Я же должна чувствовать что-то? Вину? Раскаяние? Любовь? Уважение?
Но я не чувствую. Есть капля страха, как и всегда, когда в очередной раз делаю шаг в одиночестве, но он лишь фоновый.
Я не чувствую. Потом пожалею? Пока еще не жалела.
Я умру одна в любом случае. Может быть уже скоро.
Вот блин, я даже немного рада, что все это, наконец, закончится. Так не должно быть, да?
Что есть, то есть.

Еще одни прекрасные выходные, иногда казалось, что это все нереально, сон или декорации, сейчас скажут «стоп» и всё разберут. Так красиво было вокруг и не холодно, заснеженные деревья - это любовь. Утром успела пособирать свой себе подарок - маяк, обожаю это дело. Вл с Максом в это время закупались первыми продуктами (соками и тд) к нг. Потом мы съездили за носками для К, которые вчера заказала и погуляли в Сокольниках. Люблю этот парк, там семейная спокойная атмосфера, нет суеты и постороннего шума. Не все еще украшено, но то, что есть мне очень понравилось.
Вперели неделя с большим количеством планов и дел, надеюсь все пройдет спокойно и удачно)

Банально, но поняла, что одни из самых приятных вещей, которые есть в моей жизни, я плачу очень дешево или не плачу вовсе.
За последние полгода очень дешево (до 10 долл) платила за впчтл от природы, от которых мне было ахуенно.
За приятное общение не плачу, за любовь мне вряд ли придется, и даже книги в инете бесплатные (спирачены).
Из-за опыта нищего детства есть привычка думать, что раз я не готова тратить много денег, то и ничего у меня не будет.

Начала читать книгу "психология влияния" - сильно интересно. Раньше пропускала ее, потому что думала, что это попса для тупых, но пока нет такого впечатления

В пятницу увольняется Маша. Тетка умная, знает себе цену, но я ее побаиваюсь. Грубоватая, глаза на выкате, (так она сама говорит). Мне нравилось, когда ее нет, но вот когда уволится - это мой любимый itдиректор будет меньше заходить, они с ним дружат. И разговоров будет меньше, с которых я смеюсь. Мои работы хвалить не будет. Ей всегда нравится и она этого не скрывает)
Зато теперь itдиректор приходит ко мне) и еще громко и радостно всегда встречает меня ☺️. Сегодня комп настраивал. у нас любовь 😁
Может задач мне прилетать будет меньше, но теперь нужно ей дезигн открытку сделать.
А еще омс/дмс висит и в центр нужно с доками поехать с пн-пт 9-18:00. Нужна удаленка.

Возвращалась домой в реально хорошем настроении. Пришла домой, а Н. дома неожиданно нет. На моё сообщение «Где ты?» он написал «Не скажу)», и всё на этом. Зашибись. А. запрещает мне ему звонить, требует проигнорить его.
Я обработала одну фотку с фотосета, потом уставшая легла спать. Скинула Н. эту фотку, пока не увидел и ничего не написал. И на предыдущие мои сообщения не ответил. Обидно ужасно. Типа решил меня проучить? Так мы, вроде, в прошлый раз еще отношения выяснили. Или обиделся, что фоткаться в эротик стиле пошла у О.? Чего тут обижаться-то? Места себе не нахожу малость от такого отношения ко мне. Обидно чертовски... Стараюсь расслабиться и забить, выходит не очень. Вот вам и любовь.

"Можно увидеть вечное в преходящем, счастье в горе, добродетель в плохом человеке, красоту в отвратительном. Незнание ранит и сокрушает человека. Когда мы понимаем двойственную природу иллюзии, горе и печаль уходит. Знание пробуждает в нас любовь и принятие вещей. И то и другое ценно"

Эта цитата навела на мысль, что я и в депрессивном состоянии могу найти что-то ценное. Разве не важно узнать причину этого состояния, чтобы впоследствии избавиться от него? Разве могу я узнать его причину, находясь в каком-то другом состоянии? Значит, это состояние тоже имеет значение. И вместо того чтобы ждать пока оно само пройдет, можно найти в этом что-то интересное, что наполнит жизнь прямо сейчас.

Я такая злюка, но наверное потому что мне не хватает любви. Я боюсь писать мысли в бумажный дневник, потому что боюсь встретиться с собой и что-то узнать.

Не могу совладать с чувствами, когда помогаешь папе с работой, а он даже спасибо не напишет. Мама пишет жалуется как устала на курсе аналитики и спрашивает решений, и никто не спрашивает, как помочь мне.
Даже не о помощи вопрос, а о заботе. Скорее даже не от родителей.
Возможно я просто не умею воспринимать заботу. Ну в общем, надо иначе.

Но я очень ценю и вижу любовь бабушки и Лю, она ощущается как настоящая безусловная.

Проспала сегодня. Проснулась ровно на конец утренней встречи.
Но хоть выспалась.

У меня снова поменялось отношение к отношениям. В какой-то момент я прям была настроена на то, что хочу семью. А сейчас что-то не знаю..
Только поймала себя на мысли, что хочется посмотреть какое-то «порно» про любовь. Типа посмотреть на неё со стороны, чтобы что-то самой почувствовать, но не участвовать в ней. А потом поняла, что это называется мелодрамами и странно, что я вообще об этом думаю…

Думала, что больше не хочу влезать в секс без отношений, но сейчас кажется снова не такой плохой идеей. Хотя лучше конечно в отношениях.

Проснулась ночью. Холодно. Зажгла отопление. Вспомнила сон. Опять С.
Когда я любил я совсем не знал какая ты. Просто обожествлял все что видел в тебе и нет. Но потом я стал частью тебя твоих воспоминаний и понял что все что знал о тебе ничего. Ты оказалась другой неправильной Хаусом с четкими границами и своими законами. Внутри тебя своя осень и она теплая и загадочная. Каждый день я тону в волнах нежности к тебе и теряюсь в перекрёстках твоего разума. Любить и нечего не требовать взамен это сейчас.

Проближается день его памяти. Он сниться все чаще. Я бы наверное сошла с ума если бы погрузилась в мысли что самая красивая любовь моей жизни погибла вмести с ним. Но нет времени на жалость...

Это любовь? [5]

Потом решаю просто поддаться. А почему нет? Красивый мальчик, милый, с прекрасными мягкими пухлыми губами. Кайф.
Ещё и рыжий. Аж до ресниц. Очень красивый.

Ох, да
Каким он только не был…
Милым, смешным, опасным, сильным, ответственным, безответственным, ленивым, сонным, ебанутым, тупым, умным, casino, messy, настолько high, что говорил хуйню, дружественным, помогающим, заботливым (очень), сладким, кислым, солёным, вонючим(сигаретами), ароматным(тоже сигаретами или духами), эмпатичным, сочувствующим, больным, весёлым, спокойным, возбужденным(часто), любящим, принимающим, понимающим, объясняющим хд

Он просто лучший и всё.
Я люблю его и могу повторить это тысячу раз.
Веришь?

Прекрасный месяц отношений с Вл, закончился день словами: «Я от тебя без ума просто. Ноги ватные, глаза пьяные, ты мне настоящую любовь подарила, я очень-очень благодарен и просто не знаю..люблю всем сердцем, и всё его тебе посвящаю»
Классно погуляли, как и каждые выходные. Обсуждали переезд. Я его убедила, что жить вместе спустя месяц отношений - это легкомысленно. Несмотря на то, что у нас все прямо серьезно, я боюсь это все разрушить бытовухой. Но мы уже и про детей говорим, и про домашние дела)) вот в январе-феврале, думаю, можно уже и съехаться будет. Он, замечательный, конечно. Заботливый, отзывчивый, умный, рукастый, не курит, наркота, тусовки, крипта и прочие не интересует. Мой 🖤

На работе взяла сегодня отгул. Не было сил даже покушать. Просто лежала и спала днём.
Потом Лю позвала встретиться вечером.
Сделала упражнения на йогу, дыхательные плюс душ. Во время первых начала плакать.
Стало легче.
Погуляли очень хорошо. Дома.

Поняла, что что-то писала про безусловную любовь к себе неск недель назад, но сделала из неё непонятно что. В этом и проблема. В общем снова учусь безусловной любви.

А ещё сегодня поняла, почему начала скучать по весне. Не по С., а по себе тогдашней. Которая была более легкой, могла познакомиться с парнем в клубе и идти с Д. смеясь под ручку болтая.
И это было классно, это было хорошо.

Я не могу не оставить это здесь:
«Спокойной ночи, любовь моя. Ты - самое чудесное, что случалось со мной ❤️❤️❤️ » два по уши влюблённых человека, одна сплошная смазливая переписка, по несколько часов в день обжиманий в парке. За всю жизнь не слышала столько хорошего, не говорила столько «люблю» и вообще никогда не было ничего подобного, даже близко. Когда-нибудь это все стихнет, но пока нет - берём из этого по полной.
Месячные, болит живот целый день, особенно сейчас, спать хочу очень сильно, первая рабочая неделя закончена, заданий мне дали дофига и больше, времени нет вообще. Если бы не Вл, было бы грустно, а так, ерунда. Неужели я умею любить?

Знаешь, что самое страшное в том, что я загораюсь чем-то? Да так ярко, что сама слепну...
То, что я так же быстро затухаю и падаю во тьму.
После прочтения манги невероятно загорелась данным фандомом, а поделиться и разделить этот восторг просто не с кем.
Резкое повышение мотивации ко всему, возвращение к творчеству, любовь к своим новым работам, куча идей, планы реализации и... пропасть
Это никому не нужно
Я буду гореть настолько долго, насколько продержусь
Мне нравится эта сверхмотивация к действиям, но боже, как же больно в очередной раз биться о стену безразличия и последующего за ней отчаяния

Спонтанно пошли со знакомой гулять. Она такой большой путь прошла по познанию себя и так изменилась. От неё прям веет легкостью. Другой человек совсем.

Попали в классное место. Вкусно покушали, поболтали и даже потанцевали.
Для меня было приятным открытием, что я могу танцевать без алко. Захотелось стать ещё более открытой. И вообще сменить стиль! Этот не то.

А ещё вечером думаю о том, что опять направила силы не в любовь, а в работу и деньги, потому что так привычнее.
В общем опять нужны перемены. Завтра работа с 10 до 10. Такая любовь,ага.

С Ар. мне иногда хочется сказать самой себе «помолчи пожалуйста». Я столько лишнего несу. Искренность конечно классно, но это больше похоже на бред.

С Вл все хорошо, списались в 4 часа, чувствует он себя нормально. А я, думаю, по накопительной собрала в себя все. Возможно из-за кофе, который не пила несколько лет, не могла сегодня уснуть. А это ещё был холодный кофе перед кино с кондером. Да и недавно в Сокольниках продрогла, зубы стучали, и до того несколько раз под дождем гуляли. Огранизм сказал «хватит» 😞
Ещё я много всякого очень милого ему написала сегодня, чего бы не написала, если бы была в нормальном состоянии. Стеснение стерлось, поэтому так. Вообще я будто несколько дней сдерживаюсь, чтоб случайно не сказать «люблю», все вот настолько. Это не любовь, думаю
Смогла заснуть около 5 до 8 и на этом все, но мне легче, чем ночью

Забавно. Любовь нужно заслужить, а вот испытывать ненависть человек может по отношению к тебе просто так.
«Какой же ты страшный», — первые слова, встретившие меня в 5 утра, когда мне вздумалось наконец нормально поесть, приготовить себе что-нибудь.
Я расценил это как "пугающий", но он имел в виду "уродливый". И оба варианта в некотором роде правдивы.
Люди ни раз признавались мне, что мой тяжелый взгляд их пугал. Они думали, что никогда не смогут сойтись с таким человеком, как я; но у меня есть природное очарование, харизма.
И много дерьма внутри. Взгляд иногда не способен скрыть это.

Сходила сегодня на брови, ресницы. Вторые получились очень круто. Мне нравится.
Включилась мысль, что я не хочу на себе экономить - хочу относиться к себе с огромной безусловной любовью.

И это оказывается не очень просто, потому что постоянно возникают всякие сложные мысли, когда тратишь деньги на себя. Но я стараюсь в них разбираться и себя успокаивать.

Два года прошло. Как можно до сих пор любить человека, будто не было этих двух лет без него, будто он не в отношениях полтора года с другой, будто я снова та девочка и это моя первая любовь, и я все ещё в том городе, а его окно напротив.
-
Заканчиваю читать книгу "радикальное прощение". Оставила упражнение на завтра.
Сначала подумала про С. И уже так легко стало.
А потом начала думать про Д. и такой боли о той истории я давно не испытывала. Будто я снова в той осени два года назад.
И кажется уже, что все это один человек и д. и с.
Надо это уже закончить, теперь я понимаю.

Вчера когда делала вечерние упражнения, пришло такое ясное осознание.

Каждые два месяца уже где-то на протяжении полугода, я рисую колесо баланса. Мне очень нравится это упражнение почему-то. И каждый раз самая страдающая сфера это отношения и любовь.
И вот это как раз логично, потому что я ничего не делаю относительно других сфер в этой.

И при том я поняла, что мне действительно не хватает тёплых отношений в жизни. Мне кажется я даже тащу эту проблему на работу.

В общем тут есть реальный провал.
Только что делать - непонятно.
В других сферах нужна дисциплина, упорство и есть чёткое представление, что нужно.
А в этой абстрактные чувства и что-то ещё, непонятно что.

Сегодня наши разговоры с Ар. 4 дня подряд про мотивацию окупились и я сделала классную штуку, которую от меня никто не ждал и она показала хороший результат.
Было супер радостно и приятно от ощущения результата.

Не знаю, как это ощутил Ар., но я почувствовала нас такой командой.
Может от этого опять возвращается чувство влюблённости. Но я пытаюсь максимально вернуть себе здравый смысл.

Кстати впервые за 3 недели написал Д.
В какой-то момент видела в нем хорошего друга, хотя он им в действ не был.
Иногда он будто специально устраивал "холод" в общении.
И я решила, что такое общение не про любовь к себе и больше с ним не контактирую. Ощущается хорошо.

Все-таки взрослая самостоятельная жизнь - лучшее время за счёт свободы в принятии решений и эмоц. стабильности. Ещё бы не было потребности в близком человеке. Но кстати очередная разочаровывающая попытка в отношения привела к снижению либидо, от одной мысли о связи с мужчиной возникает отвращение. Отчего стало проще жить.
П снова активизировался. Забавно, как он распинался о своих чувствах ко мне, а в итоге когда я ему написала, что буду гулять в парке днём, слился из-за жары. Вот такая вот сильная любовь. Когда читала Аксель про поведение В, прям вспоминала п. Боящийся ответственности страус: так же быстро прячет голову в песок до удобных времён, а потом как ни в чем не бывало привет,любимая

Во время одной песни сначала возникло сковывание в пальцах, потом - электрическое ощущение во рту - вибрирующее на оч низкой частой амплитуде, соленое. И все это сопровождается чем-то отрешенным, необычным в вв.
Я больше всего хочу неорганические восприятия. Хочется зеленое настрое поставить, но какое-то сопротивление есть - оно ассоциируется с радостью, любовью, но не с этим. Но это - очень приятно.

Сегодня был хороший сеанс у психолога. Про любовь и нелюбовь к себе. Плакала как сучка.
В детстве, когда я делала что-то не так по ожиданиям мамы и бабушки, они коллективно называли меня монстром. И я всю сознательную жизнь думала, что чтобы тебя любили и ты была хорошей, надо соответствовать ожиданиям. Даже своим.

А я между прочим таким ангелом была в детстве. Ко мне приебывались из-за всякой фигни.
В общем я заново учусь любить себя и теперь не приебываться сама к себе.
Стало легче.

Это любовь? [4]

Я говорила ему «люблю» в первый день нашего знакомства. Да, правда.
Я так никогда не делала.
Помню как сейчас.
Берлин, суисайд клаб, синий свет, играет Яна Вудсток. Мой зоркий глаз замечает на танцполе рыжую голову. «Похож на Вадима» - думаю я…
Мы идём с Аленой в туалет помыть ручки.
И тут заходит он. Мы стоим вместе в очереди:
«Do you wanna line?)»
«Sure.» спрашиваешь ещё, хах
Оу, а вблизи он ещё лучше. Такой бьютифул. Ай лайк ит.

Знакомимся. Рассказывает что он работает шеф поваром.
«Oh I feel confused, bc I m not so cool as youu»
«Come ooon»
Идём танцевать, Алёна где-то проебалась.
В какой-то момент мы начинаем целоваться. Сначала я не понимаю что происходит.