Sunrise

какая же я дура.
до смешного грустно.

слезы.
их природу я не понимаю и не осознаю.

просто слова одного человека (плевать, что сопливо и заезженно) как ножом.
о слова о значимости третьего.
нет, не ревность.
чувство нарушенного превосходства может.

черт возьми.
почему так тяжело?
почему я так рада?

"жизнь меня не учит,
я - дурак"

теряюсь.

14.04
хочу творить себя!

ночные разговоры с бывшим стали как-то интереснее,чем были в отношениях.

19.04
как я была глупа.
сколь многого не замечала.

надо последние полтора месяца прямо вдрачиваться.

буду более ответственной.

Сложно держать себя в руках.
Главное снова не погрузиться в уныние.

Я должна жить здесь и сейчас.

Интернет съедает столько времени. Страшно представить, сколько часов я на это потратила.

Я смогу. Правда.

Верьте в меня.

не люблю я обсуждать массовые катастрофы.
не то,что я такая бездушная.. просто смысла в этом не вижу.
вся семья говорит про это,читает,смотрит.

да ещё и произошло это(все поняли,о чем я) всего в 190 км от моего города.

конец гребанной прокрастинации,ты близок?
стимула двигаться дальше не нахожу.
но надо что-то делать,иначе социальное дно всё ближе и ближе.

в общем, ловим мгновения,хоть и не видим в этом смысла.

лучше удивлять людей своими результатами, чем постоянно рассказывать о своих планах.

Хочу закрыть часть себя от любопытных глаз.

Я смогу, если начну.

Этап модернизации себя.
Любви к себе.

23.03
Заёбанность.Ещё и погода способствует. Ничего не хочется.
Но с другой стороны - пятница.Мои 18 толкают меня даже просто выбраться куда-нибудь.Почувствовать себя живой,городской движ и вообще.

С каких пор я стала гулёной?
Ещё и в тот момент, когда друзей минимум, а подруг ноль.

27.03
заебалась я.
икота около получаса мучает.
время 17:00, а я пьяненькая.
первый раз купила алкашку самостоятельно.
проще,если ничего не заботит.
отключите мои мысли.
ненавижу всё.

и выплакаться не в состоянии.

люблю я жизнь
и жить люблю.

События настолько стремительны, что толком поймать момент счастья я не могу.

Сумбур. Дезориентация. Танцы. Потеря подруг. Обретение друзей. Безответственность. Чувство радости. Взросление.

Я счастлива. Я рада этому хаосу. Главное не поломаться.

2 дня до др

Чем ближе к моему дню рождения,тем больше п.здеца происходит.
За месяц до др успела:
*походить с гипсом
*две мини-операции
*полежать в больнице
*заработать какую-то несусветную херню, которую никто не знает, как лечить
*влюбиться
*быть посланой двумя людьми
*уйти в какую-то апатию

А сегодня узнала о смерти родственницы. Похороны состоятся аккурат через 2 дня.

Заебалась выпрашивать хорошее отношение к себе.

Правду говорят, что горе от ума.
Мысли дают лишний повод сойти с ума, но и основу для реализации себя тоже.
А вот ограниченность... тут больше с эмоций, наверное, с ума сходишь. Житейские мировоззрение, бытовуха, убивающая всё, мозгоёбство откровенное.

АААААААААААААААА

Буду экспериментатором.
Пусть мне дают советы.Буду их принимать,но делать так,как хочется.
Ибо если воспринимать всё на веру,что это за жизнь?
И упущенные возможности очень угнетают.

Я могу.Стоит только захотеть и приложить усилия.

По Интернет-тестам(очень достоверным(нет)) у меня депрессия.
Может,конечно,моему организму просто не хватает каких-то элементов,а может я и правда в чем-то глубоком и беспросветном нахожусь.

Я верю-получится задуманное.
Осуществлю всё то,что пожелаю.
Через себя переступить смогу..
Надеюсь,я не залагаю.

0 дней без слёз.
205 дней без влюблённости обнулены.
последние дни были тяжелыми, правда.

очередной переход через возрастной рубеж не даёт ровным счётом ни-че-го.
от этого не решаться проблемы, жизнь не станет проще.

вердикт: тепличный ребёнок.

пустота.
завтра мне необходимо наполнить это до краёв лучшими своими качествами.

готовится к худшему, но надеемся на лучшее.

14.01.
IMHO,существует два возможных варианта развития более менее положительных взаимоотношений м/ду детьми и родителями.
Либо ты доверяешь им свои тайны,любишь их за это,либо питаешь уважение,находя поддержкув приятелях,друзьях и тому подобное.
Не уверена, что возможно сочетать любовь и уважение.
-3

16.01.
Попала в больницу.Ещё пока в детскую(без сорока 18).Боль.Как обычно я в палате самая старшая.Возможно,здесь лишь на одну ночь.Посмотрим.
Был приятный разговор с одной сотрудницей.
"Лень,разболтанность.. Всё это сыграло роль.Будь отвественнее",-речь бывшего педагога по музыке и по совместительству няни.
Может и правда стоит?
*Steve Gibbs-Low Light*
+1

Всё идёт слишком коряво.Даже для такого понятия как жизнь.

Снова апатия.

На самом деле я-хрупкое нечто...Чудо-юдо.Но хочу сделать что-то полезное для нашего мира(как бы глупо это не звучало).Только на данный момент меня заботят мои мелкие проблемы.

Непреодолимо хочется обзавестись новыми людьми,хотя и с имеющимися лажу через раз.
Хочется полюбить,но, чтобы обрести такого человека,следует найти умиротворение в уединении с собой.Лишь бы в отшельника не превратиться.

Снова полюбила холод.Покалывания в пальцах,морозный воздух...Вспоминаю прошлый год.Как ездила в центр города и пила кофе.

Если подкроватный монстр существует,пусть заберёт меня от всего этого.
*No T.S.Eliot-Swordplay&...*

А 2017 подбрасывает мне всё больше шоковых ситуаций.Так, напоследок, чтобы скучно не было.

Вчера человек,которого я считала другом,катал меня на своей спине,носил на руках...и поцеловал.Схватил лицо обеими руками и..

Двое разных людей хотят близких отношений со мной.А я не хочу.По крайней мере,не с ними.

Сегодня гуляла с тем же другом и моим бывшим С.Так странно видеться спустя почти 7 месяцев.
Но даже если инициатором нашего расставания выступила я,внутри что-то такое,что заставляет заботиться о нём, переживать,что он так много курит.Рада,что у него есть девушка.Надеюсь, он не пожалеет о своём выборе.Она мне кажется немного доступной...Помогла С выбрать ей подарок.Так рада была увидеться.

Свидание.
Этот парень 2 года "добивался " моего расположения и заветного "да" на вопрос:"Будешь моей девушкой?"
Ну,как...ныл,что вот я ему нравлюсь и что хочет быть больше,чем друзья.Игрушку однажды дарил.
За всё время нашего знакомства первый раз пошли гулять.

Прогулка.
Во время диалога ты и понимаешь,какой человек и сойдётесь ли вы.Этот парень живёт по понятиям,имеет 2 условки...
Мы из разных миров,с диаметрально противоположными интересами.Он только и делает,что говорит про себя,а на собеседника - всё равно.

Поцелуй.
Ничего.Абсолютно.
Были у меня искорки от этого действа с другими людьми.Но не с ним,нет.
*Trevor Something - Fade Away*

Грустно.
Есть один человек,которому могу это выложить.Виделись один раз в жизни,общаемся почти 3 года.
Мой "друг по несчастью".

Невозможность уехать учиться в другой город.
Это хорошо или плохо?
Индустриальный город,в котором самый нормальный ВУЗ называют брезгливо "смичагой" и занимает он 800-900 какое-то место по России.И мне нужно здесь остаться.
Зато будет возможность сдать на права,но рейтинг ВУЗа,в котором есть желаемая специальность, - 1500 с х*ем.

Можно я буду зарабатывать достаточно денег,чтобы увезти отсюда себя и свою семью?

После разговоров о том,что "бюджета нигде нет" и "нам придётся платить за твоё обучение", но " зубы на полку я складывать не собираюсь", настроение в п*зду.

❄Почему же мне так хорошо сегодня?

❄Всё так неправильно и это классно.

❄Психолог советовал посмотреть, как развивать навыки контроля эмоций. Мне это сейчас жизненно необходимо просто. Хоть до нг начать.

8 до нового года (и это я не про праздник)⛄

*Walk The Moon - Different Colors*

Закрывать глаза на свою гордость,после того,как меня кинули.
По-моему,это слишком ненормально,по-идиотски.

Витя.
Я не смогла не поздравить его с др.А теперь он охотно делиться всеми событиями из своей жизни.А я...в ущерб себе, вместо того, чтобы спать, лежу и с дрожащими руками отвечаю этому существу,надеясь,что из-за бутылки вина его язык развяжется до откровений про чувства.Хотя это сейчас никакого значения не имеет.Абсолютно.Он за много км от меня.Наши жизни идут параллельно.
Ну, почти.
Не знаю уже, что ожидать от нашего мира.

Будто я на всё происходящее наблюдаю с квадрокоптера.Сторонне.
*Bugs - O'Death*

Из того,что мне нужно было сделать,абсолютно всё осталось лишь запланированным.Пропинала х.. все выходные.
В последнее время я слишком истерична.Постоянно ругаюсь с окружающими.Без особых причин повышаю голос.

Из хорошего лишь то,что узнала почему кошки приземляются на лапы и почему при вставании со стула нужно наклонять корпус вперёд(завязано всё с центром тяжести).

Сейчас ощущаю себя немного Печориным и ещё меньше -
Раскольниковым.Их особенности каждому известны.Я превращаюсь в ужасное существо.Надеюсь,лишь временно.

*Почти счастье - Юность*

Раньше,стараясь избежать school's "проблем"(зачёт/контрольная),намерено причиняла себе вред.Нет,не додумалась градусник в чай засунуть,а не спала всю ночь или глотала зубную пасту,чтобы мои страдания были правдоподобными.Чтобы мне не пришлось lie моей матери.
Now во мне произошла перемена.I had столько дел,поэтому рвалась в школу,but 2 мои попытки преодолеть боль обвенчались неудачей.Мне было совестно that I'm staying at home.It's strange,but cool.

Дел так много,что не знаю,за что первее взяться.После прослушивания songs настроение такое хорошеe.
А может потому,что я почти all day проспала...
Хочется радовать.Но некоторые вопросы меня никак не отпускают...
Mood:
*first hate-bullets of dust*

Ужасно возвращаться в reality и рутину.
После путешествия, after party.
Жизнь кажется немного хуже, чем тебе казалось ранее.
Но праздность спустя время тоже ведь утомляет.

Боже, I need a human противоположного пола, чтобы совершать глуповатые ритуалы, смотреть вместе фильмы, обниматься, держаться за руки... Наверное, я потихоньку схожу с ума от таких мыслей. Но мир-то наш по-другому устроен.
Чтобы что-то получить, I should перестать это хотеть/хотеть противоположное.

Как-то пусто сейчас в голове. It's stance for human, который "слишком много думает".
*Placebo-Life's What You Make It*

Пусть всё не идеально.
Но всё это - настоящее.
Со мной происходит жизнь.
Сегодня я счастлива.
А "сегодня" наступает каждый день.

Моё счастливое лето, длись всю мою жизнь
*Joy division - Love will tears us apart*

Я бы нажала раз 10 на иконку в "-3"
Мы поцеловались с В
Я ждала этого долго
Это был наш первый, последний и единственный поцелуй
Всё
Пусть идёт нахуй
(Сегодня у меня была ужасная истерика. Родные думают, что я ненормальная. Грозятся в психушку сдать, чтобы я перестала реветь, но от этого хуже только)

Сегодня я хотела умереть.
Все дороги вели к нему

М е н я
Т о ш н и т
О т
Л ю д е й

Езжу на курсы в ВУЗ. Ну, как курсы, профориентационный лагерь. Нас там 15 человек на профиле соц-эконом. Третий день с ними - меня тошнит. Хотя может это из-за того, что мой сосуд силы воли уже пуст. Хочу спать.

С у к а
Как мне отпустить человека?
ВИТЯ, БЛЯТЬ, ВОТ ТЫ МЕНЯ ОТТАЛКИВАЕШЬ, А ПИЗДЕЦ НЕ ПРОХОДИТ. МНЕ ВСЁ БОЛЬШЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО Я, ТАКАЯ ДУРА, ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ТАКОГО МУДЕНЯ.

Эх. Нужно срочно в тренажёрный зал. Выплеснуть это всё физически.
Я хочу пожить одна.

Необъяснимые вещи происходят со мной.
Рванула в ночь с СБ на ВС с "подружкой" в другой район. Наверное, это была моя первая вписка.
С. лез целоваться. Его друзья переживают за наши отношения, ведь он любит меня. Я пленила и ранила его, будучи пленённой...

Блять, Витя, тебе нужно выйти из моих мыслей.

Родители контролируют каждый мой шаг. Ух, раздражает. "Подруга" строит из себя такую правильную...
Так, с себя начинать нужно.

Получила же недавно заключение психолога, где чётко видны мои глобальные минусы.

"Всё будет отлично!"-истерично пропела и сдохла птичка"

*Всё будет отлично-Аффинаж*

В. похудел, бросил кружки.
Почему мне до сих пор на него не пофигу?
Мне страшно, что он исхудал, по словам, за полмесяца.
Мне страшно за него.
А если он болеет? А если умирает?
Что же меня волнует его состояние?
Того, кто пообещал, но не выполнил. Того, кто не поздравил меня. Кто, по сути, использовал? Кто послал.

"Я хочу кричать, но у меня нет рта"
Я хочу плакать, но не знаю, почему.

Мой сосуд с силой воли пуст. На нём пошли трещины. Я боюсь, что надолго его не хватит.
Любой человек раздражает меня, а впереди ещё целый день.
Главное - не срываться на ком-то.
Мои мешки под глазами выглядят horrible. Люди могут подумать, что я полуживая или даже dead.

З А Е Б А Л А С Ь
1)Опаздывать всюду и всегда
2)Не высыпаться
3)Оправдываться (следствие 1 и 2)
4)Вспоминать то, что не следует