Gigi

После универа - незнание за что браться. Кто-то назовёт это свободой. Завтра важный день?

Ох сколько всего произошло... И ужасного, и прекрасного. Сейчас чувствую грусть и подавленность. Не ресурсна.
Я-не проблема, которую нужно решать.
Меня любят не потому что я такая, а потому что они такие.
Не любить - легко.

Время 3:50. Переоцениваю свои взгляды на жизнь. Мои последние "эмоциональные качели"?

Ого... Снова с фрагментером нас разделили на некоторое время, но я не теряла надежды на новую встречу. И вот. Привет, я правда скучала и ждала.

Заказала еду из доставки. Кажется, делаю это больше из-за скуки, чем голода. После джанк-фуда остаётся дурацкий осадок в виде напрасно потраченных денег и неисполненного желания (скука волшебным образом не развеялась).В другой раз надеюсь перечитать это сообщение и передумать заказывать. Лучше приготовь что-то сама, Дорогая моя, пусть и на скорую руку.

Второй день от этой моей лёгкой грусти спасает Л. Заставляет задуматься о разном. Полезном и нужном.

Переезд меня пугает. Научись отпускать привычное и прошлое!

Фильм дня: Фокус.

Не знала что так можно.
Не комкая суть
Так просто, но, Боже, как мощно, взрывно, уму не постижимо
Настояще. Ни плохо, ни хорошо, а настояще
Абсолютно безоценочно. Впервые.

Моё неслучайное случайное

Мысль дня: Страдать, но не ныть.

Одиночество - не отсутствие определённого человека рядом. Это - отсутствие связи. С собой, с миром, с природой.
Волонтёрство прошло скучновато, особого функционала не было. Ну хоть накормили:)
Фильм моего дня: "С любовью, Рози". Ты заслуживаешь того, кто с каждым вдохом будет любить тебя больше. Кто будет для тебя поддержкой и будет любить тебя целиком, особенно твои недостатки...

По каким-то необъяснимым обстоятельствам, Фрагментер у меня не загружался. Безумно соскучилась! Перечитала старые фрагменты, нахлынули воспоминания. Теперь немножко повзрослела и набралась опыта, стала грустнее и почти разучилась радоваться мелочам. С каждым днём всё больше не знаю что делать с определёнными людьми.
Вчера была на др у И. Было слишком людно и поэтому разобщённо. А ещё алкогольно, поэтому сегодняшний день у меня выпал.
Завтра пропускаю пары, ибо занята волонтёрством. Малость волнуюсь перед неизвестным.
Фильм моего дня: Лёд.

Просмотрела фильмы Решала, 7 дней и ночей с Мерилин, Хичкок.
Сейчас гляжу Связи нет - что-то наподобие Чёрного зеркала
Жаль денег на платный поход к врачу, но на еду не жаль
Как перестать находить удовлетворение исключительно на хеморецепторах языка и барорецепторах желудка?

Сделала себе подарок на 8 Марта, чему безмерно радуюсь
От Него ничего не дождалась
Буквально
Ни привета, ни ответа
Зачем так делать?

Как перестать Его ждать?

Отчего Ты не веришь мне, что я люблю тебя?
Верю ли себе я?

Стихотворения - ни что иное, как сгусток эмоций (ощущений).
Эта строчка помогла мне задаться вопросом и найти ответ на: "Чем отличаются эмоции от ощущений".

Сегодня выучила дактильную азбуку. Почему раньше мне это казалось таким сложным? Наверно, чтобы что-то получилось - нужно просто очень захотеть и делать. Как перенаправить это состояние на сессию?
По невнимательности делаю глупейшие ошибки в билетах по вождению. После этого чувствую себя слишком глупой и не готовой к получению прав.
Радует, что завтра выходной.

За день посмотрела два российских фильма - "Аритмию" и "Географ глобус пропил".
Окунуло в жизнь.

Очень запомнилась фраза героя Хабенского: "Жизнь вообще штука несправедливая. -И что же делать? -Постараться быть счастливой." Это напоминание так же о том, что жить нужно руководствуясь исключительно собственными моральными ценностями, своими понятиями и искать свои личные ответы на задаваемые тобой вопросы. Никто не в праве диктовать условия твоей жизни, но прими, что и ты не должен руководить чужой жизнью.

Ну а если отдельно про Аритмию: Сколько жизней надо спасти, чтобы разрушить свою собственную?

Русский кинематограф радует.

Совсем скоро Новый год, но это совсем не ощутимо.
Завтра с утра иду на первую учебную езду - весьма волнительно.
Мы с моими "эмоциональными качелями" негласно решили прекратить видеться. Наверно, это к лучшему. Слишком тягучими были бы объяснения. Но пусть и лишь здесь, хочу высказать свою благодарность за его такое появление в моей жизни.
Вчера прогуляла универ.
Мысль дня: Позволяй себе отдыхать.

Получила что заказывала - эмоциональные качели.
Уже тошнит, честно говоря.

На душе неспокойно. Грузно. Завтра нужно прогуляться под вечер.

Снова не писалось. Но вчера произошло нечто, что заставляет высказаться. Произошёл он. Весь вечер пыталась делать вид, что ничего душу мою вовсе не будоражит. Что я не думаю о том, как бы снова почувствовать его губы. Что происходит? И это после самой первой встречи:/ Избыток гормонов? Господи, как же легко меня купить... Валютой в виде слов и нежным отношением, конечно же. Он бесконечно мил. Теперь отчаянно пытаюсь забыть его и всё что произошло тем вечером. Стремлюсь переключиться. Не стану загадывать. Пусть события текут своим чередом.

"Сколько раз должно разбиться сердце, чтобы оно перестало чувствовать?"

Вернулась сюда, обновила счётчики "Без влюбленности" и "Без спорта".
Вот только именно сегодня я пропустила тренировку.
Целый день мучает необъятная апатия, не хочется ничего.
Задумалась о том, с какими чувствами придётся снова отделять частицу себя через месяц.
Перед уездом.
Клялась не влюбляться, но вспять не воротить.
Даже не пишется сегодня, хех.

Помнишь, я как-то сказала, что ты - олицетворение мотивации для меня?
Представляешь, я лишь недавно поняла, что это значило на самом деле.
Я всегда чувствовала, что недостаточно хороша для тебя. Как взросла эта неуверенность - не ясно, но понятно одно: я чувствовала потребность "дорасти" до твоего уровня.
Будто бы тогда ты смог бы гордиться мной.
И лишь теперь моё сознание всё больше открывается тому, что я такая, какова есть. И лучше я должна становиться лишь по своей воле. Лучше - лишь самой себя.
Паршивое чувство боится и ждёт одновременно письма меньше чем через 2 месяца. Впервые его не будет. Впервые я стану взрослое без твоего (пусть и отдалённого) присутствия.
Хочу попросить: "отпусти"

Необходима порция шумного спокойствия. Маятникообразных волн. Уже вторую неделю тянет к воде. Всего лишь пруд, от которого веет запахом затхлой тины, но стихией в первозданном виде. Пыталась заглушить подсознание звуками метаний волн и отчаянных криков чаек вдалеке - видимо, не сработало. Как только душа щемится, чудится, что вот оно лекарство - в воде.

Воодушевление. Надежда на успешность завтрашнего дня.
Закопалась в учебных долгах. Я или глупая, или безразмерно ленивая.
Скорее и то, и другое.

Впервые мне приснился ты. Твои мягкие и зеленоватые - как и всегда обволакивали меня даже на расстоянии, сея в моей душе умиротворение и одновременно активируя все мурашки. Мои попытки не смотреть тебе в глаза, дабы скрыть это твоё влияние на меня - разбивались вдребезги.
Твоя напускная небрежность злила меня, но нужно было делать вид лёгкой и воздушной девочки, ведь именно такую меня ты и хотел всегда видеть...
Разговор длиною в минуту. Объятье на прощание. И.
Я просыпаюсь.
Это очень странно, ведь всё произошло так же, как и в нашу последнюю встречу. Наяву. Подсознание подкидывает мне нерешённую задачу или проверяет на вшивость, по типу - а теперь: сдашься или устоишь?
Ха. Не устояла.

Наверно, человека определяют пережитые им истории.

Я в полной прострации. Как называется состояние, когда абсолютно ничего не хочется? Обычная депрессия? Ан нет! Гиповитаминоз:D По мне - вполне оправдывающее объяснение. Это не я ленива, а просто я недостаточно полноценно питаюсь. Завтра же куплю сыр, овощи, сделаю салатик. А четверг выдастсяяяяяя...Весьма нагруженным. 3 зачёта и 1 реферат. Дайте мне сил сдать это всё.
Сегодня забрала свой выигрыш - плитки киндера. Первый выигрыш в конкурсе репостов. Может моя удача ещё со мной?
В непонятках что делать с новыми знакомыми. Кажется я увлеклась одним парнем, что крайне нежелательно. Надеюсь, мы больше никогда не встретимся и я забуду это влечение.
Одолевают мысли. Как вычеркнуть прошлое?

Что такое есть самооценка?
Это отношение к самому себе.
Это нечто, взращивающееся изнутри самого человека.
И никаким внешним событиям не позволительно влиять на неё.