nebo401

Я с ума схожу, я в отчаяньи,
Меня снова накрыло случаянно,
Ты пойми меня, обними меня
И спаси меня, ты печаль моя.
Так давно меня не колбасило,
Я б сидела и сутками квасила,
Хорошо, что делами я занята,
Ох, как все же меня угораздило?!
И как все же прекрасно влюбленной быть
И стремиться все лучше и лучше быть
Для него, и о всем остальном забыть.
И любить, и любить, и любить...
Любить.

Он спросил у О, как я... Почему же ты сука меня никогда ни о чем напрямую не спрашиваешь?! Лучше б она не говорила, что он меня упоминал, легче бы было. Бляяяять. Тихо, тихо - все пройдет... а я даже не пьяная. Просто почему-то втюриваюсь так сильно что просто жесть

Как я разлюбила: ну вот и все, мой океан превратился в лужицу, он оказался недостоен времени, которое я потратила в нем, пытаясь изучить его "глубины", а на самом деле просто бултыхалась в грязи. Но спасибо за то, что ты был. То, что я сама наделила тебя высокими качествами, позволило мне стать лучше, ведь я стремилась им соответствовать. Спасибо за полученные эмоции, такая встряска полезна для организма. Спасибо за то, что сделал меня еще умнее. Спасибо и пошел ты к черту! <3

Как я втрескалась часть 15: Нам предстояла 2х недельная разлука, и я очень не хотела ждать и надеяться понапрасну, я хотела ответы, поэтому я обняла его и сказала "Эти две недели будут долгими", мы обнимались, крепко прижимались друг к другу, потом начали страстно целоваться... И то, что он потом меня оттолкнул, дало мне понять, что нет смысла думать о нем в течение этих двух недель. Можно спокойно его забывать. Да, грустно и печально просто охренеть как, но ничего, через пару дней "само отвалится", а пока почитаю-ка я книгу которую порекомендовала подруга "Вы просто ему не нравитесь" - говорит, сразу полегчает.

Как я втрескалась 14: 18 августа. Я предложила Ж его разбудить,и он с радостью согласился, так что я активно названивала ему с утра во время пробежки. Это оказалось труднее, чем я думала,но все же вышло)))
На работе он,увидев меня,крепко сжал меня в объятиях,сказал,что я спасла ему жизнь,потому что ему снился кошмар.Вечером мы собрались с ним и парой коллег чтобы выпить.Мы болтали, смотрели на город с горы.Много пили.Потом О отвезла нас в город,и мы с Ж зависли на остановке.Мы болтали, потом начали обниматься...и потом мы поцеловались.Это было очень страстно, но он все остановил,сказал,что мы перепили и что мы не должны об этом говорить.Мы разошлись по домам.Это было странно. Кажется это все.

Как я втрескалась 13: 16 августа. С утра у меня было паршивое настроение. Кроме того, что Ж на каждой вечеринке зависает с новыми бабами, еще и с Ф неизвестно что за история произошла.Мы ехали на работу толпой коллег, и Ж на меня почти не обращал внимания.Ну и я на него тоже. Было мерзко как-то и апатично.Зато потом нас поставили на соседние секции, и там мы немного болтали.У нас совпали обеденные перерывы, и мы пошли в ресторан,было просто ужасно весело!Вечером мы с Ж пошли отдельно.И я была на седьмом небе! Он спрашивал меня про моего парня, я спросила про Ф.Он сказал, что у них с ней точно ничего не будет.Появилась ясность в мучивших меня вопросах, и потом в автобусе...опять это плечо...<3

Как я втрескалась 12: сегодня на работе мы как всегда много общались с Ж. Мы рассказывали друг другу о том, как провели выходные, и оказалось что мы оба оторвались как следует.Он сказал,что ходил на праздник на улице(где я тоже кстати была),где познакомился с девушкой,потом они с ней позажимались и позависали,а я слушала его и подшучивала над ним,но внутри у меня все упало. И потом они с этой девушкой знакомство не продолжили,но мне все равно стало тошно. Я конечно не показывала,делала вид что все ок,как человека я все равно его обожаю,но просто я поняла,что он скорее всего не для меня... и это тоже результат.

Пытаясь стать "взрослее и умнее", я почти потеряла саму себя. Способность чувствовать глубоко и сильно, насколько бы это ни было тяжело. Способность анализировать каждую деталь, чувствовать каждую эмоцию каждой клеточкой тела, способность впитывать каждую картинку в голове, словно высохшая губка, которой так нужны новые впечатления. Как можно больше картинок. Как вовремя, черт возьми, он появился в моей жизни и напомнил мне, что в ней на самом деле важно!!! Зачем я вообще приехала в чужую страну и с чего все началось. Почему я такая амбициозная и открытая ко всему миру. Почему нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах забывать свои мечты... вот за что я полюбила его

Как я втрескалась 11: Несколько дней назад Ж рассказал мне, что ходил в ресторан с коллегой (Ф), но она ему неинтересна, и что она была холодная и на работе вообще его игнорила. Я: "ты ей нравишься,но она слишком боится все испортить т.к. неуверена в себе", он "ты так говоришь потому что ты слишком добрая", через пару дней она призналась ему в любви... я оказалась права. Ох Ж, ты сердцеед. Он мне сказал, что слишком быстро все произошло и он не успел даже понять нравится она ему или нет, поэтому Ф оказалась не у дел. А у меня повысились шансы ;)

Как я втрескалась часть 10: Вчера на работе мы чуток заигрывали.Вечером был дождь,и мы,оба без зонтов,побежали к остановке. Мокрые и сексуальные вытащили сигареты.Я закурила первой.Ж попросил мою зажигалку и никак не мог с ней справиться.Тогда он попросил подкурить от моей сигареты.Пока он это делал, он слегка ласкал мои пальцы своими,я почти не дышала,наслаждаясь.Потом я спросила, нравится ли ему кто-нибудь на работе, но он перевел тему,хитрец.Подоспели остальные коллеги,и тогда Ж пригласил одну из девушек в МакДональдс.Они никуда не пошли но я все равно надулась и тут же переключила внимание на других ребят.В автобусе Ж все равно сел со мной и позвал на пляж сегодня но у меня не получается

Часть 9:Я улыбаясь сказала "ну что ж, теперь до четверга", он:"ага",как будто ему вообще все равно,увидимся мы или нет.Мне стало паршивенько.Давно никто так не нравился.После каждой встречи 2 дня хожу как во сне,вспоминаю его слова,случайные прикосновения,тени на лице.Хочется видеть его,слушать голос,трогать,нюхать-и чтобы это длилось вечно.Боюсь,что сделала что не так,что больше не нравлюсь.Или наоборот нравлюсь и он боится все испортить,прям как я.Ждет моих шагов...
или наоборот не надо его беспокоить?! Ужас,не знаю что делать.Не хотела писать до чт,хотела,чтоб соскучился.Но не выдержала и написала.Он ответил только на след день. Мы поговорили на нейтральной волне.
Теперь увидимся завтра.

Ездили на пляж с Д и Ж.Ж появился за 1 мин до отъезда("я люблю жесткий тайминг").
Полежав на пляже,мы пошли купаться.Д не пошел на глубину,а мы с Ж поплыли к буйку и остались там.Целую вечность мы разговаривали,соревноваясь,кто достанет песок со дна,балансировали на веревке... бесконечно короткую вечность.Все закончилось,когда Д начал размахивать руками призывая нас к берегу.
Затем на лодке мы сидели с Ж рядом и я снова кайфовала от его плеча.Иногда ощущала его взгляд,сама на него смотрела, хотела скулить от восторга.В один момент мы оглянулись назад,при этом находясь лицом друг к другу.Это ужас,как я дрожала от пробивающих меня ударов молнии.Такое напряжение и желание, чтобы он поцеловал...

Как я втрескалась по уши часть 7: Только потом я увидела пропущенный от Д: оказалось, коллеги пошли в другой ресторан, так что мы к ним присоединились. Оганизатор вечеринки спросила меня, когда Ж пошел в бар нам с ним за пивом: "Ты пришла со своим парнем?", я: "Нет, он не мой парень, он работает с нами, просто новенький". Мы довольно весело провели время с коллегами, мы с Ж сидели рядом. Так хотелось танцевать... прямо в море. Но я сдержалась ^_^ Под конец А, наша коллега, заметив Ж, начала активно с ним общаться. Было заметно, что она на него запала. Потом пришла пора возвращаться домой. В машине я сидела возле Ж и кайфовала от прикосновения наших плеч...

6: На вечере "с коллегами" я почти все время провела с Ж...он предложил встретиться перед вечеринкой со мной вдвоем. Принес на встречу пиво и мы распивали его на траве перед пляжем.Мне так нравилось говорить с ним и смотреть на него, изучать тени на его лице. Так хотелось прижаться к нему...
Мы пошли искать всех остальных.В ресторане их не было, поэтому мы пошли в бар вдвоем. Я рассказала ему наверное всю свою жизнь.Даже те уголки моего прошлого, которые я старалась не ворошить, дабы не показаться слишком сентиментальной,я раскрыла ему, а он смотрел на меня с интересом и еще задавал кучу вопросов. И в свою очередь тоже рассказывал о себе,а я тонула в его голосе и неповторимом внутреннем мире.

5: В чт с Ж сидели в автобусе друг напротив друга и наклонялись,чтобы поговорить.Он такой красивый... Я потом весь вечер лыбилась как дура.
В сб на работе очень много времени провели вместе.Мы разговаривали,и вдруг он спросил:
-Значит, на следующей неделе ты в отпуске и я тебя не увижу?
-Нет, - я посмотрела на него,он выглядел грустным. - Это тебя печалит?
Он: -Ну конечно! Теперь не круто будет приходить на работу.
Я: -Какой ты милый! Ну ведь можно увидеться вне работы.
Договорились в пятницу пойти на пляж.
Потом коллега (Ш) напомнила про вечеринку и в этот момент как раз Ж рядом был.
Я:-Вечеринка будет в среду?
Ш:-Да.Ты придешь?
Я:-Да!
Ж:-Тогда и я приду.
Ш,Ж и я в один голос:-Вот и отлично!

Как я втрескалась часть 4: 24 июля.Столько совпадений заставили меня поверить,что это возможно судьба...Я задумалась о том как стремительно втюкалась в Ж,и что после каждой его рабочей смены я все больше думаю о нем.После сб он занимает почти все мои мысли.Это не только потому,что я еще больше в него влюблена,а еще потому,что на этой неделе он не уехал в Париж как это обычно бывает.Тогда я все равно думала о нем:о том,как он радуется и празднует победу Франции в чм и что в Париже должно творится настоящее безумие.Сейчас я постоянно думаю о том, что он здесь и что я могу столкнуться с ним где угодно.И еще я четко осознала,что судьба дала только толчок,импульс в начале.Теперь все зависит от нас

Как я втрескалась часть 3: Я всегда скептически относилась к совпадениям в фильмах о любви, где героиня постоянно "случайно" встречает героя повсюду, куда бы она ни шла, и по воле того же случая оба попадают в такие пикантные ситуации, которые просто вынуждают их касаться друг друга, мне это казалось неправдоподобным. Теперь же я сама оказываюсь в таких ситуациях с Ж, где нас постоянно сталкивают не зависящие от нас обстоятельства. То я встречаю его в городе, то в автобусе, то я оказываюсь с ним на заднем сидении в машине Д, который вдруг вызывается нас подвезти, и у меня нет ремня, а Ж помогает мне его "добыть" из-под сидения, и мы касаемся друг друга, и меня "торкает" как школьницу...

Как я втрескалась часть 2:
Мой друг-гей(Д)говорил без устали о том,какой Ж миленький и как ему хочется его укусить.Когда Ж вернулся в отдел,я подошла и начала говорить с ним,хотела выяснить для Д не гей ли он.Он оказался очень словоохотливым и интересным.Оказалось,что у Ж есть русские корни и что он проявляет живой интерес к рус культуре.Еще я узнала,что он очень умный и даже дает уроки физики.После работы они с Д ждали меня у входа,и Д сказал ему:"Вот,с ней иди,сядете вместе на автобус",так как Ж не знает дороги до остановки.Так что мы шли и опять разговаривали.Мы говорили всю дорогу.Приятно говорить с кем-то,кому есть что рассказать.С тех пор постоянно так получается,что мы с Ж пересекаемся

Как я втрескалась часть 1:
Он работает у нас с конца июня,у него студенческий контракт, т.е. бывает на работе только по чт и сб.Я когда его в первый раз увидела,меня немного тряхануло,но я особого значения этому не придала.Я бы так и замяла мысли о нем (Ж),но недавно мы были в столовой с ним и моим другом геем,а после этого все вместе отправились работать.И тогда этот гей сказал мне (Ж шел немного впереди нас): "Мне он так нравится!",я машинально уставилась на его задницу,обтянутую джинсами скинни.На его накаченных ногах они смотрятся немного нелепо.Я прошептала:"Думаешь,он из этих... из ваших?",гей: "Не знаю,но мне нравится!".Я тогда подумала: "Ну вот,теперь у меня еще меньше шансов,чем 0".

Sometimes a person becomes the whole world for you. In their eyes you see the reflection of your life and you find it so beautiful that you are willing to invite them inside of it. At this moment everything becomes as clear as never before, everything seems to be so simple and exciting. That's when you don't try to look for something else or to escape. You're happy where you are, at this very moment and you want it to last forever. It's amazing that a single person can make you feel this all. Mon cœur commence à éprouver quelque chose de vraiment fort.

До меня тут дошло. Я уже взрослая. То есть, совсем взрослая - 26 лет. Много как-то... Первая мысль: "Нужно же, наверное, вести себя как-то соответствующе", но мысль эта появляется только потому, что кажется, что эта цифра мне не идет. Потом я вспоминаю, что уникальность никто не отменял, и можно вести себя и свою жизнь как мне самой вздумается.

В поисках Истинной Любви я побывала с обеих сторон сцены - была той, которой изменяют и той, с которой изменяют. В первом случае преимущество в том, что мужчина боится за отношения, хочет их сохранить и вряд ли от тебя уйдет. Во втором случае преимущество в том, что он честен с тобой и от того кажется, что вы более близки. Но по сути обе эти роли незавидны. Опять же, если изменяет тебе, значит ему не хватает чего-то, но почему-то вместо открытого разговора идет налево, если с тобой - то ты для него мало что значишь, и при первой возможности он выбросит тебя из своей жизни. Бывает ли золотая середина - чистая любовь: искренняя, открытая, взаимная - как душевно, так и физически?

В последнее время часто вспоминаю Родину и детство, хотя странно - я же давно уехала. Но там так тепло, радостно, душевно... И мама оттуда)) Да, наверное теплее и дружелюбнее нет страны на Земле, чем детство <3

А мне хорошо! Под музыку потягиваю пивко, хомячу вкусняшки и читаю интереснейшую статью про дежавю. Некоторые считают это психическим отклонением. Люди смешные -когда не могут что-то объяснить, приписывают это к клинике, а там уж этой мистики навалом. Лично я считаю, что мистики тут нет никакой, просто даже у природы нет столько картинок, чтобы они каждый раз были новыми. Ну, были похожие моменты, похожие воспоминания - они повторились и "торкнуло". Или во сне увидел и запомнил на бессознательном уровне, а в реальности "всплыло" нечто похожее... Хех, кажется я где-то уже об этом читала

Вчера ходили в ресторан у гольфа с коллегами, жутко пафосное место, но тартар из лосося там хуже, чем в дешевой японской забегаловке на узенькой улочке в городе. Нас было много... на мой вкус даже слишком. Я предпочитаю маленькие компании - так намного душевнее получается, чем когда все говорят одновременно и никто друг друга не слышит. Иногда приходится делать вид, что тебе интересно, а потом понимать, что без рома этот вечер просто не переживешь. Музыка орет, вокруг гламурные чиксы, которых обливают слюнями коллеги... которые кстати женаты. Хосэ написал что в след раз пойдем в более узком кругу куда нить, и я с ним согласна.

Не дай мне, Бог, такою стать, как все:
Усталой, грустной, с тусклыми глазами.
И прятать свой еще веселый смех,
За просто так текущими слезами.
Спаси меня - от ревности и зла,
От предрассудков, что нас убивают.
И сделай, чтоб по жизни пронесла
Всю гамму чувств, в которых млею, таю.
Я не хочу украдкой пить любовь
С бокала, что другие не допили.
Мой Бог, позволь мне быть всегда собой!
Не отнимай подаренные крылья!