Филигранная

В феврале переехали на новую квартиру. Первая мысль - в новой квартире с хорошим ремонтом, а счастья нет. В общем событие за событием, эскалировалось всë. Подала на развод. В конце месяца первый суд.

Сегодня дан старт ремонту на нашей квартире. В прошлом году, когда съехали с квартиры родителей Рюрика на съемную, вложили деньги в строящийся объект. Вот в этом году нам вручили ключи от квартиры, правда там просто коробка - серые стены, входная дверь, окна, и больше ничего. Заказали проект дизайна, вроде неплохо спроектировали. Вчера покупали начальные материалы, сегодня начала работу бригада. Удовольствие, конечно, недешевое. Получится ли с такими затратами последовать зову сердца и уйти, чтобы что-то своё начать? Да ещё и в таких сложных условиях для бизнеса? не знаю...

Жара жуткая. Даже кондиционер не особо спасает. Хотя, наверное, без него было бы ещё хуже.

В прошлом году в это время года радовалась новой работе. Она и вправду пошла мне впрок хотя бы тем, что вытащила меня из депрессии, когда я начала активно работать. Работать я бросилась рьяно, правда потом об этом пожалела, поскольку решилась использовать несколько рабочих связей, чтобы исполнить работу с привычным мне перфекционизмом, а в результате менеджмент всё испортили. Потом уже поняла, что в системе этой корпорации больше громких слов, чем дел, основанных на глубоком анализе и уважительном отношении к стафу. Теперь хочется открыть что нибудь своё. Пока только мечтательные планы. Посмотрим как всё пойдет.

Была в Кыргызстане на мероприятии. Поехали за одно в Иссык-Куль, это там где огромное солёное озеро, похожее на море. Чудесно отдохнули.

Твоё имя значит «дорогой». Позавчера ты ушёл от нас, так, пожалуй, и не почувствовав себя поистине дорогим. Длительная болезнь сделала исход логичным, но тебе было всего 42, и это так немыслимо несправедливо. Они не вняли твоему последнему желанию быть похороненным рядом с отцом. Решение приняли они, а извиниться почему-то хочется мне. Я вчера поставила свечку в надежде, что она осветит дорогу душе твоей. Хочется написать на твоей страничке «Прощай», но кому это теперь нужно? Надо было чаще тебе писать при жизни...
Может мы все не смогли выразить свою любовь тебе, может не признавались и себе, но многие заболели буквально, словно из-за твоего ухода.
Прости, что так редко общались.

Половина моей души осталась в Европе и, кажется, уже никогда оттуда не вернётся. И поэтому я и до сих пор закрываю до реальной отчётливости вижу улицы, переулки, дороги, дома, и даже вдыхаю её влажный воздух посреди пустынно-пыльных, изнуряющих сухой сорокоградусной жарой улиц в этом городе...

Мой мозг пытается ухватиться за сны о Европе как за соломку, как за предсказания. А ведь возможно это просто память шутит так жестоко...

Ощущение, что Маша въехала в родительский дом не потому, что поругалась, а что в нас выкурить оттуда. Очень похоже на тщательно продуманный ею и свекровью план. Ведь как только мы сказали о ремонте, она сразу якобы поссорилась. Ну их план удался. Когда она жила там больше месяца, я уже не выдержала и сняла квартиру. Теперь мы живём отдельно. А они там сразу переделали - свекр и свекровь теперь в нашей комнате, она со своими детьми в их комнате. А технически, выбор конечно мой и ведут все себя так, словно они все жертвы ситуации, а я выбрала их разлучить. Ну и хрен с ними со всеми.

Как же достали эти истерические крики детей Маши. Я против них ничего не имею, но с её негативом и тем, как она постоянно их заставляет что-то делать через ругань - у них по сто раз в неделю истерики. А в этот раз и вовсе непонятно насколько это. Она хочет то ли снять квартиру, то ли купить, ещё не известно. Мне всё порядком надоело. Мне нужен устойчивый план. Не как в прошлый раз - уйти к родителям, - там тоже дело временное, а долгосрочный план. Вкладываться в эту квартиру совсем пропало желание. Тут этот балаган никогда не закончится.

Закончилась третья неделя на новой работе. Времени писать сюда уже не так много. Две недели назад вернулась в дом Рюриков. Купили новую плиту. Рюрик согласился переделать квартиру по предложенному мной плану. Свекровь была против, но когда Рюрик сказал, что иначе уйдём жить в другое место, сразу якобы согласилась. Аргументировала тем, что она не против, просто переживала за нашу дочь (Ха!), мол как она одна без нас в отдельной комнате. Казалось бы, всё ок. Но нет! Ощущение, что она вышла со мной на тропу партизанской войны, в которой мне не победить - во первых, она ему всё таки мать! Во вторых, официально нет конфликтов. Наконец, Маша опять поругалась с семьёй мужа и переехала жить сюда.

Третий день работы прошёл нормально. Другой коллега из отдела так много разговаривает, что я чую, что нужно будет научится его перебивать и концентрироваться на работе.
Ровно 10 дней с тех пор как я ушла оттуда. Мы с тех пор помирились, но я не вернулась. Не тянет туда (в родительский дом мужа). Совершенно. Понимаю, что вечно жить у своих родителей тоже не могу, но всё же...
Квартирный вопрос так и застрял, никаких сдвигов с мёртвой точки. Спрашиватот не хочется даже уже. Спросить - только лишний раз себя нервировать.
Сегодня кошмар приснился при участии свекрови.
Перечитала свои фраги, вижу «вернусь ли когда нибудь, там мой дом» - так вот, это о Европе, а не о квартире родителей мужа :)

- Уложила дочь спать. Рюрик пару дней оставался с нами, сегодня вышли гулять в ботанический сад, после чего он сразу уехал туда, к своим родителям. По поводу той кВ он так и не звонил, значит под вопросом ещё и новостройка. Надеюсь не получится так, что в результате этот откажет, а те уже всё продали. Но я его больше доставать по этому поводу не буду. Права была та психологиня про пассивный выбор. Я страдала всегда от того, что он на словах мог согласиться, а на деле саботировать. Ну что же, пора принять, что это его выбор и с моим он не совпадает, просто вслух он, по какой-то причине, не говорит об этом. И пора перестать гадать - почему? - и рационализировать.
- Завтра первый рабочий день.

Боже, вернусь ли я опять туда? Там - мой дом.

Продолжаю жить у родителей. Писать особо нечего, всё тихо, спокойно. С одной стороны хочется, конечно, жить всем вместе (я, дочь, и Рюрик) в своём доме, чтобы наладить рутину с транспортом, чтобы не думать о том, что часть наших вещей где-то там, и хоть бы погода не подвела, чтобы вещи брать всё таки из шифоньера, а не чемодана. С другой... это означало бы вернуться туда, в моральную клетку для меня. Не хочу. Немного пугает, что одна должна буду утром вставать, готовиться к работе и садику, отвозить дочь в садик, а потом ехать на работу, и всё это с учётом перехода опять на каблуки после многолетней свободы, но другие ведь как-то справляются. Думаю, что и я справлюсь.

Опять не выспалась. Всю ночь разговаривали. Ни к чему новому не пришли, просто обоюдные претензии. Полу-помирились. Но возвращаться не хочу. Говорит, что это не семья. Ну не семья так не семья. Говорит я лицемерью, притворяясь перед всеми, что у нас всё хорошо. Что же мне тогда ругаться перед всеми и всех ставить в известность, что у нас нет секса?! Говорит, что ушла на самом деле только потому, что мне одной там неудобно. Мне смешно, я и не скрывала. Кто, если не я? Никто другой ведь о моём удобстве не печётся. Сказал что хочет предложить цену пониже за ту кв. Но утром, когда я предложила дать ему номер телефона, чтобы сам договорился как хочет, отказался. Что и требовалось доказать.

Рюрик остался. А я поняла, что мне опять стало тяжело. В голове опять куча мыслей. Моё тело болезненно реагирует на его прикосновения - я вся напрягаюсь. Видимо сказывается вся подавленная сексуальная энергия, которая раньше от его прикосновений зажигала меня. Потом я слишком долго горела и сгорала, томимая его нежеланием, чувствуя себя отверженной. Теперь его прикосновения отвергаются интуитивно, на физическом уровне. Странные ощущения... Назад в ту мрачную тоску не хочется. Хочется чувствовать вкус еды как сегодня...

Сегодня обедала одна в кафе. Впервые за много лет по настоящему захотелось насладиться едой. Нет, вкус еды я и раньше различала и отличала вкусное от невкусного. Но сегодня так прочувствовала вкус, что даже захотелось отложить телефон в сторону и просто чувствовать вкус.
Вечером пришёл Рюрик, видимо мириться, с тортом. С одной стороны, конечно, приятно. С другой, вернуться туда не хочу, а мириться без этого... не знаю надолго ли... да и не зла я на него, просто хочу жить где-то, где не буду сходить с ума.

В ночь с воскресенья на понедельник дочь просыпалась ночью несколько раз, в результате я не спала всю ночь. Ели уснула под утро, но спать всё равно не дали нормально. Сказала Рюрику, что в таком состоянии я не смогу нормально работать, перееду к родителям. Он рассердился, слово за слово, поругались, он сказал, что если так хочу, чтобы тем же вечером собрала вещи и ушла. Я вечера ждать не стала, собрала часть вещей и ушла тем же утром. Вчера уже была на мероприятии связанном с работой. С понедельника выхожу на работу.

Сижу, прячусь в туалете. Ночью у дочки была какая-то кишечная инфекция. Сегодня осталась с ней дома. Накричала на неё от нервов. Кажется, я впадаю в отчаяние. Пришёл в гости дядя Рюрика. Свекровь сообщила, что завтра вечером придёт Маша с детьми. Думается, мне либо надо окончательно уйти, либо окончательно смириться. Но как представила это смирение и жизнь в таком свете, захотелось покончить с жизнью. Следует это принять это как верный знак, что нахождение здесь плохо для моего здоровья. А если бы я чувствовала себя в своём доме, я бы действительно искренне радовалась тому, что пришёл в гости этот его дядя.
Организации те не торопятся с началом работы, хотя это бы слегка сняло напряжение.

Что за нафиг?! Где границы?! Свекровь зашла в нашу спальню и легла рядом со мной на кровать!!! WTF?! Она и так заходит в нашу спальню без стука. Уже это заставляет меня чувствовать, что мои границы нарушаются. Просила Рюрика попросить её стучаться, он пытался, объяснил тем, что может я одеваюсь. «Ну и что?» был её ответ. Но это уже вообще! Ну ёлки палки!!! Где предел?!

Провела небольшой опрос. Знаю уже какую сумму назвать завтра. Обещали требования от кандидата отправить к пятнице.
Вечером встреча с давним другом, представителем микро-кредитного малого банка. Они мне тоже предлагали работу, но зп небольшая. Теперь рассматриваю возможность поучаствовать в их работе как консультант (до этого они всё ждали от меня ответа, а я ждала ответа от других организаций). Понимаю, что платить много они так и не будут. Мне интересна работа с ними сама по себе, как направление в моей собственной экспертизе. Поговорим, посмотрим, к чему придём.
Ещё одна организация на днях тоже предлагали работу. Им тоже обещала дать ответ в течение двух недель. Там тоже зп не айс.

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОВОРОТЫ
Недавно одна компания отказалась взять консультантом (много денег потребовала). Другая организация, куда я подавала, предложила работу другому человеку, у которого тем временем сменились приоритеты и он отказал им. Теперь они по процедуре вынуждены заново объявить позицию и я автоматически у них в пуле. Сегодня мне об этом сообщили и заодно предложили работу консультанта на три месяца в другом проекте. Завтра я должна отправить им свои расценки. Не облажаться бы с расценками как прошлый раз. Ну и посоветоваться надо, это всё таки на три месяца, а у меня уже предложение есть на годовой контракт в другой организации. Правда от них пока тоже нет контракта и начальной даты.

Воспоминания, мечты, мысли - всё лезвием по сердцу. Но я вас останавливать не буду, даже если от боли буду терять сознание. В вас что-то сладкое, кажется я впервые за долгое время начинаю быть живой. И пусть это больно. Сижу, слушаю Cafē del Mar. Ничто не оживляет память так, как музыка. Выть хочется на луну, кричать и плакать. Но это лучше, чем быть статуей, в которую я превратилась когда запретила себе боль.

В пятницу смотрели кв 5 этажами ниже кв моих родителей. Цена Рюрика, конечно, не устроила. Я, в принципе, тоже считаю, что дороговато, но думаю, что нужно договариваться, торговаться. Тем вечером спросила Рюрика интересует его это вообще, чтобы я знала хотя бы в каком направлении думать. Промямлил что-то непонятное. Решила забить на эту кв. Судя по всему, эту мою идею ждёт такое же фиаско как идея купить плиту и переделать половину зала в отд комнату. Попросила массаж ног, отказался и повозмущался, что массирует часто. Хоть это и единственный вид физического контакта между нами, решила от этого тоже отказаться. Наступил тот момент, когда негатив затмевает удовольствие.