kirtan

интернет тупит с самого утра..собственно как и я...понятия не имею чем заняться...лежу в кровати и деградирую..нужно начинать что то делать но нету желания даже встать с кровати..

давно тут не был..прошла рабочая неделя...так устал что не было сил даже телефон открыть..не знал что творилось в мире....физически истощен, но работа приносит реальное удовольствие...все более чем хорошо

возможно не ложится спать сейчас не самая лучшая идея..ведь сразу после поезда нужно идти на работу..и оставаться там часов до 11...5 банкетов...куча работы..
еще и медвежонок мой заболел...чувствую боль в горле...хоть бы самому не слечь..впереди целая рабочая неделя...хоть бы хватило денег на дорогу..до зп еще 3 недели..

кумиры больше не кажутся сверх людьми..а любовь больше не кажется прикольной штукой...
взрослая жизнь это полное дерьмо..из хорошего только секс и деньги..но я просто везунчик, нету ни того ни другого..
в 5 утра поезд..снова увижу эти глаза..как интересны наши отношения..я люблю ее, она любит работу, но все равно иногда говорит что любит меня..ага..
и вот дилемма на пустом месте..лечь еще поспать или не спать уже до поезда...
чем больше я наедине с собой тем больше меня съедают собственные мысли...когда то наверное сойду с ума..
а может уже..

доброе утро..еле соскреб себя с кровати...на улице солнце
почему на картинке не так как в живую?
и даже проблема не в том что реальность хуже, а в том что она в корне отличается..

на улице холод собачий...в душе было на столько жарко, что я чуть не упал..впадло что либо делать...в голове абсолютная пустота...собственно как и в душе...не хватает какой то маленькой частички что бы достичь полной гармонии..кусочка пазла который встанет на место для полного счастья...как бы не было мне более менее хорошо, все равно все мои мысли выходят чертовски пессимистично...
в мое личное пространство только что ворвались без разрешения..я в полном бешанстве..

очень странно тут все...ты пишешь как бы в никуда, но при этом есть ощущение что ты выговорился кому то и тебе стало легче...еда сделала этот вечер лучше..собачий холод отморозил последние плохие мысли..живу сейчас мечтой о горячем душе...и о предстоящем концерте моей любимой группы..уже отпросился с работы..вроде все начинает налаживаться...
появилась проблема..я не могу войти на этот сайт с телефона...что за чухня..
тема с клизмами...что то новенькое..будь бы я в такой ситуации пробовать не стал бы..я конечно мазохист, но не до такой степени..

настроение вроде бы нормальное...если не думать ни о чем, то жить можно..в такие дни меня обычно радует еда..не хватает теплых обнимашек и моего любимого медвежонка...она всегда поднимает мне настроение...а пока между нами где то 450 км...сейчас поеду на вокзал за билетом...и в субботу утром смогу взглянуть в эти глаза которые однажды свели меня с ума...
любовь странная штука...вот она окрыляет тебя и ты весь такой счастливый, а в один миг он так больно бьет тебя по спине заставляя падать...
наверное мне просто не суждено понять некоторые вещи..да и черт с ним!
в который раз убеждаюсь что никому кроме себя не нужен.

доброе утро. хотя ведь на самом деле оно не такое уж и доброе..нету любимого человека рядом..на пары проспал..иногда просто теряешь смысл жизни..теряешь смысл любить того кто является для тебя главным смыслом..и думаешь а зачем оно все нужно..разве кому то есть дело до меня, до того что я делаю?зачем в таком случае лгать другим и самому себе..в жизни на самом деле очень много хорошего...можно просто радоваться, но ты ведь любишь драмы..любишь раздуть из мухи слона..возможно напишу когда то книгу...где вылью все мои мысли, все свои переживания...но никто, никогда ее не увидит

привет. сейчас будет просто бессвязный вброс моих мыслей..хорошо что этого никто не увидит.. потому что я заебалась чувствовать себя нахуй никому не нужным....я просто ахуеваю от вселенской абсурдности...ведь мне на самом деле легче жить самому по себе...какого черта так происходит именно со мной...почему то она пишет что бы я не обижался что она идет гулять с друзьями потому что ей скучно одной...а когда я прошу писать мне хоть иногда блядь, потому что я сука переживаю нахуй так она блядь говорит что устает и ей нужно побыть одной.....какого черта? она устает от меня? я настолько тяжелый что ли что от меня нужно отдыхать...после того как мы начали работать вместе, мы стали еще меньше общать