Sunrise

оставьте меня
я устала от всех вас
я желаю исчезнуть
-5

"Мне вообще сейчас не до дел любовных, прости"

После моих криков души получила это.
Дала слабину.Виновата сама,так как до последнего верила,что стану ещё ближе к нему.Самонадеянно.

Меня будто отбросило на тысячи км назад.Будто ударила молния с силой тока в 500 тысяч ампер.

Молчать и плакать.Всё,что могла.
Вчера такая беспомощная была. Человек,который испытывал(ет) ко мне симпатию,открытым текстом послал.Сегодня ненавижу.
Бить, чтобы чувствовал,каково мне от его слов.Но желать ничего плохого не буду.

Кажется,я опять неудачно влюбилась.

Нет желания наводить красоту.Зачем?Для себя?
Так я того не стою.

"-Ну, разве любовь не страдание?*обращение к классу*
-Страдание
-Вот,знающие люди"

Я ненавижу всё своё окружение, ведь ни один из них не ты.

• Пора мне перестать говорить про свои чувства.Сказала тогда и хватит.Главное не задавить их в себе.
Лучше изливать сюда,да?
• Если у кого-либо из "друзей" есть чувство соперничества,то это не дружба.
Очень повезёт,если будет друг вообще.
• Прошу запомнить: если человек вам ноет,а вы ему придумываете как решить проблему,от чего он отказывается,то не стоит дальше так делать.Сужу по своему опыту.Скольких людей старалась подтолкнуть к свершению чего-либо,что нужно им,так отказываются от возможности.Не исключаю,конечно,что мотиватор из меня не важный.Просто в какой-то момент вам эта борьба прорваться в закрытые двери осточертеет.И вы захотите бросить этого человека немедленно.
*PUR:PUR-Искусство*

У тебя нет такого чувства,что с каждым днём ты стареешь,а не взрослеешь?
Стареешь в том смысле,что ты явнее видишь,что друзей у тебя нет.Вы общаетесь от скуки.Что совсем скоро ты дойдешь до той точки не возврата, когда все чувства в тебе иссякнут.Что жизнь будет казаться лишь циклической конструкцией.
Всё чаще ощущаешь,что просто устал.Начальные признаки апатии.
Нытьё,скажете вы. "Усталость", - скажу я.
Кажется,что погряз в этом всём. Яма.Ты один.Как выбраться?
*Fugasi - I'm so tired*

"Мне нравится всё,что тебе нравится"

Вчера увиделись с В.Спустя 20 дней я снова очутилась в его крепких объятьях.
Не знаю,знакомо ли тебе чувство,когда хочешь держать какого-либо человека,скажем,в своей грудной клетке,поэтому обнимаешь его крепко,будто стараешься поглотить его в себя.
Доходит до грани сумасшествия и даже чуть дальше.Глядя на его руки,мне хочется держать их.Глядя на его лицо,мне хочется идти по черте дозволенного,а именно целовать его в щёки.
Стояли в обнимку.Мне так уютно рядом.Я прижалась и услышала как стучит его сердце.Вот он - живой человек.
Последний раз он делился со мной своими чувствами в начале декабря.Я всё ещё в страхе,что надоем.
*никого не люблю-мороженое*

"Дома горы горячего шоколада. Но заварил я именно твой пакетик"

Сегодня у В др.Надарила ему кучу всего.Никогда со мной такого не было.И вот сейчас он пьёт мой горячий шоколад.
Сегодня мы с ним бродили по магазинам в поисках рубашки.Зашёл в примерочную,я стояла рядом.Вышел.И,знаешь, как в сопливом фильме про любофф, я на несколько секунд потеряла дар речи.Мне он показался таким красивым в этой серой рубашке.
Эх,как же он меня обнимает.
Я бы тебя тысячу раз к себе прижала, и вряд ли бы потом отпустила.
Так скучала по нему. Очаровательное создание ростом 1,80 м.

Препятствие между нами - внутренние стены, которые никто не в силах разрушить.

Сердце буквально разрывается.У С сегодня день рождения,чисто из человеческих соображений не хочется портить ему этот и так не особо радостный день.
Но я боюсь идти на встречу,хотя постараюсь выглядеть красиво и весело.
Но есть В,с которым буквально на днях у нас был очень откровенный разговор о том,что же делать с нашей взаимной симпатией.Это было одно из самых искренних вещей,что случалась со мной.Он поцеловал меня в шапку.Человек,который всегда шутит про половые органы.В тот вечер нам обоим было тяжело.

Почему же я всё ещё метаюсь?

Пятая встреча в жизни.
Он мне читал стихи (к сожалению или к радости, не о любви), глядя прямо в глаза и держа за руку лишь для пущей нелепости картины. Мы сжимали руки друг друга. Его зрачки были расширены. Голубые глаза.
Как выяснилось позже, ему было приятно. Ровно как и мне...

Но это всё неправильно. Почему я не повстречала его раньше? Почему рвусь меж двух людей...

Как ужасно. Это всё достойно осуждения.

Наше общение не укладывается в рамки двадцати четырех часов.

Но ведь он не тот, кто любит меня.

А тот самый страдает от недостатка встреч и общения со мной.

А что мне с этим делать?

Как забавно.
На фото я девушка с битой, а в жизни..."маленький человек", что и пару слов с трудом связать может в обществе незнакомых.
Но я была рада послушать, как излагают свои мысли другие люди.
Была рада встретить того, с кем активно веду переписку вот уже полгода.
Почему только фото даёт осознание того, что это было со мной несколько минут назад и что мгновение прошло.

Я ограничусь двумя желаниями:
1) набраться смелости и сказать, что ничего не чувствую;
2) заснуть этак на неделю и очнуться в прекрасном расположении духа.

Да даже что-то одно будет невообразимой отрадой для меня.

Я чувствую себя такой некрасивой, хотя должна чувствовать самой лучшей. Ну, хоть одной из самых лучших.

Разочаровывает в себе то, что какие-то незначительные мелочи могут довести меня до слёз. Хотя даже не должны тронуть меня.

Здравствуй.

Давно не делилась ничем.
Сумбур.
Подруга узнала, что я иногда покуриваю. Почему меня так тревожит, что она подумает обо мне? Другие знали, но их мнение не заботило меня.
Нужно брать жизнь в своих неумелые руки и править её так, чтобы в конце этого этапа взросления я была той, кем хочу быть.

кажется, я нашла человека, который полюбил во мне всё, если верить его словам.
но я не нашла человека, которого бы полюбила сама.

Какой кошмар я с собой сотворила?
Жалкое подобие сэлфхарма, вызванное почти психозным состоянием.
Пора прекращать.
Пора искать смысл.
Пора перестать так делать.

Я влюбилась в него.
*A-ha-Velvet*

Сегодня он встретил меня после школы.Это было приятно.Но чувство влюбленности у меня не появилось.Странно.
Всю прогулку мы держались за руки.Мне нравилось это дело,но целоваться я пока не хочу.
.
.
.
Что со мной не так?
.
.
.
Родители потеряли свою "домашнюю девочку" из виду.Мой телефон буквально разрывался от звонок,в то время как я,вложив свою ладонь в его,безмятежно попивала сладкий чай,временами рассекая тишину кондитерской своим смехом.

Я не чувствую влюбленности.
Ужасно это осознавать.

Папа видел его,когда он шёл на остановку.Сказал,что,судя по его одежде,денег в его семье меньше,чем у нас.Задевает немного.

Я думаю слишком мало в последнее время.Чувствую,что анализируются не всё.

Видя его,моё лицо озаряет немного придурковатая улыбка.
Ничего не поделать.Нравится,видимо.
Когда гуляли,он взял меня за руку.Мы шли так до самого моего дома.Придя домой,мной овладели странные эмоции.Стоя на пороге квартиры,из глаз потекли слёзы.Я улыбалась и плакала.
Моя рука пахла его одеколоном,хотя если верить ему,то он не брызгал руку.
Пытаюсь держать этот момент в себе.Никому не хочу этого рассказывать.Это моё.Личное.
После прогулки я узнала,что его истинным желанием было поцеловать меня.Спустя всего четыре прогулки и месяца знакомства.
Слишком быстро.Торопиться.
Хоть это чудо быстро не закончилось.
Пожалуйста.

Лежу.
Во мне три стопки вина и два бокальчика рома с Coca-cola.Последнее,на самом деле,та ещё мерзость.
Порой мне мама изверга напоминает.Историчка,уверяю,завтра съест меня за непрочитанную тему.
Но никого это не остановит,ведь я всё равно попрусь в школу.

А ещё меня тошнит.

Сплю на уроках.

Моя наклонная увеличила угол.
Качусь стремительнее обычного.

Здравствуй.

Сегодня ничего особенного не произошло.
Только удалось почувствовать себя героиней приславутой и "гениальной" песни группы Ленинград "Экспонат",больше известной как " На лабутенах".
При примерке шорт из двадцати штук,говоря утрированно,подошли лишь одни.Вот.

Который день сплю на уроках,на переменах,в автобусе.Бытовое убивает во мне живое.Отвратно.

Зато не остается времени совершать глубоководные погружения в чертоги своего псевдо разума.Пытаюсь быть проще.Пока провал.

Всё это больше походит на сумбур,чем на взаимосвязанные фрагменты этого календарного пятьдесят второго дня весны.

Скоро неизбежность нагрянет.

Беспокойство.Страх.

Спасает лавандовый чай.Попробуй на досуге.

Думаю,вечерняя прогулка и лавандовый чай пошли мне на пользу.Чувствую себя спокойно,умиротворенно.Клонит в сон.
Всё вспоминаю вчерашний вечер.
3,5 часа вместе.
Я уже не помню твой голос,твои объятия,в моей памяти сохранилось приятное чувство,испытываемое при объятиях, твоём взгляде на меня.
Тебя давно не идеализирую.Вижу недостатки.Да и своих с каждым днём больше открывается.

Частичному лукисту сложновато общаться с людьми с небольшой полнотой.ИМХО,так сказать.

Весь вечер грезила о том,чтобы взять его за руку.
Он понимает больше,чем другие.Много общего,много противоположного.Мне нравится.
Приятно.С каждым разом хочется больше времени с ним провести.

Сладких снов~
*Velvet - A-ha*

Сколько бы времени не провела с ним,моё сознание спустя пару минут забывает его голос.
Приятное тянущее чувство в ногах.Мы прошли немало км.Порой видела его анфас,но чаще профиль.
Мне хотелось взять его за руку.Так близко и одновременно далеко.
Одна пожилая женщина попросила у нас десять рублей "на проезд". Получив своё, она отблагодарила:" Дай Бог вам защитить диплом.Спасибо.Желаю пожениться,повенчаться."
Мы даже не встречаемся.Ха,забавно.
В ВК поблагодарил за прогулку.Сказал,что сегодня ему понравилось больше,чем в прошлые разы.Хотя я просто делилась интересными фактами и немного о себе.
Чувство лёгкой усталости.Я скучала по ему реальному.Но его пунктуальность меня убивает.
*-*
Доброй ночи~