Sunrise

В поисках себя застряла в метафорическом пузыре существования.

Vk: https://vk.com/cocaine_night

С нами с 5 января 2016

В. заблокировал меня везде.
Но у меня ещё есть его номер телефона. Звонить и писать - уже унижаться. Розовые очки меняют свой свет на чёрный. Но будет ли это выход из ситуации, если я заменю свои чувства на ненависть?
Скорее всего нет. Тому, кого I hate, нет никакого дела до этого. Это будет только мне в ущерб.
Зараза!
Я не отпустила ситуацию и его в целом.
"Я уже говорил, что пока я тут, отказывать от общения с тобой не собираюсь"

Опять на меня нахлынуло. Плакать нельзя. Не прилюдно и не из-за него.

24 апреля 2017, 02:34

Сегодня у меня какое-то особое отношение к окружающей действительности.
Пытаюсь всё воспринимать не так серьёзно, как обычно. Не знаю, насколько у меня это получилось, но чувствую я себя неплохо, учитывая то, что под конец учебного дня единственным моим желанием является желание закрыться в своей комнате и enjoy silence.
Посмотрим, на сколько меня хватит.

18 апреля 2017, 17:44

Как же ужасно чувствовать что-то к тому, кого в твоей жизни нет в данный момент!
Был, а теперь - сплыл.
Непреодолимое желание пересмотреть "500 дней лета".
История о любви. Неудачная.
*Regine Spektor - Hero*

16 апреля 2017, 12:09

Ужасно, когда твоё "want" заканчивается там, где начинается "do".

Недавно открыла для себя то, что, по сути, я - стерва. It's horrible.

Как взять себя в руки? Как мотивировать?

Пойду поем.

16 апреля 2017, 04:02

Прозрела. Я увидела, что И. рад. Ему хорошо. Думаю, остальное меня касаться не должно.
Людей отпускать тяжело. Кажется, на полпути к тому, чтобы отпустить И. Остался В.
Что насчёт бывшего, то он не может отпустить меня.
Замкнутый круг человеческой привязанности и глупости.

Чёткое ощущение, что я должна побыть одна. У кого-то отношения, кто-то просто не хочет. Всё постепенно встаёт так, как должно быть. Наверное.
Но я не даю волю эмоциям уже 11 дней. Хотя иной раз хочется замкнуться в себе, выплеснуть всё...

Хочется завести новые знакомства, но это будет очередной побег от решения проблем. Побег от себя. Искать утешение в другом человеке? Хах, кажется, я часто грешила этим. Так нельзя.

10 апреля 2017, 13:13

Интернет делает меня несчастнее.
Тем не менее, сейчас свои мысли я изливаю сюда.
В особенности из социальных сетей я получаю ту информацию, которая вредна для моего "больного" умишки.

С внутренним не разобралась.
Хочу найти работу. А ещё изучать правила дорожного движения и строение автомобиля! Ведь это как один из видов пазл, которые я до сих пор люблю. Вспомнить язык жестов, подтянуть английский и начать французский. Одолеть гитару и привести в порядок тело.

Хочу, хочу!
"ДЕЛАЙ" - кричит голос разума.

Пора рвать на себе кокон и превращаться в прекрасную бабочку.

*James Horner - Casper's Lullaby*

09 апреля 2017, 18:00

Даю себе после этого зарок: вдрачиваться в такую науку, как история.

"Жизнь меня не учит, я - дурак".

После первой неудачной попытки сдачи зачёта меня ожидала пересдача. И снова меня настигла неудача. Благо с учителем отношения более менее.
Но осадок очень неприятный.

До меня ведь дошло, что история - это интересно! За 5 лет изучения я ничего толком не запомнила. Буду исправлять.

Теперь я снова возвращаюсь в свой книжный запой! Поскорее бы дочитать одну и начать другую.

Бывший друг советовал " О дивный новый мир ".

ВСЕМ ДОБРЫХ СНОВ с:
*Луна - Мальчик, ты -снег"

06 апреля 2017, 17:42

Весна.
Острее чувствуется потребность в... уединении с книгами.
Большего я не прошу.
Приходят какие-то странные осмысления. Я их вижу, но ухватиться за них пока не могу.
Стоит ли работать над собой, если я не решила внутренние неурядицы и не разобралась в себе? Уход в книги, на тренировки - попытки убежать от детального разбора чего-то незримого, но вполне ощутимого. Таким образом, раны не залечу, буду жить с этими шрамами, которые, вполне возможно, могут аукнуться мне в будущем.

Чувство, что говорю в пустоту, тоже усиливается. "Одиночество в толпе".

Разгоряченное юное сердце требует перемен! Смены людей, смены обстановки, смены образа жизни.

Шёл всего 2ой урок,а меня уже ото всех тошнило.

03 апреля 2017, 02:14

За два дня дважды обнулила счётчик дней без слёз.

Как же классно иногда быть такой самовлюбленной.Ну,не ответили тебе взаимность - хрен с ним,ведь твоя гордость превыше всего.
Что ж я не в состоянии сфокусировать всё внимание на себе "любимой" и перестать испытывать чувства,губящие самооценку и какие-либо стремления?
Думаю,многим бы хотелось,чтобы их поступки не зависели от настроения,ведь тогда исчезает трудность их выполнения.Либо иметь могучую силу воли,чтобы разделять это.

О том,что я загоняюсь,откровенно говоря,по хуйне(кто с кем или почему не со мной),никому не говорю.Скрываю.

Отыгралась на себе за свою слабость на тренировке.Так мне и надо.

Хочется только читать.
Ну,и исчезнуть.

30 марта 2017, 11:13

Всё детство меня учили,что взрослых перебивать нельзя.Так выработался механизм уважать собеседника и уступать "право на слово".
Сейчас я,откровенно говоря,подросток.Будущий настоящий человек и личность(всё ещё верю в это).Если я выслушиваю других до конца,то жду от них того же.Логично,не правда ли?
Но,кажется,со взрослыми,а в особенности с родителями,такое работает односторонне.Я жду,что ко мне будут прислушиваться.Видимо,зря.
Пытаюсь донести мысль,и что в итоге?Не слушают,додумывают,хоть тема,например,касается нынешнего подрастающего поколения(вроде,я его часть).
А на такие фразы обижаются:" Ну,что ты меня перебиваешь?Дай я договорю,пожалуйста."
Я лишь прошу,чтобы услышали.
#эдалтоцентризм

28 марта 2017, 17:53

Пытаюсь встать на путь изменений,но меня шатает из стороны в сторону. Трудно менять устоявшиеся схемы поведения.

И трудно понимать свои чувства. Надеюсь,это лишь сейчас мне так сложно понимать, какие ощущения вызывает у меня тот или иной человек.
Появление каких-то странных страхов пугает...Например, страшит возможность того, что я - полиамор.
Лютая ревность съедает изнутри. А избавиться от этого сложно. Поставила установку, что плакать можно только из-за физической боли. Пока держусь.
Правда ещё не знаю, как бороться с ревностью и "светлыми" воспоминаниями.
Следует погрузиться в учёбу и тренировки, чтобы много не думать.

Книга:Таинственная история Билли Миллигана
Фильм:Сплит
*Луна-Озера*

26 марта 2017, 14:45

Как член школьного Совета примирения пришла на совещание.Наша организация ещё в разработке.По странным обстоятельствам сегодня из 10-12 участников пришли всего трое.
Психолог задала тему обсуждения:"В чём смысл жизни?" Я начала отвечать и...заплакала. Эмоции лили через край; я не могла остановиться.
В комнате сидели четыре человека,а слышны были лишь мои шмыганья.
Неловко, что я дала слабину.
После наводящих вопросов психолога, кажется, мне стало легче.
Не на все я ответила, но поняла, что !нужно признавать свои чувства!, а не пытаться убить их.

Вечер тоже не радует.
Закрылась в своей комнате вместе с кошкой.Немного легче.

Хоть бы завтра погулять и попить кофе.

04 марта 2017, 14:53

Ненавижу тебя за безразличие
Ненавижу себя за слабость
Ненавижу тебя за цинизм
Ненавижу себя за свои чувства

Умрите же вы наконец
Я хочу быть свободна от оков
Я тоже хочу быть безразличной
Бессердечной
Черствой

Я же соскучилась
Хочу заботиться о тебе
Хоть бы просто увидеть
Чёрт
Ненавижу
До слёз ненавижу
Тебя и себя

26 февраля 2017, 09:16

Чувствую себя очень тупой.
Последняя воскресная олимпиада.
Увы и ура, ведь теперь просто так мне не вырваться в центр и не попить кофе, зато вставать рано в единственный выходной не нужно.
Свои skills в английском мне срочно нужно подтягивать.

Третий день семнадцатилетия.
Борюсь со своими некоторыми желаниями.Это сложно.
Ровно как и с одним из страхов,который в последнее время всё чаще напоминает о себе.

Сплетни и разговоры о других...На меня люди обижаются,что я не хочу с ними обсуждать аудио и деятельность тех,кто им когда-то насолил.Если я не хочу это обсуждать,это не значит,что на все твои проблемы мне плевать.

Взаимоотношения с людьми-сложная штука.

Еду запираться в свои четыре стены

26 февраля 2017, 05:59

Всего один день
И к моим прожитым годам добавится ещё один,наполненный не только новыми впечатлениями,но и переживаниями.
Первый поцелуй.Первый парень.Хорошо же,что это было в мои sweet 16.Как в фильме закончилось более менее happy end.
Одна смерть.
Человек,которого я до сих пор считаю ценным для себя.Такой говнюк,но он мне мил ещё.
Первое похмелье.Было ужасно,но вспоминать об этом забавно.
Первый раз мне читали стихи.Спасибо В.
Первый раз вела уроки.
Второй раз ходила с гипсом на руке.
Первый опыт проживания в одиночестве.Было жутковато спать одной в квартире.

Не учитывая моё состояние моральное состояние,мой 16ый год был совсем не плох.

Жду 24.02.17.
07:00

22 февраля 2017, 18:13

Очередная вылазка в свет.
Нахожу новые места в своём родном городе for drinking a cup of coffee.
21.02 дискуссия. Хоть бы он пришёл и мы прогулялись.

Знаешь, чувствую себя глупой...
Проходя места, в которых мы были, я улыбаюсь.Приятная ностальгия. Но он же оттолкнул меня,да и всех вообще...

Осознание своей излишней эмоциональности и зависимости от настроения угнетает. Адекватная оценка конфликта представляется невозможной, поскольку в этот момент мои действия базируются исключительно на эмоциях. Как бы это исправить - вот вопрос.

Начинаю немного любить свой город.
Хотя в школе во всю пропагандируют ВУЗы других городов. Мол,"валите отсюда"," мы-провинция".

*Lord Huron-Meet me in the Woods"

19 февраля 2017, 07:20

Тяжело видеть животное, у которого что-то болит. Особо, когда оно твоё.
Пишу сюда, чтобы перестать плакать.
Я боюсь, что моё животное...
Не вслух.
Видно, как ей больно.
Острее чувствуется, как я...люблю её.
Пожалуйста, пусть это пройдёт.
Я ничем помочь сейчас не могу. Только плачу. От этого ужасно. Она моя. Я не хочу её терять.

Всё будет хорошо
Всё будет хорошо
Всё будет хорошо
С ней

16 февраля 2017, 16:37

Не место красит человека, а человек - место.
Я собой ни одно место не украшу.
Ненависть ко всему и всем.
Что ж меня не предупредили, что уже в старшей школе жить не так-то просто.
Можно я своё тело подарю другому, более благородному человеку, а моё сознание уйдёт в небытие?

Хочу пойти на круглый стол. Дискуссия по поводу надвигающегося праздника.
Одна из причин...он.
Но как же мне страшно. Не общались уже 5 дней. А вдруг он не обнимет как раньше при встрече, а вдруг мы не пойдём вместе до остановки, а вдруг он вообще не пойдёт...Только друг
На базе этого ВУЗа мы познакомились.


Спасите
Нужен человек
Крыша едет
Я гребанная селёдка в жестяной банке, до верху заполненной шпротами. Я тут лишняя

13 февраля 2017, 14:03

Обнуляем счётчик дней без слёз!

Несмотря на воскресную олимпиаду (встать в 8 утра в единственный выходной ради олимпиады,в которой однозначно не займешь какого-либо места...могу),днём я чувствовала себя даже замечательно.
Сразу после своеобразного выноса мозга направилась в кафе.Первый мой поход в такое место в одиночестве.Было неловко.Кругом много людей.
Официант был очарователен и любезен,но второе - скорее профессиональная обязанность.
"Вышла в свет".Погода располагала к тому,чтобы жмуриться и ёжиться.
Гулять по оживлённым улицам,смотреть на уток,видя места "свиданий",предаваться ностальгии - это всё меня радовало.
Даже испекла для домашних печенье.

Но я по-прежнему чего-то лишена.
+2-1

12 февраля 2017, 16:34

Читать чужое мнение о книге "Портрет Дориана Грея" так мило и приятно.

01 февраля 2017, 11:34

Тебе кажется, что эти "милые" черты лица знакомы как родные пять пальцев. Будто эта улыбка врезалась в память и в дальнейшем не будет давать тебе покоя, даже когда всё закончится. Все ваши соприкосновения будут дорогим и памятным событием. И будто бы никто более не вызовет у тебя такого "сноса крыши"....
Конечно, очень хочется в такое верить. По крайней мере, мне, поскольку сохраняю надежду на то, что мои ощущения ещё чего-то стоят. Если же они будут не в единственном экземпляре, тогда большинство людей теряют ценность в целом... ведь разные люди способны вызывать у них одно и то же ощущение отрыва от земли.

Если хочешь судить о мире, то начинай с себя.
Разочарована.
*Sol Seppy-Enter One*

31 января 2017, 17:08

Верила, что мне абсолютно безразлично. ХА, наивная.
Он мне ничего же не обещал.Своим внешним безразличием убивает во мне остатки...

Фрагментеряне (фрагментяне), берегите своё здоровье.Руки мойте, нос, больше сидите дома.Хоть пару дней.Болеть ведь совсем неприятно.
Ощущение, будто тебя настигла расплата за все твои злые/глупые деяния.Хоть вам я хочу быть полезной, поэтому напоминаю о таких банальностях.А уже/ещё болеющие...лечитесь и выздоравливайте.
*Rhodes-Darker Side*


P.S. Болеющая Sunrise

28 января 2017, 14:03

"Выигрывает тот, кто первый перестал чувствовать"
Кажется, я выиграла сразу две битвы.

Радоваться или же грустить, что чувство всепоглощающей заботы у меня пропало к одному, в то время как к первому ничего похожего не было.

Отношения с людьми это не так и просто.

Избавление от чувств...на долго ли оно? Как и предполагала, наступила "точка невозврата".

Безразлие и ненависть к окружающим. Всё, что на данный момент заполняет моё нутро. Как справиться с желанием рвать и метать, не обретая себя на ещё большие неприятности и конфликты?

*Палисад-Город*

26 января 2017, 07:16

оставьте меня
я устала от всех вас
я желаю исчезнуть
-5

25 января 2017, 00:56

"Мне вообще сейчас не до дел любовных, прости"

После моих криков души получила это.
Дала слабину.Виновата сама,так как до последнего верила,что стану ещё ближе к нему.Самонадеянно.

Меня будто отбросило на тысячи км назад.Будто ударила молния с силой тока в 500 тысяч ампер.

Молчать и плакать.Всё,что могла.
Вчера такая беспомощная была. Человек,который испытывал(ет) ко мне симпатию,открытым текстом послал.Сегодня ненавижу.
Бить, чтобы чувствовал,каково мне от его слов.Но желать ничего плохого не буду.

Кажется,я опять неудачно влюбилась.

Нет желания наводить красоту.Зачем?Для себя?
Так я того не стою.

"-Ну, разве любовь не страдание?*обращение к классу*
-Страдание
-Вот,знающие люди"

24 января 2017, 16:56

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы