freebrain

freebrain@ukr.net

С нами с 9 ноября 2017

Рауль и Адольфо, они встретились и полюбили друг друга. Паола и Ревекка, они встретились и полюбили друг друга. Потом они встретились все вместе, и полюбили друг друга. Вот, что значит "Свободная любовь".
"Свободная любовь - это клёво" - девиз вендиспансера.

22 июня 2019, 08:56

Блин, секса хочется. Торчал на балконе и придумывал порно рассказ о 19 летнем парне, и его 30 летней тёте. Мда, бедненькая фантазия((
Пойду лучше йогурт съем.

21 июня 2019, 19:39

Снова пиво, снова домой, снова всё тоже самое. А Стелла Артуа ничего так, пивасик. Тани и Иры дома нет. Где они, без понятия. Зато обилие яичных блюд на ужин, это нечто) Рассказ немного передала и переопубликовал.
Как девушка аппетитная сегодня шла по дороге, ммммм.
Летом весело, глаза радуются женским телам.

21 июня 2019, 17:23

Написал краткий рассказ и опубликовал "азбука".
Как-то не очень. Мысли, что будет критика. Но это норм. Перечитывая его в надцатый раз, видны промахи. Но лень исправлять через телефон. Хотя писал для себя.
Живот всё ещё болит((
Как-то и спать не хочу. Хочу слушать музыку и ещё чё нить написать.
Дал Алине 5500, но без оговорения, какими частями она будет возвращать. Забавно.

20 июня 2019, 21:56

Хочется что-то написать, но ничего на ум не приходит. День самый обыкновенный, ничего примечательного. На работе сегодня вспомнили про Вику, малость взгрустнулось.
Пью пиво, вроде норм. Музыка, отдых и жара.
Как часто бывает, чего-то хочется. А вот чего именно?

20 июня 2019, 16:48

Работа. Четверг. 14:00, обед закончен. Остался ещё кофе в чашке, но нужно и работать начинать. С утра болел живот, кишечник, но после обеда стало как-то легче.
Хотел поесть суп на завтрак, но Таня закипятила воду, а отказать было не удобно. Поэтому третий день на утро овсянка. Зато за дали, это не может не радовать.
С Ирой в воскресение на РЦ не поеду, жарко и долго.
Что же с жизнью делать? Как её направить туда, куда мне хочется, а не туда, куда получается?

20 июня 2019, 11:04

Гулял сегодня в парке и понял, что хочу не любви, а хочу обладать девушкой. Хочу чувствовать её прикосновения, тепло её тела, как вода окутывает тело и поглощает в себя, так же захотелось окутать и быть окутанным, поглотить и чтобы меня поглотили. Хотелось обладать, подчинить себе, сделать своей. Ощущение - хотелось быть собственником. Но, такому не бывать. Наверное, это и к лучшему. Достаточно секса, объятий, поцелуев. Но порой хочется большего.

19 июня 2019, 21:16

Переписывался с Викой. Есть мысль где-то там, на задворках сознания, что не стоило, ну да фиг с ним. Захотелось)

05 января 2019, 19:12

Выспался, это уже неплохо)
Вчера продолжил свой письменный дневник. Прочитал заметки с прошлого года, что-то улыбнуло, что-то опечалило. Но, я вспомнил какие то вещи, что-то, что уже давно забыл. Постараюсь возобновить записи в нём.
Материнка всё еще в ремонте. Надеюсь, что на след. неделе мне перезвонят и скажут, что с ней всё норм. И можно собирать комп.
А еще хочу телефон. Но это уже потом-потом.
Завтра ехать в село, но не очень хочется. Но поеду ради мамы, порадую её.

05 января 2019, 09:46

Ох, еще один день на работе. Но я не против, наверное, даже за. Хотелось бы работу, что бы можно было работать в течении дня дольше, выходить в выходные на работу и что бы при этом не казать на работе идиотом. Предпочел бы работу с оплатой, нежели просиживать дома.
=
На выходные поеду в село к маме. Я этого не хочу(( Но поеду, потому что этого хочет она. Поеду, что бы её порадовать. Хоть что-то полезное сделаю.
=
Опять мысли "новый год, нужно что-то с собой делать" :) Каждый год одно и тоже))
=
Хочу кольцо и надпись на нем. Надеюсь мне перезвонят и подтвердят заказ.

03 января 2019, 17:57

НГ встретил на Софиеевке, как и в прошлом году. Правда на этот раз салюта не увидел. То ли его не было, то ли проморгал. Хотя салютов было много и были красивые.
Было шумно, очень людно, были бенгальские огни, крики и поздравления с НГ. Было много иностранцев. Даже не ожидал их там столько увидеть.
А вот пиво, что себе купил подвело, не вкусное оказалось.
Сегодня занес подарки брату с семьей (их дома не было). Потом позвонила Оля, поблагодарила. Надеюсь всем всё понравится.
Ну а я, я сегодня гулял два часа. Прошелся парком, любимыми дорогами. Понравилось.

01 января 2019, 12:55

Давно не писал.
Перечитал только что свои записи. Вспомнилось что-то интересное из жизни, что уже успел давно забыть))
Вспомнил, что хотел в начале этого года. Не удалось((( Ленивая я сволочь! (мягко говоря)
Если не стало хуже, то, во всяком случае, в лучшую сторону сдвигов нет. Нет мотиватора. Нет того, кто будет отвешивать подзатыльники, что бы началось движение.
Зато подарки купил, хоть и не планировал. Как-то в последний момент решил. Надеюсь, что они всем подойдут.
Но на НГ снова сам.

30 декабря 2018, 20:45

Хочется просто прокричать "Ааааааааа", что бы кто-нибудь услышал.
Почему-то желание меняться есть, хочется этого, но... Ничего не делаю. Всё заканчивается "желанием". Суметь бы заставить себя действовать!

19 октября 2018, 19:00

Вот не писал одной девушке три недели и тут раз, решил написать. Картинку прикольную увидел (монстр под кроватью) и решил на эту тему "ночь, сон, монстр под кроватью", написать краткий стих. Но не писать же только для себя, хочется кому-то отправить. Так и решил её написать.

Перечитывал сейчас записи с этого дневника - улыбнуло)) Вспомнились разные моменты из жизни, которые уже были затерты буднями, серыми и однообразными.

Блин, через месяц - 30, а толку из меня "-1".
Зато можно пиво спокойно пить)))

05 апреля 2018, 19:29

Всё чего-то хочется, хочется... Вроде и понимаю чего, но боюсь этого. Боюсь того, что может в итоге получится. Как-то по дурацки - хочется "чего-то", но в тоже время этого "чего-то" не хочу из-за страха. Следовательно, проблема в моем страхе перед этим "чем-то". А так же в том, что для получения "этого", нужно поставить на карту Очень многое. Настолько многое, что, похоже, именно это меня и пугает.В результате последствия могут быть очень плачевными и необратимыми.
Наверное, таких как я - нерешительных и трусливых, нужно изгонять из города, из общества :)
Но это уже где-то в параллельной вселенной))

02 апреля 2018, 19:52

Что-то грустно и тоскливо стало(
А этот сайт, как отдушина. Можно сюда, в свой дневник, написать что-то и становится немного легче. Иногда)
Вот не понимаю, как люди могут предерживаться чего-то определенного, конкретного? Как у них получается идти по намеченному пути? Где они берут силы на преодоление преград? Зная, что можно, а что нет, зная, что хорошо, а что плохо, как они умудряются делать правильный выбор? А если устоять не можешь, хочется очень? Как отказаться?
Как, каким образом создать в себе стержень и фундамент, которые будут опорой всему этому?

Эхх, жаль, что уже пропитан ядом всяких нехороших вещей. Хрен его теперь выведешь из себя((

Одумайся, пока еще осталось время!

28 января 2018, 21:48

Похоже, мне сложно себя контролировать, когда у меня есть деньги. Если они есть, то нужно их потратить на жратву или кофе на работе, или по дороге домой. Чет не понятно, как с этим бороться, много прожираю. Да и вообще много есть стал.
Глянул тут недавно, что в пиве очень мало калорий. Значит, можно не боятся ожирения из-за пива) Главное, что бы не появилось пузо.
Не зря ту самую середину называют "золотой".

На улице холодно, -6. Зима. А горячей воды нет. Грусть, печаль и всё такое((

16 января 2018, 19:57

Начал вести письменный дневник и понял, что мне есть мало чего туда записать. За 14 дней, там всего пару записей. Дни скучны, однообразны... Ну да, прям как жизнь.
Но, думаю, стоит продолжить, хотя бы пытаться, вести записи дальше.
Хотя вот за сегодня можно написать, что съел много повидла яблочного и сливового)))

14 января 2018, 19:43

Эх, этой ночью снился чудный сон, эротического характера. Я был с девушкой, мы были на кровати и... м-м-м, наверное, более точно будет сказать, что мы имитировал секс, так как были одеты. Но оставалось совсем чуть-чуть до кульминации и... зазвонил будильник.
Что ж... и такое бывает))

09 января 2018, 18:16

Хочу начать учится рисовать, но всё затягиваю. Страшно как-то(( Если подумать, то не дом строить, фиг знает чего боюсь. Наверное, выглядеть криворуким, каким и являюсь. Боюсь, что ничего не получится и всё будет впустую. Так хоть есть надежда, что научусь рисовать, а если попробую и не получится, тогда уже всё, точка на мечте. Наверное, это и есть для меня самое страшное.

08 января 2018, 20:30

Все же завел письменный дневник, как и планировал. Одна страница в дневнике, один прожитый день. Выделить из прошедшего дня главное и уместить это на одной странице. Хоть сегодняшний день еще не закончен, но решил сделать запись в виде исключения.

А теперь, маленькое веселье. Поры открыть копилку, куда я пол года скидывал мелочь. Все такие дотерпел))

01 января 2018, 13:54

Ехал сегодня в маршрутке и там сидела бабуля. Одна её нога свисала не доставая до пола и она ею болтала. И как-то так шустро она это делала, что напомнила мне ребенка. Вспомнилось детство, беззаботность. Время, когда ты можешь быть открыт перед другими и еще не понимаешь, что есть в жизни вещи, которые другие люди могут не понять и не принять.

А еще была толпа людей. Специально рассматривал их. Все разные, у каждого своя жизнь, что-то свое. Вот идут мимо люди и ты видишь только их оболочку, а что они из себя представляют, как они проживают жизнь, что они за человеки... это тайна))
А что бы её раскрыть, нужно знакомится и узнавать друг друга.

30 декабря 2017, 20:32

Скоро НГ, а я его праздновать совсем не хочу.
29 лет. Нет ни девушки, ни жены, ни семьи. И похоже, что не будет. Да уж, совсем как-то хреновенько))
Зато нашел для себя отличное темное пиво, в котором чувствуется вкус карамели.

Часто бывает, что чужая жизнь мне кажется намного интересней чем моя. В другой, чьей-то жизни, есть вещи, поступки, слова на которые я бы не осмелился, не решился. Да, да, да, существо я безхребетное и всё такое...
Иногда кажется, что другие именно Живут, а я лишь проживаю жизнь.

Ох же, как побороть в себе то чувство, гордость эту, когда думаешь, что не буду писать первым, пусть она напишет. Даже понимая тупость молчания, не могу заставить себя написать.

29 декабря 2017, 19:43

Бывает одиноко и хочется общения, прям как сейчас. Но кода ты вспоминаешь, что начатое общение заканчивается чем-то тупым и идиотским (из-за меня), то становится еще хуже.
Была девушка, которой было все равно, что я, кто я, какой я, ей важно было Общение, сам факт общения. Узнать, какой ты человек, кто ты, что хочешь, к чему стремишься, что у тебя на душе? Но я, как и всегда, всё и портил. Даже общаясь с ней через почту, я умудрился всё испоганить. Недавно увидел клёвую татуировку волка и сразу подумал, что ей бы понравилось.

25 декабря 2017, 20:20

Блин, когда бухой, лучше видишь некоторые вещи. Наверное.
Ну и хер с ним, что я неудачник, отброс и тот, о кот кроме семьи никто не будет сожалеть.
Нахер всяких непонятных друзей.
Блин, и как только людям удается счастливо жить, засырая при этом собой всё вокруг?
Блять, они вообще люди?

25 ноября 2017, 21:06

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы