Gigi

Покорена ленью. Под властью безысходности и бессмысленности существования. Стать бы бесчувственной.

С нами с 11 января 2016

На душе неспокойно. Грузно. Завтра нужно прогуляться под вечер.

09 октября 2017, 18:04

Снова не писалось. Но вчера произошло нечто, что заставляет высказаться. Произошёл он. Весь вечер пыталась делать вид, что ничего душу мою вовсе не будоражит. Что я не думаю о том, как бы снова почувствовать его губы. Что происходит? И это после самой первой встречи:/ Избыток гормонов? Господи, как же легко меня купить... Валютой в виде слов и нежным отношением, конечно же. Он бесконечно мил. Теперь отчаянно пытаюсь забыть его и всё что произошло тем вечером. Стремлюсь переключиться. Не стану загадывать. Пусть события текут своим чередом.

"Сколько раз должно разбиться сердце, чтобы оно перестало чувствовать?"

08 октября 2017, 07:32

Вернулась сюда, обновила счётчики "Без влюбленности" и "Без спорта".
Вот только именно сегодня я пропустила тренировку.
Целый день мучает необъятная апатия, не хочется ничего.
Задумалась о том, с какими чувствами придётся снова отделять частицу себя через месяц.
Перед уездом.
Клялась не влюбляться, но вспять не воротить.
Даже не пишется сегодня, хех.

26 июля 2017, 16:40

Помнишь, я как-то сказала, что ты - олицетворение мотивации для меня?
Представляешь, я лишь недавно поняла, что это значило на самом деле.
Я всегда чувствовала, что недостаточно хороша для тебя. Как взросла эта неуверенность - не ясно, но понятно одно: я чувствовала потребность "дорасти" до твоего уровня.
Будто бы тогда ты смог бы гордиться мной.
И лишь теперь моё сознание всё больше открывается тому, что я такая, какова есть. И лучше я должна становиться лишь по своей воле. Лучше - лишь самой себя.
Паршивое чувство боится и ждёт одновременно письма меньше чем через 2 месяца. Впервые его не будет. Впервые я стану взрослое без твоего (пусть и отдалённого) присутствия.
Хочу попросить: "отпусти"

16 мая 2017, 20:34

Необходима порция шумного спокойствия. Маятникообразных волн. Уже вторую неделю тянет к воде. Всего лишь пруд, от которого веет запахом затхлой тины, но стихией в первозданном виде. Пыталась заглушить подсознание звуками метаний волн и отчаянных криков чаек вдалеке - видимо, не сработало. Как только душа щемится, чудится, что вот оно лекарство - в воде.

07 мая 2017, 12:16

Воодушевление. Надежда на успешность завтрашнего дня.
Закопалась в учебных долгах. Я или глупая, или безразмерно ленивая.
Скорее и то, и другое.

03 мая 2017, 17:02

Впервые мне приснился ты. Твои мягкие и зеленоватые - как и всегда обволакивали меня даже на расстоянии, сея в моей душе умиротворение и одновременно активируя все мурашки. Мои попытки не смотреть тебе в глаза, дабы скрыть это твоё влияние на меня - разбивались вдребезги.
Твоя напускная небрежность злила меня, но нужно было делать вид лёгкой и воздушной девочки, ведь именно такую меня ты и хотел всегда видеть...
Разговор длиною в минуту. Объятье на прощание. И.
Я просыпаюсь.
Это очень странно, ведь всё произошло так же, как и в нашу последнюю встречу. Наяву. Подсознание подкидывает мне нерешённую задачу или проверяет на вшивость, по типу - а теперь: сдашься или устоишь?
Ха. Не устояла.

02 мая 2017, 17:03

Наверно, человека определяют пережитые им истории.

02 мая 2017, 14:19

Я в полной прострации. Как называется состояние, когда абсолютно ничего не хочется? Обычная депрессия? Ан нет! Гиповитаминоз:D По мне - вполне оправдывающее объяснение. Это не я ленива, а просто я недостаточно полноценно питаюсь. Завтра же куплю сыр, овощи, сделаю салатик. А четверг выдастсяяяяяя...Весьма нагруженным. 3 зачёта и 1 реферат. Дайте мне сил сдать это всё.
Сегодня забрала свой выигрыш - плитки киндера. Первый выигрыш в конкурсе репостов. Может моя удача ещё со мной?
В непонятках что делать с новыми знакомыми. Кажется я увлеклась одним парнем, что крайне нежелательно. Надеюсь, мы больше никогда не встретимся и я забуду это влечение.
Одолевают мысли. Как вычеркнуть прошлое?

25 апреля 2017, 18:55

Что такое есть самооценка?
Это отношение к самому себе.
Это нечто, взращивающееся изнутри самого человека.
И никаким внешним событиям не позволительно влиять на неё.

14 апреля 2017, 20:18

Честно, хочу писать. Правда. Но всё больше - нЕчего. Теперь хочу попробовать излагать какую-либо новую узнанную информацию. Естественно, обработанную и втиснутую в количество 700 знаков. Может, хотя бы процесс "пропускания через себя" позволит мне лучше запоминать новое.
Эдакий, мини-блог.
Или буду всего-то писать "в стол".
Поглядим.
В ожидании выходных. Будут трудоёмкими. Но это почему-то даже не пугает.

30 марта 2017, 17:18

Хочу нормальную погоду
А не вот это вот всё.

28 марта 2017, 13:57

Порой так хочется наполненной быть. Чтобы мысли топили, выплёскиваясь в слова, во фразы колкие, меткие, точные. Выражающие.
Чтобы вот так раз! - и раскрылась. И естество своё - наружу.
И будто бы душа обнажена, но ты не боишься. Ибо в том то и сила твоя.

19 марта 2017, 17:51

Полное выпадение из жизни благодаря неожиданному переезду и затяжной болезни.
И тренировки были оставлены, и учёба уползла вниз.
У меня пропал голос. Вернее, он был таким, что намного предпочтительнее было просто молчать. У меня никогда так не было, поэтому великим открытием стало то, что я скучаю по своему голосу. По своим словам. И тут я задумалась, что в принципе, мало говорю в течение дня, и так-то никто не почувствовал изменений. То есть никто и не заметил, что я молчу. Это было ужасным открытием. Я хочу исправить это. Показать свою значимость. Своего мнения. Показать, кто я. Стать более открытой.
Надеюсь, Л. сдаст экзамены и её не отчислят.
Это единственный человек, которому я дорога.

11 марта 2017, 20:58

Довольна тем, что несмотря ни на что, уговорила саму себя пойти в зал. Да, попозорилась, но успокаиваю себя тем, что это лишь начало. Моя тренер - мой идеал 😍 она великолепна. И как человек, и фигура у неё - отменна.
Снова начало недели. Из-за праздника - рабочая неделя сократится, но нагрузка на следующую - будет двойной.
В планах посмотреть четырёх серийный фильм - "Человек", должно быть что-то интересное.
Сегодня почти даже не вспоминала о нём. Больше волнует нехватка денег и мои горящие мышцы.
Жду весну, но не хочу солнца. Парадокс.

19 февраля 2017, 19:35

Быть самой собой...Но какая я?
Закрытая, чёрствая, саркастичная, порой безжалостная и даже эгоистичная.
Очень невнимательная к близким. Требовательна к себе и другим. Придирчива, безвольна, нервозна, чаще молчалива - всё это отнюдь не положительные качества. И быть такой дальше?
Такие люди часто совсем никому не нужны.
Таким людям часто совсем никто и не нужен.

18 февраля 2017, 20:30

Мой День святого Валентина проходит в компании биохимии. Весьма печально.
Он подарил своей новой девушке милые подарки. Расплылась в улыбке. Думаю, она очень счастлива.
Кстати
Меня сегодня очень мило поздравили
Стоило лишь подать монетки человеку без определенного места жительства.

14 февраля 2017, 20:09

Ближайшие недели буду разгребать кучу долгов по учёбе. Хочу допуститься к сессии вовремя.
Весьма плодотворно прошла учебная половина дня. Слушала лекции, вникала, даже понравилось.
3 новеньких в группе, нужно присмотреться к ним поближе.
Завтра День Святого Валентина и вся эта чувственная суета всегда напоминает мне о приближении весны.
Праздновать день влюбленных мне не с кем.
Мысль дня: делай всё вовремя. Сэкономишь и время и нервы.

13 февраля 2017, 19:49

Нет ни сна, ни каких-либо толковых мыслей.
Завтра начинается новый семестр, а значит, и новая жизнь.
Неделя каникул - слишком много.
Больше месяца прошло с тех пор, как в письме я попросила его забыть меня и никогда не появляться.
Вот только... меня никто не просил выкинуть его из головы.
Думаю, это будет намного сложнее, нежели казалось.
Быть может, он знает, что за ним присматривают?
Его слова/фотографии - и мне спокойнее.
Искренне надеюсь, что он выполнил мою просьбу и всё так-же безмерно счастлив.
Почему-то именно сегодня хочу ощутить всего лишь твоё объятие.
Верю, что встретив тебя как-нибудь на улице, сумею тебе хотя бы улыбнуться.
Мысль дня: научиться отпускать, во что бы то ни стало.

12 февраля 2017, 20:15

Вымещать события дня в 701 символ.
Провела весь день одна, отдохнула и морально и психологически, успев совершить запланированные дела. Набираюсь сил и смелости. Поскорее хочу начать учёбу, ввести в боевое действие новые канцтоварные штучки. Всё никак не могу дочитать книгу, думаю, сделаю это завтра.
Во втором часу ночи совсем не думается.
Мысль дня: не позволять ситуации быть важнее взаимоотношений. Вторые шансы нужны всем.

11 февраля 2017, 21:20

Как бы странно ни звучало, начинаю новую жизнь. С пн начнётся новый семестр, сессия благополучно закрыта (правда, я снова без стипендии), и это вполне себе неплохая стартовая точка. Составила планы на половину 2017, т.е. до 20-летия. Зареклась выдавливать из себя хотя бы слово каждодневно. Ну и конечно же, привести себя в форму, забыть про пирожочки из столовой, бегать по утрам с наступлением весны, а до этого - ходить в зал.
Сегодня была у Р., даже не знаю, почему она ко мне так хорошо относится. Безмерно светлая, лёгкая, воздушная.
Ходили с Л. в кальянку. Часа 4 болтали о всяком. Она даже не подозревает, насколько прекрасна.
Может, я когда-нибудь сумею выразить им своё простое "Спасибо".

10 февраля 2017, 19:34

Жду, пока отболишь.

15 декабря 2016, 12:46

Кажется...Я начинаю что-то испытывать. Нет, это не любовь и даже не влюблённость, просто с каждым разом он мне нравится всё больше и больше. Но после того, что было в пятницу, согласится ли он встретиться вновь? Уже второй день съедаю себя мыслями, что не захочет. А он вне зоны действия сети. Но сама ему звонить не стану.

04 декабря 2016, 14:41

Болезнь неимоверно истощает морально и физически. Пусть и обычная простуда. Хотя теперь уже легче, студента медика просто так не сломить! Да ладно, просто полюбэ бы пришлось завтра идти на пары.

20 ноября 2016, 16:16

Просто прекрасно! Поссорилась с подругой ни за что ни про что. Не получается отшить нового знакомого. Тот самый Он утверждает, что я стала злее, циничнее, саркастичнее. Надо будет понаблюдать за собой. Хотя и так могу вспомнить, когда замечала, что мои слова обижают людей. Радует, что наконец взялась за исправление долгов. Решила, что откладывать ещё дольше не стоит. Уже понимаю, что допущусь до сессии с долгами.
Ожидаю от себя продуктивности на этой неделе. Если всё получится - надо будет наградить себя в выходные.
В пятницу ходила на др к Ирине. Нахожусь в непонятках после произошедших там событий.

13 ноября 2016, 13:43

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы