Медузка

Пью вино и смотрю сериал. Выбрала неплохое вино но и не прямо вау. Жду суши. Муж в курсе. В целом решила кайфануть в последний денечек. Грустно, что завтра уже снова в этот ад. И причем мне все говорят типо держись, держись, борись! А я не знаю... чувствую себя там лишней. И плюс тот контингент женщин которые там сидят, они на меня влияют не то, чтобы очень хорошо. Я вечно собрана, не являюсь собой и играю определенную роль. С одной стороны славно если все закончиться, не надо будет страдать, но и денег не будет. Я больше не буду там чувствовать себя лишней. А с другой стороны снова в бой, я смогу снова подкопить. Я даже не знаю что лучше. Плюс нервная система будет в норме если уйду. Не знаю

Почему бы сегодня не устроить себе день просмотра какого-нибудь сериала под суши? Муж все равно на работе. А у меня последний выходной. Почему бы не просмотреть что-то без него? Обычно я всегда все с ним смотрю. А тут хочу без него. Я помню с каким удовольствием я просмотрела одно аниме без него. И это было супер. Взять себе вкусность и просмотреть все это без него. Топ же? Топ. Со своей любимой актрисой. Почему нет?) Пол дня вышивать, а пол дня выходной себе устроить. Круто же?) Круто. И думаю про работу, конечно эти мысли меня тревожат. Тревожно потерять работу на самом деле. Потом поиск новой, все это просто как ад в совокупности небольшой. Найти бы потом еще что-нибудь.

Моя сестра довольно странно себя ведет, она пишет мне всякие милости и что скучает по мне и все такое. При этом встретиться со мной или увидеться она не желает и не предлагает. В целом наверное я бы хотела так же продолжить может наше необщение. Потому что обшение с ней оно как слив друг другу всякого негатива и жалоб, ну поддержка тоже есть но негатива его больше. Последние денечки отпуска, сижу снова вышиваю. Настроение конечно почему-то портиться, наверное потому что я бы хотела куда-то выйти прогуляться с кем-то, а не с кем. Сестра это такая некая привязка которая наверное обязывает меня вести общение такое эм, настороженное и фальшивое немного. Я не уверена что могу ей доверять.

Ну вот. Довышивать осталось не так уж и много, но еще очень прилично даже. Хотя мой охуеннейший темп меня сейчас вполне себе радует. Я так и скоро закончу и это славно. Возможно даже потом снова сяду что-то вышить в подарок кому-нибудь. С сестрой я помирилась и мы пообщались. Она первая начала общение. И что самое интересное мне было хорошо и без нее, вот что я заметила. Я не собиралась ей писать. В целом мне было чем заняться, что делать и все подобное. Смотрела на ютубе всякие видюшки и под них вышивала. Правда от этих ютубских историй я офигевала очень сильно, но слушать было интересно, вполне себе. Главное чтобы не наскучило и искать что-то новое.

Из-за месячных еще такая никакая. Муж ушел в наряд. Слава богу все хорошо, расстались на теплой атмосфере. Хотела сразу сесть вышивать но села и что-то понимаю что рано, как-то что-то не то. Еще не раскачалась. Пол дня лежала потому что голова ватная и самочувствие в целом тоже такое же из-за месяков. Сейчас думаю часа 2 поиграю в симс и потом может повышиваю. Надо как-то обнулиться и осознать что я наконец одна дома, отбросить ненужные мысли. Сегодня смотрела вышивки в интернет магазине, все так дорого, но в целом есть что выбрать. Думала потом надо может тёте что вышить. Давно ей обещала. Но сначала нужно закончить эту работу естественно. Работа должна быть в душу.

Сегодня он снова дома. В наряд идет в 16.00 и поэтому оттяпает у меня пол дня снова. Я такое не люблю. Мне потом не собраться с мыслями и со всем. Конечно это не круто. Совсем не круто. Чем себя занять я не знаю. Надо что-то придумать. Погода хмурая, солнышка нет( В деревню я не поеду потому что месяки, и вот баня уже в пролете. Кошмар конечно. А я баню люблю. Это очень круто там париться и все такое. В симс своих я тоже не поиграю. Они на его компе. Все как-то печально. Он уже естественно весь в своих игрушках, уже играет с кем-то там. Это же просто капец.

Опять он приперся домой раньше времени. Сразу в комп, играть, играть, играть. Быстрей, быстрей быстрей! Я понимаю что такая жизнь может быть когда ты не женат, но когда ты женат играть по 5 часов в компе это пиздец, причем каждый день. Я думала над этим. У меня был опыт проживания одной немного, пока он был в сво и я и то так не сидела в компе. Хотя может в симс я бы так и сидела, типо а что еще делать? И то я что-то изучала полезное, что-то смотрела, а не играла как зомби 23 на 7. Ты только представь что ты живешь с человеком который приходит и сразу же по раздеванию садиться играть, исключение ели только болеет. Это же просто пиздец. Это тяжело на самом деле, но никто не понимает этого.

Как хорошо, что муж вышел на работу и мое рабочее вышивальное место освободилось. Работа пошла с удовольствием и быстрее, это несомненно огромнейший плюс. Я больше успею вышить при таком положении дел и моя спина не страдает при этом. А так я потеряла целую неделю его сидения дома в отпуске. Ну нет конечно вышивала, но не таким темпом и не с таким комфортом. Мне нравиться медленное течение жизни, спокойное, размеренное, неторопливое. Без стресса, без гонки. Я все успеваю. А когда работаю, то я ничего не успеваю и вечно замотанная. Это не круто. В целом я даже не очень устала, ну если только совсем чуть-чуть.

Приснился бывший. Да сколько можно то? Сниться мне уже лет 5 после расставания и никак не оставит меня в покое. Конечно во снах я люблю его или по крайней мере он мне симпатизирует как минимум там. С этими снами я ничего не могу сделать. Сейчас уже конечно сниться меньше, а раньше прямо задрал быть в моих снах. Но все раано. Как только ссора или недопонимание с мужем, то бывший во сне тут как тут. Что за напасть? По первости было тяжело с этими снами, очень. Это были мои первые серьезные отношения, и разрыв. Конечно справилась я с трудом, хотя мне казалось, что не сильно было трудно, только потом я поняла что все не так. Я не знаю почему он мне сниться, но одно время это было кошмарно.

Доброе утро!) Сегодня прекрасный день!) Потому что мое утро началось не с созерцания этого играющено вечно человека. И боже мой как это прекрасно когда тебя никто с утра не бесит! За окном солнышко и хороший денечек!) Надо только заканчивать свои транжирства и будет все очень даже хорошо!) И поиграю и уберусь и все успею!) Как это прекрасно!) Кстати надо подумать о хитрой своей сестре и ее методике. Она никогда и копейки не потратит из своего кошелька на отдых, все муж тратит ее, а она копит, копит, копит. Может тоже надо так хитро, а? А то я как дура. Правда я даже не знаю что и как там дальше будет с работой( это меня печалит и нервирует. Тяжело будет. Я не знаю стоит ли оно того

Прикольно, но у моих симов все сложилось. Они стали жить вместе и поженились. Они обе художницы, у них одинаковые вкусы. Они рисуют портреты друг друга и их дом наполнен теплотой, любовью и портретами друг друга. Если существует симсовая судьба, то это безусловно она! Я же ведь хотела чтобы моя симка жила одна и одна и умерла. Но нет, вот так вот все обернулось круто. Они офигенные. Я с них кайфую. Вечер я провела с кайфом в игре. Часа 3 сидела. Кстати они обе смугленькие. Они очень подходят друг другу и обе очень необычные. Может я даже усыновлю им ребенка. Да уж... Таких отношений в реальности наверное не существует. Мне кажется что нет. Хотя, может кому-то и повезло в этом нелегком мире.

Покурила сейчас сидя на балконе и наблюдая плывущие по небу облака. Красиво. Знаешь что мне нравиться в курении? В один момент у меня начинает чуть кружиться голова слегка и приходит чувство некоего расслабления, это приятно и необычно. А еще раньше я в эти 10 минут курения словно отдыхала от всего и посылала все нахуй, все проблемы и заботы. Такие вот дела. Сейчас играю в Sims. Создала персонажку которая мне очень нравиться, она красивая, но нет, не модельная внешность, скорее миловидная красота, более мягкая и обаятельная. Я хотела чтобы она всю жизнь прожила одна. Но вот уже завела ей подругу и возможно это даже перерастет во что-то большее. В жизни так не бывает. Можно так и не найти пару

Я сходила таки коту за едой, но в неважном и еще не до конца отошедшем настроении. Поэтому конечно купила зачем-то бальзам для волос, хотя у меня их еще 2. И сигареты. Ну и еды, по-мелочи. Да, когда я зла или недовольна или не хочу идти в магаз, а иду, то есть такая у меня фигня как импульсивные покупки. Я что-нибудь да хватану. Не знаю, может это нервное уже. Но это лишнее, но я понимая, что лишнее все равно куплю. Устанавливаю Sims, меня снова вперло поиграть в него. Купила на утро творожную запеканку, но хомячу сейчас. Обожаю ее. Она с ВкуссВилл. Недорогая и вкусная. Покурила. Иногда, когда мне слишком туго и все заебет, то я покуриваю. Мужу об этом знать незачем.

Я зачем-то снова буду играть с ним, зачем я вчера согласилась на это? В итоге все равно же кинет меня с этим опять. Может быть потому что мне скучно? Муж наконец-то сваливает на работу. Дождалась. Но он снова обвинил меня в том, что я не пошла коту за кормом. Ой, иди ты нахуй вместе со своей кошкой. Чего сам то не съездил? Ебланоид. А, он играет, простите, это же другое. Сука, вот надо же было перед уездом испортить мне все настроение. Идиота кусманище тупого. Я опять скатилась в негатив. Утырок. Сам то почему тогда не скатался? А, простите, ждал что я схожу. Тварь. Почему я к нему столько негативлю? Потому что он вечно обвиняет меня. Еблан. Едь уже на сво. Хоть я немного поживу для себя.

Я встаю и уже злая. Почему? Потому что я вижу ЕГО уже играющим. Я сейчас час приводила в порядок засранную кухню и потом он спрашивает почему я такая злая? Потому что ты сука ПОСТОЯННО играешь. Я живу как с подростком. Ты играешь, а я час драю кухню и кастрюли которые он засрал пока варил коту рыбу в них. С чего начинается твой день? С игр. С чего мой? С того что я привожу кухню в порядок! А потом я должна быть доброй. Он ничего не видит, ни крошек на столе, ничего. Я встаю и вместо того чтобы сразу завтракать меня ждет гора посуды грязной. Засранная сковорода. И я час драю, и мою, и содой и средствами чтобы все было чисто. Свали уже на работу, придурок. Жду не дождусь когда буду одна.

Я все размышляю об этой встреченной женщине, нашей давнишней соседке. Какого это всю жизнь прожить одной, без пары? Родители умерли, а родственников в нашем городе у нее нет. Жалеет ли она об этом в душе или наоборот рада? Привыкла ли она или все-таки нет? Конечно она слегка странноватая и манера речи у нее такая очень, словно она фифочка немного. Была ли она такой всю жизнь? Что повлияло? Если бы можно было вернуть молодость она бы что-то поменяла в своей жизни? Мама говорила что она всегда была замкнутой и мало говорила. И все таки странность в ней есть, порою она не сразу отвечает, не очень понимает юмор, иногда пару раз она не понимала на что у нее ждут ответа и такая типо 'А?'.

Хорошо погуляли с мамой, сходили в ресторан, намотали мильон шагов по городу пешком. Это было очень круто. Давно мы так не гуляли) Рада, что выбрались)) Очень круто на самом деле. Встретили нашу соседку с которой жили в одном доме лет 10 назад, и она так неплохо выглядит. Правда она одна. Просто тупо одна в нашем городе живет. У нее нет мужа, детей, подруга была, но неизвестно дружат ли сейчас. Питомца у нее тоже нет. Замужем она была один раз, но быстро развелась. И я даже не знаю если так подумать круто это или нет. С одной стороны она ничем и никем не обременена. Живет сама на свою пенсию. С одной стороны это интересно. А с другой это грустно и старость одинокая не лучший вариант.

Знаешь что я делаю?) Схомячила на ночь бутерброд,(а наверное не стоило) и читаю книгу про то как овцы ищут убийцу своего пастуха. Ну написано интересно. Необычно. Что-то новенькое хотя бы. Потому что в основном все книги практически одинаковы по своим темам, сюжетам, героям. Есть миллион детективных книг, миллион про тану семейную, про маньяков, про жертв, про измены и любовь. А это мне показалось очень прикольно и словно переносишься в детство) В жопу чужое мнение, и то что никто бы такое читать не стал. И от лица овец это читать очень забавно, особенно когда представить все это) Ну чтож, это мне точно запомнится!) Достаточно необычно и круто) Подобных книг не так уж и много.

Я думала что приеду в деревню, но в итоге заготовки мы делали у моей дома мамы. В итоге пока что делать тут мне как-то нечего, совсем скучно. Я бы повышивала, но жду не даждусь когда муж выйдет на работу, ибо тогда я буду работать на удобном рабочем месте. Ему же пофиг что я в три погибели вышиваю, что мне неудобно. Ему абсолютно насрать. Он же хочет чтобы только ему было удобно играть в свою доту. А когда он выйдет на работу, то все будет свободно и я смогу вышивать спокойно. Мне еще много вышивать, а времени не так много. Тут я усиленно вышивала, но из-за неудобности места я потеряла интерес, потому что спина просто ужас затекает и свет падает не так. Полностью углублюсь в дело.

Можно ли изменить свою жизнь? Можно наверное, но мне кажется, что мне нехватит на это сил. Нехватит духу и смелости тоже. Решительности. Все на что меня хватает это ныть, а не менять жизнь. Мне очень страшно что сделаю переменами хуже, что наврежу, а вернуть уже будет нельзя назад. Сегодня иду в парикмахерскую и на маникюр, хоть какие-то приятности милые. Да, снова гель-лак, хотя больше года его не делала, ногти отдыхали. Но сейчас снова понеслось. А он ведь нехило так убивает ногти, ну по крайней мере мои. Иду к мастеру своему у которой не была 100 лет, но лучше нее я не нашла и думаю не найду. Она лучшая просто. Сестра бы удавилась за такие траты на себя. Хотя я рада, что знаю хорошего м-ра

В отпуске так спокойно, так хорошо. Не хочется обратно на работу ни капельки. Гуляли с мужем и сделала красивые фото парка. Задумалась над тем, что не против была бы стать домохозяйкой. Сидишь себе дома и никакого стресса, никакого змеиного коллектива и орущего начальства. Если бы только был шанс сесть дома, то я бы с радостью села. Я так устала на самом деле от стресса 24 на 7, от мыслей. Я бы просто спряталась дома от всего и все. Иногда такие мысли у меня проскальзывают. Фриланс какой-нибудь бы тоже освоила бы вполне себе. Мне не очень везет по жизни. Я жертва. Жертва по жизни, пока что с неплохим доходом, но нервов уходит много. Иногда меня захлестывает желание снова хикковать. Покоя хочу

Да уж. Сестра моя ебанько просто. Мы хотели сходить в кафе, но в тот день, мне стало нехорошо, и из-за желудка я никуда не пошла. Эта курица как бы из-за меня отменила встречу с девочкой из Питера и не смогла пойти, и потом она мне все высказала, практически обвинив во всем меня, ну намекнув на это. Сегодня я ей предложила сходить куда а она такая 'Не, пока не хочу'. Ой иди ты нахуй. Я же плохая подводила, да? Ну простите что мне было плохо и из-за меня ты отменила свои все походы или что там. Какого хера я должна чувствовать себя виноватой? Почему? Ну и хрен с ней. Стерва. И дальше не буду ей писать, пусть сидит одна, дурина.

Почему мужики такие тупые? А? Бесит дико. Муж даже сам таблетки принять правильно не может, понять дозу. Не проконтролируешь и пизда котенку. Пришлось перечитывать мне инструкцию, а то бы он хуярил двойную дозу, тупой валенок. Твою ж налево, как это бесит. Я сама отвечаю за свое лечение и за прием твблеток. А этот блять, тупой ишак. Ну и траванулась бы сыночка любимая, пострадал бы дебила кусок. А обвинили бы во всем меня как обычно. Может и пусть бы сука траванулся, дурака то кусман. Бесит это тупоголовое, безолаберное создание нахуй. Безответственный, безолаберный дебил. И ребенка хочет, ага блять, чтобы ты мне отравил его не дай бог. Сам ребенок на мою голову. Дебилушка военная. Даун.

В этот раз мне нехватило моря, нехватило всего. Я не могла расслабиться по дороге туда, мне это удалось только по дороге обратно. Плюс я только по дороге обратно начала супер интересную книгу, которая по моему ощущению подходит в дорогу. Мне нехватило ощущений приятных с моря, купания. Сувениров правда накупили хоть жопой жуй. Теперь остаток отпуска я проведу в своем маленьком и промозглом городишке и погода уже не улучшится. Половину отпуска я совсем не кайфовала на море, о чем мне очень жаль. Из 7 дней, я была по настоящему рада лишь 3. Это слишком мало. В этот раз все было словно недожаренная яичница или омлет. Конечно мне безумно жаль. Обычно включаюсь в отпуск сразу же, но не в этот раз

Мы почти приехали домой. Иногда моя сестра двоюродная кажется мне сучкой еще той. Мы вроде дружим, вроде общаемся хорошо и все такое, но по правде сказать я уверена, что каждая из нас в душе не настолько уж доверяет другой. Иногда она бывает крайне язвительна или крайне сурова и борщит с строгостью. Тем более мы с ней выросли в семьях очень похожих, нас обоих учили ничего не рассказывать про свои семьи друг другу, ибо не дай бог кто что узнает. Сказать по правде я считаю это ужастным. Мне всегда твердили в детстве и юности ничем не делиться и не рассказывать ей о нашей семье. И ей в свою очередь точно так же. Сейчас мы вроде общаемся, но это правило действует до сих пор и мы молча внимаем ему