Вещи почти собраны, часть самых габаритных отдам на сохранение крестной, чтоб не тащиться с ними туда-сюда (очень надеюсь на короткий срок, как не свалит Денис). последние пару дней любовь к этой квартире пропала, шикарные закаты испарились, какие-то мелкие насекомые в ванной появились (1й этаж все-таки). хочу тут оставить все переживания, первые неловкие шаги адаптации, ссору с НТ... полюбила этот район, поэтому буду рада вернуться, но уже к Д и на долгий срок.
видео почти готово, надеюсь к концу недели доделаю, хотя целым его еще не видела, тяжко грузит звук, монтаж и эффекты.
ну вот пока так
надеюсь завтра все сложится удачно, мы спокойно заселимся в квартиру и она будет хорошей 🤞🏼

С собакой же так не скажешь,тип -я надеюсь на свою собаку.
Ведь каким бы другом человека она не была, у нее нет чувства самости.
Это твой помощник, твой брат меньший. Твоя ответвсенность, как маленький ребенок у которого тоже нет чувства самости до опред возраста.
С опредленного можно надеяться, на ребенка, да, но он уже что то ДЕЛАЕТ САМ.
Соревнование например, тогда надеешься НА него. Твоего участия кроме как духовного нет, только; поддержка, любовь. За него мячь в ворота не кинешь. Ожидания для действия нет, ибо нет действия физического.
А вот с собакой действие постоянное, сама она в соревновании на выставке не пробежит. Только с тобой.

Не забывай о том, как я люблю тебя
Не забывай обо мне никогда
Каждую ночь тайком я уже жду тебя

Вспомнила, как он губами касался моих синяков и ранок. Я боялась, что будет больно, но не вздрагивала и не зажималась. А боли в итоге и не было. Так ещё никто не поступал.
Когда я не сдерживаюсь и начинаю его щекотать, он терпит. Дёргается, предупреждает, но ничего не делает. Ни разу меня грубо не хватали за руки, не оставляли синяков, не делали попыток скинуть.
Ко мне ещё так не относились.

Это такие мелочи, но когда внимание выхватывает их из общей картины - поражаешься.
Никаких упрёков. Советов в одежде, внешнем виде. Поведении. Музыки. Ничего. Полное принятие. Спокойствие.

Любовь

До юбилея 9 дней.
Уже 35.
Время подводить итоги, а итогов нет.
Да, есть семья. Есть дети. Жить есть где.
Но личных достижений нет.
Зато есть лишний вес и любовь к виски и кофе.
Если к последнему любовь относительно безопасна, то к виски...
Весь прошлый год училась на удалённые профессии.
Накрыла меня модная волна онлайн обучения.
Даже наставника нанимала.
Как и все "хотела" свой онлайн проект.
К счастью инста прикрылась. Удалила все подписки и подписчиков. Вела ее очень активно.
А теперь в голове вопрос "Зачем мне это надо было?"
У меня и проекты то не получались, потому что в голове крутилась мысль, что это все лохотрон, а я обманывать людей не хочу.
Теперь идет переосмысление ценностей.

С каких пор каждая хорошая песня про любовь стала ассоциироваться с ним?

Girl, I never loved one like you
There ain't nothing that I need
Oh, home, let me come home
Home is wherever I'm with you
We laugh until we think we'll die,
Nothing new is sweeter than with you

— Я обожаю твои шутки
— Они становятся лучше только потому, что ты их дополняешь

"Надеюсь ты хорошо выспалась и отдохнула"

Спланировала кучу вариантов для милых свиданий, уже выбрала отель и нашла билеты в Москву только потому, что он сказал, что было бы классно сгонять туда вместе. Выходит не так дорого. Надеюсь выберемся туда в Августе. Хочется его радовать и удивлять.

Принцесса: она молода, умна, добра и красива. Ей делали комплименты. Но ничего путного не было, увы. Все началось давно. Никто не хотел заводить этого ребёнка. В детстве её родители отказались от неё. Потом она узнала, что хотели сделать аборт, чтобы её не было... Так, кроме А. и м.с., её никто не полюбил. Как бы она этого не хотела, как бы не пыталась добиться этого. Люди всегда отвергали и приносили лишь боль. Страдание. Иногда ей попадались такие, но они умирали. И она тогда поняла, что если те любили её, то Бог забирал их. Бог есть Любовь. А на земле Его для Принцессы нет.
Сейчас Архивистка часто говорит о смерти. М.с., а им по 11 лет, старые. То ли ещё выпадет на долю Принцессы. ЖАЛЬ.

Испытываю раздражение и обиду. За то, что помощь родителям С. вполне ресурсозатратная для меня (время, много времени + я сегодня ходила лично в отель для них узнавать за места, а это, на минуточку, в соседнем городе). А когда меня нужна была просто моральная поддержка, угадайте, до кого я даже не смогла дозвониться?

Не рассказывай мне про любовь, это не она. Или не для меня, по крайней мере.

Птичка меня любит. Люди, которые верят, умеют любить. Поэтому я ей и нажаловалась на всё в личку. А еще расскажу, как я добиралась, потому что пока я только и делаю, что пишу технические подробности поездки и никто не спросит, что я чувствовала или почему меня дольше всех держали на таможне, например.

сегодня с 4 до 5 утра рассуждала о том, что хорошо бы закончить видос по моушн, но особо не публиковать его. пусть лежит хоть какой-то собранный вариант. если я там вообще еще помню что к чему)
интернет слабенький, хотя ютуб вроде грузит нормально. Нетфликс отвалился уже как 2 дня, поэтому перешла на tv+, но он какой-то неудобный. музыка, по словам В, будет еще на полгода. общалась с ним немного, сказал, что завтра позвонит.
поменяла сезонное одеяло, постелила любимое постельное, подумываю выходить на пробежки, тк месяц вообще без движения.
мило общалась с Роминой и Дарей, за это время к друзьям стала относиться с большей любовью. с пацаном из тиндера еще общалась. прямо вечер милого трепа

внутри все так наполненно любовью, комфортом и очень хочется подпитки из вне, выражать все это, хочу цветов, смотреть на них, нюхать, хочу духи, накрасить глаза, гулять, общаться с друзьями, смотреть на небо не из окна. зайти в любую кафешку и пообщаться с бариста, погулять с чьей-нибудь собакой, пока у меня нет своей. хочу проехаться на транспорте, выйти на пробежку. только бы выйти из квартиры и начать спокойно жить.
сегодня весьма шумно целый день, но пока не очень близко, снова самолет слышала - невозможно в этот момент держать себя в руках
заметила, что в последнее время во снах очень много знакомых, одноклассники, с гимнастики, большое количество людей. открываешь глаза - и снова одна

Кайфовый выходной. Я долго спала без будильника, читала, потом гуляла и вкусно кушала. Купила себе дорогущие крема. Светило солнце. А дома посмотрела фильм "любовь и другие лекарства". Я просто отдыхала и никогда не наслаждалась этим так, как после долгой недели на работе.

Из полезного! Подала наконец заявление на загран.

Опять не обнуляю счётчики. Без цифр: иногда курю, реже плачу, почти не трахаюсь.

Другое: "нет, зачем тебе тратить время на любовь? зачем ты потратил столько времени на то, чтобы понять: тебе никто не нужен. Любовь — это время, а время — деньги."
Снилось, как прижимаю кого-то к груди, любимого человека. Если бы эти сны были чаще, взгляд бы не хватался за прохожих. Мне хочется тепла. Оно того не стоит, конечно.

Была ещё одна встреча с парнем из тиндера. Оказалось у нас ещё и куча общих знакомых.
Он вроде интересный, но мне было так скучно.
И в этот день я опять задумалась, нужны ли мне отношения и способна ли я в них быть.
Вчерашний парень пишет что скучает, и что очень много думает обо мне, и как я ему понравилась. А у меня это вызывает только испуг.
И я вот думаю, что возможно мне лучше вообще держаться от этого всего подальше. Не знаю только, что делать с нехваткой тактильного контакта. Несерьёзные отношения ради этого пока тоже кажутся чем-то не моим. Короче как всегда. Записалась к психологу поговорить про это.
Все думаю, что может и правда первая любовь она же и последняя.

Историю Она посмотрела, но так и не написала.

Вечером созвонились с мамой и дедушкой. Лежу реву от того, что сильно по ним скучаю.

Последнее время участились мысли о смерти близких людей и обострился страх на этой почве. Особенно дедушки. Он мой свет, идеал! Только к нему такой трепет, безусловная любовь и уважение. Мысли о неизбежной потере вгоняют в оцепенение и жуткое чувство обездоленности. Про родителей и братьев в этом плане мозг вообще отказывается думать. Всё усугубляется с возрастом, когда понимаешь настоящую ценность вещей в жизни.
Но мне не нравится реакция моего мозга на такие темы, с этим нужно работать. А то и до отлёта кукухи недалеко.

Уснуть пораньше не вышло.

Сегодня вечером вспомнила что-то свою первую любовь. Не знаю, как его ещё назвать, но он был особенным человеком для меня.
Ну как вспомнила, мы обменялись ответами в общем чате на курсе, а потом я услышала красивую песню и перед глазами поплыли его глаза.
Иногда мне хочется просто узнать как у него дела.

Ещё один классный вечер дома. Ощущение, что эти 3 часа длятся так приятно долго.

Разговаривала с М. У сестры родился уже второй ребенок. Я так рада за неё. Но она до сих пор стыдиться звонить мне. А ведь прошло уже 14 лет. Она наверное думает что я никогда не прошу ее за то что она увела мою первую любовь. Глупости какие! Я столько раз говорила что мы семья и семья мне важнее всего на свете что она не вытворяла. К тому же и она с ним так и не построила семьи. Спрашивал про меня у М. Как я живу как в семье у меня. Он один на Мазде 3. Может в этом его счастье?)
Удивительно что когда я спросила почему она полюбила его она ответила что я так рассказывала о наших отношениях она позавидовала и захотела такого же. Но дело оказалось не в нем. Это я творила сказку в них))

Так, ну, моё настроение сегодня каталось на горках, но с трендом вниз.
Д. сегодня сам позвал на обед. Сходили компанией. Все было хорошо. Вечером пошли с Н. и Д. на ужин.
И он будто меня игнорил. Просто резко стал избегать. И я просто не понимала, что происходит.
Моё настроение достигло такого дна, что у меня опять появились очень плохие мысли.
Мы пошли большой компанией в кальянную.
Я выпила, накурилась.
Д. резко сел потом рядом, мы разговаривали. Я рассказала что-то лишнее. Теперь как всегда чувствую себя глупо. Буду его избегать.

Ты маленькая, думаешь о своём будущем.
Представляешь как встретишь любовь и все будет хорошо.
А теперь тебе 19. Пандемия, война и чувства не к тому человеку.

Сегодня ввели войска на Украину, грустно, на самом деле такой пиздец происходит постоянно, но всё время только бояться жить всё равно не варик, надо продолжать и находить силы.

Еще какой-то негативный опыт с сексом, чет резко всё выключилось и началась паника, какая-то долгая цепочка, непонятно откуда растет, записал разбор в альбоме, не знаю правильный ли, выводы там - не бояться бояться; насытить внутреннего ребенка любовью, чтоб он дорос до момента когда в ней не нуждается, так как он и сам есть любовь

Я хочу свалить! Уехать из этой клоаки куда-нибудь подальше!
Россия - ГАУНО. Честно. Что бы там ни говорили про любовь к родине...
Не хочу быть здесь, ненавижу власть. Да и бесит, что жить в говне и недостатке здесь - привычное дело. Годами люди живут и терпят...
Не хочу такой жизни! Ни для себя ни для своих детей!
Я сваливаю в Америку нафик! Хочу попробовать... Может, у меня получится...
Прикол в том, что мне 24, у меня 11 классов, нет никаких достижений и грамот. Пфффф. Угар. Получится ли?!?!?!
Ну, будем пытаться поступить в Америку, собирать документы. Гы.
Бумажки.. Бумажки...

Случайно узнала, что сегодня день св. Валентина, когда меня поздравили. Дальше пришел каскад ясностей: этот праздник для меня ничего не значит; валентинки, цветы, плюшевых мишек, шоколад я не вв как проявление любви, мне кажется абсурдным попытаться показать свою любовь вот так.
И от этого было чувство, как будто меня по голове ударило. Всю жизнь было иначе, для меня этот праздник был оч важным, особенно в шк. А щас вдруг оказалось вот так.
_____
Делая дела, сильно напрягала ноги мин 20 и было вв, что я ннв ФА. А потом поняла, что я много делаю ФА по делам уже неск дней без передышки, и она неприятна телу, и причина нфо в этом.

Кажется, что моя любовь сидеть как попало все же мне аукнулась. Левая рука стала болеть. Получается, за посылкой и правда лучше идти не раньше субботы.
На моё счастье - отчим завтра хочет сводить ребенка в бассейн, а значит, мне не нужно его будет забирать. Я чертовски рада этому. Смогу хотя бы спокойно убраться завтра. Может, даже, стоит пропылессосить... Посмотрим, если силы и время останется - сделаю.

Хотела ещё ванну принять сегодня вечером, но передумала. Наверное, все же сделаю это завтра. А сегодня...сегодня ещё немного погоняю в дд и буду смотреть След на фоне.
Мама придет более-менее рано, ура!

собираемся жить совместно через месяц. Я его люблю. Люблю так, что страшно. Я поняла, что никого и никогда так сильно не любила

говорят, что раз любишь, то и отпустить можешь. Да, я готова его отпустить, если судьба так сложится, но пока у нас все общее: планы, мечты, желания, стремления, одно дыхание на двоих. Я вижу в нем себя, а он видит во мне себя самого. Мы одно целое, неделимое

Я не верю во всю эту чушь про любовь и "вместе и навсегда". Чушь

Но с Ж., несмотря ни на какие преграды, я хочу быть. Мне не верится, что существует человек, который является моей половинкой. Раньше я жила спокойно одна и считала себя целой, но сейчас понимаю, что с ним я лучше

Мы дополняем друг друга

Им не надоедает играть в спектакле, наоборот, они любят, чтобы всё было "как в кино". Маленькие драмы. Их шаблоны - это их сценарий. Хочется потрясти за плечи, очнись, скажи что-нибудь свое, ты же человек, а не машинка для цитирования. Да, пафоса не может быть слишком много: никогда не забывайте добавить про предательство, веру, любовь, самопожертвование. Особенно страшно, когда такое говорит взрослый чел. Он уже всё.
Я думаю, им так кажется, что они имеют над жизнью контроль: видел такое, поэтому чувствуешь себя спокойнее.
Не то чтобы я смеялась над чистыми чувствами. Но чистые чувства боятся пафоса, это их отличие, они искренни и каждый раз уникальны, они отторгают наборы фраз для дебилов.

Кое-что спровоцировало выход из спокойного и прекрасного состояния.

Поймала себя на деструктивном поведении и мышлении.

Когда я хочу привлечь любовь равнодушного ко мне человека, я начинаю думать, что изменюсь и он вернётся.

Стану привлекательнее, круче, счастливее, сделаю что-нибудь выдающееся, открою звезду и достану ее с неба.
Что тогда он меня полюбит, а мне станет это не нужно.

И я понимаю, что это никогда не была и не будет любовь.
Но каждый раз, каждый раз, когда кто-то уходит я прокручиваю это в голове. И это ужасно.
Я больше не хочу.
Не знаю, откуда это взялось.

Фильм необычный, но понравился. Про любовь. Правда опять сидела с мыслью "ага, конечно так не бывает."
А ещё кинотеатр такой красивый был.
И мы ходили с коллегой Л. Мне нравилось его в шутку дразнить, потому что он тоже постоянно шутил.

Кстати Л. в ту ночь зарегала меня в тиндере, сделала анкету, пролайкала парней. Меня правда там в итоге заблочили почему-то. Но я вообще не расстроилась. Почему-то общение на всяких таких сайтах получается постное какое-то.
С одним перешли в телегу. Так он меня целый вечер ломал, чтобы я его сама куда-нибудь пригласила, потому что ему непривычно приглашать. Ну непривычно, так непривычно. Сиди дома. Как я могу помочь?

Зажгла свечи,поставила Мадонну.Принес мое любимое печенье,обещанный гель для душа,кусок сёмги.
Я на классных новостях, возбуждённая, и конечно соскучившаяся.
Боги,как он был рад,что я нормальная,не обидевшаяся,не надувшаяся.У него на лице облегчение не сходило весь вечер!
Сказ что все товарищи разъехались,больше никаких заигр до утра не будет,это бывает оч редко,когда они все собираются.
Лежали обнявшись.Контакт полный.Пообещал узнать про сертификат для Ленки.Почти признался в любви.Фраза"со мной случилась любовь"(имея ввиду меня и настщ время)-может быть так расценена?
Какое счастье что у меня хватает воли не поддаваться своим заскокам.
Душ и книжка. Час Быка оч интересно.