nebo401

Веселый творческий человек-женщина, люблю путешествия и языки. Тащусь по всему испанскому. Гуманитарный состав мозга :р
Люблю почитать что-нибудь жизнеутверждающее от людей, которых не знаешь и даже не видишь. В этом есть что-то драматичное.

С нами с 18 мая 2016

Люди! Я редко обращаюсь к вам, сразу ко всем. Просто хочу сказать, что я вас люблю, всех! Ну правда (и я не пьяная!)! Мне просто кажется, многие себя недооценивают, недолюбливают, ишут у себя недостатки, и от того депресуют. Но я считаю, что важно в первую очередь любить себя. Женщины, вы прекрасны! Мужчины, вы вообще лапочки! Вы у себя самый важный и замечательный человек. У вас все получится, только любите себя. И я вас люблю <3

16 апреля 2017, 22:36

- Придешь? - он сверкнул глазами.
- Да, ответила она, положив несколько пальцев на его губы. На ее пальцах были легкие порезы. Он впился в ее пальцы губами, наслаждаясь вкусом ее крови.
Когда испытываешь влечение, хочешь отдать все. Когда испытываешь страсть, хочешь забрать все. Когда любишь, не бывает "слишком", бывает только "недостаточно". Хочу еще.

14 апреля 2017, 00:30

У дорогого мне человека мама болеет раком. И все в жизни вдруг кажется мрачным. Все как будто пошло наперекосяк. Если бы я могла помочь... хоть как-то.

13 апреля 2017, 06:58

Крик души: что я думаю о французах... мерзкие лицемерные люди!!! Везде, просто повсюду они тебе лыбятся, но в душе тебя ненавидят. Фр женщины шлюхи! На работе они трахаются со своими боссами. Бабы ведут себя с тобой как сучки но жутко милые с мужиками потому что жутко недотраханные. И только это их волнует в их жалкой жизни. Негатив да, но блять не могу уже. Шлюхи, страшные жирные жалкие шлюхи которые ведут себя как самые блять важные в мире персоны. Мужиков ваще сложно назвать мужиками. Ненавижу этих людей. У меня все

09 апреля 2017, 23:56

У нас на работе есть девчонка, которая меня бесит.Обычно я игнорю таких людей-ну бесит и пофиг.Но она не просто бесит,а еще и постоянно провоцирует.Называет меня водкасита, потому что я русская. Ну ладно, я не обращала внимания, пока в один день она в меня не швырнула обувью с криком "проверка реакции!!!".Обувь я поймала в последний момент,а она ушла громко смеясь.Я потом с ней столкнулась и наехала: какого мол хрена.Она сначала смеялась, называя меня водкаситой, а я говорю: по имени меня называй. В конце концов, она смеяться перестала. Сказала ей,что так не делается,в людей тяжеленной обувью не швыряют. Она сказала, что не со зла это сделала, а просто ради смеха. Я что, не права?(

02 апреля 2017, 13:51

С.уезжает на этих выходных... Мне вчера было так грустно, что живот скручивало. Его запах на шарфе остался, и когда этот запах чувствовала, ком в горле появлялся, плакать хотелось. А сегодня уже не грустно, просто пустота. Напишу ему все-таки прощальное смс. Почему жизнь так издевается - дает 10% счастья, чтоб потом обрушить 90% хуеты какой-то... может это только я такая восприимчивая? Может, эти 10% настолько хороши, что и стоили бы того... Но сдается мне, есть люди намного счастливее...
Все внутри разрывается, как представлю, что он будет когда-нибудь целовать другую.

17 марта 2017, 06:09

Вчера опять виделась с С.да чё ж блин! С нами была куча друзей. Когда с С. вставали рядом и прикасались локтями, у меня внутри аж все перехватывало. Не могу, почему он так на меня действует, я прямо с ума схожу! Потом мы долго-долго целовались. Несколько раз я чуть не сказала, что люблю его. А он скоро уедет... навсегда. Ладно, мне всегда так везло в любви, я уже привыкла... Я потом так долго не хотела уходить домой, все никак не могла выйти из машины. Он сказал "А как же твой парень? Ты больше не любишь его?". Почему меня так задели эти слова? Я резко вышла из машины. "Напиши мне" - я не ответила. И теперь я вряд ли когда-нибудь его увижу еще.

15 марта 2017, 21:05

Какой бы снежный ком я не начала катить,
Он с каждым божьим днем становится больше.
А мне бы поредельники взять и отменить,
Но только чтобы вторники не становились дольше

08 марта 2017, 00:38

Опять ночь и опять бессонница... С С.больше не вижусь. Я понимаю, что я сильная позитивная женщина... Но... АААААААААА БЛЯ!!! Почему же так сложно-то, Господи? Ну пожалуйста, что же мне делать?( Даже плакать не хочется, настолько пусто :( сегодня мой приставал ко мне, а я, как ни старалась, сухая как пустыня Сахара. Даже не помогли мысли о С., хотя обычно помогало. Дай мне эмоции, хорошие эмоции, жизнь. Карьера - гонка на выживание. А я просто хочу капельку счастья. Настоящего.

06 марта 2017, 00:09

Почитала свои фрагменты и поняла: не спроста все. Все ныла-ныла, что не люблю никого, даже жениха своего, ну с ним хоть надежно, а тут - нате. Получите, распишитесь. Очень вовремя! :р Я-то думала, что совсем утратила способность испытывать такие чувства, в принципе. А жизнь показала, что просто берегла это на самый неудобный момент. С одной стороны, теперь еще сложнее - любить кого-то, но не иметь возможности быть с ним. С другой - С. напомнил мне о том, как это здорово - уже просто чувствовать это тепло в животе.

05 марта 2017, 14:31

Ценное наблюдение: когда он в машине, одной рукой держа руль, другой ласкает тебя пальцами, это охуенно. Я просто расплылась по сидению.
Еще охуенно, когда приходишь к нему, а он тебя целует, во всевозможные места, со всей возможной нежностью. Подходит сзади, прижимает, дышит в шею.
Охуенно решить для себя, что вы видитесь в последний раз, когда ты замужняя женщина, а он - не твой муж.

03 марта 2017, 21:31

Вчера С.пригласил меня на джаз вечер. От него самого веет джазом, а в этом местечке где играет саксофон и пианино, образ С. полностью закончен. Мы разговаривали несколько часов, он играл. Когда ресторан закрылся, он трахнул меня в машине. Так трахнул, что я охренела. Это было опупенно!!! Неужели я трахнулась с тем кого так сильно хотела?! Целый месяц текла по нему. А сегодня я опять иду к нему! А в голове все еще играет джаз.

03 марта 2017, 08:37

День знакомсива с С.:
Оказавшись у двери, я сказала, что у меня есть парень (не сказала что жених). Он, наверное, не поверил, потому что начал убеждать меня в том, что секс ему не нужен. Мой хороший, если бы ты знал, что у меня внутри происходит...
Пришло время прощаться.
- Я теперь не смогу уснуть - буду думать о тебе, - сказал он, обнимая меня при этом так нежно-нежно.
А потом он сказал:
- Дай мне пять минут, только пять минут, и потом я буду тебе просто другом.
Я сказала: "Хорошо" и выпала из жизни на пять минут. Было горячо и приятно, в животе появилась легкость,в голове - туман. А меня не было.
Вчера оставил мне серенаду на автоответчике. А поговорить все равно не удалось. И что делать?

26 февраля 2017, 05:24

Знаете, как в жизни бывает?.. вы хотите заключить брак с человеком, говоря себе "не найду лучше", потому что пересчитали уйму вариантов, потому что взвесили все достоинства, даже составили список "за" и "против", потому что вам, в конце концов, уже не 16... а потом, в ночь перед свадьбой, подходит к тебе другой... такой ненавязчивый, но такой интересный... и тебе снова 16.

14 февраля 2017, 13:43

Такая сильная гроза. А я лежу и дрожу от холода и даже не закрываю окно. Мне просто больше страшно, чем холодно - так гремит как будто в следующий раз точно прошибет крышу или стену дома. А мне... как-то все равно. Я, вы знаете, без понятия с чего это взяла, но если нет в жизни человека, ради которого я бы умереть была готова, то и жить в принципе не за чем. Если не слишком, то этого для меня недостаточно.

26 января 2017, 03:11

Обычно мне чтобы заснуть достаточно было помастурбировать (ужс ужс неприличные подробности айяйяй😆ну правда немножко стыдно^^), а теперь этого недостаточно епта, чувства мне подавай!Уже второй раз во время бессоницы чтобы получилось уснуть представляла себе любовную историю,как можно печальнее и красивее(типа как у красавицы и чудовища хD)и как можно чувственнее как можно менее пошлую,пока не расплачусь навзрыд, только после этого в сон начало клонить. Тогда поняла, что секса то мне хватает, но я жутко изголодалась по любви, по первым невинным ранимым чувствам.Это какая-то мега ванильная форма онанизма!!! хDDDDD

23 января 2017, 04:48

Сегодня мне как-то особенно уютно. Все, что меня окружает и все, что я ощущаю этим утром, кажется мне каким-то милым и плюшевым. Даже странно. Очень редкое, немного даже подзабытое чувство. Раньше было чаще. Я сегодня впервые за все время чувствую себя во Франции как дома. Во мне как будто гармония появилась. Не знаю, что повлияло, может книга, которую я читаю со ее особой домашней атмосферой, воспоминаниями о школе, трепетом первой любви, или сильный ветер за закрытыми ставнями, контрастирующий с теплом постельки и любимого человечка рядом. В общем, неважно, что повлияло!!! Хорошоооооо-то как! Всем такого желаю, каждым утром чтоб хотелось раскинуть руки в постели, чтобы обнять весь мир!!! :D

13 января 2017, 05:40

Нет, с бельгийцем у меня ничего не было. И, скорее всего, не будет. "Я другому отдана"... и я хочу быть с ним. Сегодня была со своим и его семьей. Мне хорошо с ними, я как будто дома. Только какое-то противное чувство преследует. Как будто предательство, только с моей стороны по отношению к ним. Они все-таки хорошие люди, только вот мой мужчина не хочет на мне жениться. Думает, я с ним ради гражданства. А я действительно по рассчету хочу. Рассчет быть счастливой и делать счастливым его. Хочу дом, детей, собаку ))) Но почему он не хочет жениться не понимаю, мы ведь уже живем вместе... Ни на кого другого смотреть не хочу, как оказалось.

11 декабря 2016, 18:32

Встретила мужчину.Пронзил.Бельгиец.Французы их считают чокнутыми из-за "обкуренного" акцента.Я же считаю, в нем есть какой-то бешеный шарм.Ну представьте себе французский, только более плавный,напевный.Он обожает путешествия.Пишет книги, как и я, с детства. О творчестве говорит: это для меня возможность создать свой собственный мир. Это духовное приключение, ощущение свободы... ну в переводе как-то так) и еще учился в Испании. Все так совпадает, будто нас изначально создали друг для друга, а потом заставили пройти через все жизненные испытания, чтобы только сейчас познакомить, два потерянных осколка одной души. Мы так друг друга понимаем... Но у меня есть практически муж. И черти что вообще.

02 декабря 2016, 23:44

Сидела в поезде, видела парочку, лет по 50. Очень хорошо выглядят, только морщинки выдают и немного седины в волосах. Они сначала мило щебетали друг с другом, а потом дамочку в сон начало клонить, и благоверный ее курточкой таак аккуратненько накрывал, а потом гладил по головке. Это все было так мило, просто не насмотришься ^^ Сразу хочется чтоб и у меня так же было в 50 лет, а какой там если я уже в 24 по-моему совсем лишилась способности любить. Я такая холодная стала к мужскому полу что аж страшно. К моему мужчине даже равнодушна. Есть благодарность к нему и... вот и все что я могу дать. Надеюсь, моя прежняя чувствительность вернется, оттает сердце, а то на все пофиг, нельзя же так :/

16 ноября 2016, 22:35

Человек, которого я очень долго любила, женился несколько дней назад - вот не зря я значит о нем вспоминала. Страшная у него баба, объективно страшная. Но наверное ооочень умная. Как и он окончила Оксфорд. Ну и что, что я ради него "быстренько" выучила иностранный язык и смогла поступить за границу, чтобы быть рядом. Когда я узнала о свадьбе, я не сильно расстроилась. Все-таки, воды уже сколько с тех пор утекло...Я уже начала обустраивать свою жизнь за границей без оглядки на него. У него своя жизнь, у меня - своя.

13 ноября 2016, 12:14

Странное чувство.Надоело.Надоело притворяться,что все хорошо.Заметили, что очень немногие женятся не на своей большой любви? Очень немногие. Она когда-то была, о ней хранятся приятные воспоминания - и все... у кого-то и воспоминаний нет - кто-то никогда не любил по-настоящему. Неужели так и проходит жизнь? Я помню нашу последнюю встречу: он целовал меня в нос, губы, глаза, а я смеялась до слез или плакала до смеха... Мы сказали друг другу "до скорого", и больше никогда не виделись. Уже 5 лет прошло. По-моему, мы сломали друг другу жизнь. Он мне точно. Я больше никого не могу полюбить, хоть и стараюсь. Я приехала в его страну, а ему не нужна. Ненавижу Европу.Тут все так правильно, что тошнит

09 ноября 2016, 20:52

Боже, как давно я уже не писала. Как же все быстро меняется! Итоги: я закончила учебу и получила диплом. С любимым все так же вместе и проблем больше никаких с ним нет!
Я сбросила пару кило, хочу еще пять.
Работаю и потихоньку ищу другую работу.
Также потихоньку подтягиваю языки: сейчас это испанский, итальянский и немецкий.
Все как-то вообще стало поспокойней и я самой себе больше нравлюсь. Перестала все драматизировать. С испанцем больше не общаюсь - какую-то он депрессивность добавлял, а мне это не нужно.
Единственный минус - простыла с наступлением холодов. Ну это ничего, достижению целей и саморазвитию не мешает.

10 октября 2016, 09:32

Слушаю стихи Пушкина в исполнении Даля и рыдаю просто навзрыд. Мне кажется, это наивысшая степень патриотизма, до которой я бы ни за что не дошла, если бы не уехала из родной страны, где срач и срам... но все же такая богатая, черт подери, глубокая, культура и ничем не заменимая русская душа

12 сентября 2016, 22:09

You were written
By the life line on my naked nerves
Like someone's crazy dream
On a black sand, like a blessing curse.
It is not true
It was invented by the Night
And now she smiles
Like a bloody victorious knight.
I will always love this joke
Of someone's twisted mind
In which somewhere,
Somewhen,
Far away you are forever mine.
Это должно было быть песней, но писатель из меня хе**вый, особенно на английском... Но зато с душой - и именно то, что я о НЕМ думаю. Я вдруг поняла, что чувства которые я к нему испытываю нельзя назвать любовью. Это скорее то что художник испытывает к музе. Такой упоительный, томящий, бесконечно чувственный и абсолютно душевный (в противовес физическому) экстаз.

22 июля 2016, 23:55

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы