Сателіта

Пройшло більше 3 місяців, як не стало мами. Вчора я звільнилася з роботи. Прийшло усвідомлення, що не варто витрачати життя на беззмістовні речі. Писати тут теж немає сенсу, просто не знаю з чого почати. Пишу сюди в надії, що зможу зрозуміти себе. Все раптово стало інакше, а я не можу ніяк прийняти нову реальність. Ніби завжди був шлях до втечі, який тепер відрізаний. Маленька дівчинка всередині мене раптом усвідомила, що вона сама у цілому світі. І треба стати цілком дорослою, побудувати своє життя правильно, бо немає людини, яка завжди готова дати їй другий шанс.

Изоляция побуждает во мне желание к самокопанию. Включила только что старый ноут и нашла во вкладке свой дневник здесь. Руки отвыкли от клавиатуры, а я отвыкла писать. Прошлое, мой юношеский максимализм, пи*дострадания, которые обычно выливались в творчество и затяжную депрессию, так отличаются он нынешней реальности.

Кажется, я повзрослела наконец-то. Или состарилась. Эмоциональная стабильность, комфорт, деньги, еда, кров - сейчас все это обрело смысл. И в то же время я упустила что-то важное. Кто я?

Вчера смотрела с Ру West World. В какой-то момент пришло осознание, что я как эти роботолюди: развлекаю "гостей", играю с ними в их игры и каждый раз мне приходится стирать воспоминания, начинать заново. Весь смысл - сделать счастливым гостя. Быть красивой, интересной, милой и, главное, для реалистичности, верить, что вся эта игра взаправду.

Кстати, я нашла работу, но, похоже, нужно оттуда валить. Обещали оф трудоустройство, в результате узнала, что весь офис устроен на временных договорах. Хитрожопые мудаки.

Пятница. Сейчас наебенюсь, надену красивое платице и поеду на этот книжный форум слушать поэтов.
Кстати, Лем знает, что я переехала в L, хочет со мной кофе попить. Мне даже интересно каково это увидеться спустя столько лет.
Ру странный, не могу понять, что он чувствует, но и спрашивать не стану, хватит с меня этих диванных трагедий. Сейчас актуально вино, красивое платье и поэты.

Куча всего накопилось. Закончить отчеты по дистанционке, разослать резюме, пойти на собеседования, купить линзы или хотя б отнести очки в ремонт, уборка/стирка/готовка... Столько всего и все нужно было сделать еще вчера. Я заеблась, не могу разобраться со своими желаниями, не могу сконцентрироваться, не могу собрать мысли, все в какой-то непонятной куче и вишенка на куче всего этого говна - неопределенность Ру. Он говорит, что любит, и в то же время у него нет чувства, что я "та самая". Нахер было звать меня жить к себе, если ты не думал о совместном будущем? Обратный отсчет до времени, когда я сьебусь с города L пошел. Хочу наебениться в хлам и забыться.

Чувство тревоги не проходит. Я бросила все, уехала в чужой город, живу с человеком, которого знаю всего-то пару недель...Глупая-глупая Ксани, говорил мне как-то Ник. Хуже всего что любовная эйфория проходит. Да, любовь действительно наркотик. Изначально ловишь такой приход, от которого сносит крышу. Одно касание - и ты дрожишь, отзываешься звуком, как натянутая струна. Со временем уже не так сладко, дальше появляются проблемы, привязанность и боль, много боли. Мне сейчас чертовски больно! Ру - мальчик, а я его игрушка. Он не понимал, что позвать жить меня к себе значит и взять ответственность на себя, а когда понял - струсил. И отпускать не хочет, ему ведь так весело со мной играть. Мальчик.

Я опять убежала из дома. Да, теперь мы с Ру живём вместе, да спустя пары недель знакомства. Он милый, заботливый, только я все ровно хочу поскорее найти работу. Я понимаю, что для него не проблема содержать нас двоих, но мне не хочется полностью зависеть от него. Он совсем не такой как S, и все же мне кажется, что я повторяю те же ошибки. Я не знаю захочет ли Ру строить со мной будущее, сейчас мы живём мгновением, но как бы прекрасно оно ни было длиться вечно оно не может.

Тень прошлого, я все время ее чувствую. Даже когда Ру говорит такие вещи, которые вероятно мне никто не говорил. "Самый прекрасный мужчина на Земле" - эта фраза вьелась в подкорку моего сознания. Да, он играл кому-то, он пел для кого-то, он может даже встречал рассвет с кем-то в этих чертовых носках, он любил кого-то так же сильно, а может даже больше, он был для кого-то самым прекрасным мужчиной на Земле... Он такой чистый, но прошлое оскверняет его святость. Мне так хочется быть особенной, не хочу быть ещё одной из его ошибок.

У нас с Ру все было настолько прекрасно, что я сейчас напугана и пытаюсь найти подвох. Сидеть с ним под пледом в шерстяных носках и курить на подоконнике, слушать как он играет Бена, читать ему свои стихи и понимать, что он их ПОНИМАЕТ, а ещё целовать-целовать-целовать. И потом когда мы сидели на Заходе у костра был момент, когда он играл только для меня, так тихо и я понимала, что это правда только для меня. А ещё когда я плакала, потому что не хотела прощаться, он тоже плакал. Так ведь не бывает, да? Концентрат искренности и взаимности, должен быть же подвох, или нет? Или это и есть та любовь на всю жизнь? Страшно.

S продолжает мне писать, но кроме жалости у меня к нему не осталось никаких чувств. Так хотела, чтобы он осознал свои ошибки, а оказалось, что его осознание мне вовсе и не нужно. Общалась с Лемом и поняла, что мое восхищение было только иллюзией. Все потому что это он меня бросил, а я не привыкла, чтобы меня бросали. Сейчас спустя время, когда он позвал меня на кофе, я поняла, что не хочу и ничего к нему не чувствую уже давно. Я полностью переключилась на Ру. S, Лем - это лишь болезненное прошлое, но раны мои уже затянулись.

Что значит это его "прыгаю на грабли"? И эта сухость... Может я в правду все придумала? Как же я ненавижу эту невозможность просто спросить, необходимость играть по каким-то дурацким правилам. Пойду спать, надо продержаться до четверга, тогда все станет ясно. Наверное.

Последние аккорды этого лета. Я, кажется, падала на самое дно, напивалась до беспамятства, перечеркивала все свои ценности, спала с парнями, которых не любила, была жестока к ним, когда они хотели подарить мне свое тепло...А потом вдруг один вечер перечеркнул все и я почувствовала себя живой. Боже, я живая, теплая и готова полюбить снова! Как прекрасен был тот вечер, когда Ру посмотрел в мои глаза так, что все то, что было со мной "до" просто кануло в Лету. А потом мы лежали с ним у костра в обнимку и эти пару часов превратились в вечность. Я написала ему первая, нашла предлог. Он все еще немного закрыт, но послезавтра мы встретимся. Может я поверю в судьбу, а может окончательно потеряю веру.

Мне сегодня приснился Лем, вдруг ни з того ни с сего, просто человек из прошлого. Но кажется он единственный, кого я любила по-настоящему. Немного тоскую, жаль сон мой всего лишь вымысел.

Умер мой маленький друг... Погас буквально за день, сгорел как свеча и осталась только пустая коробка из под обуви, его временное убежище как напоминание мне о нем. Надо сжечь эту чертову коробку.

Цена свободы - одиночество. Я пытаюсь заполнить его пустыми беседами в чатах, но ощущение тотального одиночества не проходит. У меня появилось много свободного времени и я трачу его на себя, активно начала заниматься спортом, бегать каждый вечер... А еще последнее время практически ничего не ем, попросту нет чувства голода, как и чувства насыщенности, просто еда мне стала безразлична и безвкусна. Кажется я потеряла вкус к жизни, а еще окончательно потеряла веру в людей.

Вчера у меня наконец лопнуло терпение и я высказала все S, зная к чему это приведет, зная, что он попросту сбежит. Я устала одна думать о будущем, устала содержать его последние 4 месяца и к тому же тащить на себе больную мать. Я терпеливо ждала, но ничего не менялось, я была очень несчастна и теперь чувствую некое облегчение. Конечно, я люблю его, конечно мне жаль, но быть с тем кто тебя не ценит ужасно больно. Я свободна!

Не всегда легкие пути приводят к желанной цели. Я всегда выбирала пути меньшего сопротивления, но теперь думаю что поступала в корне неверно. Именно по этому у меня нет стержня, хитрить и извертываться путь слабых. Но я буду учиться быть сильной.

Деградирую и разлагаюсь, нет никаких желаний кроме как смотреть дорамы / аниме. Реальность очень болезненна.

Вчера был хороший день, таких вероятно не было уже очень давно. И дело даже не в алкоголе, а в потоке искренности. Я выговорилась немного, потом мы с S танцевали сальсу, ещё он кружил меня в объятиях на площади и я много-много смеялась. Возможно у нас все наладится.

Сегодня высказала брату все, что я о нем думаю, как ни странно легче не стало. Говорить правду не всегда приятно. Столько вещей меня гложет - начиная от ненависти к родственникам и заканчивая завистью к тем у кого жизнь проще. Хорошо бы освободиться от этого всего, забыть всю ту боль которую мне причинили, начать новую жизнь...но для этого нужно сначала послать все к ебе*ям, а як так не смогу из за мамы.

Неужели я настолько отличаюсь он них? Почему меня нигде не принимают? Для родителей и их окружения я слишком странная, S меня не понимает совсем из за моей мягкотелости, для остальных я не приметней пыли на мебели как мне кажется. Иногда я хочу быть частью их мира, иногда мне хочется что бы они все просто исчезли, но чаще всего возникает желание исчезнуть самой.

Сегодня у меня появился еще один питомец - Блэк. Миленький, маленький, черная мордашка, белые лапки и еще хвостик с белой кисточкой. Грустно конечно, что такого малыша у мамы забрали, но зато сколько радости привнес он в мое сегодняшнее утро. Немного даже жить захотелось.

Хуже лицемерия, лжи и фальши может быть только осознание лицемерия, лжи и фальши. Вдвойне паршиво когда осознаешь свою собственную никчемность, понимаешь что все твои слова и действия это чистый воды бред, который ты несешь сквозь лихорадку жизненного безумия. Осталось в этом мире что-то подлене чистое и искреннее (вернее было ли вообще когда-нибудь)?

Последнее время меня не покидает навязчивая мысль о том, что я психически нездорова. Все эти социальные взаимоотношения я отыгрываю с большой неохотой, диалоги пытаюсь закончить побыстрее, любой контакт для меня в тягость. Раньше у меня была пара-тройка друзей в реале и онлайн, а когда было скучно то заходила для общения в аноним чаты. Сейчас я просто сквозь зубы терплю присутствие людей в моей жизни. Я даже не могу с родственниками находиться в комнате дольше 5 минут, мне не комфортно в транспорте и в магазине. И если лет 10 назад это можна было бы списать на переходный возраст, то что же сейчас? Отвращение ко всем, отсраненность и даже желание убить. Что же со мной?

Одна херовая новость за другой. Сегодня умер один хороший человек, без которого чей-то мир опустеет.А все эти твари кругом шутят, веселятся, радуются жизни. Пир во время чумы. Поскорее бы закончился рабочий день (да, я еще работаю до 1 февраля).

Не знаю поеду ли к родителям на выходных, и надо бы, ведь мама руку сломала (еще одна замечательная новость), надо хоть как-то помочь. А теперь еще подруга добавилась, она ведь будет себя винить в том, что не была рядом когда он умер. Не скажу, что я сама ее не виню - в то время как он был в больнице, она на пляжах нежилась. Но кто мог знать, что все будет именно так... Поскорее бы это закончилось.

Я кстати жива. Или по крайней мере мне так кажется. В общем в этом месяце и меня, и S. сократили. Благо у меня оф. трудоустройство, так что какую-никакую компенсацию я все же получу. Хочу напиться до блевоты и выговориться кому-то.