Sunrise

В поисках себя застряла в метафорическом пузыре существования.

Vk: https://vk.com/cocaine_night

С нами с 5 января 2016

Ужасно осознавать, что вот то, что ты видишь в зеркале, - это не ты, а лишь совокупность взаимосвязанных систем. А ты...никогда не увидишь себя. Твоё тело и лицо - результаты генетической лотереи.
Ужасно думать,что у тебя нет друзей.
Ужасно видеть, что людям ты не так важен,как думал. Но тут уж не их вина,что они не оправдали твоих ожиданий.
Что же ещё?
Ужасно не желать праздновать день рождения. Мой вот завтра.
Ужасно не знать, с кем бы ты хотел его провести.


Я могу обратиться к вам с просьбой?
Хотя всё это очень глупо...
Но мне было бы приятно,если бы кто отсюда поздравил. Здесь в био(описании) есть ссылка на вк.
Вы люди не "дежурные", оттого и необычнее.

сегодня в 13:31

Всего один день
И к моим прожитым годам добавится ещё один,наполненный не только новыми впечатлениями,но и переживаниями.
Первый поцелуй.Первый парень.Хорошо же,что это было в мои sweet 16.Как в фильме закончилось более менее happy end.
Одна смерть.
Человек,которого я до сих пор считаю ценным для себя.Такой говнюк,но он мне мил ещё.
Первое похмелье.Было ужасно,но вспоминать об этом забавно.
Первый раз мне читали стихи.Спасибо В.
Первый раз вела уроки.
Второй раз ходила с гипсом на руке.
Первый опыт проживания в одиночестве.Было жутковато спать одной в квартире.

Не учитывая моё состояние моральное состояние,мой 16ый год был совсем не плох.

Жду 24.02.17.
07:00

вчера в 18:13

Очередная вылазка в свет.
Нахожу новые места в своём родном городе for drinking a cup of coffee.
21.02 дискуссия. Хоть бы он пришёл и мы прогулялись.

Знаешь, чувствую себя глупой...
Проходя места, в которых мы были, я улыбаюсь.Приятная ностальгия. Но он же оттолкнул меня,да и всех вообще...

Осознание своей излишней эмоциональности и зависимости от настроения угнетает. Адекватная оценка конфликта представляется невозможной, поскольку в этот момент мои действия базируются исключительно на эмоциях. Как бы это исправить - вот вопрос.

Начинаю немного любить свой город.
Хотя в школе во всю пропагандируют ВУЗы других городов. Мол,"валите отсюда"," мы-провинция".

*Lord Huron-Meet me in the Woods"

19 февраля 2017, 07:20

Тяжело видеть животное, у которого что-то болит. Особо, когда оно твоё.
Пишу сюда, чтобы перестать плакать.
Я боюсь, что моё животное...
Не вслух.
Видно, как ей больно.
Острее чувствуется, как я...люблю её.
Пожалуйста, пусть это пройдёт.
Я ничем помочь сейчас не могу. Только плачу. От этого ужасно. Она моя. Я не хочу её терять.

Всё будет хорошо
Всё будет хорошо
Всё будет хорошо
С ней

16 февраля 2017, 16:37

Не место красит человека, а человек - место.
Я собой ни одно место не украшу.
Ненависть ко всему и всем.
Что ж меня не предупредили, что уже в старшей школе жить не так-то просто.
Можно я своё тело подарю другому, более благородному человеку, а моё сознание уйдёт в небытие?

Хочу пойти на круглый стол. Дискуссия по поводу надвигающегося праздника.
Одна из причин...он.
Но как же мне страшно. Не общались уже 5 дней. А вдруг он не обнимет как раньше при встрече, а вдруг мы не пойдём вместе до остановки, а вдруг он вообще не пойдёт...Только друг
На базе этого ВУЗа мы познакомились.


Спасите
Нужен человек
Крыша едет
Я гребанная селёдка в жестяной банке, до верху заполненной шпротами. Я тут лишняя

13 февраля 2017, 14:03

Обнуляем счётчик дней без слёз!

Несмотря на воскресную олимпиаду (встать в 8 утра в единственный выходной ради олимпиады,в которой однозначно не займешь какого-либо места...могу),днём я чувствовала себя даже замечательно.
Сразу после своеобразного выноса мозга направилась в кафе.Первый мой поход в такое место в одиночестве.Было неловко.Кругом много людей.
Официант был очарователен и любезен,но второе - скорее профессиональная обязанность.
"Вышла в свет".Погода располагала к тому,чтобы жмуриться и ёжиться.
Гулять по оживлённым улицам,смотреть на уток,видя места "свиданий",предаваться ностальгии - это всё меня радовало.
Даже испекла для домашних печенье.

Но я по-прежнему чего-то лишена.
+2-1

12 февраля 2017, 16:34

Читать чужое мнение о книге "Портрет Дориана Грея" так мило и приятно.

01 февраля 2017, 11:34

Тебе кажется, что эти "милые" черты лица знакомы как родные пять пальцев. Будто эта улыбка врезалась в память и в дальнейшем не будет давать тебе покоя, даже когда всё закончится. Все ваши соприкосновения будут дорогим и памятным событием. И будто бы никто более не вызовет у тебя такого "сноса крыши"....
Конечно, очень хочется в такое верить. По крайней мере, мне, поскольку сохраняю надежду на то, что мои ощущения ещё чего-то стоят. Если же они будут не в единственном экземпляре, тогда большинство людей теряют ценность в целом... ведь разные люди способны вызывать у них одно и то же ощущение отрыва от земли.

Если хочешь судить о мире, то начинай с себя.
Разочарована.
*Sol Seppy-Enter One*

31 января 2017, 17:08

Верила, что мне абсолютно безразлично. ХА, наивная.
Он мне ничего же не обещал.Своим внешним безразличием убивает во мне остатки...

Фрагментеряне (фрагментяне), берегите своё здоровье.Руки мойте, нос, больше сидите дома.Хоть пару дней.Болеть ведь совсем неприятно.
Ощущение, будто тебя настигла расплата за все твои злые/глупые деяния.Хоть вам я хочу быть полезной, поэтому напоминаю о таких банальностях.А уже/ещё болеющие...лечитесь и выздоравливайте.
*Rhodes-Darker Side*


P.S. Болеющая Sunrise

28 января 2017, 14:03

"Выигрывает тот, кто первый перестал чувствовать"
Кажется, я выиграла сразу две битвы.

Радоваться или же грустить, что чувство всепоглощающей заботы у меня пропало к одному, в то время как к первому ничего похожего не было.

Отношения с людьми это не так и просто.

Избавление от чувств...на долго ли оно? Как и предполагала, наступила "точка невозврата".

Безразлие и ненависть к окружающим. Всё, что на данный момент заполняет моё нутро. Как справиться с желанием рвать и метать, не обретая себя на ещё большие неприятности и конфликты?

*Палисад-Город*

26 января 2017, 07:16

оставьте меня
я устала от всех вас
я желаю исчезнуть
-5

25 января 2017, 00:56

"Мне вообще сейчас не до дел любовных, прости"

После моих криков души получила это.
Дала слабину.Виновата сама,так как до последнего верила,что стану ещё ближе к нему.Самонадеянно.

Меня будто отбросило на тысячи км назад.Будто ударила молния с силой тока в 500 тысяч ампер.

Молчать и плакать.Всё,что могла.
Вчера такая беспомощная была. Человек,который испытывал(ет) ко мне симпатию,открытым текстом послал.Сегодня ненавижу.
Бить, чтобы чувствовал,каково мне от его слов.Но желать ничего плохого не буду.

Кажется,я опять неудачно влюбилась.

Нет желания наводить красоту.Зачем?Для себя?
Так я того не стою.

"-Ну, разве любовь не страдание?*обращение к классу*
-Страдание
-Вот,знающие люди"

24 января 2017, 16:56

Я ненавижу всё своё окружение, ведь ни один из них не ты.

21 января 2017, 13:28

• Пора мне перестать говорить про свои чувства.Сказала тогда и хватит.Главное не задавить их в себе.
Лучше изливать сюда,да?
• Если у кого-либо из "друзей" есть чувство соперничества,то это не дружба.
Очень повезёт,если будет друг вообще.
• Прошу запомнить: если человек вам ноет,а вы ему придумываете как решить проблему,от чего он отказывается,то не стоит дальше так делать.Сужу по своему опыту.Скольких людей старалась подтолкнуть к свершению чего-либо,что нужно им,так отказываются от возможности.Не исключаю,конечно,что мотиватор из меня не важный.Просто в какой-то момент вам эта борьба прорваться в закрытые двери осточертеет.И вы захотите бросить этого человека немедленно.
*PUR:PUR-Искусство*

20 января 2017, 11:51

У тебя нет такого чувства,что с каждым днём ты стареешь,а не взрослеешь?
Стареешь в том смысле,что ты явнее видишь,что друзей у тебя нет.Вы общаетесь от скуки.Что совсем скоро ты дойдешь до той точки не возврата, когда все чувства в тебе иссякнут.Что жизнь будет казаться лишь циклической конструкцией.
Всё чаще ощущаешь,что просто устал.Начальные признаки апатии.
Нытьё,скажете вы. "Усталость", - скажу я.
Кажется,что погряз в этом всём. Яма.Ты один.Как выбраться?
*Fugasi - I'm so tired*

14 января 2017, 14:59

"Мне нравится всё,что тебе нравится"

Вчера увиделись с В.Спустя 20 дней я снова очутилась в его крепких объятьях.
Не знаю,знакомо ли тебе чувство,когда хочешь держать какого-либо человека,скажем,в своей грудной клетке,поэтому обнимаешь его крепко,будто стараешься поглотить его в себя.
Доходит до грани сумасшествия и даже чуть дальше.Глядя на его руки,мне хочется держать их.Глядя на его лицо,мне хочется идти по черте дозволенного,а именно целовать его в щёки.
Стояли в обнимку.Мне так уютно рядом.Я прижалась и услышала как стучит его сердце.Вот он - живой человек.
Последний раз он делился со мной своими чувствами в начале декабря.Я всё ещё в страхе,что надоем.
*никого не люблю-мороженое*

14 января 2017, 09:25

"Дома горы горячего шоколада. Но заварил я именно твой пакетик"

Сегодня у В др.Надарила ему кучу всего.Никогда со мной такого не было.И вот сейчас он пьёт мой горячий шоколад.
Сегодня мы с ним бродили по магазинам в поисках рубашки.Зашёл в примерочную,я стояла рядом.Вышел.И,знаешь, как в сопливом фильме про любофф, я на несколько секунд потеряла дар речи.Мне он показался таким красивым в этой серой рубашке.
Эх,как же он меня обнимает.
Я бы тебя тысячу раз к себе прижала, и вряд ли бы потом отпустила.
Так скучала по нему. Очаровательное создание ростом 1,80 м.

23 декабря 2016, 14:46

Препятствие между нами - внутренние стены, которые никто не в силах разрушить.

04 декабря 2016, 08:52

Сердце буквально разрывается.У С сегодня день рождения,чисто из человеческих соображений не хочется портить ему этот и так не особо радостный день.
Но я боюсь идти на встречу,хотя постараюсь выглядеть красиво и весело.
Но есть В,с которым буквально на днях у нас был очень откровенный разговор о том,что же делать с нашей взаимной симпатией.Это было одно из самых искренних вещей,что случалась со мной.Он поцеловал меня в шапку.Человек,который всегда шутит про половые органы.В тот вечер нам обоим было тяжело.

Почему же я всё ещё метаюсь?

04 декабря 2016, 05:54

Пятая встреча в жизни.
Он мне читал стихи (к сожалению или к радости, не о любви), глядя прямо в глаза и держа за руку лишь для пущей нелепости картины. Мы сжимали руки друг друга. Его зрачки были расширены. Голубые глаза.
Как выяснилось позже, ему было приятно. Ровно как и мне...

Но это всё неправильно. Почему я не повстречала его раньше? Почему рвусь меж двух людей...

Как ужасно. Это всё достойно осуждения.

27 ноября 2016, 15:38

Наше общение не укладывается в рамки двадцати четырех часов.

Но ведь он не тот, кто любит меня.

А тот самый страдает от недостатка встреч и общения со мной.

А что мне с этим делать?

24 ноября 2016, 17:53

Как забавно.
На фото я девушка с битой, а в жизни..."маленький человек", что и пару слов с трудом связать может в обществе незнакомых.
Но я была рада послушать, как излагают свои мысли другие люди.
Была рада встретить того, с кем активно веду переписку вот уже полгода.
Почему только фото даёт осознание того, что это было со мной несколько минут назад и что мгновение прошло.

03 ноября 2016, 11:45

Я ограничусь двумя желаниями:
1) набраться смелости и сказать, что ничего не чувствую;
2) заснуть этак на неделю и очнуться в прекрасном расположении духа.

Да даже что-то одно будет невообразимой отрадой для меня.

26 октября 2016, 17:58

Я чувствую себя такой некрасивой, хотя должна чувствовать самой лучшей. Ну, хоть одной из самых лучших.

22 октября 2016, 11:52

Разочаровывает в себе то, что какие-то незначительные мелочи могут довести меня до слёз. Хотя даже не должны тронуть меня.

13 сентября 2016, 05:11

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы