Медузка

Слава богу муж на работу сегодня уматывает, а не будет мне мозолить глаза и мешать вышивать занимая рабочее место. Все сложилось как нельзя лучше. Ибо надоел он мне вчера весь день играя, у меня глаз дергается от него. Взрослый мужик, а все играем в свои игры как подросток. Никогда не выходите за задрота, это путь в никуда. Так же как и с алкаголиками и наркоманами. Такие люди не для семейной жизни ведь все что им надо это компьютер в этой жизни. Сидеть за ним часами и играть с такими же как он. А ты будешь вечно одинокой и не знающей куда себя деть.

Знаешь что заметила? Что когда я в спокойном и умиротворенном состоянии, то меня не тянет на сладкое, совсем. Мне просто ровно на него. У меня нет потребности сожрать шоколадочку или плюшку. Но из-з стресса на работе, стресса в семейной жизни я часто налегала на сладкое. Но когда я спокойна и не в стрессе то потребеости есть шоколад и пироженные у меня нет. А еще вредные пищевые привычки других на меня тоже влияют.

Сегодня хорошечно повышивала. Аж устала немного. Хочу увидется с сестрой, но уверена на 100% что подарок она так и не подарит и не подумает в честь прошедщего др. Зачем тратиться на меня, верно?) Я ж так, для слива всякого негатива только служу и все. Скоро придут кд. Ужас как не хочу их( но что поделать 😑 Конечно мне бы хотелось чтобы сестра подарила мне подарок, потому что я бы ей непременно подарила. И я так и делала когда мы встречались после ее др. А тут думаю нет, зачем это ей надо? Я ж так, кусок депрессивного говна. Смотрела сегодня фильмы про войну пока вышивала, и очень инетерсно кстати, ну как смотрела, больше слушала 😁 но все равно впечатлило.

Утро. Я снова уже в поликлинике сижу, сдавать кровь. Потом как сделаю все дела хочу зайти в булочную и скушать что вкусненькое, кофе какой с булочкой вкусной, я не завтракала и заодно побыть немного в приятной атмосфере уютного кафе ☺️ Потом в фикс и домой. Сегодня надо как-то сесть вышивать, прямо вот надо. Я давно не вышивала, а потом вечно себя виню что упускаю время которого итак мало на вышивку. Но иногда меня просто тупо не прет на нее и все. Сегодня надо как-то исхитрится и все таки сесть, настроить себя на нужный лад, потому что время есть и надо его использовать с пользой пока есть возможность. Обязательно надо.

Утро. Сходила в поликлинику, получила талон на 12.10 😑 а пришла туда в 8.20. Пошла домой обратно, помылась. Помылась с кайфом, прямо неторопясь и идеально. Жалко что такие моменты краткосрочны и ими не поднять настроение на весь день. Это удовольствие недолговечно. Как мало таких моментов и как они быстры, и как много других моментов. Посидела дома, отожралась. Как я хочу просто сидеть дома и не работать. Как же раньше было хорошо хикковать. Сейчас постоянно куча дел, переживаний, и мало себя. Я снова зарылась в быт, дела и у меня нет времени понять что я хочу, что мне надо. Я просто плыву по течению и это не очень хорошо. Я упускаю много чего в своей жизни. Я трус.

Иду на поправку. Завтра уже ко врачу. Но я только сейчас смогла расслабиться, ибо до этого меня терзало много вопросов и волнений. Я только вот сегодня, последний день более менее приободрилась и не сливаю свое время. Иногда я скучаю по временам когда все были полным составом на работе, тогда мое отсутствие по болезни могло быть незамеченным, но не сейчас. Дома холодно, еще не дали отопление, поэтому спасаемся обогревателями. Счет за свет будет большой, а что делать? Жить в такой холодине? Так же я помню времена когда в октябре давали отопление такое сильное, что приходилось проветривать, было душно очень. Это атмосферное для меня воспоминание. Я хочу снова испытать нечто такое похожее.

Никогда не понимала людей и сестру свою которые переносят простуду, ангину, орви и все прочее на ногах, да еще и на работе. Сестрица написла что она не болеет типо а то совсем мало денег с больняком. Ну да 60 тыс зп это мало конечно каждый месяц, бедная. Жить то совсем не на что. Как вообще люди работают болея при этом? Я не могу, ибо у меня слабость бывает сильная, у меня с носа течет как с ведра, мне не сосредоточиться, голова болит, температура. Я все время хочу тупо лечь и лежать. Мне сложно находиться на работе в больном состоянии. Если бы я жила одна то да, окей, я бы может и не болела, а так нет. Как можно работать в хуевом состоянии? Люди одержимы деньгами. Это пугает. Все не зар-ть.

Кажется все серьезнее, чем я думала и я на самом деле заболеваю и это вгоняет меня в тоску, в апатию. А еще я не хочу зиму. Холодно, темно, скользко. Вот уже за окном рано темнеет, это пздц. Я помню, что прошлая зима совершенно вымотала меня, походы по скользоте и мокроте на работу, потом по рабочим делам тоже самое. Я не могла дождаться просвета, тепла. Утром темно, вечером темно, солнца мало и это давит на психику, холод, скользота. Зима долго не хотела уходить и я просто впала в апатию ибо я заебалась. Мне казалось что прошлая зима была очень длинной и долгой. И вот впереди уже опять она. Не хочу! Опять ждать лета словно манны небесной. 3 месяца снега, холода, льда, темноты, скользоты(

Вчера вечером мне удалось хоть немного почитать перед сном. Это принесло мне радость и удовлетворение. Хоть были силы и интерес. Сегодня может надеюсь тоже будут на это силы, хотя впереди день тяжелый. Заказала подруге свечу ароматизированную и себе такую тоже хочу, может возьму. Первая половина дня прошла без директора, очень удачно. Правда я походу чуть заболеваю и это не круто. Этого еще нехватало. Поела в кафе рыбку с пюре и довольна. Надеюсь сегодняшний вечер в одиночестве пройдет удачно и я даже смогу почитать и расслабиться. Может даже заполню дневник. Восполню душевный покой и равновесие, примерно так вот.

Как перестать есть на стрессе? Вот понервничаю и начинается, пироженка, булочка, фигулочка. Хочется тут же себя порадовать чем-то таким вот вкуснюнным. Типо пострадали, можно и пожрать. Вроде и не голодна, но сожрешь что-нибудь, это просто пипец какой-то. Как остановить эту фигню? Это сложно контролировать. Как хочется спокойствия и всего такого вот. А впереди целый рабочий год. Глаза устают на работе так что не до вышивания к сожалению, а картину закончить хочется все же. Даже читать не прет. Сестра опять мне давай писать про свои беды, это кто еще ноет из нас. Лицемерная стерва. Как самой искать помощи и поддержки так норм и ныть, а как это делаю я, то все нахуй взрыв вулкана в ее бошке.

Пока пришла домой. Пока сготовила, посадила цветы, а кое-что пересадила уже и вечер пролетел. Никакого отдыха как-то, и это фоном бесит меня, потому что я хотела бы почитать, отдохнуть. Как-то отключится от бытовых дел и работы, но ничего не вышло. Я снова ударилась делать дела, ну чтож, пусть так. Хотя и на завтра дел хватит что уж тут говорить то. Снова в рабочую неделю, снова в офис, а за окном как назло хорошая погода и тепло, солнышко. Я рада что наконец-то теплый сентябрь, это классно. Давненько такого не было. Выходные пролетели незаметно и как-то бездейственно, вот много бытовых дел и накопилось.

Вот что меня часто агрит иногда и от чего я устаю, так это мыть голову каждые 2 дня. Она быстро становиться жирной и часто так мыть ее у меня пригорает, но жирные корни тоже выглядят ужасно. На неделе я моюсь раза 3. Это где-то вторник, а потом пятница. И меня это порою бесит, что так часто. Сушиться феном и все такое вот. Кстати мой др прошел удачно, но все таки обычно я чувствовала его ярче. В этот раз было как-то менее эмоционально. На работку снова надо, уууу(( А как же не хочется то. По 8 часов в неделю быть не собой, изнашивать ноги и потом лишь 2 дня пытаться отойти от этого шаблона чтобы быть собой и отдохнуть от всего. Жуть. Ладно, доброе утро мир.

Я не люблю фразу 'Человек существо ко всему привыкающее'. Есть вещи к которым нельзя привыкать. Например к неуважению к себе, к плохим рабочим условиям на работе, к издевательствам, к унижениям, к травле, и еще куча всего такого и подобного. Есть вещи которые нельзя терпеть, ну просто вот нельзя. Так что я не люблю эту фразу, но увы она отчасти правдива. Но она меня возмущает люто. Заказала пробники духов и еще какие-то аромо-палочки, ну а что, пусть будет. Я почему-то не чувствую своих духов в течении дня, ну так слабо. А мне хочется чтобы мне сказали что от меня вкусно пахнет. И кстати прикол в том, что пробник удобно носить с собой в сумочке. Обычные флаконы духов с собой носить неудобно.

Знаешь, обидно то, что с этой работой не остается сил на вышивку. Совсем не остается, ибо глаза устают к концу дня. Даже для чтения книг тоже нет сил. Когда жить в этой круговерти дом-работа-дом? Домашние дела никто не отменял же, так что такое себе. Сил на жизнь для себя и времени совсем нету, выжимаешься как лимон и до своих хобби уже не доползти. Это печалит меня. Единственное хорошо что деньги есть, но жизни нет. Почему-то мне захотелось напокупать пробников духов и найти свой аромат от которого будут летать в душе бабочки. Свой идеальный аромат. Пробники недорогие вроде бы как так что в целом можно бы.

Добрый вечерок. В целом я поняла по опыту питания в кафе целую неделю что брать еду с собой на работу очень выгодно и очень экономно. Моя мама так делала и только сейчас я поняла какая это экономия. Девочки всегда покупали всякие салаты или во вкусс вилле что - нибудь и с собой ничего не носили. Не их уровень типо. А это очень хорошая экономия. Да, иногда я задалбываюсь носить с собой контейнер, но это все таки оказалось лучше нежели спускать по 700 рублей за неделю а то и по 1000 р на еду. Ну они же цацы, царицы... были х) Сегодня купила новую пену для ванной и хоть повалялась за долгое время в ванной. Обычно все душ. Завтра пятница, ура.

Как-то эта неделя тянется долго. Раньше дни на работе летели очень быстро, когда все мы были еще полным составом. Сейчас время тянется как жевачка, а может мне кажется это. Сегодня мне особо делать будет нечего как это часто бывает. Придется соображать себе работу самой. Знаешь как это иногда утомляет, вечно парюсь что я словно 5 нога у собаки. Поэтому я и хотела уйти, это одна из причин, что может я бы ушла туда, где действительно была бы работа для меня и я чувствовала бы себя полезной и нужной. А тут все будет тянуть кота за яйца с этим обучением. Надо было сразу как пришла включатся, так я была готова, но не дали. Места рабочего для меня не было нормального. И работы. Теперь выживаю сама

Сегодня только вторник, а я уже устала. И вроде ничего такого не делаю, а прихожу домой усталая. Хотя единственное что это глаза устают конечно. Готовить надо и убираться, но это уже не сегодня точно. Все таки и делать кнопки меня выматывает. Пока что мое обучение еще не начато и я не знаю начнется ли оно вообще. Стимула просто 0 конечно же, да и сотрудница тянет рнзину типа очень занята. Со всем этим у меня падает кпд. Опять проваливаюсь в тупой день сурка, от зп до зп. С одной стороны это неплохо, а с другой это все тоже самое и опять непонятно что. Просто тупое существование на работе от зп до зп. Потом мне будет сложно собраться на обучение и настроится. Ужасти.

Я думала я уволюсь в итоге я остаюсь. Это конечно неожиданно даже для меня самой, но есть и плюсы. Я еще смогу подкопить денюшку. Конечно меня хотят посадить на более ответственную должность, но для этого надо обучить. Но когда у сотрудницы найдется время на мое обучение неизвестно. Вообще если честно я бы не очень хотела всего этого, но деньги хорошие и плюс пока что директор притензий не имеет. Уже в права вступает полноценная осень. Холодает постепенно, но уверенно. Вообще если честно, я бы хотела бы чтобы еще месяцев 5 и фирма развалилась. Я бы не хотела там работать еще год и тем более на трудной должности. Но может я и справлюсь, посмотрим. Но это нервотрепно конечно же. Пока что тер-мо

Доброе утро. Снова на работу. Снились школьные подруги, подготовка к экзаменам. Сон не из приятных конечно. Как снова мной пренебрегают и за моей спиной общаются с другой подругой и ходят друг другу в гости. Как бабушка купила ей всякие там шпаргалки к экзаменам и она мне ими завуалированно хвасталась, что она сдаст экзамены лучше, чем я. Сон конечно был полон не очень приятных ощущений и моей тревоги. Я рада, что я проснулась и никаких экзаменов. И никакой подруги той. Это все давно в прошлом. Сестра домогается до меня иногда, да, достала своими расспросами. Все равно что бы она мне не пела, по-настоящему мы никогда не будем близки и доверие друг другу будет 0. Погода кстати портиться стала.

Вечером повышивала, хватило сил, чему я безумно рада. Вышила хороший кусок. Довольна. Сколько смогла, столько смогла. Завтра весь день в делах после обеда. Недовольна сегодня только тем, что много кушала, можно было и поменьше. Завтра до обеда возможно будет время еще повышивать и это круто, но и помыться надо ибо идем можно сказать в гости. Хочу новую книгу, но денег нет, итак транжирюсь. Поэтому было решено читать онлайн книгу которую хочу, а что, тоже вариант. Раньше я много читала фэнтези электронно. Продолжаю лечить кожу, правда теперь я как-то меньше вижу результата, но прекращать нельзя. Наконец-то выходные. Ура. Правда в переди еще столько всего.

Я транжира будь здоров. Увольняюсь с работы, но обедаю в кафе. Просто великолепно. Иногда у меня бывает психоз и я действую по типу сгорел сарай гори и хата. Потому что надо чем-то себя порадовать очень, ибо впереди стресс возможно такой что просто звездец по сути. Мне в конце концов надо где-то обедать все таки с другой стороны, так что такие дела вот. С одной стороны я негодую на себя с другой я конечно в целом понимаю, что а где я еще поем? Кафе не очень дорогое, но деньга все таки утекает и это печально. Я просто опять ни с чем останусь, но транжирю. Не хочу чтобы приезжал диря не дай бог, потому что это звездец. Хочу спокойную пятницу, а не дурдом.

Когда я работаю то вышивать по вечерам тяжело. Все не так и все не этак. А еще я злюсь что от меня отберут субботу, она будет забита делами на которых я не могу не присутствовать. Но выходные бы я лучше посидела бы плотно повышивала. В итоге у меня не будет времени на это. Очень досадно. Это фоном раздражает меня немного. Плюс я вернулась к своему старому хобби, своему паблику. Снова его веду, ибо мне нужны положительные эмоции. Ну кстати эту неделю я отработала и это хорошо, это круто. Диря приезжал мало и у нас с девочками было время перевести дух от стресса от него. Это просто слава всевышнему. Но вот по вышивке меня ситуация расстраивает. Что времени на нее нет и сил. Опять затор.

Сегодня только рассказав сестре под вечер свое состояние я поняла только насколько я подавлена. Я конечно по состоянию словно в каком-то киселе, в болоте таком вязком. Наверное это небольшой шок и расстройство что я так теряю работу, что наша самая главная работница которая хотела все вывезти, ну не вывезла. Если не будет ее, то мне тоже толка нет. Наверное это обидно, что все так быстро закончилось. Что все это все таки распадется. Дух и настрой совсем не боевой и чуда уже не произойдет. Его просто не будет. Но сегодня моя мама поблагодарила меня за работу мою и я вспомнила как была полезна, я рада что смогла принести ей пользу. Пусть и недолго. Конечно жаль что все так. Теперь только ув-е.

Сегодня снова трудный день. Сегодня опять придет директор. Как он задрал к нам ходить. Опять весь дент тупо на нервяке. Хоть бы хоть в 12 пришел, а не с утра. Вчера вечером пробовала вышивать после работы и вышила очень мало, плюс почему-то очень потели руки. Вообще не понимаю что так и почему так. Не знаю как все успеть доделать. В субботу куча дел, поминки бабушки мужа и все такое. И так вечно какие-то дела, дела, дела. Вообще останется ли время на вышивку? Ждешь выходных, но и на них куча куча дел. Еще и все таки надо работу новую искать парралельно со всем этим. Дела как-то не очень в целом. Нервы на пределе частенько. Живешь одним днем потому что пережил и ладно.

Первый рабочий день. Просто ад после отпуска. После счастливой и беззаботной жизни снова в броню, в пекло, в ад. В склоки. Директор морально сегодня террорил нас, еле вынесли. Я конечно очень потерялась, было в кучу себя не собрать. Тяжело очень. Стрессовала, психовала, но под конец дня вроде нормально стало. Конечно дикий ужас. Дикий. Опять в негатив, в бурю, в бой, в игру на сопротивление. Но завтра будет легче уже. Пока работала за компом в конце дня мысленно вспомнила и попрощалась с вышивкой, потому что морально устаешь, глаза устают, голова болит. Часто после работы сил вышивать совсем нет. Особенно устают глаза и ты просто никакущая. Не до вышивания увы и это печально. Зато деньга есть