YUDO

Решила вспомнить всех собак которые у мен были, мб даже животных
Рем
Кира
Тимон
Кася
Гучи
Лана
Мыша
Тея
Маша и Глаша
Герман
Чивас
Инга
Люси
Черри
Мона
Леона
Ричи
Кора
-
Соня
Циля
Рита
Маля
Кефир
Бэтмен
Дуся
Персик
-
Милена
2х мыши, не успела дать имена
Гоша
Крысарий
Катрин
Мальявкин
Дед
Бусинка
Черепаха
Про щенков и тех безымянных, только помню.
Как хорошо что их всех этих несчастных на мне лежит ответственность за 2х из списка, была более менее осознанная.
Сейчас мои и ничьи Шанти, Цера и Джекки.
Я очень скучаю по Коре и грущу из за Персика.
Листая список глазами понимаю что никогда не пойду по пути кинолога и заводчиков вообще, племенная работа это мрак и груз.

У меня плохое предчувствие.Боюсь что будет весеннее обострение,мне аукнется от Л и В.Как же заебали условия ремонта,нервирует сильно.Хочу просто закончить его как можно скорее
Мыслей в голове нет,только страх и довольство. Страх за будущее,довольство настоящим?Наверное?Достали социальные взаимодействия, ощущение что ни с кем не хочу видеться,уйти в себя хочу.Может к ЕК уехать?Там я точно выдохну.Весь этот текст направлен на осознание того, что - чего то недостает.Не зарываюсь, несу во вне,итог?Внимание!Мнение из вне, все ок.Я воображала?Тогда о чем вообще думаю, лучше ни о чем?Получается я в норме?Тогда почему я такая нервная?
Следующий напишу о хорошем, прям сяду и напишу хорошее крутое

Зачем пишу сюда в негативе и редко? Что бы собрать горсть сожалений читав?Не хочу листать вниз, читать эти 🔴🔴🔴
Где ❤️❤️❤️?
Этих моментов не меньше ни разу.
Читала сестре как то, старые записи, ей откликалось,я смеюсь.Думаю-как мило..На фоне деструктивного ВСЕГО така романтичная.Сейчас же наоборот конструктивно,а вымещаю грязь неразумную.
Посмотрела
Че
За
На
Хуй
Надо не разгонять, а писать чаще позитив, я же ТаКАя яПОЗиТивНая)0))
Любимый ярлык общества
Это ложь,я разумная
Настолько насколько могу себе это позволить, иной раз думаю глядя на себя через « всех »
То пусто
То понавешали
Редко меняются в движении
Чаще движение все меняет
Опять же нахуя ?

Когда НЕТ фактов подвержденых действием, а только намеченный план идущий от хуй знает чего или кого там и где то вообще и близко не рядом с духовным равновесием или готовностью к действию..
Тогда это просто иллюзии.
Тупо иллюзии
Деструктивная хуита
Не неоправданные ожидания
Просто замки из песка
Даже не мечты
Ибо в мечте нет времяисчисления и жадности

Как итог:Ожидания в подкреплении.В фактах, поддтвержденных действием,а не намечанными планами
План уже ближе к той же надежде,ведь в вере во что то все ясно и понятно напревленно дух принципами и моральными ценностями хотя бы.
Дух принципы сложнее они де твои,вера своя у каждого.
А у кого компаса нет следует за нормами морали навязаннымм обществом.
Но можно и аморальным быть,за то с принципами.

С собакой же так не скажешь,тип -я надеюсь на свою собаку.
Ведь каким бы другом человека она не была, у нее нет чувства самости.
Это твой помощник, твой брат меньший. Твоя ответвсенность, как маленький ребенок у которого тоже нет чувства самости до опред возраста.
С опредленного можно надеяться, на ребенка, да, но он уже что то ДЕЛАЕТ САМ.
Соревнование например, тогда надеешься НА него. Твоего участия кроме как духовного нет, только; поддержка, любовь. За него мячь в ворота не кинешь. Ожидания для действия нет, ибо нет действия физического.
А вот с собакой действие постоянное, сама она в соревновании на выставке не пробежит. Только с тобой.

Ожидания.
Они обязательно должны быть основаны на фактах.То бишь с фундаментом.Все как у надежды,казалось бы, да?Но вера и надежда это духовные понятия.
А как ни странно ожидания почти всегда связанны с материальным и физическим миром.Мы же не можем ожидать что мой ребенок будет хорошим человеком, например.Для этого нужны действия, например родить его)Я могу пока что надееться что так и будет,ведь могу допустим умереть не успев завершить его рождение,кесарево все дела)
И остается надежда(пока я его ношу) в то что он вырастит потом когда нибуть хорошим человеком.

Надежда она незыблема и идет от веры.Они рука об руку,но веру потерять очень легко,потому что нет стержня и принципов.А надежда умирает последней, потому что есть же какой то фундамент и ценности навязанные обществом,как та же планка,плюс банально жалко себя и веришь что все будет ок рано или поздно.Но это уже диструктив и грех уныния)

Захожу домой после группы an
И почему я веселые собития не записывала?
Достаточно красноречива же..
В` убрал кухню.Заметил меня тольео после громкого"- В`!!!"Хахах ебучие наушники.Лика страдает от пмс.Лежит.Она так быстро выросла..Эх,скучаю по кошке,хочу ее запах услышать.Завтра привезут для нее доставку.

Спасибо что не была рядом Сэд

Ну как то все навалилось
Знаешь как бы резкая грань такая
Была одна крайность стала совсем другая
В памяти милый-задрот некитоська
высокомерный тоха с рваными штанами
мелкий сектант биполярщик хуйтелеев
Бля
Только ты та же но изменилась малясь , но как бы во что то лучшее
Я это не с призрением говорю
А с каким то ахуем что ли
Осознанием того как время ебошит
И,потерей какой то что ли
Середина августа.
Лето-

ЕЩЕ ВЧЕРА позавчера на днях совсем не давно,
ЧЕГО-ТО( кое-чего),
СИЛЬНО (смутно/ немного/ всё-таки)
ㅤㅤㅤㅤㅤХОТЕЛОСЬㅤㅤㅤㅤㅤ
А СЕГОДНЯ ВДРУГ РЕЗКО(плавно,постепенно,внезапно)КУДА-ТО ДЕЛОСЬ
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
и кажется,что совершенно навсегда.
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤно это уже не так.

Опять слишком много.Лучше вообще наверное без чего то нового, без путаниц, без кого-то кого хочешь видеть рядом,тот год был пустой.Что лучше пустота или опустошенность от переполнения?Я не ебу.Или я идеальный пиздабол. Блять как же много надо написать, ебаный фраг, почему так мало?
Попробую сократить, пусть выйдет и неважно.
1.Я не умею выбирать людей.
2. Я ошибаюсь в хороших.(В том числ и в Елис,но это не точно).
3. Я бездумно трачу что-то ныне важное для меня,ради кого-то.( В этом случае ради П-Л).
4.Так много я...И так мало для меня.

Очень многое случилось. Но впервые за долгое время я могу с уверенностью сказать, что мне комфортно. Мне по нраву жить так, а все остальное детали. Детали : Бывшие одноклассники за которых я "так" переживала, деталь тот человек который меня якобы любит., деталь о что папа живет с Елис., деталь то...что я ближе к угнетению., ломать себя сложно...

Ты не берешься за голову - ты забиваешь хуй- находешь забитую хуями тян - забирая хуями тян берется за твою головку первичным ротовым - потом губами - за тем взявшись за то что ей надоело биться губами за головку понимает что рты уже рвутся - и протыкает гандон - и хоп у пас личинус- и хоп венец- хоп жизнь текет - хоп ты в 15-дрочил - хоп ты дрочишь в 45-ть ибо товя разорванка уже даже не колхозный-секас

Как же не хочется в чистилище,бля денег на дорогу бы найти,хех.Спасибо Некиту за стрелку~
Погода вроде бы ничего так...Проснулась от яркого-красного луча солнца.Ахуенные рассветы на советской...Бусик в 8:05.Без музыки сложновато ,даже очень.Надо бы купить плеер.Даша что то игнорит в последние время ...

Я так давно не писала.думаю те вещи которые произошли за каникулы я забуду лет через 30, если моя память хороша настолько насколько я о ней сложила свое мнение,то не забуду никогда.Надо будет нафигачить тут все что было,но сейчас о другом.
Например, о том что мое мировоззрение идет по касательной от Владимира в Сергею.Но все же любовь та же.
Продолжу то что начала давно:
Часть○4
Матери дико плохо. Она лечила этого мудазвона Игоря,зашивала рану.
+Адре опять на работу не взяли.
Ну,приехали Василий и Натали,Бабуля с Мадазвоном.
Все мироно сидели ахуенный стол,душевные разговоры,дело близилось к вечеру, все квасили.Натали пошла укладывать детей,подвыпившая мать спать,мы с Васей и Андре на кухне.

Тут так тихо, лишь мой истерический смех со слезами на глазах разбавляет обстановку, обычно слышно передвижение фур. Смотрю в потолок,жду звонка от Сэд- не дождусь.
Я больна, меня надо лечить.Это не нормально так хуярить руки.
Начну с описания,потом можно и по частям скинуть что бы ничего не упустить)
Просто , мне кажется что я в него в влюбилась...Надо бы перекреститься.
Мне очень плохо , последний раз так плохо было три мес назад. Он просто харкнул мне в душу.Я просто ни хочу никого знать из них, не хочу в этот класс, не хочу завтра за сдачу долгов.Я не могу сказать что я его прощу, но и не могу сказать что я его ненавижу. Мне просто очень очень больно. Я хочу его ударить и унизить.

От Орлова мне приятнее слышать:
"-Ты мне всегда дотошна "
Чем
"-С тобой приятно общаться".
Этот человек меня не отпускает , почему так сложно его прочитать ?
Хочу на волейбол! Бля буду пойду, составлю правильное питание и разумеется куплю себе давно обещанные подарки на нг.

Чувсвую какое то изкоренение себя

Зима меня гложет. Бесконечная усталость помогает не думать о мелочах и бездумно натягивать улыбку. Сейчас все еще зуде чем мерзкий прошлый год. Год одиночества.
Я не хочу повторения, но процесс запущен.
Хочу человека который близко. Есть Сэд но сахар еще не разбит. 2 года , Соня.

Мне так холодно...
Я согрелась. Нос заложен-закапала капли.
Не поняв что с тобой физически - есть врачи.
Почему душа для меня настолько открыта , но я не погу найтм лекарство как в аптеке или не могу сходить к врачу , что бы раз и все ?! Больно. Время не лечит , я пробовала оно усугубляет.

Почему это не может закончиться?
Я так устала, я блять ебнутая на всю голову . Я нн могу замолчать я не могу терпеть этих людей.Я устала ныть и агрессировать, натягивать улыбку, держать все в себе. Когда не держу навлекаю на себя двухкратное ВСЕ.
10 минут назад папа ебанул меня по лицу. Это был как мне казалось раз 3-тый когда он меня ударил, так мне казалось. Но вспомнив темпр голоса поняла что это было много раз.
С начала не слезоиспускала, хоть и во время диалога ог сказал что потом я буду плакать , как же я ненавижу пьчных людей , а сама люблю уподобляться. Тепрь сижу и слезоиспускаю и то мало и не долго замедленной реакцией , немного страшно от самой себя.
Ебнутая я.

Я бля ненавижу вторники.Сукааа!Даша бл.Макс кинул в нее мой любимый ластик,попал в тетрадь,она псизанула спросила кто сделал,по смеху макса поняла что он,размломала к хуям собачьим ластик.
-Даш,это как бы мой.
-А мне пофиг.
Да мне блять похуй на эти сто р в виде ластика. Но отношение пизец.Не извинилась а обиделась.В волейбол играла отвратительно просто пизец, хлчу оучше давать пасыгасить вообще пока что не могу(обычной с кулака и нижней легче легкой)но ладонью и в прыжке аааа пизда.
М:а он ведь симпатичный,и умный,будет спешным человеком.
Хотя иногда выводит людей,бывает и меня,но все же мне иногда нравться делать аналогично то же.Дельные вещи говорит,реже но ведь и больше и не надо.

Часть○3
Вернувшись домой меня не ругали, всем было как всегда не дома.На следующий день ,вечер.Звонит бабушка,первые слова после разговора с ней"-Игорь умер."Связь прервалась.У мамы паника, звонит второй раз.
Все оказалось намного проще.Козалось бы что простого в смерти близкого?Он не близок мне.
Просто Игорь уехал в Воскресенск,не отвечал два дня.Вернулся домой(К Кате) бухлой.Потом сразу же поехал(хз как)домой в Зелек. Вернулся:Все труханы в спермаке.
40 с лишним лет мудаку, не может изменить тайно.
Ну бабушка и пырнула его в спину, два раза.Кому же все расхлебывать? Верно.Мой матери. В течении всей недели ездила его лечить, заливать без участия травматологии. Разумеется как там не пить?

Часть○2
Затем в среду я уехала к бабушке,пробыла у нее до до пятничного вечера, посидела с Мими и Артуром с Элей.В пятницу вечером купила бухла за деньги которые мне подкинули бабушки.И в компании из 5-ти чел поехали к Электронной на дачу. Приехав добавилось еще 5.
Выпила пять столовых кружек текилы.
В хлам. За то утром не тошнило, вот днем-был пизец.Фонтаном.
То что там было не сравнить с августом конечно,но тот факт что я до мяса укусила парню палец пока что он чистил мне брикеты, меня ни чуть не успокаивает.
На утро субботы я поехала обратно в крюкарь. И до вечера отходила,потом приехала бабушка и покорила меня.Ночью проснулась, не считая херового сна, состояние было нормальное.