перепис с А. нравится, что она атеистка, говорит, что не разделяет фанатич любовь к рдд, что в насилии считает виноватой только насильника, не любит срачи, подъебки, вещания. Нрав, что пишет, что постоянно че-то изучает, интересуется научпопом.

Что у нее рациональный склад ума и кажется нет сильной ннв к сексу, и она не моралфаг.
и матом может че-то написать и резкое мнение высказать. Что замечает в себе суеверия и пробует делать специально что-то, назло этим суевериям.
не нравится профессорский стиль письма, что употреб много непонятных слов, особ когда рассказывает про феминизм.

Передоговорилась насчет одной дорогой рекламы , когда поняла, что в этот день скорее всего не выгоно брать.

Да, я несчастлива с ним. Мы такие разные, и на прошлое рождество(да и на все дни рождения) он мне ничего не дарил. Я чувствую, что совсем не важна ему. Жульен спросил на работе: "У тебя с парнем все так же хорошо?", я ответила суховато: "Все отлично". Я заливаю что безумно счастлива с ним. Он посмотрел на меня с упреком: "Я спрашиваю тебя потому что ты моя подруга а не потому что я чего-то добиваюсь...", я небрежно: "Я знаю, мне не 15 лет, Жульен, чтоб в такое верить". Одного не любила никогда. Другому не доверяю. Надо встретить уже теперь кого-то третьего, настоящую любовь... ищу квартиру... потому что интуиция сука развита

У меня полный расколбас. Выпил вчера 6 таблов флуоксетина, феназипам 2 штуки. Мдааа. Я скучаю по К. Просто скучаю по прошлому. Сегодня день рождения. Это тоже пиздец, надеюсь меня на работе не изнасилуют.бля,они ведь могут. Надыбал сигарет под диваном) уже хорошо.
Кот мнёт лапками мне живот и садиться на причинное место. Ох. Трахаться хочу, но знакомиться, как в прошлый раз стремно. Не думал, что когда-нибудь трахнусь с незнакомыми людьми. Но БЛЯЯЯ. Я хочуууууу . Может судьба подкинет мне любовь хотя бы на разок. бля

Сегодня мне 21. Поздравили только те, с кем я реально общаюсь. И в этом есть что то такое..близкое и трогательное. Спасибо любимой маме. А ещё рада, что Лина приехала со мной. И была Анжела. Получилось здорово.
И в то же время я сделала больно Антону. И мне совсем не стыдно. Анжела сказала такую вещь, мол, мать, ты взрослеешь.
В этот день я вспоминаю тебя, моя безумная любовь. Ты многому меня научил, сам того не осознавая. Ты меня сломал, но сейчас я вижу то, как я пытаюсь из этого делать выводы. И, нет, не доказывая кому то, что могу без тебя. Потому что не могу. Ты всегда в моих мыслях, хотя я даже не знаю, жив ли ты вообще. Надеюсь, что жив.
Я становлюсь старше. И я очень люблю эту жизнь.

Пишу сюда. Не могу никому рассказать из-за чувства стыда.
Ненавижу это внушенное чувство стыда.
Даже за мысли стыдно.
Я вроде научилась прятать свою любовь, как будто её нет. Запирать свои порывы глубже некуда. И мне нормально. Я не страдаю от безответности.
Но.
Когда я вижу как кто-то рассказывает про все это "счастлива", "люблю безумно", от разговоров до постов в интернете я чувствую обиду где-то внутри.
Я завидую тому, что они могут открыто говорить про свою любовь.
Я тоже хочу говорить! Не нужно чтоб меня любили, хочу просто дарить её. Восхищаться.
Но нельзя. Осудят.
Если нет взаимности - то твои чувства мусор.
Надо их прятать. Подавлять. Избавляться.
Убивать в себе хорошее.
Стыд.

Все улицы и дома
Украшены с большой любовью
Новорожденной белизною

AccorDIOn. Это работа вражеского станда!
Тут довольно прикольно жить, пока тебя не убивают и не пытают и ты не страдаешь от болезней. Надеюсь, во время "конца" света меня не зашибёт камушком и не зальёт водичкой, хотелось бы посмотреть на развалины. Хотя мне могут и не показать.
В флешбеках тепло и влажность высокая. Юг?
Завтра клизмы. Сейчас, в целом, меня не очень беспокоит здоровье, но в будущем могут проявиться разные проблемы. Я не хочу начать разваливаться уже в сорок, как родители, так что надо действовать на опережение.

17.53 вторник
только все стало стабильно, нервы успокоились и живот перестал болеть, как опять все пошло верх дном

Он меня не так понял и подумал, что я хочу в любви признаться? Решил опередить и сказать, что еще рано о чем-то таком говорить. Несколько раз до этого говорила ему, что люблю, в ответ: "и я тебя". Зачем же было врать, лучше бы не отвечал ничего раз не любит. И он подумал, что заплакала я от счастья. Какой же дебил. Да, мы стали близки, но в любовь это не перерастет, если оно вообще перерастает.
Приходят мысли о расставании. Зачем нам обоим тратить время. Уже два месяца вместе, а чувства все нет? так должно быть? Не очень понимаю
Не хочу пока что с ним видеться и как-то общаться.

кумиры больше не кажутся сверх людьми..а любовь больше не кажется прикольной штукой...
взрослая жизнь это полное дерьмо..из хорошего только секс и деньги..но я просто везунчик, нету ни того ни другого..
в 5 утра поезд..снова увижу эти глаза..как интересны наши отношения..я люблю ее, она любит работу, но все равно иногда говорит что любит меня..ага..
и вот дилемма на пустом месте..лечь еще поспать или не спать уже до поезда...
чем больше я наедине с собой тем больше меня съедают собственные мысли...когда то наверное сойду с ума..
а может уже..

Внизу кто-то пишет про месячные и клизмы. Серьезно? Клизмы помогают от боли при месячных? Ого
Что делать, если я полный птздееец.
Такое чувство, что я не смогу полюбить в своей жизни хоть кого-то. Я вообще не знаю , чо такое любовь. Бля
Я ХОЧУ ЛЮБИИИИИИИИМММММ МНЕ ОДИНОКО ГРУСТНО АААА Я ТАК ПОСТАРЕЮ РАНЬШЕ ВРЕМЕНИИИИИ. СКОЛЬКО МОЖНО БЛЯЯ
Что вообще происходит. А еще у меня бронхи сужены и легкие свистят от курения. Крутоо

Эти дни. Как раз думала, что давно их не было. Сегодня было не очень больно. Хочется верить, что из-за клизм, это значило бы, что я могу управлять болью. + я использовала "уговаривание". Классный приём.
Из-за эд не смогу делать клизмы. Писец. А я только-только начала получать результаты.
Например, сегодня мне пришла в голову мысль, что подобное существование для человека просто оскорбительно. Я п. и мне кайфово, но другие люди испытывают страдания. Они не заслужили этого, никто не заслужил. Они жаждут любви, но не знают, как она выглядит, и поэтому не могут найти. И я не знаю. Меня просто прицельно облучают любовью, чтоб не загнулась раньше времени.

настроение вроде бы нормальное...если не думать ни о чем, то жить можно..в такие дни меня обычно радует еда..не хватает теплых обнимашек и моего любимого медвежонка...она всегда поднимает мне настроение...а пока между нами где то 450 км...сейчас поеду на вокзал за билетом...и в субботу утром смогу взглянуть в эти глаза которые однажды свели меня с ума...
любовь странная штука...вот она окрыляет тебя и ты весь такой счастливый, а в один миг он так больно бьет тебя по спине заставляя падать...
наверное мне просто не суждено понять некоторые вещи..да и черт с ним!
в который раз убеждаюсь что никому кроме себя не нужен.

"Звери" возвращают мне веру в чистую любовь.

Устала. Пописала курсовую.

Увидела её фотки. Красивая такая... Странное чувство, похожее на тошноту от волнения, видимо те самые бабочки. До сих пор не могу понять, что чувствую. Сожаление, наверное? Но и облегчение, ведь всё прошло, и я живая.

Повторяю как мантру: в моменты, когда хочется себя убить, надо заботиться о себе так, как это делал бы любящий тебя человек

Похоже, наше общение скатывается на нет. Ну вот, а ты боялась.

Однажды я перестану весь день смотреть картиночки по любимым пейрингам и начну жить реальной жизнью, но это не точно.
Глаза закрываются, я устала. Домой не хочется, там мать опять начнёт, что я нихера не убираюсь и тэ дэ, и тэ пэ.
Весь день смотрю арты по Ньютине и чувствую себя жутко одиноко. Забывается только то, что любовь не спасает от одиночества.
Пора домой. Не уснуть бы, пока одеваюсь

3 часа ночи
Сейчас не самый приятный период в моей жизни. Каждый день мне дается нелегко. Я изъедаю себя критирой, самокопанием, ищу причину того что привело меня сюда. Мне нужна помощь.
Я так и написала своей ближайшей подруге. Она начала давать мне советы, о том что мне нужно делать или не делать
Это так грустно
К сожалению, советы бессильны. Разве можно счесть это за помощь, как считаете?
Возможно, но не сейчас.
Единственное что спасло бы меня сейчас- любовь.
Мне просто хочется что бы обо мне позаботились. Дали понять что со мной все в порядке, что я достойна любви...
Эти мысли о своей никчемности... мне тяжело противостоять им :(

Нашлись монетки, мб поеду к ПС, планируем выпивать, очень хочется. С самого утра предлагает помочь, всё отбрыкиваюсь, а ща думаю, зачем? Окажись мы в обратных состояниях, я сделаю то же самое.
Саботирует поехать в конце месяца в Минск.

Другое: Тигрина болеет всё сильнее, говорит провериться ещё на некоторые вещи.
Этот год буду долечиваться, мб съезжу всё таки на НГ в Киев?
Сука-любовь.

Другое: сильный холодный ветер, кажется, продуло ногу в р-не щиколотки ночью, пока ехали в западные глуши.

Хотела любовь, аки в сериале про подростков.Получила.
В три часа ночи сидеть с ним на крыше и под винишко разглядывать звёзды и растилающиеся внизу огни ночного города.
Купаться летними ночами в озере, согревая после друг друга на холодном песке.
Мчаться к нему в другой город после 11-ти часового рабочего дня, что бы увидеть лишь на пару часов.
Показать изнанку души настолько, что бы вся его рубашка промокла от моих слёз.
Не бояться говорить "люблю"
Не бояться завтрашнего дня.
Поверить его глазам, оставить в памяти его улыбку, слушать его голос..
Это всё похоже на сказку, что заставляет меня возвратиться к детской наивности.
Страшно, но я рискну.

Одиночество - не отсутствие определённого человека рядом. Это - отсутствие связи. С собой, с миром, с природой.
Волонтёрство прошло скучновато, особого функционала не было. Ну хоть накормили:)
Фильм моего дня: "С любовью, Рози". Ты заслуживаешь того, кто с каждым вдохом будет любить тебя больше. Кто будет для тебя поддержкой и будет любить тебя целиком, особенно твои недостатки...

Вчера родители сильно поссорились. Ссора таких маштабов в нашей семье произошла впервые и отчасти в ней есть и моя вина. Все началось из-за пустяка, но этот пустяк стал для мамы последней каплей. Если бы когда я упакаивала маму не начала спорить с папой и говорить что в ссоре есть и его вина , а просто промолчала бы все бы могло закончиться более мирно. Я понимаю, что папе нужно чтобы ему постоянно говорили что он делает все лучше других и понимаю что я очень редко показываю ему свою любовь, но я не знаю как это сделать. Я постараюсь найти решение. И впредь буду хвалить маму и говорить ей приятные вещи и какая она у нас с братом лучшая на свете.Теперь я понимаю как ей это необходимо.

Что-то в последние несколько дней с ума схожу, такая безумная любовь к нему проснулась. Прям крыша едет. Смотрю на него и налюбоваться не могу. Мои желания к нему заиграли новыми красками. Стоит только коснуться его и сразу сгораю от желания. До этого жили два месяца вместе и не было ничего подобного, а сейчас понять не могу что случилось.

Что-то пошло не так. Я думала меня на руках носить будут, но ношу лишь только я, и ношу ведь дерьмо в отношениях. По сути это так и есть, отношения- дерьмо. Это очень тяжело. Будучи 16-19л, я думала что никогда не будет у меня серьезных отношений. Но, он ворвался в мою "распутную" жизнь сломя башки. Ломает мой характер, подчиняет, любит и лелеет. Но я хуевый человек. Я люблю ныть. Иногда, на меня клалут хуй. Назвал как-то ебанашкой. Я не секу чето кажется что такое любовь, либо, это она. В таком случае любовь это тоже дерьмо. Гавно. Говнецо. Говнище.

Читаю истории любви из жизни и офигеваю,насколько это забытое для меня чувство.То есть, именно когда оно взаимно.То ли с французами что-то не то,то ли я стала слишком недоверчива и уже не верю в любовь...но ведь у других она бывает правда?Мужчины же тоже умеют любить? Я думала,что Жульена уволили,и когда увидела его сегодня на работе,сердце забилось сильно-сильно,даже больно стало,хотя я нед.3 его уже не видела(и он это подметил).Я пустила слух,что расстаюсь с парнем.Да, низко.Потом скажу что помирились,но мне просто хотелось посмотреть на его реакцию.Задавал вопросы,интересовался. Говорил что будет тяжело в начале,но нужно заводить новые знакомства и тд Но хз что у него в голове творится...

Сегодня насыщенный день.

Вспомнилось чье-то мнение, что тёмную сторону любовью не изменить. Не хочу спорить, хочу выразить свое мнение.

О чем мне рассказывает история Дарта Вейдера? О том, что от любви до ненависти один шаг, как в одну, так и в другую сторону. Другими словами, если Ваша Любовь не подходящая, то действительно не удастся поменять тьму. Только если Ваша любовь это Ключ, то она сможет помочь сбившемуся с пути, не определившемуся и даже полностью погрязшему. Любому!

А еще я хочу сказать спасиБО Господу, Вселенной, Природе, Эволюции и любой другой Силе, которую мы признаем, но не решаемся с ней взаимодействовать за все встречи и людей, которых Она привносит в мою жизнь.

Один взгляд,одно слово и один жест.Долгий и бесконечно глубокий, «прости» и всего-навсего искренняя улыбка. У меня перехватывает дыхание,я буквально чувствую,как тону и как бъется моё сердце где-то в области гортани.
Нельзя так любить.Это вредно для личности и психики.Нельзя любить и думать,что если бы тебе предложили спасти его из этого омута ценой жизни,ты бы без раздумий согласилась.Даже будь вы на стадии хороших знакомых..или незнакомых вовсе.
Больно любить и знать,что ты не сможешь стать чем-то похожим для этого человека,чем является он для тебя,но все равно так по-детски любить.
Любовь ужасна своей болью,но даже в ней я могу найти место,которое назову спокойствием.И просто..жить там.

Не могу уснуть. Мысли как назло перемещает в далекое прошлое... Я понимаю что скучаю по далекому дому (вернее,кажущимся далеким).
Мне вспомнилась моя детская любовь. Ее голубые глаза и белокурые кудри,развивающиеся на ветру... Как тогда,сейчас во мне звенит её голос. Нежный,искренний,тонкий голос напевающий песенку...
Где она сейчас?... Быть может,она читает сейчас этот текст...может проходит мимо меня каждый день! Смотрит в мои опущенные в асфальт глаза на улице. Нет. Вряд ли...
А небо раньше было какое... Такое голубое! Такое глубокое! Облака? Я до них доставал рукой! Верите?
Ты весь в грязи,чем-то необъяснимо рад,твои друзья хохочат рядом...
Эх.

4:05-я не могу уснуть.

"Вы можете трансформировать зло, посылая ему любовь" - это ложное утверждение.
Вы же понимаете,что негативные силы эволюционировали за счет своей свободной воли и они вправе решать, принимать вашу любовь или нет. Негативные сущности чаще всего не принимают ту любовь, которую им посылают с целью изменить их.
Это как если бы вы выливали на человека много стаканов воды, прося его утопиться.
Часто посылающие любовь неправильно понимают её и сами имеют испорченную природу. И это как раз приемлемая частота для негативных существ.
Невежество приводит к тому, что негативное существо зацепляется за такого и питается от него. В этом случае дарение любви сильно истощает человека."