Последнее время мне хочется уехать в Самару, снять квартирку и обняв его, улыбаться тупым шуткам.
--
Как жаль, что ролевые игры никогда не будут реальностью и своё счастье я могу реализовать только в словах. Любовь, это чувство спокойствия, когда обнимают в ответ, интересная жизнь. Но поднимая взгляд от экрана, ты видишь только свою комнату и чувствуешь, как на запястье кожа так и чешется, что хочется её разрезать.
---
Хоуми, скажи мне, как сам?
Что сделать успел или кем ты стал?

Понял, обдумывая свою возможность что-то делать помобственной воле и миф о Люцифере: Отделяя себя от мира и деля мир (в своём воображении) на части, я получаю возможность управлять этими частями, разделяю и властвую. Только вот любовь и блаженство куда-то деваются при этом. Когда действуешь слитно воображением и миром, то этого не происходит, ты не становишься жёстким и бесчувственным.

мне так паршиво
идеальный ребенок для моих родителей - моя собачка.
мой песель не будет требовать личного пространства, у песеля всегда хорошее настроениие, песель "извиняется", даже когда он не виноват (когда ему наступают на лапки), собакен не будет гавкать о том, что он тоже личность, какая никакая, а если и будет, то никто и не поймет
собачку можно любить любовью собственника, а когда так любят подростка... тут уже возникают проблемы
мы поговорили сегодня, и от этого только хуже стало. ну, мне. а она думает, что все хорошо. но с ней бесполезно разговаривать, она все мои фразы переиначивает, слышит только то, что хочет слышать
я не знаю, что будет дальше, но мне очень больно и обидно

Мне не хватает ощущения абсолютного покоя и счастья, которое давал мне ты. Ты реально был моей каменной стеной.
Сейчас же только пустота и холод. Дыра в груди, и переменные чувства. То я зла, то мое сердце бьется при виде парней, которые хоть немного похожи на тебя.
"Люблю тебя и ненавижу" я начинаю понимать смысл этой фразы. Все так сложно, нет только черного или белого.
Вот зачем придумали любовь? оно того стоит? реально? докажите!

Самое обидное то что человек который сейчас декларирует то что хочет быть со мной ничего для этого не делает согласный быть в неведении по поводу моей жизни это убивает любую любовь ты ненавидишь и его и себя за ту всю боль которую пришлось пережить и не знаешь что будет дальше все слова окащались не более чем сладкой пилюлей от проблем для которых нужен курс лечения и ничего не изменишь не повернешь время назад и не скажешь убраться восвояси пускаешь в мир а там гадят и не убирают за собой почему все так глупо получилось и почему нельзя повернуть время вспять и не делать глупостей а вместо этого ты доверяешь обжигаешся и никуда не деться ненвижу ска ведь никто не предупреждал о последствиях

Одного не понимаю: что всем нужно от моих глаз? И если ребром встает вопрос "Что тебе больше всего нравится во мне?", все мне знакомые люди ответят: "Твои глазки"
Мои глаза уродливы и порой лживы. Не ищите в них ответы на свои вопросы. Как и в моих губах.
Меня настоящую видела только моя рыжеволосая любовь. Но и она любила мои глаза больше, чем мою душу. Значит ли это что-нибудь? Я не знаю.
Во мне нет ничего красивого. Ни в глазах, ни во всем остальном. И ничего умного. Поэтому я чувствую к себе омерзение. А ее слова только больше меня к этому подстрекают.
Когда же ты поймешь, что в нашем расставании виноваты мы обе? Не называй меня сукой, ведя себя не лучше. Мы с тобой равны. Мы связаны.

Кто из нас для кого чемодан без ручки?
Не хочу об этом думать, но всё равно думаю.
Это страшно малодушно.
Когда-то ты говорил, что не можешь жить без меня.
Когда-то ты дарил мне георгины и просвещал стихи.
А теперь мы словно мертвы друг для друга.
Остались только воспитания о хорошем.
Нужно освободить друг друга, пока мы не стали ненавидеть всё, что у нас было.
Давай я просто возьму вина, мы выпьем, помянем наши отношения, и, наконец, закопаем их, пока они не отравили всё вокруг трупным ядом.
Кто же знал, что я буду настолько плохой женой...
Кто же знал, что любовь и правда живёт три года...

Влюбилась. Все просто прекрасно. Обожаю жизнь. Семью. Обожаю себя. Его. Считаю, что любовь - волшебное чувство.
Но я совершила ошибку. Уже четвертый день он не хочет разговаривать со мной. Места себе не нахожу. Четвертый день я просто напросто привязана к своему телефону. Вздрагиваю при каждом звонке, при каждой смске. Не хочу его терять.

Я вас не знаю, но я надеюсь, что меня читают добрые, светлые люди. Разумные. Толерантные, к некоторым слабостям других. Иначе смысл писать. Так сложилось в моей жизни, что я почти не чувствую любви. А сейчас в мою комнату вошел кот. Он очень добрый и ласковый. Я погладил его, он ответил взаимностью и я на какой то миг почувствовал любовь. Душа чуть чуть, как будто очистилась. Стараюсь не отчаиваться в трешовой жизненной ситуации. Выходит с переменным успехом. Кажется , что надо мной нависла тьма и она на меня упадет, лишь вопрос времени. Спасаюсь тем, что забываюсь на какие-то минуты от этой реальности. В такие минуты даже могу испытывать позитив без повода.

Пива не хватило,пила водку с соком,потом ездила на такси в магазин утром,ещё пива.
Я алкаш.
Вчера было сильно плохо.
Сегодня потею,но уже лучше. Начала кушать.
Своим всем сказала,что заболела. Одну треню завтра придётся перенести. В среду надеюсь уже буду на ногах.
Сестра гов,что у пизды в инсте ничего такого нет,только ее утиные губешки.А где же ТАКАЯ любовь с ним? Где он? Суки.
Хочу дать шанс О. И посмотреть как у него обстоят дела с честностью и ответственностью.

Дата заполнения анкеты рус такая же как и дата моего расставания с парнем. Эти ребята замечательные,я буду благодарна им всегда. Настолько болезненных расставаний у меня ещё не было,плачу редко,в основном терплю,когда нашла куда съехать и посмотрела хату,разрыдалась на безлюдной остановке,потом в квартире с призраками,и теперь вот,вещи перевожу,таксист слушает восток фм на котором песни про любовь и расставания,ну хоть когда то они вообще в тему боже,рада что умею молча плакать,последнее время думала что разучилась чувствовать,а вот привет грусть,печаль,боль) здорово. Новая соседка топ,думаю мы поладим,интересно когда я уже перестану страдать.кошка привыкла к переездам,хочу найти работу

Меня немного шатает из-за бессонной ночи, ну ничего, на ногах стою и хорошо. Позавтракать не успела, с кем не бывает.
Вчера поделилась любимыми исполнитеоями с Женей, ей понравилось The xx, а Мачете они вообще на районе слушают. Сказать, что я подофигела - ничего не сказать.
Тренировка хорошая, дети добрые, трудолюбивые. + 1 любовь - Алена, очень крутая малышка.
На нг будут ставить «На хуторе», по идее, это может быть той сказкой, которую я хотела поставить. И поставлю. Лучше, чем Ирка) обязательно!
Утром приехал папа, теперь дома все)

Milky Chance - Stolen Dance на повторе.

Баня збс!
Тёток мало. Пялились опять. У всех висят животы,спины,жопы,сиськи. Всё висит мешками. Но натираются скрабами, мазями,сушат волосы феном. Как будто это их спасет. Идите в зал, в басик,на лыжи,хватит жрать,займитесь собой!

Сильно расслаблена,валяюсь.
Поняла механизм - взнк облик бывшего и к нему опа- прилипают дорисовки,как одежда для бумажной куклы- что любит меня,скучает,ценит,думает обо мне. Это у меня не любовь,а хуйня какая то.Которую мозг ещё и делает типа реальной.Создается вера,что это реальный члвк. А ведь нет!
Кто бля это все делает в моей голове??? И до каких пор???

Мне не с кем говорить о книгах и делиться впечатлением от прочитанного. Поэтому буду писать здесь.
Недавно дочитала Габриэля Гарсиа Маркеса «Любовь во время чумы». Потрясающе. Насколько же люди были сильнее духом раньше. Насколько сильнее были такие ценности как любовь, семья, брак, верность, порядочность. Как можно пронести любовь через всю жизнь, не запятнав и не запачкав этого светлого чувства, несмотря на физический контакт с другими людьми. Любовь не знает ни границ, ни условностей, ни ограничений, ни войны, ни чумы. Она над всем и в то же время в стороне от всего. Она безусловна. И как же далеко наша реальность от ТАКОЙ Любви.

Мир жесток.
Тот Мир, который окружает нас, он жесток. Он жаден, коварен, лжив, развратен, двуличен, ищет лишь выгоду.
Но да, даже среди всей этой гадости, можно встретить тех, кто делает Мир лучше: добрее, справедливее, чище, умножает в нем любовь.
Жаль только, что таких людей очень и очень мало.
Ведь в большинстве своем, каждый думает о себе. А о том, что есть люди, которые живут на грани бедности "Ну так а что мы сделаем?".
Ну да, как всегда - ничего.

Жил один лев, обративший свою любовь на девочку, и жил волк, который любил мальчика. Ты меня понимаешь? Подумай, сколь тяжела была их любовь. Но они несли ее. В их любимых не было ничего, чем они могли бы утолить свое сладострастие, а оно было велико. Но они терпели. В тайне надеясь, что любимые это поймут и как-нибудь их спасут. Они хотели, чтобы любимый принял их любовь, чтобы понял, что его облизывают языком, что к нему ластятся. Кто из нас не устыдится, вспомнив этих зверей?

Любовные письма.
В век электронных и голосовых сообщений каждое любовное письмо такого рода похоже на другое. Оно наполнено избитыми оборотами, искренними где-то чувствами, всем сердцем, но кажется банальным. Потому что где-то ты это уже увидел, когда-то ты это уже писал сам.
Все попытки словесно передать эти чувства похожи друг на друга, хоть нам и говорят, что любовь - чувство сугубо личное и субъективное.
Вспоминаются открытки с жвачки по рублю.
Любовь это желание быть рядом всегда, независимо от горя и радости.
Любовь это желание быть хоть немного любимой в ответ.
Любовь это желание прикасаться и целовать.
Любовь это куча искренних банальностей в гигантской простыне текста.

Вечная тревога, как поем сладкое.
Иногда так прижмет, что хоть стой, хоть падай. Будто пустота сжирает, места себе не нахожу. Даже если не ела. Просто так. Бывает. Прижмет.
Иногда кажется, что все происходящее со мной - не мое. И страшно.
Ты не справишься.
Что, если не сможешь? Если даже в выходные, когда есть время, ты не делаешь задания в университет, а занимаешься домашними делами или смотришь мультики? Мультики... Бессмысленная трата времени, но единственное, что помогает отвлечься и забыть.

***

«Ганселло – Срыв»

Если бы она была не про любовь, могла бы отобразить мое состояние целиком и полностью.
Кроме "меня не волновал вопрос, кого сегодня обмануть".
И сигареты в окно. Не курю...

Меня бросили, представляешь? Первая любовь и первое разбитое сердце. Всё возвращается на круги своя. Представляешь, даже лезвие в моих руках всё то же. Всё то же, что было полгода назад. Оно не томится на свалке, хотя это было в моих планах. Как будто бы оно всё так и должно было быть. Как будто этот цикл бесконечен, я потеряла счёт оторванным кускам моего сердца. Куда его спрятать, какой пароль к нему подобрать? Его осталось так мало, что мне кажется, остатков не хватит до конца моей жизни.
Я не знаю, когда это всё закончится. Я словно брошенный котёнок, столь слепа к своему будущему. Это тот самый конец моей истории?

"Мне кажется, что слишком много боли происходит из-за того, что мы пытаемся противостоять нашим естественным чувствам к кому-то, кого однажды любили. Вместо этого позвольте себе продолжать любить его, но не позволяйте себе тратиться на мечты о том, чтобы быть вместе с ним."
Эта книга мне помогла многое понять. Все твердят о том, что нашу любовь нужно забыть, ее нужно оставить. Здесь же все наоборот. Она живет в отдельном уголке твоего сердца, а ты просто живешь дальше, не мучая себе жалкими попытками преодолеть свои чувства.

Завтра я еду в Европу. У меня было плохое предчувствие, но Карл смогла успокоить, даже не осознавая этого. Если я не буду появляться здесь больше месяца, то значит интуиция не обманула.

Насчёт Карла. Ах, если бы она была парнем, а не девушкой. У меня в первые такие душевные и настоящие отношения с человеком. Кажется, это похоже на любовь. Я таю в ее объятиях. Спать, уткнувшись в ее ключицы, невероятно уютно. Бывает, когда мы идем, держась за руки, она смеется и говорит, что мои ручки маленькие. Ее кожа шоколадная, моя молочно-белая. Еще в определённые моменты она зовет меня котиком, начинает тискать и говорить, что я слишком милая. Да, она та самая негритяночка. И она очень дорога мне.

Любовь – заболевание нежностью.

Любовь не позволяет мне засыпать. Она наполняет голову до макушки мыслями о человеке.Об одном единственном на белом свете.Ты только представь:
Ты не больной,бесчувственный и гордый.
Явился в жизнь человек.
И теперь ты сильно болен,чувственный и слабый перед ним,т.к. открыт словно книга.
Волшебное чувство.
Спустя время я схожу с ума и терзаю себя сомнениями.Раздираю себя ими словно тонкими лезвиями.Я схожу с ума.Мне не хватает воздуха.Не хватает жизни.
упоительно – сидеть рядом и гладить ладонью твои локоны волос.касаться грубой щетины.
Обнимаю тебя всей своей жизнью. Крепко-крепко.И сладко,как пирог с вишенками,целую.
Моя любимая жизнь.И вся в тебе.

Поняла одну интересную вещь. А человеке много того, чего ему самому не хватает.Много кто считает, что я много говорю, причем говорю только о себе.И если втрое точно неверно,то первым я пытаюсь неумело заполнить неуютную тишину.Хочу защищать других и заботиться, а то время как мне самой этого не хватает.И где-то ещё есть огромное количество того светлого и нерастраченного чувства, именуемого любовью.

Гуляли с В. Вообще очень рада её видеть, соскучилась за ней.На данный момент она одна из тех немногих людей,которым я сильно доверяю. Она мне дорога. Но иногда проскакивает ощущение, что это только мне так кажется, но боюсь и не хочу рассматривать этот вариант. Она не такая.

Чегоявообщеразнылась

Того чуда, о котором я просила, не произошло. Но было другое. Отцовская нежность и забота. Такое бывает? Почему в детстве меня этим не баловали? Это слишком удивительно, до сих пор не могу поверить. Да и утром мама поддержала. Что с ними случилось? Их кто-то подменил? Может, сестра им сказала что-то? Да. Наверное, так и есть.
Было бы чудесно, если бы они меня крепко обняли и сказали, как сильно любят меня. Хотя нет, слова бесполезны. Лучше погладить или поцеловать. И чтобы я наконец поверила им. Может тогда заточенный во мне ребёнок сможет освободиться. Глупые детские мечты. Но как бы я хотела верить в их любовь и не разумом, а сердцем.

Неужели можно так долго любить из-за одной лишь внешности?
Не могу заснуть. У него был такой добрый и даже детский смех. Как научиться отвергать? Когда они вот так смеются, смотрят на тебя влюблёнными глазами и ждут. Как отвергнуть, если ты сама мечтаешь и надеешься полюбить, но не можешь? Все кончится тем, что я буду давать им ложные надежды, а себе ебать мозг своим "а может..". Нет, не может. Проходили, знаем уже. Пойми же. Ты нарцисс. И ты не способна любить, даже себя. Особенно себя. А чужая любовь не заткнет дыры. В итоге они уйдут как герои с разбитым сердцем, а ты будешь сукой с чувством вины. Хотя не понятно, чьи раны будут заживать дольше
Пожалуйста, не мучайте вы меня своей любовью