтому хочу перечитать серию"МП".На сколько я смогла понять все произведения никак не связанны друг с другом,хотя я могу и ошибаться.
Сегодня вряд ли начну что-то новое,я даже не знаю во сколько освобожусь.
Мама разозлилась из-за того что я не поведу сегодня сына в театр кукол на н.г. представление и делать это придется ей.Обозвала меня работницей хреновой и весь вечер со мной не разговаривала.
Совсем немного переписывалась с АК.
БМ молчит-гад.

Настя на трене рассказала,что бывший на работе так и таскается с контейнерами с едой из столовки,ведёт себя безобразно- заигрывает с бабами,участвует в обсуждении с мужиками баб,пошлые шуточки и тд.Она ему даже как то сказала- типа ты чё, у тебя же есть,на что он поржал только.Ходит в тот спортзал где пизда.
На корпоратив с ней пойдет.
Вообщем жизнь мне четко показывает- не мой это человек.Абсолютно.Я такому нахуй не сдалась со своей любовью и заботой.Ему нра так жить одному,поебывать кто под боком,желательно потупее,чтобы на фоне выглядеть героем.И все.
Сильно жалею,что столько времени и сил потратила на такое дерьмо!!!пиздец как жалею!!!

1165 дней
Именно столько времени понадобилось, чтобы распрощаться со своей любовью. А еще один разговор, где ты меня снова обидел, где ты меня не ценишь, не уважаешь и не во что не ставишь. Скатертью дорога.
И да, прошлое - в прошлом. Вот его там и оставим.
Все, что здесь написано - это только Мои переживания и чувства и они совсем не соотносятся с твоими. Так наивно. Так любя. Мне очень жаль.
Скорее всего, я изменю свое имя здесь.
Мой Свет. (Человеку, который был всем) - уже мое прошлое.

Я притворяюсь, что все нормально, что мне плевать. Что все не так плохо, как мне кажется. Но нет. Все просто отвратительно. Я не хочу думать о чем-то, о ком-то кроме нее. Я не хочу любить кого-то, кроме нее. Я не могу встречаться с другими.Мне так хочется извиниться перед ней за слова, которые делали ей больно, которые стали потенциальной причиной нашего расставания. Мне очень жаль. Я совершенно серьезно. Еще хуже от того, что я ничего не могу изменить. И это уже просто добивает.

Она не любит меня, что я могу тут поделать?
Не любит. Мое рыжеволосое солнышко. Моя любовь и моя жизнь. Не любит меня.

Cause I have hella feelings for you
I act like I don't fucking care
Like they ain't even there

Уже не знаю как себя доводить. Ненависть рвётся наружу. Думаю, поставить новый рекорд по голодовке. Начиная с завтра, да.
Не хочу писать. Достало. Хотя идеи всё ещё роются в голове как куча мошек над водой. Любовь у меня к ним примерно одинаковая. Когда же я разберусь со всем этим и они заткнуться? Достало.

Мне бы хотелось уметь что-то одно, но так, чтобы на этом можно было зарабатывать. Чтобы прям очень круто. Но вместо этого я умею около 10 с лишним вещей. Может, цена за это, никогда не быть талантливым в чём-то одном? А может я ещё в поисках?

Чёрт его знает.

Зато я знаю, что я не чёрт. Потому что ничего не знаю.

Пусто.

Утроенний написал,что не приедет.Сижу как дура,не выспалась,накрашена.Заебись.Это самые страшные мудаки- договориться на утро и не прийти.НЕНАВИЖУ.
Котя в депрессняке все так же.Оч тихий.Л.совершенно не мешает дома.

Сег у пизды др.Посмотрим что она выложит,что ей "любимый"подарит.А у меня отходит зависимость.Есть понимание,что я ему безразлична,что вв меня как липучку,которая лезет со своею любовью,что он исп чвств к др женщ,весь в ней,а я и всё моё ему чужое,он даже не думает,не вспмн обо мне.Как бывает когда новые отнш начинаются,о старых ваще пох.Как и что там бывшая- срать полностью.

- меня снова одолевает тоска и хочется плакать
- кто на этот раз?)
- да, я запуталась уже в них
- ложись спать, пока снова ничего нового не натворила :)
- это ты вспомнил конец января этого года?
- да, я до сих пор не понимаю, о чем ты думала тогда
- давай не будем об этом. в тот момент я явно была не в себе
- а сейчас?
- а сейчас я хочу спать и...
-и?
- кот, выпьем за любовь?
- спаиваешь кота?)
- он изначально был за

Сделала все дела. Вроде есть два часа работы.Хорошо.
Котя так и лежит. Глажу,урчит.Грустный.
Варя чуток поела.

Я никогда не прощу бывшему за то как он поступил со мной.За его обманы,малодушие,трусость.Подлая тварь он.И не хочу чтобы он возвращался. Он не способен любить и быть искренним.
Сейчас мне кажется,что я никогда не встречу любовь и искренность в мужчине. Нет таких.

У меня есть вкусная горбуша, приготовлена вчера в духовке.

В. ,солнце мое, зайка моя, поговори со мной, умоляю. Скажи, что иногда скучаешь, иногда волнуешься за меня.
Скажи, что тебе было хорошо со мной. Умоляю, родная, скажи.
Дай мне надежду на жизнь. Дай надежду на вечную любовь к тебе.

И ведь я действительно ей написала. Зачем? Не знаю. Господи, моя девочка.
Она заболела. Переживаю.
Но окружить заботой, конечно, не смогу. Ее слова, как шипы. Не подпустят меня и на километр.

Стою у берега моря, делая из ладони козырек, и смотрю на свое солнце, назодящееся за миллиарды световых лет от меня. Так красива, так совершенна и любима.
По ушам бьет ветер, заботливо вытирая намокшие от слез щеки. Я верю: мы еще встретимся.

just let me love you

Вся жизнь - Евротур, а ты плохо знаешь немецкий и неправильно читаешь стоп-слово.
Вся жизнь полна всякой непонятной хрени, ты пытаешься вникнуть в нее и так, и сяк, а в итоге получаешь флюгегехаймен. И ты был почти уверен, что это именно то стоп-слово, что написано на бумажке непонятными закорючками, но это ведь не оно, иначе бы все это не продолжало бы происходить.
Возможно, чисто гипотетически, ты раздобудешь где-то советы о том, как правильно жить эту жизнь, отстаивать любовь и прочие радости, не причиняя никому неудобств, но правильно ли ты прочитаешь и поймёшь эти советы? Подействуют ли они в твоём конкретном случае?
Все ли будет так, как надо?
Или это не то стоп-слово?

Порой, друзья кидают мне песни. И я это люблю, ведь вечно искать что-то одному сложно. И, бывает, я слушаю что-то из диалога, а песня переключается на другую. Что была, может, неделю назад отправлена мне. И я снова её слышу. Замечаю новые слова, хотя вроде не понравилось. И это поражает.
Быть может поэтому люди пересматривают фильмы и перечитывают книги? Новые фрагменты, новые мелочи. Новые мысли. Иные ощущения.
Всё меняется. Даже если ты знаешь что там.
Даже если наизусть.

"А помнишь как ты сказал ты тогда (тогда)
Что без доверия не будет нас
(Я доверял)
И после сотни скандалов и драм"

"Мне не нужна твоя любовь
Просто дай мне своё тепло"

"И в эту ночь когда и так всё катится к черту"

Насколько нужно быть сильным, чтобы отпустить любимого человека, для его же счастья? Никогда не думала, что решусь на это, никогда не думала, что придет этот момент в наших отношениях. Всегда мечтала, что у меня будет одна любовь, один мужчина на всю жизнь, жертвовала многим, делала во благо, чтобы остаться в 20 лет одной. Всем хорошего новогоднего настроения, а я его буду встречать одна. Санкт-Петербург.

Удалила вконтакте и viber, и когда включаю мобильный инет, удивительно, но нет никаких СМС, ха ха. С одной стороны хорошо-покой))) и батарея заряд держит несколько дней)). Все позади. Все ожидания, все оказалось неправдой, а так хотелось перемен и верилось в любовь
Ужасно глупо, впрочем, как обычно.. Скоро новый год, но я похоже выдохлась-ожидать чудес и устраивать праздники..понятно, что желать и мечтать надо, но надо работать и идти к цели, "без труда не выловишь и .."
И любви уже не хочется..разочарование..
И беспокойство за здоровье мамы и успехи детей.. "Жизнь.. такая пустая и глупая шутка.."

Знаете, что самое крутое? То, насколько одно поколение может отличаться от другого. Интернет. Он сближает. Сколько есть сообществ, где говорят не бояться быть собой? Где говорят, что вы красивы любыми, в любой одежде, с любыми чертами? Где юноши поддерживают девушек и наоборот?
Подростки за равенство. Против обмана и стереотипов. Они осуждают это и рады тому, что могут помочь человечеству достичь равенства. Они рады любой любви. Ведь любовь это любовь.

Нам нужно только понять, что мы не просто дети и правда сможем всё изменить. Уже можем менять. Постами в сети, разговорами, своим отношением. Мы справимся. Мы можем сделать этот мир и людей вокруг чуть более хорошими.

Анон, можно ли постоянно прощать человека?
Стоит ли это "Прости" хоть чего-то, если после этих слов не меняется ровным счетом ничего? Я прощаю, хоть мне и пришлось зарыть свою любовь поглубже внутрь, чтобы мне больше не было так больно от безудержного похуизма человека.
-5 кг, вся одежда велика.
У меня еще есть силы прощать твое безразличие ко мне, но я уже почти на исходе.
Когда ты уже поймешь?

Окей, подвохов много.
Инет отвалился с концами. В комнате пахнет сигаретами. Когда только въехала, хост сказала что пахнет, и извинялась, а я не чувствовала. А щас чувствую и от этого даже голова разболелась. Так что открыла окно и сижу пока в холоде.

Пока мне ок, потому что обе проблемы я думаю что смогу завтра решить.

Читала Уэллса параллельно на англ и русском, получила немного удовольствия от языка.

Час пыталась уснуть и хрен там. Фантазировала о фильме про любовь, обдумывала сцены и очень захотела этот фильм снять.

Открыла "войну и мир", а там первый параграф целиком на французском. Серьезно?? Кто вообще так начинает писать, я фанфики с таким началом сразу в дерьмофанфики заношу

Последнее время мне хочется уехать в Самару, снять квартирку и обняв его, улыбаться тупым шуткам.
--
Как жаль, что ролевые игры никогда не будут реальностью и своё счастье я могу реализовать только в словах. Любовь, это чувство спокойствия, когда обнимают в ответ, интересная жизнь. Но поднимая взгляд от экрана, ты видишь только свою комнату и чувствуешь, как на запястье кожа так и чешется, что хочется её разрезать.
---
Хоуми, скажи мне, как сам?
Что сделать успел или кем ты стал?

Понял, обдумывая свою возможность что-то делать помобственной воле и миф о Люцифере: Отделяя себя от мира и деля мир (в своём воображении) на части, я получаю возможность управлять этими частями, разделяю и властвую. Только вот любовь и блаженство куда-то деваются при этом. Когда действуешь слитно воображением и миром, то этого не происходит, ты не становишься жёстким и бесчувственным.

мне так паршиво
идеальный ребенок для моих родителей - моя собачка.
мой песель не будет требовать личного пространства, у песеля всегда хорошее настроениие, песель "извиняется", даже когда он не виноват (когда ему наступают на лапки), собакен не будет гавкать о том, что он тоже личность, какая никакая, а если и будет, то никто и не поймет
собачку можно любить любовью собственника, а когда так любят подростка... тут уже возникают проблемы
мы поговорили сегодня, и от этого только хуже стало. ну, мне. а она думает, что все хорошо. но с ней бесполезно разговаривать, она все мои фразы переиначивает, слышит только то, что хочет слышать
я не знаю, что будет дальше, но мне очень больно и обидно

Мне не хватает ощущения абсолютного покоя и счастья, которое давал мне ты. Ты реально был моей каменной стеной.
Сейчас же только пустота и холод. Дыра в груди, и переменные чувства. То я зла, то мое сердце бьется при виде парней, которые хоть немного похожи на тебя.
"Люблю тебя и ненавижу" я начинаю понимать смысл этой фразы. Все так сложно, нет только черного или белого.
Вот зачем придумали любовь? оно того стоит? реально? докажите!

Самое обидное то что человек который сейчас декларирует то что хочет быть со мной ничего для этого не делает согласный быть в неведении по поводу моей жизни это убивает любую любовь ты ненавидишь и его и себя за ту всю боль которую пришлось пережить и не знаешь что будет дальше все слова окащались не более чем сладкой пилюлей от проблем для которых нужен курс лечения и ничего не изменишь не повернешь время назад и не скажешь убраться восвояси пускаешь в мир а там гадят и не убирают за собой почему все так глупо получилось и почему нельзя повернуть время вспять и не делать глупостей а вместо этого ты доверяешь обжигаешся и никуда не деться ненвижу ска ведь никто не предупреждал о последствиях

Одного не понимаю: что всем нужно от моих глаз? И если ребром встает вопрос "Что тебе больше всего нравится во мне?", все мне знакомые люди ответят: "Твои глазки"
Мои глаза уродливы и порой лживы. Не ищите в них ответы на свои вопросы. Как и в моих губах.
Меня настоящую видела только моя рыжеволосая любовь. Но и она любила мои глаза больше, чем мою душу. Значит ли это что-нибудь? Я не знаю.
Во мне нет ничего красивого. Ни в глазах, ни во всем остальном. И ничего умного. Поэтому я чувствую к себе омерзение. А ее слова только больше меня к этому подстрекают.
Когда же ты поймешь, что в нашем расставании виноваты мы обе? Не называй меня сукой, ведя себя не лучше. Мы с тобой равны. Мы связаны.

Кто из нас для кого чемодан без ручки?
Не хочу об этом думать, но всё равно думаю.
Это страшно малодушно.
Когда-то ты говорил, что не можешь жить без меня.
Когда-то ты дарил мне георгины и просвещал стихи.
А теперь мы словно мертвы друг для друга.
Остались только воспитания о хорошем.
Нужно освободить друг друга, пока мы не стали ненавидеть всё, что у нас было.
Давай я просто возьму вина, мы выпьем, помянем наши отношения, и, наконец, закопаем их, пока они не отравили всё вокруг трупным ядом.
Кто же знал, что я буду настолько плохой женой...
Кто же знал, что любовь и правда живёт три года...

Влюбилась. Все просто прекрасно. Обожаю жизнь. Семью. Обожаю себя. Его. Считаю, что любовь - волшебное чувство.
Но я совершила ошибку. Уже четвертый день он не хочет разговаривать со мной. Места себе не нахожу. Четвертый день я просто напросто привязана к своему телефону. Вздрагиваю при каждом звонке, при каждой смске. Не хочу его терять.