Любовь

Любовь многогранна. Заветная, безответная, слепая - к близким людям, к маленьким детям, кошкам или щенкам, к любом случае это очень приятное чувство, которое хочется испытывать как можно чаще. Здесь те, кто выбрал вести дневник у нас, делятся своими мыслями, переживаниями и опытом на тему любви.

Периодически вспоминаю о парне с которым танцевала последние 2 года. Не могу выкинуть из головы все эти зимние прогулки, разговоры по тимспику и дикий смех без причины. Вижу его в других людях, с которыми сталкиваюсь на лестнице.
Нет, это не любовь и никогда ей не была. Просто мне нужен был кто-то, кто бы залечил моё сердце и показал мне что да! я могу быть кому-то нужна. Он оставил меня и я совсем не обижаюсь. Я изначально знала, что нам не по пути. И он, я верю, чувствовал мои сомнения.
Спасибо за то, что показал мне то морозное, глубокое небо, когда холод пробирает до костей и смех льется сквозь дрожь, за тот неловкий час в подъезде.
Слушаю твой плейлист и понимаю:
Все-таки не судьба!

02 октября 2018, 20:42

Вот и наступила осень. Пора грусти, копания в себе и переосмысления будущего. Но лично для меня - это время влюбиться. Знаешь, как сильно сближает печаль? Кажется, что каждый грустный человек - самый родной и понимающий. Вот бы эта осень стала моей последней любовью, может пора уже? Просто найти, раз и навсегда.

26 сентября 2018, 22:25

Ночь раскрывает свое лоно
Плод его – одиночество
Оно холодно и неподвижно.
Я тихо плачу во времени
Я не знаю, как тебя зовут,
Но я знаю, что ты есть
Я знаю, что когда-нибудь
Кто-нибудь меня полюбит.

Он приходит ко мне каждую ночь
Я не могу сказать ни слова
Когда его руки обвивают мою шею
Я закрываю глаза и исчезаю

Я не знаю, кто он
Он появляется в моих снах
Его страсть – поцелуй
И я не могу ему сопротивляться

Я не знаю, кто ты,
Но знаю, что ты существуешь
Не умирай…
Иногда кажется, что любовь далеко
Я жду здесь
Я не могу перестать думать о твоей любви

Дома занесены снегом,
А в окнах теплятся свечи.
Там сейчас они лежат вдвоем,
А я-
Я жду только тебя.

Я жду здесь
Не умирай раньше меня

23 сентября 2018, 01:04

Сестра больно ущипнула, ненавижу подобное. Это по её мнению должно было меня развеселить, но я просто взорвалась. Обычно я сдерживаюсь. Похоже, у меня пмс. Моя раздражительность аж отзывается болью в голове. И усталость. Лучше бы я осталась дома. В таком состоянии лучше держаться подальше от людей, особенно от таких, которые проявляют свою любовь подколами, щипками, укусами и удушающими приёмами. Какая-то семейка садо-мазохистов, не умеющих нежно проявлять свою любовь. Хочу нежностей, тишины, чистоты и спокойствия. Нахер я сюда пришла? Попробую заснуть, может, нервы придут в порядок, и я смогу это терпеть.

22 сентября 2018, 12:47

Чувство тревоги не проходит. Я бросила все, уехала в чужой город, живу с человеком, которого знаю всего-то пару недель...Глупая-глупая Ксани, говорил мне как-то Ник. Хуже всего что любовная эйфория проходит. Да, любовь действительно наркотик. Изначально ловишь такой приход, от которого сносит крышу. Одно касание - и ты дрожишь, отзываешься звуком, как натянутая струна. Со временем уже не так сладко, дальше появляются проблемы, привязанность и боль, много боли. Мне сейчас чертовски больно! Ру - мальчик, а я его игрушка. Он не понимал, что позвать жить меня к себе значит и взять ответственность на себя, а когда понял - струсил. И отпускать не хочет, ему ведь так весело со мной играть. Мальчик.

12 сентября 2018, 11:25

Не могла заснуть пол ночи, нос, горло, все дела. Из-за этого забила на Евсеева.
«Прибила б тебя, но слишком люблю» (c) Женя. Ну во-первых, может не так все и плохо в наших отношениях, а во-вторых, что-то я уверена, что она не знает, что такое «Любовь», да, в принципе, как и многое-многие. Очень хочу уже вылечиться, но пока не выходит.

12 сентября 2018, 07:25

Эмоции. Это всё. Ничего более глубокого не нашел, хотелось найти более глубокий смысл/ответ. Но нет. Эго, любовь, слава, благо - это всё из-за эмоций. Тот же тупой контраст. Плохо ? Мб плохо ? Мб хорошо ? Хочешь лучше ? Что-то чувствуешь и из-за этого что-то делаешь, чтобы менять всё в лучшую сторону. Как-то слишком хорошо и легко. Но из-за того, что это понял как-то поднялось настроение. Что ж осталось только покорить мир и себя и... Её ? Ту же или другую ? Ещё н з...........

Кстати, сегодня праздник. Девять одиннадцать. Приколы и шутки товарищи !!! Надо будет в выходные зайти в реддит и форчюн] }-D

10 сентября 2018, 22:03

Ну вот, сопли полились и голова болит.
Когда выпускаю Любовь, ко мне мгновенно магнитятся всякие чудики. Сегодня вот шла и радовалась, любила, и тут меня окликнул дедок. Он сам толком не понял, зачем, начал путанно вещать про оставленную мальчиком обувь, а в конце выдал, что мне надо заняться фитнесом.
Я что, так плохо выгляжу?..
Вообще так было и до того, как я начала делать это специально. Всякие деды на остановках принимались обсуждать со мной кибернетику, кондукторши хватали под предлогом "чтобы не упала", а я и так бы не упала, и тд.
Со всеми, кто лезет, общение энергозатратно, ну собственно потому они и лезут. Я бы хотела без этого, но, наверное, это естественный и логичный процесс.

08 сентября 2018, 15:00

От любви к самоуважению

Когда я полюбила, мне было очень больно от желания взаимности, желания обладать. Но после того, как я смогла принять свою любовь как силу, а не слабость, принять другого человека таким какой он есть и пожелать ему счастья, мир преобразился и расцвел. Я больше не была привязана к нему, зато моя любовь дала мне силы на то, чтобы совершенствовать себя, дала внутреннюю точку опоры. Любовь была во мне. Я полюбила себя и мир вокруг, стала открытой и уверенной, и люди это чувствовали.

А теперь...Я вижу, что того, кого я любила, просто не было, а тот, кем он является на самом деле, недостоин любви. Но я продолжаю любить и уважать себя - настолько, чтобы быть равнодушной.

08 сентября 2018, 13:44

Я не знаю, что такое романтика. Никогда и никто не приглашал на танец даже, меня трогали как угодно, но никогда не проводили нежно рукой по лицу, никогда не смотрели в глаза с той любовью, о которой так много говорили. Я помню только одного человека, который держал меня за руки и просил посмотреть ему в глаза, он сказал, что у меня очень красивые и тонкие запястья, что у меня большие и красивые зеленые глаза, что я очень красивая и чтобы я перестала прятать лицо за волосами, он обнял меня, когда я плакала, я никогда не забуду его, я знаю, что так он просто пытался унять мою истерику, у него это получилось, я не могу забыть, а на руках будто бы ожоги и снова мне хочется плакать.

06 сентября 2018, 21:43

Сидели в машине,катались. Много говорили опять.Уверен,что бывший ко мне пробежит ещё.Смотрел страницу моей пизды через Яндекс,интересно ему стало.Я не см.Сказал что совместных фоток нет,после крайней,которую я зимой видела. А чё это?Прошла любовь завяли помидоры?Не зря я сны вижу.Мразь,так ему и надо.
Сам 1муж свою пизду из башки пока не выкинул. К жене поэтому не сунется,не будет ее обманывать. Вот это по совести.
Посоветовала выкинуть поскорее.Нехуй там ловить.Головой говорит понимаю,а внутри пока не могу послать.
Хорошие эти два вечера были. Не жаль даже выкуренных сигарет. Давно я так ни с кем не беседовала.
1муж роднее многих.И он тоже аналитик.Приятно общаться в едином ключе.

03 сентября 2018, 23:09

Можно верить во что угодно. В гравитацию. В Вальгаллу и Нифльхейм. В то, что Элвис жив. В российскую сборную, наконец.
Я верю в смеющиеся бубенцы.
Память перебирает заржавевшие бочонки, подслеповато ощупывая неровные грани донышек с полустершимися оттисками дат и имен. Поребрики. Палатки. Застрявшие в пищеводе пробки. Заблудившийся под мостом. Сумма 4 заначек равняется Горчев Про любовь. Рубля не хватает до миллиона...
Каждую ночь я зажигаю фонарь. Каждую ночь бубенцы звенят наяву.
Я буду вас помнить. Не за красивые запястья. Не из-за близости к подъезду. Алкоголизм тут ни при чем.
Вы мое просто.
Мне давно не было просто.

29 августа 2018, 22:45

У нас с Ру все было настолько прекрасно, что я сейчас напугана и пытаюсь найти подвох. Сидеть с ним под пледом в шерстяных носках и курить на подоконнике, слушать как он играет Бена, читать ему свои стихи и понимать, что он их ПОНИМАЕТ, а ещё целовать-целовать-целовать. И потом когда мы сидели на Заходе у костра был момент, когда он играл только для меня, так тихо и я понимала, что это правда только для меня. А ещё когда я плакала, потому что не хотела прощаться, он тоже плакал. Так ведь не бывает, да? Концентрат искренности и взаимности, должен быть же подвох, или нет? Или это и есть та любовь на всю жизнь? Страшно.

29 августа 2018, 17:40

Все мои фразы, фрагменты, кусочки, осколки текста - всё это не про меня. Я пишу чушь. Думаю чушь. Говорю чушь - всё больше и больше и день ото дня. Смотрю сериал - уже двести серий, а за этим наступит конец. Всё то, что я говорю - фигня. Неправда. Я никого не хочу. Я делаю вид. Будто у меня - например - сердце болит. Мне скучно - и я начинаю верить во всякую дурь. Чтобы было не скучно. Влюбляюсь...нет, представляю, воображаю в себе к кому-то любовь. Потому что заняться нечем. Или, может быть, потому что это модно. Воображаю себя странным, неадекватным, любителем старост, человеком с тахикардией и шизофреническим делириумом. Но шизофрении - боюсь. И всё это лишь выдумка, чтобы было нескучно.

28 августа 2018, 20:39

Говоришь, что любишь, и веришь в это, потом влюблённость проходит, а человек такой «ты же говорила, что любишь, значит, ты говорила неправду? Обманывала?»
если по теме, то напрягает это всё. Когда с тобой что-то происходит помимо твоей воли и ставит тебя в дурацкие ситуации. И ещё напрягает, когда читаю, что «а вот есть ещё любовь, и влюбленность от любви отличается, любовь это круто, а влюбленность это как страсть, кстати есть ещё и страсть, и это всё преходяще, а вот надо учиться любить, потому что это самое доброе и вечное и всем необходимое. И ещё есть виды любви,типа к детям,к людям,к родине,к маме,к шоколаду и тд»
И приходишь к выводу,что нафиг мне это надо,зачем усложнять себе жизнь. ©

27 августа 2018, 05:28

Кто спал меньше двух часов?)
.
БОльшая часть моих записей посвящена переживаниям по одному поводу. Это такая взрослая жизнь? или пережитки юношества?) Если так обстоят дела с отношениями у многих, то ну его на... кхм, мне это не особо нужно)
Дайте просто жить, радоваться моментам, учиться, общаться, флиртовать, слушать музыку с соседом, которому придется принять меня в клуб долбоёбов и даже дружить, играть в волейбол, выступать за универ, подбирать наряды, мириться со своим телом, писать возможные рассказы, рисовать. Милейшая жизнь, разве скажете нет?) Оставьте детство ещё ненадолго. Когда единственной любовью были родители и Костик, хах)
.
Сегодня красивая полная луна.

27 августа 2018, 01:31

Поговорила с ним, и лёд растаял... Я поняла, что могу любить, ничего - совсем ничего! - от него не ожидая. Не пытаясь добиться взаимности; не пытаясь переделать его; не пытаясь привлечь его внимание; даже не рассказывая ему о своих чувствах. Как Элизабет Гилберт "если скучаешь, посылай ему лучик света". Если любишь, то хочешь, чтобы другому человеку было лучше. Зачем же я заставляю его страдать? Пусть живёт... Я не червонец, чтобы все меня любили.

Не буду ему писать, ведь это лишь попытка получить обратную связь. Зачем мне она, если любовь у меня в душе. Я вышла из тьмы на свет. Это прекрасно - ничего не требовать, не ждать. "Не зажигай и не гаси, не верь, не бойся, не проси"

26 августа 2018, 22:20

Я люблю тебя, и я люблю тебя. Ты это я и я это ты)
За это можно всё отдать) Зов пронзительного единства с услышанными словами его, мальчика. Поиск родной души, как на фиолетовой планете в Майе. Найденная уличная дверь в их дом, переживание другого мира, ч что снова на короткий миг нашёл любимого человека, ч пронзительной симпатии и красоты. Короткий диалог с ним, слова меня и его как родных людей о том что он думает и рисует, пронзительная, щемящая в груди любовь к нему, вопрос можно ли обнять его, ощ грудок под тёмносиней футболкой. Восторг, влюблённость, нежность, сожаление о возможной скорой потере, восхищение его/её стихами,

22 августа 2018, 04:28

Твоё имя значит «дорогой». Позавчера ты ушёл от нас, так, пожалуй, и не почувствовав себя поистине дорогим. Длительная болезнь сделала исход логичным, но тебе было всего 42, и это так немыслимо несправедливо. Они не вняли твоему последнему желанию быть похороненным рядом с отцом. Решение приняли они, а извиниться почему-то хочется мне. Я вчера поставила свечку в надежде, что она осветит дорогу душе твоей. Хочется написать на твоей страничке «Прощай», но кому это теперь нужно? Надо было чаще тебе писать при жизни...
Может мы все не смогли выразить свою любовь тебе, может не признавались и себе, но многие заболели буквально, словно из-за твоего ухода.
Прости, что так редко общались.

21 августа 2018, 08:31

Блин я по-моему около 5 месяцев ходила как неживая, без особых эмоций. Сама не своя. А вчера рассталась с парнем. Стало гораздо легче. Сегодня радовалась,что меня позвал на свидание другой. Но он струсил и не пришел. Ещё надо со стажировки красиво свалить. Мне там не платят уже. Лень идти туда. Преподаю Айелтс. Сдаю Айелтс. Сама не готовлюсь. Нужно бегать и скидывать больше 10 кг. Хочу быть как Натали Портман 49 кг при 160 см. Думала написать эссе " что было бы, если бы я", и пойти на стажировку копирайтером. Буду здесь практиковать свои навыки письма. Алоха всем, и пусть у всех внутри царит любовь♥️♥️♥️

19 августа 2018, 18:12

неимеверно устала.
Постоянно думаю о парнях. Как, когда, с кем и в какой позе. Это уже паранойя какая-то. В Японии есть хост клубы, где за приличные деньги красавчик будет ухаживать за тобой и говорить именно то, что ты хочешь слышать, замена кинчикам про любовь и флаффным сторис. Был бы у нас такой клуб, я бы точно ходила. А еще часто вспоминаю бывшего, реально паранойя, по ночам сниться. Блин, вот сейчас о нем подумала и тоска такая накатила.
Я ненавижу свиданки, да и вообще встречаться с кем-то, не люблю новых людей и знакомства. Раньше было проще, а сейчас предпочитаю старых знакомых и приятелей, но на них же далеко не уедешь.

16 августа 2018, 15:53

когда я вырасту, я стану умен,
циничен и жесток.
люби меня, пока я молод,
люби меня, пока я туп.
....
обожаю всякие тексты подобного типа, они западают мне в душу
начинаешь мечтать о настоящей любви, чтобы голову снесло, как в сериалах
у меня есть парень, но я наверное его не люблю, я прочитала, что если ты сомневаешься в любви к кому-то - значит это не любовь
но я слишком слабохарактерна, чтобы делать с этим что либо, к тому же, отношения не только на любви строятся..хотя не знаю, получатся ли полноценные отношения без этого
я продолжаю верить, что всё сложится так, как должно сложиться
а пока буду продолжать смотреть сериал, пить водичку и ждать пока созреет прыщик чтобы его выдавить

13 августа 2018, 11:57

написала список сериалов,хз, обожаю писать списки разные и не следовать им, как смысл жизни
получилось в общем 16 штук разных стран, но не думаю, что у меня выйдет их все глянуть
до конца лета осталась пара недель, так что мне бы хоть досмотреть то, что сейчас смотрю
а там 3 турецких сериала, так что это вряд ли ахха
я больная сериалами и это важная часть моей жизни, не могу без них, я ими живу,они поднимают мне настроение и спасают от грустинок
сейчас смотрю Запретную любовь по совету одной блоггерши в инстаграме, у нее был топ тур сериалов, и этот на первом месте. сейчас смотрю и понимаю почему, я уже на 21 серии - это божественно

13 августа 2018, 09:51

"Заливай мне любовь через тонкое горлышко,
Недопитой бутылки, комплиментами через уши,
Чтобы однажды утром все выкурить в форточку,
Поджигая горчащие сердцу окурки."

Хорошие строки сегодня получились. С радостью их прочла бы упоминаемой ранее особе. Но у нас всегда нету времени на подобные сентименты) Мы либо пожираем друг друга, либо молчим. Иногда случается диалог, но мне по прежнему мало. Надо его разговорить. Надо наконец-то использовать шкатулку.

10 августа 2018, 21:42

Эта поездка из Мск домой была самая комфортная из всех, спала часа 3-4. В метро уже сразу поняла, что что-то мне не нравится, тётка на меня наехала, ну вот все не так, а придя домой я поняла, что «как дома» тут я себя не чувствую, скорее это как дом бабушки, но в моем случае это дом родителей. Меня не было всего месяц, а по ощущениям лет 5. Ладно, не буду об этом.
Сейчас хочется спать и молчать. Посмотрим, что будет дальше, я имею ввиду год/два.
Мама забила весь холодильник едой, так у меня в семье (вещами, подарками) проявляют любовь и внимание. Там есть арбуз - это моя любовь.

08 августа 2018, 10:12

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы