Sunrise

Доброе утро.
Солнце.Приятно.
Сегодня увижусь с ним.Посмотрим ему джинсы.
Впервые иду с парнем в магазин за одеждой.Волнительно.
Особенная весна.
Раньше меня привлекали только голубоглазые представители мужского пола.Но его глаза в цвет моим вызывают трепет.
Месяц общения.Третья прогулка.Три объятия.А я хочу взять его за руку.Тороплюсь.
Только подумать,ему было два года и пара месяцев, когда родилась я.
Люблю так представлять разницу в возрасте,хотя она не чувствуется.
Боюсь надоесть ему,оттолкнуть,потерять связь.

Из книги вычитала,что в партнёры нужно выбирать людей таких,чтобы ваши имена имели общие согласные.Верю.
У нас их целых три!Учитывая,что это всё кол-во моих согласных.
*Ashram-Lady*

Убийственным является осознание того, что меня можно описать одним словом. Это не сложно. Можно.
Ярлык немногословности. Недосказанности. Пустынности.

/а сейчас только утро/

Здравствуй.
Начала замечать за собой,что с недавнего времени действительно стала задумываться о поступках и информации,что вылетает из моего нецелованного ротика.
Я ошиблась.

Психанув,я вчера сбежала из дома.
Но нет,я настолько правильная,что предупредила,что побежала к нелюбимой тёте.
По пришествию домой,закрылась в комнате и не выходила.

Я видела его собственными глазами.Как бы его интерес ко мне как к девушке не пропал или не превратился в чувства родственные.
Он будоражит моё сознание.Я хочу быть ближе к нему.
У нас достаточно точек соприкосновения.
Чувствую биение своего сердца.В такие моменты ощущаю себя живой.

Дальше - больше.
*The New Electric Sound–Heart Beat*

Знаешь,Фрагментер
Чем больше погружаюсь в реальность,тем больше чувствую себя счастливой.
Я погружаюсь в смех людей,окружающих меня,
В их голоса и горящие глаза.

Весна.
Тону в ароматах весенней погоды,
В лужах,чтобы потом бежать домой сломя голову,заваривать чай/кофе и наслаждаться кухонной тишиной.

Мне кажется,что со мной происходит чудо.Странное чудо,совмещающее в себе нечто отвратительно и благородное,что не приходится говорить об однозначном отношении к нему.
Это находка.Хотя,возможно,мурчание мартовских котов так глубоко засело в моей голове,что я начала всё идеализировать.

Сон,заставляющий улыбаться.
Если это так,то я,как и положено,не хочу просыпаться.
*Sword Art Online–A Tiny Love*

Другой фрагмент.

Знаешь,что самое ужасное?
Споры родителей.
Они зачали тебя в любви,чтобы по прошествии нескольких лет ты наблюдал их ругань,ненависть к друг другу.
Но тебя они любят.

В такие моменты хочется раствориться в воздухе,чтобы не слышать их.
Если бы не эти люди,что поддерживали меня в трудные моменты,меня бы,возможно,сейчас не было.
Я серьёзно.
Была бы я одна,ушла бы в небытие.
Но они помогли выбраться мне из пучины,что чуть не поглотила меня.
А сейчас эти маяки в конце тоннеля стараются причинить друг другу боль.Они превращаются в два разрозненных света.Отдаляются.Может образоваться два пути.
Это будет травмой.Если не уже.
^слышен тихий плач в пустой комнате^
*Нервы–День Ночь*

Добрый вечер.

Тебе ведь известно такое явление,при котором люди делятся по интересам/предпочтениям на группы?
К примеру,одни распивают BLAZER у кого-нибудь на квартире,слушают абстрактный хип-хоп и покоряют крыши высотных зданий.
Другие выделяют губы красной помадой,фотографируясь с "дакфэйсом" в Instagram,танцуют под клубную музыку,вливая в себя отвёртку и покуривая временами кальян.
Третьи слушают русский рэп,гуляют ночами,пьют пиво и курят,при этом обладая подтянутой фигурой.
Четвёртые-дети.Любят "My little pony",смеются невпопад.Несмотря на их 16,ведут себя на все 10.
Про пятых нечего сказать.Катают в Dota2,не смешно шутят и вечно теребят.
Нет,я не осуждаю.
.
.
.
.
.
.
"to be continued"

Здравствуй.

Шампанское слишком сильно ударило в голову своими пузырьками вчера,поэтому осталась дома.
Нет,я не начинающий алкоголик.
Просто быстро опьянела и поняла,что не хочу лицезреть одноклассников сегодня.
Хотя охотно кормила их кексами,которые так старательно готовила на протяжении пяти часов,и принимала от них похвалы моего кулинарного "искуйсства".

Вот мне 16.
Как это модно говорить:"Выгляжу на двенадцать,а чувствую себя на все сорок пять".

Вижу,как люди пытаются командовать мной.
Вижу,возможно,мнимые закономерности моей семейной скромной жизни.Или они истинны?
Вижу ложь.

Изменилась ли я?Или только последняя цифра моего возраста?

!Цель первая!:
меньше думать.

*budzza – s e a*

Завтра 24.02.16.
Завтра мне будет 16 лет.

Хочется быть беззаботной и нужной.

Ночь на дворе.Сон в мыслях.

Но из-за своей лени я не могу насладиться воздушными замками.
Боже.Какая же сильная ннкс.Будто она достигла своего пика,но я не собираюсь нарушать свои кожные покровы,поскольку и так довольно прилично страдаю от недосыпа,извращенцев-соседей и псевдодрузей.
Грех жаловаться на школу,ибо эти проблемы "создаю себе сама".
Причём очень недурно.Почти искусно.

Безразличны вовсе не те вещи,при мыслях о которых мой разум должен приводиться в режим возбуждения и активной работы.

Кроме учёбы,ничего сейчас не волнует.
Но вместо того,чтобы писать второе сочинение,я выпускаю свой пар в эту глобальную паутину.
Получается уже сгусток криков в пустоту.

*千と千尋の神隠し– *

Добрый вечер.

Возможно,у меня предпраздничная апатия.Скоро ведь мой возраст станет больше на один год.
Смотря на актрису в таком незаурядном фильме, как "16 желаний",и глядя на себя...чувствую себя ущербно.
Я выгляжу как несамостоятельный ребёнок,нежели как девушка.

Гуляя,заметила столько пар,что так и норовят продемонстрировать каждому прохожему всю "глубину их чувств".
Немного зависти и непонимания.
Зачем это всё так публично?
Или они тренируются,ведь хотят побить мировой рекорд по продолжительности поцелуя?
Вряд ли они больше двух суток так смогут.

Я бы стряпала кексы для него.
Радовалась,видя его улыбку.
Обнимала.

А вообще...глупая девчонка,которая не делает уроки.
*Нервы-Счастье"

Февраль.

Знаешь,как бы я не отрицала,но моё сознание нуждается во взаимных чувствах.
Со стороны парней.
Поскольку боюсь стать лесбиянкой,дlа и не хочу этого.Только моё окружение-сплошь "милые обманщицы",всегда готовые показать свои клыки моей и без того измотанной душонке.

Откуда столько нэ?
Боже.
Поскорее бы мне стало легче.

Желаю безмятежности и капельку забвения!

Чсу и ннкс вернулись ко мне.

Только и могу оставлять пробелы и недосказанность.

Советую книгу Нила Шустермана "Беглецы".

*mathbonus–amnesiac*

Тебе приходилось есть безвкусное блюдо,столь старательно тобой приготовленное?
Мне-да.

И,знаешь,пусть это будет глупо и "по-страдальчески",только мне показалось,что и я такая же безвкусная.

Каких людей я цепляю?Ровно таких же неудачников,как и я.Омерзительно это признавать.
Тянешься ты к людям постарше/опытнее/интереснее,но они тебя не принимают,потому что ты убогий/скучный,хоть и улыбаются тебе.

Тяжело особо,когда ты лукист,а и отражение,и люди рядом напоминают тебе "Корпорацию монстров".
Не только внешне,но и духовно(фу,какое слово).
И никто не верит в тебя по-настоящему.
Да и ты не веришь в мир.

Хотя какой смысл ныть,если у всех свои проблемы?
Помогай себе сам,а не кричи:"Help me!"

Не видя человека в живую,людям проще говорить о наболевшем.Ну,как говорить,писать.

Веришь ты близкому человеку,что находится в паре м от тебя,а он и выдаёт тебе остроты.
Как бы он не распевал дифирамбы о дороговизне твоих чувств,он обманет/выберет другого/наплюёт на тебя.
Одним неосторожным словом может разрушить вашу,как тебе казалось,"крепкую" дружбу.

Другое дело люди за тысячи км.
Они могут услышать крик в твоих напечатанных строчных буквах.
Чаще всего,поддержат,когда нужно.
Главный критерий:быть онлайн.

Они подберутся ближе,чем ты думаешь.Ближе твоих "друзей".
И невозможность коснуться убьёт.

От людей одни проблемы.Независимо от пола,религии,возраста.

*WT&RP–Transatlanticism*

Здравствуй!

В ту пятницу я возвращалась с тренировки.
На улице уже виднелись звёзды,ничуть не освещавшие дорогу домой.
Шёл снег,медленно.В наушниках спокойная музыка.
Знаешь,я буквально растворилась в этой атмосфере.

Проблемы отошли на второй план.
Важнее было:смогу ли я поймать языком снежинку или же она прилетит мне в глаз?
Спустя пару минут я даже не заметила,как стояла посреди дороги и,высунув кончик языка,пыталась охладить тот жар,что бушевал во мне.
Но вот уже я стала будто бы сугробом.
Никого кругом не было.
Только я,фонарь и снег.
Когда последний раз мне было так легко?В прошлом году?
Людей тогда не существовало.

Я почувствовала себя настоящей.
*Gersey–Crashing*

Здравствуй,дорогой!
Наконец-то.

Отказавшись от человека,тянувшего меня вниз,начала стремительно расти вверх,выбираясь из пучины отчаяния и лени.
Тренировки заряжают пэ,хоть и физически утомляют.
Зато всю ннкс я могу реализовать в совершенствовании своего тела.
Рд и чкр.

Карантин.Все так радовались этой новости.
Я не исключение.
ОГЭ и прочее,но лучше дома,чем в школе.

В последнее время хочется не заморачиваться о последствиях своей деятельности.
Да и о том,что подумают другие,ибо осточертело плясать под чужую дудку.
Куплю себе магнитофон и буду танцевать под свои песни.

Через двадцать один день - День моего рождения.

Кажется,что всё хорошо.Это приятно.
*low – lullaby*

Приятного вечера.

Считала балетки своей обувью.Удобство неописуемое.
Но однажды в мою дурную голову взбрела идея о покупке обуви на маленьком каблучке.

Пришлось выпрямить спину,чтобы выглядеть на каблуках достойно,а не как гадкий утёнок.
Сразу походка от бедра появилась.
И через пару дней несколько одноклассников пишут,что я зазнаюсь и веду себя как "королева".
Моему истерическому смеху не было предела.

Только я начала прощаться с ннкс,как посторонние люди заставляют меня мириться с этим непрошеным гостем,которого я бы предпочла не видеть вовсе.Какое им дело до меня?

Снова низкий ход.
Сломали меня,мрази.
Да и я не лучше,что тогда прислушалась.

Сонлива как никогда.
Будто в бреду.
*Michael Andrews–Mad World*

Нихао.
Придя домой после написания,на удивление,легкого пробного экзамена,я невольно бросила взгляд в зеркало.
И,знаешь,меня повергло в шок то,что я там увидела.
В нём отражалась милая девочка с простодушной улыбкой.Её глаза были по-прежнему тёмного цвета,только в них виднелось что-то светлое,отчего они уже не казались такими зловещими и напуганными.
Возможно,очень лестное описание,но вчера я показалась себе даже красивой.
Даже нос не казался таким широким.Даже "усталость" под глазами не была видна.
Чкр

Надеясь,что сегодня я увижу нечто подобное,снова побежала к зеркалу.
О чудо,ведь встретило меня странное создание,больше похожее на чучело,нежели на человека.
Чсу
Самооценка -3.
Настроение 0.

Не предполагаю глубоководного приключения в себя в ближайшие дни.

Расстраивает даже маленькая бумажка,выплюнутая в мою сторону одноклассником из пустой ручки.

Знаешь,перестала чувствовать "душу".
Кругом один бмр.

Кажется,гиперболизирую и превращаю любой поступок окружающих по отношению ко мне в какую-то эпопею.

Хочется остаться у некоторых людей лишь приятным воспоминанием,которое порой хочется вернуть,чтобы попросить пару-тройку песен под "унылое" настроение.
Но я оставляю свой заунывный след далеко не у каждого в памяти и далеко не сладостный.

Чувствую,он отдаляется.
Чувствую,тот другой всё ещё ждёт взаимных чувств,но он не тот.
Да и я не та.
А кто я?
*Linkin Park–My December(Piano..)*

Избегаю проблемы,а не пытаюсь справиться с ними,доказав себе,что имею право тратить кислород на обогащение моей крови.

В буквальном смысле "избегаю".
Ухожу от эпицентра угрозы понижения моей самооценки до самой низкой температуры на Южном полюсе.
Или просто остаюсь дома,в страхе перебирая телефон из одной руки в другую.
Это не есть хорошо.

Стала слишком безвольной и бесконтрольной.
Взм
Взял бы кто меня за плечи и растормошил.
Осточертело надеяться на третьи лица,ища помощи именно в прохожих,которым до меня нет никакого дела.
А у самой в голове поселились вопросы:"Чем я хуже остальных?Где моя сила воли?Что со мной не так?"

Будто впала в анабиоз.
Сохраняюсь до лучших дней.

*At Our Parting*

Человек,с которым мне хочется общаться,будто избегает меня.
В первой четверти призналась ему,что он мне нравится.
Он подумал,что шучу.
Тогда моё сердце было готово вырваться наружу,когда отдала ему своё признание.
Об отношениях даже не думала[ю]
Простое общение.
Дурак.

Разглядывала его со стороны.
Что меня зацепило?
Он читает.Быстро.Исключительно фантастику.
Голубоглазый мальчик.
Ростом выше меня.
Светло-русый.
Лицом не красавец.
Прикладывает указательный палец левой руки к губам,когда думает.
Наши словесные дуэли проходят на ура.
пэ
Свои тараканы.
Его смех с другими девушками-моя рв.
Будущего нет.И не хочу.
Слишком похожи.
Оторваться-не могу.
Что это?

-1+1=0

*Andrew Belle–In My Veins*

Когда ты смотрел на людей,чувствовал,что у большинства из них есть определённая социальная роль/группа людей,способная оказать им поддержку,но ты такого не имеешь?
Осознавал,что чем-то ограничен?
Что в случае чего,свои "раны" ты будешь "зализывать" сам.

Чувствую себя ёжиком в тумане,смотря на своих ровесников.
Многие строят грандиозные,и не очень,планы на ближайшее,и не очень,будущее.
У меня такого нет.
Пустота.

Будто это всё-большой спектакль.
Только вот роли и слов на меня не хватило.

Очаровательно наблюдать как люди выглядят,когда рассказывают тебе про свои цели и желания.
Не умею так выглядеть.

Где мой светлячок?
Неужели я очерствела к миру?
*FabPat–AS#8*
см.слова↑

Плохая дочь.
Мама уверена, что я сейчас нахожусь в школе.
Классный руководитель - я дома с больной головой.
На самом деле, более осведомлена здесь к.р., т.к. ей хоть известно моё место положения.
Однажды я попросила П отвезти меня ко второму уроку, против чего выступала М. Отвез. С дурости и от гложащего чувства вины созналась ей. Так она разочаровалась в папе. Ссора была.
Если скажу в этот раз, то папа не будет меня больше прикрывать.
А от того, что обманываю её прямо сейчас - тревожно и страшно.
Я или М. Кто перевесит?
Почему не пошла? Пара контрольных и отсутствие желания, банально и не весомо.

Жалкая.

Для своей же выгоды обманываю М. Как можно?
Мне ведь верят, а я...

Ничтожество.

Как бы странно это не звучало, только я считаю расточительством-тратить на сон восемь часов в сутки.Треть жизни проспана.
Понимаю, что таким способом можно уйти от реальности и забыться.
Только тратить на это столько времени..
Не укладывается в голове.
Даже когда был "сложный" период, спала по три-четыре часа.Больше времени проводила в бездумном просиживании на прохладном подоконнике с наушниками, наблюдая за уличным фонарём и не работающей аптекой.
Думаю, что в это время НУЖНО творить.Только без людей в соседней комнате, дабы не испытывать страх потревожить их покой и погружение в мечты, чтобы они в ответ не сбили тебя с "глубоко философских" мыслей.

Тёмный план.Не спать до утра.
Хоть бы..

"..Во мне душа испорчена светом,.."

Знаешь,в некоторые моменты ощущение,что во мне существуют черты Григория Печорина,пугает меня.
Дело не в том,что я-герой какого-либо времени.
А в том,что присуще испытывать людей,при этом ничего не давай взамен.
В самом деле,с некоторого времени я уж не верю в людские чувства ко мне.
Ты ведь знаешь эти ситуации,когда тебя предает человек,играющий немаловажную роль,а ты разочаровываешься во всех?
Так было со мной.
Теперь немного скептик,не имеющий розовых очков.

Даже сейчас довела парня,гиперболизирующего свои чувства ко мне,до страха подойти и заговорить.
Жалость и мерзость.

Да,всех со Старым Нг/не понимаю этого/
*Alex Gray ft Robert White–Thinking Time*

Вызывает отвращение одна/шучу,их больше/моя черта.
Когда люди ко мне тянутся,а я либо хочу побыть в одиночестве,либо не хочу отвечать на их требования типа:"Ты мне нравишься,поэтому испытывай то же самое/Я о тебе забочусь,переживай за меня/Хочу погулять,идёшь со мной",то отвергаю их.
Но когда чувствую,что теряю контакт,начинаю как собачка бегать за ними и интересоваться:"Как ты/здоровье?",-и проявлять заботу.
Будто один их косой взгляд в мою сторону способен обратить меня в другого человека, который боится остаться наедине со своими мыслями, поэтому так жалобно скулит:"Не отказывайся от меня".
Что за глупое поведение?
Ведь людские чувства-не пустой звук.Наверное.
*CMC-I oughta go*
см.текст ↑