nebo401

Фух вроде начинает попускать) Думаю, это все же не любовь, а страсть... пройдет )

Я помню каждую секунду, что мы были вместе... каждую. И как рука на мотоцикле дернулась, а он ее схватил. И как нам трудно и одновременно смешно было разговаривать, ведь мне так сложно формулировать мысли на его языке, но при этом так мило и уютно рядом с ним... и как в последнюю ночь он спросил меня: "О чем думаешь?". А я не знала как сказать... всего этого. Просто прижала его поближе. Вот и все. Теперь каждую секунду мне нужно забыть... каждую. Кажется можно поздравить себя с официальной второй любовью в жизни. И она тоже получилась несчастная.

Купила фритюрницу нахуй по охренительной скидке. Буду теперь сублимировать в кулинарию. Буду стоять блять у фритюрницы жарить курицу и плакать ВААААХАХАХАХА ХНЫ ХНЫ простите психанула ((( Просто я заебалась уже... правда заебалась любить не взаимно

Наши отношения перешли в "спящий режим". А что я? А мне чуток больно, но не более того. Все равно все хорошо. Мужики смешные такие)

Ужасно соскучилась по моему мужчине. Это не такая острая грусть, от которой хочется плакать. Это превращается в хроническую пустоту, вязкую и тягучую. Кажется, что от меня кусок отрезали. Пусто. Просто никак. А всего неделю назад мы целовались. Часами. Разговаривали и целовались. Танцевали и целовались. Переплетали наши мокрые от пота пальцы до тех самых пор, пока не подошло мое время улетать. Я понятия не имею, как быть дальше и что делать. Хочу уехать отсюда. Мы разговариваем каждый день, но этого так мало. Я начинаю забывать его голос. Хочу к тебе. Но как мне работать в Испании? Я не знаю языка((( Хочу по-другому. Я все равно чувствую, что все будет хорошо.

АхахахаХа! Боже, я влюбилась. И на этот раз наконец-то чувствуется, что это правильно. Он так похож на А, после которого, как я думала, уже не смогу так полюбить никого. Только А женат, а этот нет... Ехали на полной скорости на мотоцикле. Я забыла что ппц как боюсь мотоциклов. Сидели на пляже на песке, он обнимал меня. Таааак твою ж мать хорошо... и этот ТУДУМ в груди... потом целовались. Я говорю: это опасно. Он: я не буду опасным, только если ты не захочешь. Когда мне надо было уезжать, я думала что расплачусь... боже, как сильно. Кажется, это мужчина моей жизни. Неужели я нашла тебя? Я чувствую, что это ты. Закрываю глаза и вижу тебя, мое чудо

After you, hell should be easy

Подумала я: столько я пережила и увидела разных любовных историй и столько из этого вынесла, что обидно не поделиться своим опытом с людьми. Так что вот я создала свой блог
http://menlovewomeneedahesper.blogspot.com

Неск дней назад говорила с ним... вышла на новый уровень - уже не случается словесный запор когда он спрашивает как дела. Мы даже смеялись и было опять легко. Вот бывает с некоторыми людьми - постоянно нужно что-то придумывать, чтобы поддержать разговор, как будто мечешься: молчишь - неуютно, болтаешь - все что-то не то. А я ним я как будто застываю во времени. Я чувствую себя там, где нужно. А саму себя я чувствую такой, какой всегда хотела быть - и даже лучше. Я сразу смешно шучу, интересно разговариваю и уютно молчу. Тишина с ним - не вязкий омут, а море, в котором тепло и спокойно. Все-таки он не такой как большинство - не мимолетный всплеск, он такой же как тогда - неиссякаемый источник.

Я всегда буду тебя любить, придурок моей жизни. ЗА ЧТОООО!!!! Пожалуйста, ты можешь хотя бы перестать мне сниться?!
Он приехал только на 10 дней. И до сих пор я понимаю, что никогда и никого не любила больше него. И вряд ли смогу когда-нибудь полюбить. Пошел шестой год.

Люди! Я редко обращаюсь к вам, сразу ко всем. Просто хочу сказать, что я вас люблю, всех! Ну правда (и я не пьяная!)! Мне просто кажется, многие себя недооценивают, недолюбливают, ишут у себя недостатки, и от того депресуют. Но я считаю, что важно в первую очередь любить себя. Женщины, вы прекрасны! Мужчины, вы вообще лапочки! Вы у себя самый важный и замечательный человек. У вас все получится, только любите себя. И я вас люблю <3

- Придешь? - он сверкнул глазами.
- Да, ответила она, положив несколько пальцев на его губы. На ее пальцах были легкие порезы. Он впился в ее пальцы губами, наслаждаясь вкусом ее крови.
Когда испытываешь влечение, хочешь отдать все. Когда испытываешь страсть, хочешь забрать все. Когда любишь, не бывает "слишком", бывает только "недостаточно". Хочу еще.

У дорогого мне человека мама болеет раком. И все в жизни вдруг кажется мрачным. Все как будто пошло наперекосяк. Если бы я могла помочь... хоть как-то.

У нас на работе есть девчонка, которая меня бесит.Обычно я игнорю таких людей-ну бесит и пофиг.Но она не просто бесит,а еще и постоянно провоцирует.Называет меня водкасита, потому что я русская. Ну ладно, я не обращала внимания, пока в один день она в меня не швырнула обувью с криком "проверка реакции!!!".Обувь я поймала в последний момент,а она ушла громко смеясь.Я потом с ней столкнулась и наехала: какого мол хрена.Она сначала смеялась, называя меня водкаситой, а я говорю: по имени меня называй. В конце концов, она смеяться перестала. Сказала ей,что так не делается,в людей тяжеленной обувью не швыряют. Она сказала, что не со зла это сделала, а просто ради смеха. Я что, не права?(

С.уезжает на этих выходных... Мне вчера было так грустно, что живот скручивало. Его запах на шарфе остался, и когда этот запах чувствовала, ком в горле появлялся, плакать хотелось. А сегодня уже не грустно, просто пустота. Напишу ему все-таки прощальное смс. Почему жизнь так издевается - дает 10% счастья, чтоб потом обрушить 90% хуеты какой-то... может это только я такая восприимчивая? Может, эти 10% настолько хороши, что и стоили бы того... Но сдается мне, есть люди намного счастливее...
Все внутри разрывается, как представлю, что он будет когда-нибудь целовать другую.

Вчера опять виделась с С.да чё ж блин! С нами была куча друзей. Когда с С. вставали рядом и прикасались локтями, у меня внутри аж все перехватывало. Не могу, почему он так на меня действует, я прямо с ума схожу! Потом мы долго-долго целовались. Несколько раз я чуть не сказала, что люблю его. А он скоро уедет... навсегда. Ладно, мне всегда так везло в любви, я уже привыкла... Я потом так долго не хотела уходить домой, все никак не могла выйти из машины. Он сказал "А как же твой парень? Ты больше не любишь его?". Почему меня так задели эти слова? Я резко вышла из машины. "Напиши мне" - я не ответила. И теперь я вряд ли когда-нибудь его увижу еще.

Какой бы снежный ком я не начала катить,
Он с каждым божьим днем становится больше.
А мне бы поредельники взять и отменить,
Но только чтобы вторники не становились дольше

Опять ночь и опять бессонница... С С.больше не вижусь. Я понимаю, что я сильная позитивная женщина... Но... АААААААААА БЛЯ!!! Почему же так сложно-то, Господи? Ну пожалуйста, что же мне делать?( Даже плакать не хочется, настолько пусто :( сегодня мой приставал ко мне, а я, как ни старалась, сухая как пустыня Сахара. Даже не помогли мысли о С., хотя обычно помогало. Дай мне эмоции, хорошие эмоции, жизнь. Карьера - гонка на выживание. А я просто хочу капельку счастья. Настоящего.

Почитала свои фрагменты и поняла: не спроста все. Все ныла-ныла, что не люблю никого, даже жениха своего, ну с ним хоть надежно, а тут - нате. Получите, распишитесь. Очень вовремя! :р Я-то думала, что совсем утратила способность испытывать такие чувства, в принципе. А жизнь показала, что просто берегла это на самый неудобный момент. С одной стороны, теперь еще сложнее - любить кого-то, но не иметь возможности быть с ним. С другой - С. напомнил мне о том, как это здорово - уже просто чувствовать это тепло в животе.

Ценное наблюдение: когда он в машине, одной рукой держа руль, другой ласкает тебя пальцами, это охуенно. Я просто расплылась по сидению.
Еще охуенно, когда приходишь к нему, а он тебя целует, во всевозможные места, со всей возможной нежностью. Подходит сзади, прижимает, дышит в шею.
Охуенно решить для себя, что вы видитесь в последний раз, когда ты замужняя женщина, а он - не твой муж.

Вчера С.пригласил меня на джаз вечер. От него самого веет джазом, а в этом местечке где играет саксофон и пианино, образ С. полностью закончен. Мы разговаривали несколько часов, он играл. Когда ресторан закрылся, он трахнул меня в машине. Так трахнул, что я охренела. Это было опупенно!!! Неужели я трахнулась с тем кого так сильно хотела?! Целый месяц текла по нему. А сегодня я опять иду к нему! А в голове все еще играет джаз.

День знакомсива с С.:
Оказавшись у двери, я сказала, что у меня есть парень (не сказала что жених). Он, наверное, не поверил, потому что начал убеждать меня в том, что секс ему не нужен. Мой хороший, если бы ты знал, что у меня внутри происходит...
Пришло время прощаться.
- Я теперь не смогу уснуть - буду думать о тебе, - сказал он, обнимая меня при этом так нежно-нежно.
А потом он сказал:
- Дай мне пять минут, только пять минут, и потом я буду тебе просто другом.
Я сказала: "Хорошо" и выпала из жизни на пять минут. Было горячо и приятно, в животе появилась легкость,в голове - туман. А меня не было.
Вчера оставил мне серенаду на автоответчике. А поговорить все равно не удалось. И что делать?

Знаете, как в жизни бывает?.. вы хотите заключить брак с человеком, говоря себе "не найду лучше", потому что пересчитали уйму вариантов, потому что взвесили все достоинства, даже составили список "за" и "против", потому что вам, в конце концов, уже не 16... а потом, в ночь перед свадьбой, подходит к тебе другой... такой ненавязчивый, но такой интересный... и тебе снова 16.

Такая сильная гроза. А я лежу и дрожу от холода и даже не закрываю окно. Мне просто больше страшно, чем холодно - так гремит как будто в следующий раз точно прошибет крышу или стену дома. А мне... как-то все равно. Я, вы знаете, без понятия с чего это взяла, но если нет в жизни человека, ради которого я бы умереть была готова, то и жить в принципе не за чем. Если не слишком, то этого для меня недостаточно.

Обычно мне чтобы заснуть достаточно было помастурбировать (ужс ужс неприличные подробности айяйяй😆ну правда немножко стыдно^^), а теперь этого недостаточно епта, чувства мне подавай!Уже второй раз во время бессоницы чтобы получилось уснуть представляла себе любовную историю,как можно печальнее и красивее(типа как у красавицы и чудовища хD)и как можно чувственнее как можно менее пошлую,пока не расплачусь навзрыд, только после этого в сон начало клонить. Тогда поняла, что секса то мне хватает, но я жутко изголодалась по любви, по первым невинным ранимым чувствам.Это какая-то мега ванильная форма онанизма!!! хDDDDD