Сателіта

С нами с 9 июня 2015

Ничего нового. Ничего удивитльного. Ничего интересного.
Просто какой-то летаргический сон,сижу и наблюдаю, пытаюсь понять себя и других. Не хочу отвечать на сообщения, но по инерции отвечаю. Зачем люди интересуются моим состоянием? Им правда интересно, или это какая-то очередная игра в заботу. Лем имитировал поддержку пока ему это было нужно, а потом обвинил меня в истерии и несдержанности. Я могу вернуть эти отношения, но не хочу. Он слишком черствый, не тот кто мне нужен. А кто же мне нужен или даже не так...Нужен ли мне вообще кто-то? Дайте мне хоть какую-то цель ,а то я как слепой котенок плутаю и ищу тепла.
Собираю вещи. Отдых кончился, начало старой новой жизни, мне скоро 21.

11 февраля 2016, 10:29

Мне приснился удивительный сон: я лежала на траве, смотрела на небо после дождя и вдруг появилась радуга. Казалось, что она становится все ярче и больше. А потом я поняла, что это опускался большой воздушный шар. Когда он приземлился, прям рядом, в нем оказалось много-много конфеток. За-ме-ча-тель-ный сон!

Доброго утра і хорошего дня!

01 февраля 2016, 07:08

Утро начинается не с кофе, а с лекции матери о том какая я плохая. И как тут радоваться жизни, когда каждый день я просыпаюсь под акомпонемент её словесного поноса?
Кошка заболела. Отец как обычно петросянит: "Давай я её добью, шоб не мучалась". И при это так мерзко-мерзко улыбается - ведь это так весело дразнить меня. А я от кошки этой получала с детства гораздо больше тепла и нежности чем от него.
Лем онлайн.
У меня почти нет друзей, ксо. Все меня сторонятся как прокаженной. Парни видят во мне лишь кусок мяса. Кому мне читать стихи? Кому писать письма? Кому дарить свое тепло без остатка? Во мне столько любви, а дарить её некому.

31 января 2016, 11:29

Пожалуйста, больше никогда не влюбляйся. Позволяй любить себя.

Почти пол года не писала сюда. А зачем, если история опять повторилась? Был ли Лем в моей жизни вообще? Сейчас все наши отношения кажутся выдумкой. Мы вроди остались друзьями, но он стал настолько далеким, насколько не будет далек ни один незнакомец.
Сегодня мне снилося дивный сон, в котором Лем хотел вернутся ко мне, но ему не хватило смелости раньше сказать об этом. Главное не принять желаемое за действительное, главное не унизить себя еще больше. Он четко дал понять, что ему не нужны отношения, сказал, что разлюбил меня. Но как же тяжело играть роль друга.

П.С. Пожалуйста, больше никогда не влюбляйся.

30 января 2016, 14:47

Приехала от Лема, решила погулять, послушать уличных музыкантов и случайно встретила И. Неловкость. Определенно у кого-то там наверху отличное чувство юмора. Теперь сижу и думаю думу думную, пытаюсь разобраться в том потоке эмоций, который накрыл волной. Лем - И., Лем - И., Лем - И... Начала писать стихи Лему, а получилось об И. И еще Рич тут как тут со своими чувствами. Я вся такая типо играю, владею ситуацией, прям фатальная женщина, а на самом деле даже не предстваляю, что делать со своей жизнью. Со-вер-шен-но.

17 сентября 2015, 20:44

Коротко о том что случилось за последние несколько дней. Суббота-воскресение: город L, алкоголь, поэты, Лем, двухчасовой сон, много новых знакомых, затопленный хостел в 2 ночи, отличное настроение, прогулки, поезда, вокзалы, начала встречаться с Лемом...Понедельник: поздравила И. с др, до полуночи сидела с ним на крыше рядом с вокзалом, танцевали под Ляписа, напились, в час ночи приставала к прохожим с просьбой "поговорить о боге". Потом переспала с И., после высказалась и утром ушла. Лем воспринял все нормально, но моя ненависть к себе усилилась в разы. Бросаю пить, курить, думать об И. Начинаю ходить в зал и любить Лема.

15 сентября 2015, 20:06

Виделась с Лемом. Попили вина и уснули в обнимку. С ним комфортно и легко. Чувствует барьер. А я уже и сама не понимаю - то ли влюбляюсь, то ли просто мне одиноко и обнять кого-то захотелось. На следующее воскресение на книжный форум еду , но без понятия с кем ехать. С И. не хочу, слишком дискофортно. С Ричем тоже, мы друзья, но ему нужна не дружба. Лем работает. Эх, эта работа ворует у меня мужиков! А вообще хватит грустить! Осень же! Я до чортиков люблю осень.

06 сентября 2015, 19:13

Очень грустно когда кто-то сначала делает вид, что ему нужна твоя любовь и ты, как последний дурак, отдаешь ее всю до останка, а потом оказывается что любовь эта никому и не нужна вовсе. Человек просто взял твою любовь как какую-нибудь вещь где-то с верхней полки, повертел в рученка своих гадких, посмотрел со всех сторон и решил на место вернуть. Да только забыл глупый человек откуда он взял эту вещь хрупкую. Поставил на нижную полку вот и обесценилась любовь.

26 августа 2015, 19:12

Итак, скоро учеба и надо бы подвести итоги за лето: нервишки разшатала окончательно, с парнем разошлась, куда планировала сьездить - не сьездила, много работала, мало спала. Сейчас дошло до того, что каждый день снятся кошмары и все время жру колеса, постоянно болит голова. С друзьями виделась последний раз почти 2 месяца назад. Зато прочла с десяток книжек и нашла отличного собеседника (Лем кажется милым, похоже в сентябре увижусь с ним). Все еще тоскую по И., но и тут без взаимности. Не могу никак собрать мысли в кучку. Сегодня опять села на диету. На завтрак рис, на обед рис с овощами, на ужин рис. Пиздец, как я люблю рис.
П.С. Лето - как мой очередной плохой сон, закончилось (почти).

25 августа 2015, 12:48

Дети кричали на улицах,
влюблённые плакали, а поэты мечтали,
но ни слова не было сказано.

Я так соскучилась по тебе И. Но встречи нашей боюсь. Ведь мы теперь просто друзья. И мне нельзя больше тебе целовать и смотреть на тебя так, как я смотрела всегда. "Мне любить тебя не разрешается...На запреты мне эти плевать! Мне любить тебя очень нравится и в обьятьях твоих умирать!" - неужели я посвящала эти стихи кому-то другому...Боже, как это было давно. Будто бы в другой жизни. Вечная тоска за теми кого нет рядом.

23 августа 2015, 19:06

Обещала себе за лето закончить хотя бы главу, но даже не начала писать. Желание есть, но нет причин. Поймет ли меня кто-нибудь? Не посчитает ль мои мысли напищенной болтовней? Ведь я даже побоялась взять участие в этом дурацком конкурсе. И ведь не совсем дурные стихи пишу (сомнения). А побоялась. А в прочем все это бессмыслица и глупости, которые надо выбросить из головы. Зачем мне вообще все это? Ведь судьба моя предопределенна: найду себе мужика, буду готовить ему борщи, нарожаю детей. Короче стану примерной женой и матерью. И сдохну в 80 лет в окружонная поддельной заботой и любовью. Но хоть счастилива буду (наверное), а все эти душеизлияние чушь собачья!

22 августа 2015, 16:02

Я ужасный человек и лицемер и то, что я признаю это не оправдывает меня. О, это большое пеступление понимать, что ты преступник и скрывать этого внутреннего лжеца, убийцу человечности. Я никогда не понимала благородства, честности, искренности и даже любви, но играла в них, так умело, что все вокруг верили в это. "Ах, какая замечательная девочка!" - так всегда говорили про меня ну и я была соответсвующей, я даже думала, что я такая и есть! Но мысли меня облачали. Забавный случай: стою в церкве, божий одуванчик просто, а в голове картина как я тут же с бензопилой в руках стою на истерзанных мною телах всех этих идиотов! А на лице блаженноство, как будто я у меня откровение случилось. Смешно.

21 августа 2015, 17:43

"Ни один крик не может быть услышан, если никто не слушает".

14 августа 2015, 18:58

Есть вещи которые навсегда остаются в сердце смятым листом бумаги с надписью "Я люблю тебя". Не могу выбросить воспоминания, не могу сжечь этот чертов лист. Для Него это было лишь забавной выдумкой, а я еще долго буду хранить эту память во внутреннем кармане своей сумки. Буду хранить до тех пор, пока однажды кто-то другой, так же беспардонно залезет ко мне в сумку и оставит там новое послание.

14 августа 2015, 16:40

Охрипла от того, что поссорилась с матерью. "А с кем это ты вчера разговаривала по скайпу?" "С другом" "Какие у тебя могут быть друзья?" Действительно.Кому нужна вечная неудачница пытающаяся вжиться в окружение, которое чуждо ей?Я инородное тело, бельмо на глазу, гангрена. Вчера выговорилась незнакомому 40-летнему мужику (тот самый "друг") и как ни странно он меня понял.Мы очень похожи с ним, но я вроди как "улучшеная версия", потому что у меня еще все впереди, а у него - почти закат (а еще он алкоголик).Как же я устала пытатся казаться лучше чем я есть на самом деле. Безумно соскучилась по И. Кстати у него перелом ноги, что меня не может не радовать (теперь ему не будет так хорошо без меня).

10 августа 2015, 14:12

Начала писать банальщину, но сделалось так тошно от всего этого. Моя жизнь как затертая пластинка с какой-то ужасно скучной проевшейся мелодией. Я не знаю, что мне сделать со своей жизнью. Я в тупике. И сколько бы раз я себя не мотивировала, не пыталась что-то изменить - всегда терпела поражение. Мама больна, поэтому я должна за ней ухаживать, а еще надо прилежно учиться, много работать и к тому же "пора уж дочка тебе искать хорошего мужа"! Как вырваться из этого замкнутого круга? Как избавить себя от угрызений совести? Я хочу бродить по свету с пыльным рюкзаком и смотреть на звезды. Мне не нужна ИХ идеальная жизнь. Хочу жить по своим правилам.

09 августа 2015, 18:10

Все меняется. Заходишь вк на страницу к незнакомому человеку, обнаруживаешь у него кучу интересных картиночек, добавляешь в закладки, периодически заходишь и просматриваешь обновления. Но прикол в том, что со временем хороших картиночек становится все меньше, а все больше просто пафосного говна. А может дело в моей нестабильности? В принципе один фиг, потому что любые изменения - это движение. Удаляешь одних, добавляешь других. Круговорот картиночек и людей в природе. Наверное и я для кого-то стала другой, хотя вроди остаюсь собой. Долбаное маски-шоу.

29 июля 2015, 04:33

Ну единственное правильное решение сейчас - это просто сбежать. Не могу я быть все время ненужной! Пускай хоть неделю...инетресно земетит ли он? А ведь его никто так не любил да и не полюбит вообщем-то. Короче, И., живи и радуйся, что меня нет в твоей жизни.

08 июля 2015, 17:32

Уперше відчула себе в своїй тарілці в компанії малознайомих людей. Відчула, що це "моє". Але водночас і дивніших відчуттів в мене ніколи не було, хоч цього разу я не була одурманена. Злива, дивовижний захід на березі озера, солодкий запах диму...Не вистачало лише обіймів І. Він щирий зі мною тільки після хорошого сексу. Він ніколи не робить мені компліментів, не дарує квітів, не пише на ніч приємності, не телефонує...Цілий перелік того, що він не робить і так мало того, що робить. Хоч мені достатньо і єдиного теплого слова, але ж так рідко я його чую! А ще ці фото в його телефоні, ці дивні дзвінки, ці його перелякані очі, коли я бачу щось зайве...Залишається збайдужіти і чекати.

22 июня 2015, 18:55

Я не хочу захищатися, я хочу спокою. Думалось, що І. дасть мені його, але він прагне просто насититись, а я так не можу, мені боляче, бо чоловічу неситість не може втамувати одна жінка. Я так боюсь зради. Хоча, радше, не зради, а того, що хтось розпалить у ньому більшу жагу аніж я. Я намагаюсь горіти рівним вогнем, але ж якщо не підкидати поживи у ватру – вона зачахне. А він такий байдужий до того, що кричати хочеться. Він тішиться як мала дитина і грається своїми забавками, а мені, щоб подорослішати потрібен зрілий чоловік. Ця його легкість, дитячість, наївність робить з мене не пристрасну коханку, а дбайливу матусю. А що може бути гірше?

19 июня 2015, 06:48

Жосткий відхідняк. Напевне і думки дурні через це. А думається про те, що від часу своїх найперших серйозних стосунків я не довіряла і не закохувалась (хоча і з Тим, чи було то К.?). Чобіт до чобота як каже тато. Так зараз літо і чоботів не треба. Можна просто розважатися і насолоджуватися молодістю, одурманюватись коханням як травою (і навпаки) і жити. Просто це відчуття – воно як черв’ячок точить десь всередині: І. мене не кохає, я його – моментами. Немає між нами довіри, немає щирості і розуміння, бо чоботи не до пари. Ось так.

15 июня 2015, 16:39

Не подобається коли кажуть "головне почати". Назбиралося купу "початих" незавершених справ, купу сміття, що закопилює пори дихання мого життя. Завжди щось є, що затулює мені і ясні світанки, і зоряне небо. Це щось безцеремонно штовхає мене у спину - не стій на місці, розвивайся, рухайся вперед. А головне - весь час відчуваю, що йду не в тому напрямку. Тому і не доходжу до кінця, збиваюся на манівці. І так щодень.
Хочеться бодай щось зробити систематично, пройти шлях від початку і до кінця...А потім зупинитися, озирнутися назад і видихнути нарешті. Але ж ні. Я озираюся після кожного невеличкого кроку, засапана невдоволено хмурюся, бо "не так", і починаю заново.

09 июня 2015, 12:07

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы