Kinkybaby

Когда он не видит, я плачу. Быстро и коротко, на кухне, в туалете, по дороге в магазин. Пару слезинок, чтобы собраться с мыслями. Я оплакиваю его молодость, потраченную на меня, мою юность и молодость, потраченные на иллюзии. Мы оба потратили почти десять лет и не получили того, что хотели.

Он не получил быструю, звонкую, ловкую соратницу, которая разделяет его взгляды и интересы и тонко его чувствует. Которая даст радость, силы, идеи.

Я не получила полного абсолютного принятия, защиты от бытовых сложностей, свободы, тотальной поддержки.

Я расписываюсь в собственном бессилии и планирую свой уход.

Возможно. Возможно. Стоит взять ответственность за свои чувства и эмоции. Брать рубежи по силам. Быть бережной к событиям, которые происходят. Понимать свою зону влияния, а не бегать вокруг в панике.

Я. Никогда. Не буду. Достаточно. Хороша. Для одного единственного человека.

Я чувствую боль и фальш. Любая коммуникация скатывается в боль. Эмоциональные качели. Поощрение - наказание, поощрение - наказание. Никакие мои достоинства не перевешивают недостатки. "И миллион побед не отменяют одного падения. Это останется во мне".

Я вижу невероятное количество разных его эмоций по отношению ко мне: нежность, раздражение, ярость, вину, любовь, злость, теплоту, презрение, заботу, скуку, осуждение. Как может это исходить от одного человека?

Если мы разойдемся, я приобрету иммунитет от любых отношений. Я никогда не с кем не захочу сблизиться.

Боль и стыд. Боль и стыд. Какой же невероятный диапазон чувств может испытывать человек. Но разница между мной сейчас и мной раньше в том, что я знаю, что как бы ни было больно, это не повод совершать необдуманные поступки.
Недавно была наша девятая годовщина. Удивительно, но со временем чувства не проходят. Он может сейчас заставить меня испытывать такую же боль, как и девять лет назад.

Что ж, мне легче. Значительно легче. Или fake it before make it.
В общем, я снова полностью функционирующее существо.

Удивительно, я замечаю, как я старею. Или, если быть оптимистом, меняюсь, взрослею. Что-то хочется повернуть вспять, а с мудростью и опытом прощаться не хочется. Удивительная штука - осознание себя в границах времени.

После работы села шить. Не получилось, распорола, перешила, снова не то. Но времени перешивать уже нет.
С одной стороны жаль, что не получилось, потому что придётся ложиться с чувством недоделанного. С другой стороны, если бы я вообще ничего не делала, то чувствовала бы себя ещё хуже.
Так что, ок.
Завтра вставать в чёртову рань, чтобы сдать ПЦР. У меня прививка есть. Почему я должна после каждого выезда сдавать ПЦР? Таковы правила...

Слабость, равнодушие, усталость.
Завтра супервизия, смотрю запись аналогичной программы, ищу какие косяки исправить. В целом, мне нравится. Логика соблюдена, всё последовательно, субъективные впечатления хорошие.
Завтра нужно бомбануть.

Для меня есть несколько уровней порядка в жизни.

Уровень 1.
Полноценный сон, здоровая еда, чистая одежда, чистое пространство, работоспособность и наличие работы, минимальная двигательная активность.
Уровень 2.
Контроль финансов, наличие хобби и увлечений, уход за собой, стильная одежда, социальные контакты, наличие желаний, занятия спортом.
Уровень 3.
Краткосрочные и среднесрочные цели (долгосрочные это вообще высший пилотаж), развитие карьеры, работа над отношениями, саморазвитие.

Я сейчас на уровне "-5". Справиться с тремором и не сдохнуть.

Я чувствую душевную боль, которая не имеет причины. Она ни уменьшается, ни усиливается. Я разбираю по косточкам свою жизнь и не нахожу ничего плохого. Хорошая работа в престижной компании, новая квартира, в которой сейчас идёт ремонт, мужчина, с которым мы вместе много лет, хобби, планы на будущее, интересные проекты.
Да, я год принимаю антидепрессанты, потому что не смогла сама выйти из выгорания. Но сейчас это минимальная доза, мы с моим врачом планировали скоро совсем их отменять.
Но почему так больно? Что не так? Единственное желание, чтобы это прекратилось.

Привет.
Я буду писать сюда, чтобы справиться.