Gigi

Покорена ленью. Под властью безысходности и бессмысленности существования. Стать бы бесчувственной.

С нами с 11 января 2016

Одиночество - не отсутствие определённого человека рядом. Это - отсутствие связи. С собой, с миром, с природой.
Волонтёрство прошло скучновато, особого функционала не было. Ну хоть накормили:)
Фильм моего дня: "С любовью, Рози". Ты заслуживаешь того, кто с каждым вдохом будет любить тебя больше. Кто будет для тебя поддержкой и будет любить тебя целиком, особенно твои недостатки...

12 ноября 2018, 15:37

По каким-то необъяснимым обстоятельствам, Фрагментер у меня не загружался. Безумно соскучилась! Перечитала старые фрагменты, нахлынули воспоминания. Теперь немножко повзрослела и набралась опыта, стала грустнее и почти разучилась радоваться мелочам. С каждым днём всё больше не знаю что делать с определёнными людьми.
Вчера была на др у И. Было слишком людно и поэтому разобщённо. А ещё алкогольно, поэтому сегодняшний день у меня выпал.
Завтра пропускаю пары, ибо занята волонтёрством. Малость волнуюсь перед неизвестным.
Фильм моего дня: Лёд.

11 ноября 2018, 19:09

Просмотрела фильмы Решала, 7 дней и ночей с Мерилин, Хичкок.
Сейчас гляжу Связи нет - что-то наподобие Чёрного зеркала
Жаль денег на платный поход к врачу, но на еду не жаль
Как перестать находить удовлетворение исключительно на хеморецепторах языка и барорецепторах желудка?

29 марта 2018, 19:17

Сделала себе подарок на 8 Марта, чему безмерно радуюсь
От Него ничего не дождалась
Буквально
Ни привета, ни ответа
Зачем так делать?

Как перестать Его ждать?

10 марта 2018, 19:39

Отчего Ты не веришь мне, что я люблю тебя?
Верю ли себе я?

08 марта 2018, 12:31

Стихотворения - ни что иное, как сгусток эмоций (ощущений).
Эта строчка помогла мне задаться вопросом и найти ответ на: "Чем отличаются эмоции от ощущений".

01 марта 2018, 19:35

Сегодня выучила дактильную азбуку. Почему раньше мне это казалось таким сложным? Наверно, чтобы что-то получилось - нужно просто очень захотеть и делать. Как перенаправить это состояние на сессию?
По невнимательности делаю глупейшие ошибки в билетах по вождению. После этого чувствую себя слишком глупой и не готовой к получению прав.
Радует, что завтра выходной.

07 января 2018, 19:01

За день посмотрела два российских фильма - "Аритмию" и "Географ глобус пропил".
Окунуло в жизнь.

Очень запомнилась фраза героя Хабенского: "Жизнь вообще штука несправедливая. -И что же делать? -Постараться быть счастливой." Это напоминание так же о том, что жить нужно руководствуясь исключительно собственными моральными ценностями, своими понятиями и искать свои личные ответы на задаваемые тобой вопросы. Никто не в праве диктовать условия твоей жизни, но прими, что и ты не должен руководить чужой жизнью.

Ну а если отдельно про Аритмию: Сколько жизней надо спасти, чтобы разрушить свою собственную?

Русский кинематограф радует.

24 декабря 2017, 15:13

Совсем скоро Новый год, но это совсем не ощутимо.
Завтра с утра иду на первую учебную езду - весьма волнительно.
Мы с моими "эмоциональными качелями" негласно решили прекратить видеться. Наверно, это к лучшему. Слишком тягучими были бы объяснения. Но пусть и лишь здесь, хочу высказать свою благодарность за его такое появление в моей жизни.
Вчера прогуляла универ.
Мысль дня: Позволяй себе отдыхать.

06 декабря 2017, 18:18

Получила что заказывала - эмоциональные качели.
Уже тошнит, честно говоря.

30 октября 2017, 18:57

На душе неспокойно. Грузно. Завтра нужно прогуляться под вечер.

09 октября 2017, 18:04

Снова не писалось. Но вчера произошло нечто, что заставляет высказаться. Произошёл он. Весь вечер пыталась делать вид, что ничего душу мою вовсе не будоражит. Что я не думаю о том, как бы снова почувствовать его губы. Что происходит? И это после самой первой встречи:/ Избыток гормонов? Господи, как же легко меня купить... Валютой в виде слов и нежным отношением, конечно же. Он бесконечно мил. Теперь отчаянно пытаюсь забыть его и всё что произошло тем вечером. Стремлюсь переключиться. Не стану загадывать. Пусть события текут своим чередом.

"Сколько раз должно разбиться сердце, чтобы оно перестало чувствовать?"

08 октября 2017, 07:32

Вернулась сюда, обновила счётчики "Без влюбленности" и "Без спорта".
Вот только именно сегодня я пропустила тренировку.
Целый день мучает необъятная апатия, не хочется ничего.
Задумалась о том, с какими чувствами придётся снова отделять частицу себя через месяц.
Перед уездом.
Клялась не влюбляться, но вспять не воротить.
Даже не пишется сегодня, хех.

26 июля 2017, 16:40

Помнишь, я как-то сказала, что ты - олицетворение мотивации для меня?
Представляешь, я лишь недавно поняла, что это значило на самом деле.
Я всегда чувствовала, что недостаточно хороша для тебя. Как взросла эта неуверенность - не ясно, но понятно одно: я чувствовала потребность "дорасти" до твоего уровня.
Будто бы тогда ты смог бы гордиться мной.
И лишь теперь моё сознание всё больше открывается тому, что я такая, какова есть. И лучше я должна становиться лишь по своей воле. Лучше - лишь самой себя.
Паршивое чувство боится и ждёт одновременно письма меньше чем через 2 месяца. Впервые его не будет. Впервые я стану взрослое без твоего (пусть и отдалённого) присутствия.
Хочу попросить: "отпусти"

16 мая 2017, 20:34

Необходима порция шумного спокойствия. Маятникообразных волн. Уже вторую неделю тянет к воде. Всего лишь пруд, от которого веет запахом затхлой тины, но стихией в первозданном виде. Пыталась заглушить подсознание звуками метаний волн и отчаянных криков чаек вдалеке - видимо, не сработало. Как только душа щемится, чудится, что вот оно лекарство - в воде.

07 мая 2017, 12:16

Воодушевление. Надежда на успешность завтрашнего дня.
Закопалась в учебных долгах. Я или глупая, или безразмерно ленивая.
Скорее и то, и другое.

03 мая 2017, 17:02

Впервые мне приснился ты. Твои мягкие и зеленоватые - как и всегда обволакивали меня даже на расстоянии, сея в моей душе умиротворение и одновременно активируя все мурашки. Мои попытки не смотреть тебе в глаза, дабы скрыть это твоё влияние на меня - разбивались вдребезги.
Твоя напускная небрежность злила меня, но нужно было делать вид лёгкой и воздушной девочки, ведь именно такую меня ты и хотел всегда видеть...
Разговор длиною в минуту. Объятье на прощание. И.
Я просыпаюсь.
Это очень странно, ведь всё произошло так же, как и в нашу последнюю встречу. Наяву. Подсознание подкидывает мне нерешённую задачу или проверяет на вшивость, по типу - а теперь: сдашься или устоишь?
Ха. Не устояла.

02 мая 2017, 17:03

Наверно, человека определяют пережитые им истории.

02 мая 2017, 14:19

Я в полной прострации. Как называется состояние, когда абсолютно ничего не хочется? Обычная депрессия? Ан нет! Гиповитаминоз:D По мне - вполне оправдывающее объяснение. Это не я ленива, а просто я недостаточно полноценно питаюсь. Завтра же куплю сыр, овощи, сделаю салатик. А четверг выдастсяяяяяя...Весьма нагруженным. 3 зачёта и 1 реферат. Дайте мне сил сдать это всё.
Сегодня забрала свой выигрыш - плитки киндера. Первый выигрыш в конкурсе репостов. Может моя удача ещё со мной?
В непонятках что делать с новыми знакомыми. Кажется я увлеклась одним парнем, что крайне нежелательно. Надеюсь, мы больше никогда не встретимся и я забуду это влечение.
Одолевают мысли. Как вычеркнуть прошлое?

25 апреля 2017, 18:55

Что такое есть самооценка?
Это отношение к самому себе.
Это нечто, взращивающееся изнутри самого человека.
И никаким внешним событиям не позволительно влиять на неё.

14 апреля 2017, 20:18

Честно, хочу писать. Правда. Но всё больше - нЕчего. Теперь хочу попробовать излагать какую-либо новую узнанную информацию. Естественно, обработанную и втиснутую в количество 700 знаков. Может, хотя бы процесс "пропускания через себя" позволит мне лучше запоминать новое.
Эдакий, мини-блог.
Или буду всего-то писать "в стол".
Поглядим.
В ожидании выходных. Будут трудоёмкими. Но это почему-то даже не пугает.

30 марта 2017, 17:18

Хочу нормальную погоду
А не вот это вот всё.

28 марта 2017, 13:57

Порой так хочется наполненной быть. Чтобы мысли топили, выплёскиваясь в слова, во фразы колкие, меткие, точные. Выражающие.
Чтобы вот так раз! - и раскрылась. И естество своё - наружу.
И будто бы душа обнажена, но ты не боишься. Ибо в том то и сила твоя.

19 марта 2017, 17:51

Полное выпадение из жизни благодаря неожиданному переезду и затяжной болезни.
И тренировки были оставлены, и учёба уползла вниз.
У меня пропал голос. Вернее, он был таким, что намного предпочтительнее было просто молчать. У меня никогда так не было, поэтому великим открытием стало то, что я скучаю по своему голосу. По своим словам. И тут я задумалась, что в принципе, мало говорю в течение дня, и так-то никто не почувствовал изменений. То есть никто и не заметил, что я молчу. Это было ужасным открытием. Я хочу исправить это. Показать свою значимость. Своего мнения. Показать, кто я. Стать более открытой.
Надеюсь, Л. сдаст экзамены и её не отчислят.
Это единственный человек, которому я дорога.

11 марта 2017, 20:58

Довольна тем, что несмотря ни на что, уговорила саму себя пойти в зал. Да, попозорилась, но успокаиваю себя тем, что это лишь начало. Моя тренер - мой идеал 😍 она великолепна. И как человек, и фигура у неё - отменна.
Снова начало недели. Из-за праздника - рабочая неделя сократится, но нагрузка на следующую - будет двойной.
В планах посмотреть четырёх серийный фильм - "Человек", должно быть что-то интересное.
Сегодня почти даже не вспоминала о нём. Больше волнует нехватка денег и мои горящие мышцы.
Жду весну, но не хочу солнца. Парадокс.

19 февраля 2017, 19:35

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы